Uddannelse af dig selv – Saml alle de oplysninger, du kan, for at lære om vold i hjemmet. Nogle gange kan dine egne følelser om vold gøre det svært for dig at konfrontere situationen. Indsaml alle de oplysninger, du kan, for at få mere at vide om vold i hjemmet. Få mere at vide om, hvad venner bør vide om vold i hjemmet.

Kontakt programmer og tjenester i dit område, der hjælper ofre for vold i hjemmet og deres børn. Disse programmer tilbyder ikke kun folk sikkerhed, men også fortalervirksomhed, støtte og andre nødvendige tjenester. Kontakt din lokale hotline eller dit lokale program for vold i hjemmet, og tal med personalet om dine bekymringer. Advokater for vold i hjemmet kan være en fremragende kilde til støtte for både dig og din veninde.

Leg et sympatisk øre – Lad din ven vide, at du bekymrer dig om ham/hende og er villig til at lytte. Du skal ikke fremtvinge spørgsmålet, men give din veninde mulighed for at komme til dig for at tale, når din veninde er klar til at betro sig til dig. Hold dit sind åbent og lyt virkelig til det, din ven fortæller dig.

Vær ikke-fordømmende – Giv aldrig din ven skylden, kritisér eller skyldfølelse for det, der sker, eller undervurder din vens frygt for potentiel fare. Husk, at din ven skal træffe sine egne beslutninger om sit liv. Fokuser på at støtte din vens ret til at træffe sine egne valg og beslutninger.

Vejled din ven til samfundstjenester – Når din ven spørger om råd om, hvad han/hun skal gøre, skal du dele de oplysninger, du har indsamlet, privat. Lad din ven vide, at han/hun ikke er alene, og at der er omsorgsfulde mennesker til rådighed til at hjælpe. Opmuntre dem til at søge hjælp hos advokater for vold i hjemmet på den lokale hotline eller det lokale program for vold i hjemmet. Forsikre din ven om, at alle oplysninger, de deler med dem, vil blive holdt strengt fortrolige.

Mange mennesker, der er blevet misbrugt, søger først råd hos ægteskabsrådgivere, psykiatere eller medlemmer af præsteskabet. Selv om mange af disse “hjælpende fagfolk” kan være i stand til at give din veninde gode råd, er det også vigtigt at huske, at mange hjælpende fagfolk ikke er specielt uddannet til at håndtere problemer med vold i hjemmet. Hvis du mener, at din vens præst, ægteskabsrådgiver, psykiater eller anden rådgiver ikke er specielt uddannet til at håndtere spørgsmål om vold i hjemmet, skal du opfordre din ven til at kontakte en hotline for vold i hjemmet eller en tjenesteudbyder i området.

Fokuser på din vens styrker – Mange misbrugte mennesker lever med følelsesmæssigt såvel som fysisk misbrug. Din ven får måske hele tiden at vide af misbrugeren, at han/hun er et dårligt menneske, bliver kaldt navne eller andre negative ting. Uden positiv forstærkning udefra kan han/hun begynde at tro, at han/hun ikke kan gøre noget rigtigt – at der virkelig er noget galt med ham/hende. Giv din ven den følelsesmæssige støtte, som han/hun har brug for, for at tro på, at han/hun er et godt menneske. Hjælp din ven med at undersøge sine styrker og færdigheder. Understreg, at din ven fortjener et liv, der er fri for vold.

Vær en ven i praksis – Sig til din ven, at du er der, når han/hun har brug for dig. Giv alt, hvad du kan: transport, børnepasning, økonomisk hjælp eller andet, der kan hjælpe din ven med at forblive i sikkerhed.

Konfronter din ven med faren – På et tidspunkt kan du finde det svært at støtte din ven, hvis han/hun forbliver i det voldelige forhold eller vender tilbage til voldsmanden efter en midlertidig adskillelse. Lad din ven vide, at det ikke er alle, der lever med misbrug. Vær villig til at konfrontere din ven med den fysiske og følelsesmæssige skade, som din ven og deres børn vil lide, hvis de bliver. Hjælp din ven med at se den farlige virkelighed i øjnene, som det er at leve sammen med en voldelig partner. Mind din ven om, at selv et skub eller et skub kan resultere i alvorlige skader. Husk dog, at der er mange grunde til, at din ven eller veninde bliver i deres forhold. Husk at lytte og være ikke-fordømmende.

Hjælp din ven med at udvikle en sikkerhedsplan – Opmuntre din ven til at udvikle en plan for at beskytte sig selv og sine børn. Hjælp din ven med at gennemtænke de skridt, der skal tages, hvis din vens misbruger bliver voldelig igen. Lav en liste over personer, som din ven kan ringe til i en nødsituation. Foreslå din ven at samle og gemme en kuffert med tøj, personlige ting, penge, socialsikringskort, bankbøger, børnenes fødselsattester og skolepapirer og andre vigtige dokumenter. Tilbyd at opbevare denne kuffert i dit hjem, hvis du har mulighed for det. Få mere at vide om at udarbejde en sikkerhedsplan.

Tilbyd at tage sig af din vens kæledyr – Ofte venter misbrugte personer med at forlade deres hjem på grund af bekymring for deres kæledyr. Hvis du kan tage dig af din vens kæledyr, mens han/hun er væk, kan det hjælpe din ven til at rejse hurtigere, og det vil også holde kæledyret sikkert fra misbrugeren.

Hvis din ven beslutter sig for at tage af sted – Det første sikre sted, som din ven bør kontakte, er den lokale hotline for vold i hjemmet eller et krisecenter for vold i hjemmet. Medarbejderne på krisecentret kan hjælpe din ven med at undersøge de muligheder, der er til rådighed. Hvis din veninde beslutter sig for at forlade stedet, kan et krisecenter være det sikreste sted at tage hen. Desværre er det ikke alle samfund, der har krisecentre eller sikre hjem. Nogle gange har værestederne ikke plads nok til alle de mennesker, der har brug for deres hjælp. Din ven er måske nødt til at stole på familie eller venner for at få midlertidig indkvartering.

Vær forsigtig, når du tilbyder og sørger for sikkerhed i dit hjem. Misbrugte mennesker udsættes ofte for den største fysiske fare i forsøget på at forlade stedet. Vær meget diskret, og tal med personalet i programmet for vold i hjemmet om den bedste måde at håndtere dette på.

Når man skal gribe ind – Det kan ikke understreges nok, at vold i hjemmet er en forbrydelse, der kan resultere i alvorlig skade og endda død. Hvis du ved eller har begrundet mistanke om, at der foregår en mishandling, skal du straks ringe til politiet.

Hvis du er ven af en person, der måske er offer for vold i hjemmet, er der nedenfor nogle tanker og spørgsmål, du måske har.

“Jeg bør ikke blande mig i et privat familieanliggende.”- Vold i hjemmet er ikke kun et familieproblem. Det er en forbrydelse med alvorlige konsekvenser for din ven, din vens børn og hele samfundet.

“Volden kan ikke være så alvorlig.”- Vold i hjemmet kan omfatte trusler, skub, slag, slag, kvælertag, seksuelle overgreb og overgreb med våben. Det er sjældent en engangsforeteelse og eskalerer normalt i hyppighed og alvorlighed over tid. Vold i hjemmet medfører flere skader, der kræver lægebehandling, end voldtægt, bilulykker og røverier tilsammen. Ifølge en rapport fra Centers for Disease Control er mere end 50 % af de kvindelige drabsofre i USA blevet dræbt i forbindelse med vold i nære relationer.

“Den slags opførsel foregår ikke i mit nabolag.” – Vold i hjemmet forekommer blandt alle aldre, racer og religioner. Det sker blandt mennesker på alle uddannelses- og indkomstniveauer.

“Han/hun må gøre noget for at fremprovokere volden.” – Din veninde er offer for mishandling. Din veninde har ikke skylden, og din veninde har heller aldrig fortjent en sådan behandling. Uanset hvilke problemer der er i et forhold, er brugen af vold til at løse dem aldrig berettiget eller acceptabel.”

“Hvis det er så slemt, hvorfor går han/hun så ikke bare?” – For de fleste af os er beslutningen om at afslutte et forhold ikke let at træffe. En voldsramt mands eller kvindes følelsesmæssige bånd til sin partner kan være stærke og understøtte hans/hendes håb om, at volden vil ophøre. Hvis han/hun har været økonomisk afhængig af sin partner og forlader ham/hende med sine børn, vil han/hun sandsynligvis stå over for alvorlige økonomiske problemer. Han/hun kender måske ikke til de tilgængelige ressourcer. Eller måske har de sociale og retlige systemer tidligere ikke været lydhøre over for ham/hende. Religiøst, kulturelt eller familiemæssigt pres kan få ham/hende til at tro, at det er hans/hendes pligt at holde sit ægteskab sammen for enhver pris. Når han/hun tidligere har forsøgt at forlade ægteskabet, har hans/hendes partner måske brugt vold for at stoppe ham/hende.

“Er han/hun ligeglad med, hvad der sker med hans/hendes børn?” – Din ven/veninde gør sikkert sit bedste for at beskytte sine/ hendes børn mod volden. Han/hun føler måske, at volden kun er rettet mod ham/hende, og han/hun er endnu ikke klar over virkningerne for børnene. Måske mener hun/han, at hans/hendes børn har brug for en far/mor eller mangler ressourcer til at forsørge dem alene. Børnene tigger hende måske om at blive, da de ikke ønsker at forlade deres hjem eller deres venner. Hun frygter, at hun vil miste forældremyndigheden over sine børn, hvis hun forlader dem.

“Jeg kender ham/hende – jeg tror virkelig ikke, at han/hun kunne gøre nogen fortræd. – Mange misbrugere er ikke voldelige i andre forhold. De kan være charmerende og elskelige i en social situation, men udviser ekstrem vold i hjemmets privatsfære.

“Han/hun må være syg.” – Mishandling er ikke en psykisk sygdom. Mænd og kvinder, der slår, er ansvarlige for deres egne handlinger. Ved at betragte dem som “syge” undskylder man dem fejlagtigt fra at tage ansvar for deres adfærd.

“Jeg tror, at han/hun har et alkoholproblem. Kan det være årsagen til volden?” – Selv om alkohol- eller stofmisbrug kan intensivere en allerede eksisterende voldelig adfærd, er det ikke årsag til mishandling. Mænd og kvinder, der slår, finder typisk undskyldninger for deres vold og hævder, at de har mistet kontrollen på grund af alkohol- eller stofmisbrug eller ekstrem stress. Mishandling er imidlertid ikke et tab af kontrol, men en måde at opnå den på.

“Hvordan kan han/hun stadig tage sig af en person, der misbruger ham/hende?” – Der er stor sandsynlighed for, at manden eller kvinden ikke altid er voldelig. Han/hun kan faktisk vise anger over sin voldsomhed og love, at han/hun vil ændre sig. Din ven håber forståeligt nok på en sådan forandring. Deres forhold indebærer sandsynligvis en cyklus af gode tider, dårlige tider og mellemliggende tider. Men jo længere det voldelige forhold fortsætter, jo mindre sandsynligt er det, at der overhovedet vil være nogen gode tider.

“På det seneste har han/hun været fjern. Jeg ved ikke, om vi stadig er venner.” – Voldsmanden fornemmer, at en partner med færre relationer lettere kan kontrolleres. Misbrugeren kan være ekstremt jaloux på alle de relationer, partneren har uden for hjemmet. En mishandlet mand eller kvinde kan tage afstand fra sine venner af frygt for, at de vil opdage volden og give offeret skylden for den. Prøv at tale med din ven om problemet med mishandling på en generel måde. Lad din ven vide, at du ikke giver voldsofre skylden for volden.