Den seneste tid har vi set 50 forfærdelige, hurtige vittigheder, der vil få dig til at grine på stedet, 50 mennesker om ‘den mest intellektuelle vittighed, jeg kender’ og 20 hurtige ordspil & vittigheder, der vil få dig til at grine (eller få en akavet tom stirren). Her er 60 flere lamme, men kloge vittigheder, som du kan underholde eller irritere dine venner med, takket være denne AskReddit.

hohmanator007

Så der var denne lidt indadvendte gymnasieelev, som aldrig havde inviteret en pige til dans. Det er hans sidste år, og han føler, at han burde gå til skolebal. Så han tager mod til sig og spørger en af sine venner. Hun siger ja. Nu skal han forberede sig til dansen. Næste dag går han hen for at købe sine billetter, og der er en kæmpe kø. Så han venter, og venter, og venter, og venter, og så får han endelig billetterne. Næste dag tager han sammen med sin date ud for at købe en kjole. Da de kommer til butikken, er der en kæmpekø, der går ud ad døren. Så de venter, de venter og de venter og de venter. Til sidst når de frem til forsiden og køber en kjole. Derefter går de til herrebutikken for at købe et jakkesæt til dansen, og der er en enorm kø ud ad døren. Så de venter, venter og venter. Endelig kommer de ind og køber et flot jakkesæt. Næste dag kommer han i tanke om, at han skal bestille et corsage. Så han går hen til den lokale butik, og der er en enorm kø. Så han venter, venter og venter, indtil han får sin bestilling ind. Nu er det dagen før skoleballet, og han vågner op og opdager, at han har glemt at bestille en limousine, så han ringer til limousineudlejningsfirmaet. Alle køerne er optaget, så han beslutter sig for at gå ind på stedet. Da han kommer derhen, ser han, at køen strækker sig ud ad døren og rundt om hjørnet. Så han venter og venter og venter og venter, indtil han endelig var heldig nok til at få den allersidste limousine. Så nu er det dansens aften, og da de når frem til ballet, foretager skolen obligatoriske narkotest, så der er en enorm kø for at komme ind til ballet. Så de venter, venter og venter. Endelig kommer de frem til forsiden, og de består begge deres dopingprøver. Nu gik dansen ret godt i en halv time, indtil han virkelig, virkelig skulle på toilettet. Så han tager af sted for at gå, og han ser en kæmpe kø, der går ud af toilettet. Han venter og venter og venter og venter, indtil han endelig får ordnet sine ting. Da han kommer ud af toilettet, opdager han, at der har dannet sig en menneskemængde omkring hans date. Hun var lige tilfældigt faldet om. En eller anden siger til ham: “Hej, du er hendes date, hent noget punch til hende”. Så han går over til punchbordet, og gudskelov er der ingen punchline.

Honeybadger__

Hvad gør en irriterende peberfrugt? Den får jalapeño-ansigt

JQbd

Jeg vil gerne give en stor ros til alle fortovene for at holde mig væk fra gaderne.

trauma_kmart

Frank har altid set på den lyse side. Han ville konstant irritere sine venner med sin evige optimisme. Uanset hvor forfærdelige omstændighederne var, ville han altid svare: “Det kunne have været værre”. For at kurere ham fra denne irriterende vane besluttede hans venner at opfinde en situation, der var så fuldstændig dårlig, så forfærdelig, at selv Frank ikke kunne finde noget håb i den.
På golfbanen en dag sagde en af dem: “Frank, har du hørt om Tom? Han kom hjem i går aftes, fandt sin kone i seng med en anden mand, skød dem begge og vendte så pistolen mod sig selv!”
“Det er forfærdeligt,” sagde Frank, “men det kunne have været værre.”
“Hvordan i helvede,” spurgte hans forvirrede ven, “kunne det have været værre?”
“Tja,” svarede Frank, “hvis det var sket aftenen før, ville jeg være død nu!”

farmfreshegg

Hvilken slags bier laver mælk?
Boobees!

i_cry_evrytim_

En foton tjekker ind på et hotel og bliver spurgt, om han har brug for hjælp med sin bagage.
“Nej tak, jeg rejser let.”

CosmosOfReason

Hvorfor har en hønsegård to døre? Fordi, hvis den havde 4 døre, ville den være en hønsedan.

96robhol

Hvad kalder man en billig omskæring?
En rip off.

PhilLikeTheGroundhog

En buddhist går hen til en hotdog-sælger og siger: “Lav mig en med det hele.”
Alle griner, og sælgeren laver hunden. Buddhisten giver ham en tyver, og sælgeren putter den i lommen & og går videre til den næste kunde. Buddhisten klager: “Hey, hvor er mine småpenge?”. Og sælgeren svarer: “Ah, forandringerne kommer indefra.”

LearningLifeAsIGo

En længde af et reb går ind i en bar. Bartenderen ser på ham og siger: “Forsvind, vi serverer ikke reb herinde!” Rebet går udenfor og skærer sig selv i to dele og binder sine to dele sammen. Han er ikke tilfreds med sit udseende og tager en kam og kæmmer sine ender ud. Han går tilbage ind i baren, og bartenderen siger “hey, er du ikke det reb, jeg lige smed ud?” Og rebet svarer “nej, jeg er en flosset knude.”

icklebeccy

Hvorfor vandt fugleskræmslet en pris? Fordi han var fremragende inden for sit felt.

bobthe21st

Hvad er brunt og rimer på Snoop?
Dr. Dre

Overh3at

Hvilken slags koncert koster kun 45 cents?
50 cent med Nickelback.

clever_username7

Hvordan blev tandlægen hjernekirurg?
Hans hånd gled.

Wubbledaddy

Dagen før sin 15-års fødselsdag blev sønnen af en velhavende familie spurgt af sin far: “Nå, min søn, hvad ønsker du dig til din fødselsdag?”
Sønnen tøvede et øjeblik, og hans fars tanker sprang frem til en ny computer og lignende ting. Hans søn havde dog først for nylig fået en ny computer og kunne få en ny når som helst.
Etterligt sagde sønnen: `Far, jeg har alt, hvad en dreng kan ønske sig, men der er én ting, jeg virkelig gerne vil have. Jeg vil gerne have en lyserød pingpongbold.”
Faderen blev temmelig forbavset over dette ønske, men sagde: “Hvis det er en lyserød pingpongbold, du ønsker dig, skal du få en lyserød pingpongbold.”
Så fik sønnen den næste dag en lyserød pingpongbold i fødselsdagsgave.
Drengen tog bolden med på sit værelse, og næste morgen var den lyserøde pingpongbold væk. Faderen var mildt overrasket, men besluttede ikke at sige noget. Den lyserøde pingpongbold blev dog aldrig set igen.
Det næste år, dagen før hans 16-års fødselsdag, spurgte faderen sin søn, hvad han gerne ville have i fødselsdagsgave.
Far,” svarede sønnen,
Jeg har alt, hvad en dreng kan ønske sig, men der er én ting, jeg virkelig, virkelig gerne vil have. Jeg vil gerne have en ti-pakke lyserøde bordtennisbolde.”
Faderen blev mere overrasket end året før, men holdt sin nysgerrighed på afstand, for han vidste, at hans søn havde ret til privatlivets fred. han sagde derfor: “Hvis det er en ti-pakke lyserøde bordtennisbolde, du ønsker dig, så skal du få en ti-pakke lyserøde bordtennisbolde.
Så fik sønnen den næste dag i fødselsdagsgave en ti-pakke lyserøde pingpongbolde.
Drengen tog ti-pakken med bolde med sig ind på sit værelse, og næste morgen var der ikke en eneste bold tilbage, kun den tomme skal af ti-pakken. Faderen undrede sig over, hvor ti lyserøde pingpongbolde kunne forsvinde hen, men besluttede sig for ikke at sige noget. De lyserøde pingpongbolde blev dog aldrig set igen.
Det næste år, en dag før sin 17-års fødselsdag, blev sønnen spurgt af sin far, hvad han gerne ville have til sin fødselsdag.
Far,” sagde sønnen til denne,
Jeg har alt, hvad en dreng kan ønske sig, men én ting ville gøre min lykke komplet. Jeg ville inderligt ønske mig en karton lyserøde bordtennisbolde.”
Faderen var mere end overrasket, men besluttede sig for at sikre sig, at han ikke havde hørt forkert. “En karton lyserøde bordtennisbolde?”
“En karton lyserøde bordtennisbolde,” bekræftede drengen.
Jeg kan ikke forstå din fascination af lyserøde bordtennisbolde,” sagde faderen,
men hvis det er en karton lyserøde bordtennisbolde, du ønsker dig, så er det en karton lyserøde bordtennisbolde, du skal have.
Så fik drengen den næste dag i fødselsdagsgave en karton med lyserøde pingpongbolde.
Drengen blev glad og tog kartonen med sig ind på sit værelse. Næste dag var alle de lyserøde bordtennisbolde på mirakuløs vis (som ved et trylleslag) forsvundet.
“Kære søn,” sagde faderen, “nu må jeg spørge dig, hvad du gør med alle de lyserøde bordtennisbolde?”
Sønnen var dog tilbageholdende med at fortælle ham det. “Vær sød at gøre mig en tjeneste, kære far.”
Kartonen med de lyserøde bordtennisbolde blev dog aldrig set igen.
Det næste år stod det klart, at sønnen ville få en bil, men faderen følte, at hans søn måske også havde et andet ønske ud over det åbenlyse. Så en dag før sønnens 18-års fødselsdag spurgte faderen ham, om han havde et særligt ønske til sin fødselsdag.
Kæreste far,” begyndte sønnen,
Jeg har alt, hvad en ung mand kan ønske sig, men der er én længsel i mig. Jeg ønsker mig mere end noget andet et lager fyldt med lyserøde bordtennisbolde.”
Et af disse år, tænkte hans far, burde jeg komme til bunds i det her. Men han besluttede sig for at gøre sin søns ønske til grin. I det mindste havde han været klog nok til at købe aktier i en fabrik for lyserøde pingpongbolde.
Den næste dag fik sønnen adressen på et lager, hvor alle hans nye lyserøde pingpongbolde blev opbevaret. Sønnen var glad og besluttede sig for at tilbringe den næste nat på lageret i stedet for hjemme.
Den følgende morgen trådte sønnen ud af lageret, men ellers så det ud til at være tomt. Faderen kiggede nærmere efter, og faktisk var der ud over tomme papkasser intet tilbage i lageret. Der var ingen lyserøde bordtennisbolde tilbage.
Det følgende år, en dag før sønnens 19-års fødselsdag, gjorde faderen sig klar til endnu et lager med lyserøde bordtennisbolde. Han spurgte sin søn, hvad hans dybeste ønske var, og han havde ikke taget helt fejl.
`Far, du har gjort mig meget glad de sidste år, og i år beder jeg dig om en skibsladning lyserøde pingpongbolde, hvis det overhovedet er muligt.
Det var muligt, om ikke andet så fordi faderen nu havde købt hver eneste fabrik af lyserøde pingpongbolde i landet.
Den næste dag tog faderen sin søn med til havnen og viste ham et kæmpe tankskib og fortalte sin søn, at der var millioner, milliarder, billioner, trillioner af lyserøde pingpongbolde i det.
Far,” sagde sønnen, “du har endnu en gang gjort mig meget glad.”
Den nat tilbragte sønnen om bord på tankskibet.
Den næste morgen kunne man ikke finde en eneste af de lyserøde pingpongbolde, men sønnen var glad.
Få dage før sin 20-års fødselsdag var sønnen imidlertid ude for en frygtelig trafikulykke og blev bragt på hospitalet.
Faren besøgte den unge mand på hospitalet. `Min kære søn! Kan jeg bringe dig noget, så du får det bedre?”
Svag satte sønnen sig op i sengen. `Far, kære far, giv mig dette ønske; bare en ti-pakke lyserøde bordtennisbolde.’
Faderen holdt sin søns hånd hårdt fast. `Hvad du end ønsker, min søn, men jeg er nødt til at give dig en betingelse. Selv om det måske er pinligt, må jeg vide, hvad du har gjort med alle de lyserøde bordtennisbolde.”
“Godt nok, far, men vær venlig at give mig lov først. Jeg vil fortælle dig alt, hvad du ønsker at vide, når du har givet mig de ti lyserøde bordtennisbolde.’
Faderen syntes, at det var fair nok, og næste dag bragte han sin søn de ti lyserøde bordtennisbolde, som han havde bedt om. Sønnen smilede svagt, men virkede for svag til at tale.
“Søn, jeg efterlader disse lyserøde pingpongbolde hos dig og kommer tilbage i morgen for at spørge dig, hvad du har gjort med alle de lyserøde pingpongbolde.”
Sønnen nikkede svagt.
Den næste dag kunne der mindre overraskende ikke findes nogen lyserøde pingpongbolde på sønnens hospitalsværelse.
“Nu, min kæreste søn, mit øjets æble, mit livs skat, fortæl mig venligst, hvad du har gjort med alle de lyserøde pingpongbolde,” bad faderen.
Sønnen nikkede, og faderen greb hans hånd fastere.
`Jeg-‘ begyndte sønnen og satte sig lidt op og slugte med tør mund.
`Jeg-jeg-‘
Så døde han.

way_fairer

Q: Hvorfor kan man ikke høre en Pterodactyl gå på toilettet?
A: Fordi P’et er lydløst.

daenasnow

Hvad kalder man en labrador, der bliver tryllekunstner?
En Labracadabrador!

mikey_says

Hvordan bandt Hitler sine snørebånd?
I små nazister :3

initialsdrummer

En fyr går ind på en bar og ser 3 stykker kød hænge ned fra loftet. Fyren spørger: “Hvad handler det her om?”
Bartenderen svarer: “Tja, hvis du kan hoppe op og slå på kødet, får du gratis drinks resten af aftenen. Hvis du misser, skal du betale for alles drinks den næste time. Vil du gøre det?”
Fyren svarer: “Næh, bøfferne er for høje.”

trauma_kmart

En husmor tager sig en elsker om dagen, mens hendes mand er på arbejde. Ikke klar over, at 9-årig søn gemte sig i skabet. Hendes mand kom uventet hjem, så hun gemte sin elsker i skabet.
Drengen har nu selskab. Dreng: “Der er mørkt herinde.” Mand: “Ja, det er det.” Dreng: “Jeg har en baseball.” Mand: “Det er dejligt.” Dreng: “Vil du købe den?” Mand: “Nej, tak.” Dreng: “Min far er udenfor.” Mand: “Okay, hvor meget?” Dreng: “250 pund.”
I de næste par uger sker det igen, at drengen og morens elsker er i skabet sammen.
Dreng: “Mørkt herinde.” Manden: “Ja, det er det.” Dreng: “Jeg har en baseballhandske.” Mand: “Det er flot.” Dreng: “Vil du købe den?” Mand: “Nej, tak.” Dreng: “Jeg skal nok sige det.” Mand: “Hvor meget?” Dreng: “£750.” Mand: “Fint.”
Et par dage senere siger faderen til drengen: “Tag din handske. Lad os gå udenfor og kaste med baseball!” Drengen siger: “Det kan jeg ikke. Jeg har solgt dem.” Faderen spørger: “Hvor meget har du solgt dem for?” Sønnen siger: “1.000 pund.” Faderen siger: “Det er forfærdeligt at tage for meget for dine venner på den måde. Det er langt mere, end de to ting kostede. Jeg tager dig med i kirken og får dig til at skrifte.”
De går i kirke, og faderen alarmerer præsten og får den lille dreng til at sætte sig i skriftestolen og lukker døren.
Drengen siger: “Mørkt herinde”. Præsten siger: “Begynd ikke på det lort igen.”

packos130

Hvad gør du, når du ser en rummand?
Du parkerer din bil, mand.

StickleyMan

“Banke banke banke”
“Hvem er der?”
“Europa”
“Europa hvem?”
“Nej du er en bajer!”

MTGrs

Hvilken side af zebraen har flest striber?
A: – Ydersiden

JWilly189

Lid aldrig på et atom, de udgør alt.

ben7xxrd

Hvorfor bor måger ved havet? Fordi hvis de boede ved bugten ville de være bagels!

trauma_kmart

En kvinde gifter sig med en mand og får 10 børn. Manden dør, så kvinden gifter sig igen og får 10 børn mere. Den næste mand dør, så kvinden gifter sig igen og får ti børn mere. Den mand dør, så kvinden gifter sig igen og får 10 børn mere. Manden dør igen, og til sidst dør kvinden også. Ved begravelsen mumler præsten: “Gode Gud! De er endelig sammen! En mand ved begravelsen spørger en anden mand til venstre for ham: “Hvilken mand tror du, han mener? Den første, den anden eller den tredje?” Manden til venstre siger: “Jeg tror, han mener hendes ben.”

liesfaith

Vil du høre to korte vittigheder og en lang vittighed? Joke joke joke jooooke.

caveman_rejoice

Tre tomater går ned ad gaden. En papa tomat, en mama tomat og en baby tomat. Babytomaten begynder at falde bagud, så papa-tomaten maser ham og siger: “Ketchup.”

oneyellowwall

Hvad sagde bøflen til sin søn, da han satte ham af i skolen?
Bi-son.

ipoopedonachair

Hvad kalder man en falsk nudel?
En impasta!

LowercaseMan

Hvorfor hadede Timmy at spise ure?
Det var virkelig tidskrævende.

twelvedayslate

Hvad kalder man ost, der ikke er din?
NACHOCHEESE!

pupetman64

Så kommer et skelet ind på en bar, han siger til bartenderen: “Giv mig en øl og en moppe”

StickleyMan

En græshoppe arbejder ind på en bar, og bartenderen siger: “Hey! Vi har en drink, der er opkaldt efter dig!”. Forvirret svarer græshoppen: “I har en drink, der hedder Steve?”

HughJorgens

En fyr ser en trebenet gris på en ny vens gård. Han spørger, hvorfor grisen har tre ben. Hans ven siger: “Lad mig fortælle dig om den gris, han er en helt. Sidste år brød mit hus i brand, og den gris slog min dør ind og slæbte min bevidstløse krop udenfor i sikkerhed.” Fyren spørger: “Nå, det var sådan, han mistede benet, i branden?” Hans ven siger: “Åh, nej, når man har sådan en god gris, har man ikke lyst til at spise den på én gang.”

alanp88

Jeg fik en invitation til et bryllup, hvor der stod “kun sort slips”. Men da jeg kom derhen, var alle andre i smoking.”

carlfro

Tre logikere går ind på en bar. Bartenderen spørger: “Vil I alle sammen have en drink?” Den første logiker svarer: “Det ved jeg ikke.” Den anden logiker svarer: “Jeg ved det ikke.” Den sidste logiker svarer: “Ja.”

skocznymroczny

Min hund har ingen næse.
Så hvordan lugter den?
Fygtelig.

JohnTheDigger

Hvorfor var myren så forvirret?
Om fordi alle hans onkler var myrer.

colwyn69

Hver gang vi krydser togskinner, siger jeg til mine børn
“hey, der er lige kørt et tog forbi”
“Hvordan ved du det, far?”
“fordi dets spor er her stadig”

Its_Ice_Nine

Hvorfor begik arkæologen selvmord?
hans karriere var i ruiner

StickyBellyFlapCock

Mangel på almen viden er mit Achille’s knæ.

Eviltwinrobot

Hvor meget koster det en pirat at gennembore sine ører? En sørøver!

SirDolphin

Jeg opfandt en tidsmaskine i næste uge.

cubiekart

hvad hedder det, når batman springer ud af kirken? christian bale

Ideal_Jerk

Q: Hvilken slags pc kan synge rigtig godt?
A : En Dell

Dont_Trust_Trust_Ducks

En hest går ind på en bar. Den går hen til bartenderen og siger: “Giv mig en øl”. Bartenderen er forbløffet, så han går hen til bagsiden af baren for at tale med ejeren.
“Hey boss” siger han, “der er en hest i baren, der beder om en øl.”
Barens ejer holder en pause i et sekund, og svarer så: “Jamen så giv ham en, men tag det dobbelte. Heste kender ikke prisen på øl.” Så bartenderen går tilbage ud foran og giver hesten en øl.”
“Ved du hvad,” siger bartenderen, “vi får ikke mange heste her.”
Hesten svarer: “Med disse priser er jeg ikke overrasket.”

trauma_kmart

En meget succesfuld advokat parkerede sin spritnye Lexus foran sit kontor, klar til at vise den frem for sine kolleger. Da han var ved at stige ud, kom en lastbil for tæt forbi og rev førerdøren helt af. Heldigvis var en betjent i en politibil tæt nok på til at se ulykken og kørte op bag Lexus’en med blinkende lygter. Inden betjenten nåede at stille spørgsmål, begyndte advokaten at skrige hysterisk om, at hans Lexus, som han lige havde købt dagen før, var fuldstændig ødelagt og aldrig ville blive den samme igen, uanset hvordan et karrosseriværksted ville forsøge at gøre den ny igen. Efter at advokaten endelig var faldet ned fra sit raseri, rystede betjenten på hovedet i vantro. “Jeg kan ikke tro, hvor materialistiske I advokater er,” sagde han. “I er så fokuserede på jeres ejendele, at I negligerer de vigtigste ting i livet.” “Hvordan kan du sige sådan noget?” spurgte advokaten. Betjenten svarede: “Er du slet ikke klar over, at din venstre arm mangler? Den blev skåret af, da lastbilen ramte dig!” “ÅH, MIN GUD!!!!” skreg advokaten. (Læs videre) * * * * * * “Mit Rolex!”

To trommer og et bækken falder ned fra en lastbil.
Badum TSSS

omarQamar

Er du lavet af kobber og telerium? For du er CuTe!

MisfitHula

Olympisk gymnast går ind på en bar, hun får ingen medalje.

SippantheSwede

Den her fyr går hjem fra arbejde, meget sent, i nattens mulm og mørke. Der er ikke en eneste anden sjæl på gaden. Pludselig kommer der fra mørket et ildevarslende bump…bump…bump…bump. Han kigger bag sig og ser en lurende, skyggefuld ting, der kommer ned ad gaden efter ham. Han er nervøs og sætter tempoet op for til sidst at bryde ud i et panisk løb.
Han kigger igen bag sig, og skyggen er tættere på. Bump…bump…bump…bump. Glimtet fra en gadelampe oplyser skyggen et øjeblik, og til mandens rædsel er det en kiste, der bumper ned ad fortovet. Han sætter farten op og løber så hurtigt han kan, men kisten forfølger ham kun endnu hurtigere. BUMP…BUMP…BUMP!
Han når frem til sit hus, famler febrilsk efter sine nøgler og smutter ind ad døren, netop som kisten når frem til hans hovedtrappe. Han smækker døren i og læner sig op ad den for at få vejret. Bump…bump…bump…bump. Der er et øjebliks stilhed, og manden spekulerer på, om han tør trække vejret.
Spludselig…. Bump…bump…bump…bump…Bump…BUMP! BUMP! BUMPBUMPBUMPBUMPCRAAAAASH!!!! Han preller væk, da døren brydes ud af hængslerne. Han kommer på benene og løber op ad trappen, og kisten løber efter ham. BUMP BUMP BUMP BUMP BUMP BUMP! Forfærdet bakker han ind i et hjørne og begynder at kaste alt inden for rækkevidde efter kisten – en håndfuld papirer, en vase, en æske kiks, en lampe – men kisten bliver ved med at komme!
BUMP BUMP BUMP BUMP BUMP BUMP BUMP BUMP INCHESFROMHISFACE, og intet synes at kunne bremse den! Hans hænder falder på en flaske hostesirup, og den kaster han også efter kisten!
Kisten stopper.

matthank

Denne her… -Jeg prøvede at fange noget tåge. Jeg tåge.
-Når kemikere dør, barium de.
-Jokes om tysk pølse er wurst.
-En soldat, der overlevede sennepsgas og peberspray, er nu en erfaren veteran.
-Jeg kender en fyr, der er afhængig af bremsevæske. Han siger, at han kan stoppe når som helst.
-Hvordan laver Moses sin te? Hebræer den.
Jeg blev oppe hele natten for at se, hvor solen gik hen. Så gik det op for mig.
-Denne pige sagde, at hun genkendte mig fra vegetarklubben, men jeg havde aldrig mødt herbivore.
-Jeg læser en bog om anti-tyngdekraft. Jeg kan ikke lægge den fra mig.
Jeg lavede en teaterforestilling om ordspil. Det var et ordspil.
-De fortalte mig, at jeg havde blodtype A, men det var en blodtype O.
-Denne ordblinde mand går ind i en bh.
-Jeg kunne ikke lide mit skæg i starten. Så voksede det på mig.
-En skeløjet lærer mistede sit job, fordi hun ikke kunne styre sine elever.
-Når man får en blærebetændelse, får man urinproblemer.
-Hvad gør et ur, når det er sultent? Det går fire sekunder tilbage.
-Jeg undrede mig over, hvorfor bolden blev større. Så gik det op for mig!
-Brudt blyant er meningsløst.
-Hvad kalder man en dinosaur med et omfattende ordforråd? En thesaurus.
-England har ingen nyrebank, men det har en Liverpool.
-Jeg plejede at være bankmand, men så mistede jeg interessen.
-Jeg droppede ud af kommunismekurset på grund af den elendige Marx.
-Jeg tog jobbet i et bageri, fordi jeg æltede dej.
-Velcro – sikke et fupnummer!
-Tegneserietegner fundet død i sit hjem. Detaljerne er uklare.

KristofferRafn

Hvordan arrangerer man en fest i rummet? – Du planet!!!

the_last_hairbender

Hvordan finder man Will Smith i sneen? Man leder efter friske fingeraftryk!

Unlimited_Bacon

Hvad er Whitney Houstons foretrukne koordinationstype?
HAND-EEEEEEEYYYYYYYYYYYYEEEEEEEEEEEEEEE

Conman316

Hvilken slags sko går pædofile i?
Hvide Vans.