Det var et godt spørgsmål: “Du siger, at de fleste forelskede gymnasieforhold ikke overlever. Ud fra din erfaring, hvad er den mest almindelige årsag til dette?”

Mit korte svar på dette spørgsmål var dette:

“Selvom det er en stærkt spændende oplevelse, kan forelskelse kun blive til varig kærlighed, hvis man i fællesskab forpligter sig til at dyrke forholdet i fremtiden. Når den romantiske forelskelse og idealisering af forelskelsen først er aftaget for den ene eller begge parter, kan det være svært at overholde forpligtelsen til at opbygge en varig kærlighed på realistiske vilkår gennem engagement og hårdt arbejde. Så jeg tror, at det er tabet af “in-love” og det arbejde, det kræver at dyrke varig kærlighed, der er årsag til, at de fleste in-love high school-forhold slutter.”

Svaret på dette spørgsmål fik mig til at tænke videre over de udfordrende spørgsmål, der blev rejst.

Forelskelse

Forelskelse føles tilfældigt (“at falde” for hinanden), fordi det som regel er det. I nogle få tilfælde mødes øjnene på tværs af et overfyldt rum, og begge parter føler sig straks forelsket; men i de fleste tilfælde tager det længere tid at blive forelsket.

En eller anden lejlighed bringer to unge mennesker i kontakt, en vis interesse for hinanden vækkes, en vis tiltrækning trækker dem sammen, en vis sympati udvikler sig, en vis forelskelse slår til, og til sidst blomstrer de romantiske følelser, efterhånden som de hver især bliver idealiseret i den andens beundrende øjne.

Det er en intens opvågnen, der lever af den gensidige glæde ved hinandens selskab og skaber hunger efter mere. Den første fornemmelse er, hvor meget de har til fælles, hvor kompatible de er, hvor stærk tiltrækningen er, og hvor meget lykke afhænger af at være sammen.

Men der er også tidspunkter med bekymring, når der sker noget, der står i vejen for, at de kan komme glat sammen. Nu opstår der en uvelkommen forskel og truer harmonien mellem dem. “Han lyttede ikke, når vi var uenige.” “Hun huskede ikke, hvad hun havde lovet.”

Nu kan der opstå frygt for, at forholdet ikke længere er helt vidunderligt, og at den kærlighed, de elskede så højt, er væk. Det er den smertefulde lektie, som in-love har at lære: Perfekt vidunderlige forhold forbliver ikke sådan længe. Til en vis grad er in-love bestemt til at blive desillusioneret af virkeligheden. Hvorfor?

In-love kan forvrænge virkeligheden på to almindelige måder. De kan hver især projicere på den anden, hvordan de ideelt set ønsker, at denne person skal være. “Jeg har altid ønsket at være sammen med en, der er glad hele tiden og ser på den lyse side.” Og de kan hver især stræbe efter at leve op til det, som den anden person ideelt set ønsker. “Jeg vil bare gerne optræde tilfreds og kommunikere den positive indstilling, som min kærlighed ønsker.” Dette er ikke så meget uærlighed, som det er at spille ønsketænkning ud for at fastholde den forhøjede glæde, som in-love bringer.

Det er, når in-love er tabt for den ene eller begge parter i gymnasiet, og den “virkelige” afsløres, at der kan træffes en beslutning om at afslutte forholdet. “Hun er ikke så fantastisk, som jeg først troede.” “Han er ikke alt det, jeg troede, han var.” In-love har mistet en vis glans, efterhånden som den indledende forelskelse er aftaget, tab af forelskelse identificeret med tab af kærlighed.

Dette sagt kan in-love også reagere på kvaliteter og egenskaber hos hinanden, som er prisen værd for at acceptere ufuldkommenheder. “Vi har ikke altid de samme værdier, men jeg bliver lyttet til og respekteret, når vi er uenige.” “Jeg føler, at jeg får fortalt sandheden, selv når jeg ved, at det må være svært at fortælle det, som jeg synes er svært at høre.”

Begyndelsen til varig kærlighed starter med en gensidig følelse af at høre sammen i et forhold, der er værd at bygge deres fremtid på. For at gøre det synes der at være en bevidsthed om, at alle tre interesser i forholdet – Mig, Dig og Os – fortjener løbende opmærksomhed. Den implicitte forståelse kunne lyde sådan her.

“I dette forhold ønsker jeg at have det godt med Mit Selv, jeg ønsker, at du har det godt med Dit Selv, og jeg ønsker, at forholdet skal føles godt for Vores Selv. Hvis det ikke føles godt for Mig, eller for Dig eller for Os, så er vi enige om at diskutere og håndtere, hvad der foregår.”

Og det er det, det drejer sig om: Det unge par forstår, at når det gælder om at opretholde deres vedvarende forhold, er der ingen “gratis kærlighed”, fordi varig kærlighed er dyr. Den kræver et personligt engagement af konstant opmærksomhed, tid, energi og arbejde.

Lasting Love

Målet med varig kærlighed er ikke at opretholde forelskelse (som er det umiddelbare mål med at forblive forelsket), men i uddybende følelse af intimitet og gensidig viden, efterhånden som forholdet vokser. For unge mennesker, der har travlt med alle gymnasiets krav, er det meget kompliceret at etablere og opretholde et engageret, eksklusivt forhold, hvilket er svært i alle aldre.

For hinandens skyld må de opgive en vis personlig frihed, påtage sig visse forpligtelser over for partneren, dele mere beslutningstagning, yde en vis grad af følelsesmæssig støtte, løbe en øget risiko for at blive såret, fordi kærlighed øger sårbarheden, og tage sig tid til at kommunikere for at holde hinanden tilstrækkeligt informeret, så forholdet holdes i god stand.

Og nu begynder det hårde arbejde med at opbygge varig kærlighed: at håndtere uundgåelige menneskelige forskelle, som er byggestenene for yderligere intimitet – læring, som kan bearbejdes og løses (som forskelle i valgte individuelle ønsker), og som må bearbejdes og accepteres (som forskelle i uvalgte personlige egenskaber.)

Så er der spændinger fra normale modsætninger i deres kærlighedsforhold, som aldrig forsvinder, men som må behandles, når de opstår og kommer i vejen for den harmoni, de søger. Overvej blot nogle få: Sammenhold og adskillelse; lighed og forskellighed; afhængighed og uafhængighed; privatliv og fortrolighed; tillid og spørgsmålstegn; accept og indsigelse; lighed og ulighed; arbejde og leg; ærlighed og takt; tale og holde kæft; kontinuitet og forandring, kontrol og kompromis.

For romantisk tilknyttede par i gymnasiet er det meget kompliceret og udfordrende at forvandle forelskelse til varig kærlighed. Derfor er det, som jeg svarede i begyndelsen, ud fra det jeg har set, at det at kunne gøre det har været undtagelsen snarere end reglen.

Men det kan bestemt lade sig gøre. For eksempel har jeg i årenes løb rådgivet med en række familier, hvor forældre, der var kærester i gymnasiet, forvandlede den unge tilknytning til varig voksenkærlighed.

Så til forelskede gymnasiepar, der er forelskede, betyder det ikke, at udfordringen ikke er et forsøg værd, bare fordi det er svært at udvikle varig kærlighed. Og selv hvis kærligheden ikke overlever, vil de færdigheder og den forståelse, man har lært, sandsynligvis være gavnlige i et senere omsorgsfuldt forhold.

For mere om at være forældre for unge, se min bog, Surviving Your Child’s Adolescence.