Så i denne uge er det National Eating Disorder Awareness Week #nationaleatingdisorderawarenessweek, og det handler om at bryde tavsheden, stigmatiseringen og myterne omkring spiseforstyrrelser. Jeg har aldrig været genert om det faktum, at jeg kæmpede med en ED for det meste af mit liv i virkeligheden, men jeg har ikke ordentligt delt min historie med dig og tænkte, at denne uge er en perfekt mulighed for at deltage i denne diskussion og afsløre den mest sårbare del af mig selv med dig.

Der er sådan et massivt stigma knyttet til en spiseforstyrrelse, og der er næsten et stereotypt billede, der kommer med det – denne antagelse, at for at have en spiseforstyrrelse må du ikke spise noget, være super tynd, næsten indlagt og være en teenager. Men der er så meget mere i det end det. En spiseforstyrrelse kan ramme alle, uanset køn og alder, og den kan forekomme i så mange forskellige former og variationer. Derfor er jeg så glad for, at denne uge er blevet til, for at uddanne og dele, hvor mange mennesker der er berørt og alle deres varierende forskellige historier. Jeg vil gerne dele min med dig i dag i håb om, at det kan hjælpe bare én person, uanset om de er berørt af en ED eller kender nogen, der er det. Det kan være den mest ensomme rejse i verden, og jeg ønsker aldrig, at nogen skal føle det på den måde. Der er så meget støtte derude, og jeg vil sætte nogle links i slutningen af dette indlæg.

For at være helt ærlig ved jeg ikke rigtig, hvornår min spiseforstyrrelse begyndte. Jeg blev mobbet som barn for at være ‘tyk’ og fik at vide af mange såkaldte venner, at de ikke længere ville være venner med mig, fordi jeg var tyk. I virkeligheden har jeg aldrig været overvægtig – jeg var bare en lille pige. Jeg spiste ikke så meget, men jeg blev overbesat af, hvordan jeg så ud lige fra en ung alder; meget hurtigt begyndte jeg at forbinde mit selvværd med min vægt/størrelse, og hvordan jeg så ud.

Jeg tror, det er meget vigtigt at sige på dette punkt, at ingen søger at få en spiseforstyrrelse.

Der var aldrig et tidspunkt i mit liv, hvor jeg bevidst tog beslutningen om at have en, og i en så ung alder vidste jeg ikke engang, hvad det betød at have en ED. Ingen vælger denne vej, og det sker ikke fra den ene dag til den anden. Det sniger sig ind på dig uden nogen form for advarsel, og du er først klar over, hvor dybt du er, når du er midt i det hele.

Men da jeg var 13 år, tog jeg på min første solotur med min søster til Singapore for at bo hos familien. Det var første gang, jeg var væk fra mine forældre, og efter et par venskabsbrud i skolen søgte jeg efter lidt tryghed og sikkerhed. Jeg var træt af at være den “generte”, “grimme”, “tykke”, “upopulære” dreng – jeg ville være smuk. Jeg husker, at jeg en morgen ikke ville have toastbrød, jeg ville ikke spise, og det udløste en hel samtale med mine fætre og kusiner rundt om bordet. Det føltes godt at få den slags opmærksomhed, så jeg blev ved med at gøre det – ved hvert måltid. Pludselig følte jeg mig ikke længere ubetydelig, jeg følte mig i kontrol.

Jeg tabte mig meget i vægt den sommer. At jeg ikke spiste alle mine måltider eller slet ingen måltider blev næsten en vane, det blev forvandlet til min livsstil, og jeg elskede at have den kontrol. Jeg var ikke klar over, hvor meget jeg længtes efter den kontrol. Jeg kunne se, at mine forældre havde det svært, men jeg kunne ikke forstå, hvad der var så galt. Min far virkede vred hele tiden, og den dag i dag er jeg ikke helt sikker på, at han fuldt ud forstår den mentale pine, der gik gennem mit hoved, men på det tidspunkt føltes det, som om han forsøgte at tage den kontrol fra mig. Jo mere han ville have mig til at spise, jo mere nægtede jeg – jeg prøvede så hårdt at holde fast i denne nyfundne magt, jeg havde over mig selv, at jeg ikke var villig til at lade nogen tage den fra mig. Jeg havde anorexia nervosa.

Jeg tror, at det er den, som alle forbinder med spiseforstyrrelser – det er det billede, vi alle har i hovedet.

Det var tilbage i de “tidlige” dage i Dubai, før der var nogen ordentlig støtte derude, så jeg ved, at min mor må have kæmpet så meget med det. Jeg var ved at komme tilbage i skole – jeg var så glad for, at jeg havde tabt mig så meget, jeg troede virkelig, at fordi jeg nu var tyndere, ville jeg få venner, at jeg ville blive populær, blive accepteret, og at mit liv ville ændre sig. Jeg troede virkelig, at jeg ville få venner, fordi jeg nu var tyndere. Mit selvværd var pakket ind i et tal på vægten, og jeg troede af hele mit hjerte, at min værdi var bestemt af, hvor tynd jeg kunne være. Lige inden skolestart igen trak min mor mig til side og havde en meget ærlig samtale med mig om menstruation og om, at jeg skal tage på i vægt, så jeg kan få dem og forhåbentlig få et barn, når jeg bliver voksen. Det havde jeg ikke lyst til. Jeg havde ikke lyst til at tage på i vægt. Jeg elskede at være tynd. Jeg elskede at se mine ribben, mit kraveben og at have super små håndled. Det vigtigste var dog, at jeg ville have venner og være populær, så jeg kunne ikke tage på lige før skoletid.

Det tog et godt år eller deromkring at komme sig over det, og når jeg siger komme mig, mener jeg, at jeg spiser ordentlige måltider og kommer tilbage til en sund vægt. Men mit tankesæt forsvandt aldrig. Jeg blev superbesat af vægten, vejede mig mere end 3 gange om dagen og ønskede altid at være tyndere. Mit humør blev påvirket af vægten – hvis jeg tog bare 0,2 pund på, blev jeg vred på alle og alt, hvad jeg kom i kontakt med den dag. Det forsvandt aldrig, og jeg blev plaget af disse tanker om had og vrede over for min krop og mad i de efterfølgende 7 år.

Men da jeg var 21 år, var jeg på vej ind i mit sidste år på universitetet. Når det drejede sig om mit arbejde, vaklede jeg aldrig, men jeg følte mig presset. Så meget pres. Pres for at få succes, for at få gode karakterer, for at få et godt job, for at opnå noget, for at gøre noget ud af mig selv. Jeg følte mig også splittet mellem min “strenge” opdragelse og det at finde ud af, hvem jeg var som person. Gennem hele mit andet år på universitetet var jeg ved at miste kontrollen. Så ramte noget mig – hårdt. Det lammede mig og knuste mig fra alle sider. Hjertesorger.

Jeg var blevet forelsket i min bedste veninde. Jeg vidste ikke engang, at det var sket, før han en dag fortalte mig, at han ville invitere en anden pige ud. Faktisk er det en underdrivelse at sige, at jeg var knust, og det værste ved det var, at han stadig var min bedste ven – vi boede sammen, gjorde alting sammen, var på samme kurs sammen, og det eneste, jeg kunne tænke på, var, at jeg ikke var nok. Jeg brugte hver eneste dag på at spekulere på, hvorfor jeg ikke var nok for ham, hvorfor han ikke ville have mig, og jeg ønskede, at jeg for en gangs skyld kunne være perfekt og elskværdig. Jeg følte, at jeg ikke havde noget selvværd.

Sommeren før mit sidste år tabte jeg 2 sten. Jeg begrænsede min spisning til et par smarties rør om dagen, levede udelukkende af sukker og adrenalin og trænede op til 6 timer om dagen! Hvis jeg ikke trænede mindst 3 timer om dagen, var jeg ulykkelig og følte mig som en komplet fiasko. Jeg kunne ikke spise ved middagsbordet, mit forhold til min familie blev forringet, og min koncentration var helt ude af vinduet. Jeg fungerede dårligt nok, og jeg er ærligt talt chokeret over, at jeg kom ud af universitetet med endda et 2:1-tal. Dette var det værste, min anoreksi nogensinde har været. Cardio blev mit liv – jeg var så bange for at tage på i vægt eller størrelse, at jeg aldrig gik i nærheden af en vægt i gymnastiksalen, og hele mit liv syntes at dreje sig om mad. Jeg spiste ikke meget af det overhovedet, men alligevel så jeg madprogrammer i tv, jeg kiggede på opskrifter, jeg lavede endda måltider i køkkenet vel vidende, at jeg ikke ville tage en eneste bid. Til min 21-års fødselsdag lavede jeg en KÆMPE kage, som jeg ikke engang kunne spise. Men bortset fra tanker omkring mad og min krop var det eneste, jeg kunne tænke på, hvordan jeg ikke var elsket tilbage, hvor meningsløs jeg var, og hvordan jeg ikke var noget værd i denne verden.

Mit vendepunkt var, da jeg fandt ud af, at min far havde kræft. Jeg kunne ikke klare det, det hele var blevet for meget, og jeg ville bare have, at det hele skulle stoppe – jeg ville ikke have, at mit sind skulle kontrollere mig mere. Jeg var træt af at have den magt, og det eneste, jeg ønskede i det øjeblik, var et kram fra mine forældre. Jeg er så heldig at have utroligt støttende forældre, som ønskede at hjælpe mig på alle mulige måder, og det tog 4 år at komme mig over, at komme til et sted, hvor jeg for første gang var forelsket i min krop, og hvor det ikke korrelerede med, hvordan jeg vurderede mig selv. Min rejse til helbredelse var fuld af op- og nedture og var nok det sværeste, jeg nogensinde har været nødt til at gøre – mest fordi det var sådan et ensomt sted at være, og bortset fra mine forældre og Ben tror jeg ikke, at der var andre, der vidste, hvad der foregik. Det var svært at give slip på noget, som jeg følte havde defineret, hvem jeg var i mere end 10 år.

Så vidt jeg ser tilbage på billeder af mig i 2012, ser jeg ikke for tynd eller alvorligt undervægtig ud, så jeg tror, at medmindre man vidste, hvad der foregik, ville det ikke være 100 % tydeligt, hvis man ikke vidste, hvad der foregik. Hvorfor? Fordi jeg ikke passede til dette stereotype billede af en person, der lider af anoreksi.

Det er derfor, jeg elsker denne uge så meget. At gøre andre opmærksomme på, at spiseforstyrrelser kan komme i så mange forskellige former. Det er ikke en one size fits all, og man behøver ikke at se ud på en bestemt måde for at have en. Man behøver ikke at tænke eller handle på en bestemt måde for at have en. Jeg blev aldrig indlagt på hospitalet, men det betyder ikke, at jeg ikke havde anorexia nervosa. Som en del af min helbredelsesrejse tog jeg mere på, end jeg nogensinde havde ønsket – men selv om jeg var 4 sten tungere, betød det stadig ikke, at jeg ikke havde anorexia nervosa. Mine tanker var stadig de samme, jeg gik stadig igennem perioder med sult og forsømmelse af min krop – jeg så bare ikke “tynd” ud længere.

Min passion for sundhed, fitness og ernæring udviklede sig ud fra mit ønske om at forvandle mit liv og leve det liv, jeg drømte om. Jeg ønskede aldrig at begrænse noget nogensinde igen eller at være besat af fitness, og derfor gik jeg tilbage på skolen og studerede hårdt for at lære alt det, jeg havde brug for. Jeg havde ramt alle mulige bundpunkter på alle livets områder i løbet af den 10-årige periode, og jeg vidste, at jeg var nødt til at komme til et sted med styrke og modstandsdygtighed for at hjælpe andre på deres rejse til sundhed og velvære. Jeg var træt af at hade min krop og vidste, at jeg var nødt til at komme til et sted, hvor jeg værdsatte den for at kunne leve det liv, jeg virkelig drømte om.

At have nogen form for spiseforstyrrelse eller spiseforstyrrelser kan være skræmmende, ensomt og lammende. Når jeg ser tilbage, er det skræmmende at tænke på, hvor få af de mennesker i mit liv, der overhovedet vidste, hvad der foregik. Jeg så glad ud på ydersiden. Jeg smilede altid, sørgede for, at folk så mig med et væld af energi og latter, og jeg viste mig konstant frem. Indeni var jeg frygtelig ensom, jeg græd hver eneste aften (det er ikke en overdrivelse), inden jeg gik i seng, og mine weekender blev tilbragt låst inde på mit værelse af frygt for, at jeg ville spise noget, jeg ikke burde. Jeg er så glad for, at mental sundhed er et emne, som man taler mere om og diskuterer mere almindeligt nu – for der er brug for det! Vi har brug for at være åbne, at være sårbare, så ingen behøver at føle sig alene, at hjælpe folk på lignende rejser og at holde samtalen i gang!

Det er ikke noget, man skal dømme en anden person efter. Det definerer ikke, hvem du er. Det, det har brug for, er forståelse, tid, plads, kærlighed og venlighed. Vi skal være der for at støtte hinanden, for at slippe af med stereotyperne omkring ED’s og være åbne over for dem, der har brug for hjælp. Det er ikke noget, som nogen med en ED vælger – det er ikke et valg, der blev truffet for at holde op med at spise, for at binge eller for at begrænse sig, og derfor bør ingen dømmes for det. Det er ikke et let sted at være, og vi er så heldige, at vi lever i en tid nu, hvor der er hjælp tilgængelig i så mange forskellige former for både dem, der lider, og dem, der kender nogen, der lider.

Dette er det mest sårbare sted, jeg nogensinde har været sammen med dig, og det krævede meget af mig at skrive en kondenseret version af noget så privat, der har været en kamp i over et årti. Det er ikke let at sætte ord på papiret om dette – sandsynligvis fordi der i så mange år af mit liv ikke var ord til at beskrive det. Det blev holdt så tæt på mit hjerte, at jeg ikke engang kunne høre ordene, selv om jeg prøvede. Mit formål med at gøre dette er at dele. At dele de mest sårbare dele af mig selv og at vise, at det ikke behøver at være en hemmelig kamp. Du behøver ikke at være alene. Mit eneste håb er, at jeg ved at dele dette med jeg har hjulpet mindst én person på en eller anden måde.

Beat er en fantastisk velgørenhedsorganisation for spiseforstyrrelser i Storbritannien fuld af oplysninger om ED’s og hjælpetelefoner at ringe til. For flere oplysninger om National Eating Disorder Awareness Week klik her.