Der er to brede typer af sociale problemer, som folk kan have med fester. Det første er, at en masse mennesker ikke bryder sig så meget om dem. De synes, at fester er kedelige, stressende og drænende. De vil gerne vide, hvordan de kan undgå dem eller minimere skaden, hvis de er nødt til at tage til en.

Det andet problem, som denne artikel vil dække, er, når nogen ønsker at tage til en fest og socialisere på den, men de er ikke sikre på, hvordan de skal gøre det. Nogle af de problemer, folk løber ind i, er:

• Føler sig genert og akavet ved at henvende sig til folk for at starte samtaler.
• Ved ikke, hvad de skal sige, når de chatter med nogen. At præsentere sig selv og den efterfølgende samtale kan føles stilfærdigt og tvunget.
• At de ikke ved, hvordan de skal bryde ind i gruppesamtaler. Dette opstår især, hvis det virker som om, at alle til festerne kender alle andre. Det kan føles svært at trænge sig på i en flok venner.
• Som ikke ved, hvordan man taler højt og skiller sig ud, når man først er med i en gruppesamtale. Dette gælder især, hvis diskussionen er højlydt og energisk og alt for meget.
• Det er ikke særlig godt at håndtere det støjende og skøre aspekt af fester.
• Det er bare ikke til at vide, hvad de skal gøre med sig selv. Er det dårligt at stå for meget rundt omkring? Er de forpligtet til at gå rundt og forsøge at tale med hver eneste person, der er til stede?
• Føler, at en fest er en stor social eksamen, og at det, hvor godt de klarer sig til at mingle, er en slags afspejling af deres generelle værdi som person.

Denne artikel er ret lang og vil gå i detaljer om, hvordan man håndterer disse situationer. Hovedparten af den er mere praktiske tips, som jeg snart vil komme til. Den vil hurtigt starte ud med nogle mere generelle holdninger, som kan være nyttige at have. Jeg vil dække hvordan man generelt taler til folk, ikke hvordan man “ejer festen” og er det mest fantastiske centrum for opmærksomhed på stedet. Denne artikel handler også om fester, hvor du ikke kender mange af de mennesker, der er til stede. Det handler ikke rigtig om en ‘fest’ i den forstand, at otte gode venner mødes hjemme hos nogen for at få nogle drinks og spille poker.

En stor faktor for, hvor godt det vil gå, er festens karakteristika

Som med at føre samtale vil nogle af dine resultater blive påvirket af dit niveau af sociale færdigheder. Resten er dog ude af dine hænder og bestemmes af udefrakommende kræfter, som f.eks. humøret hos den person, du taler med. Fester er det samme. Nogle faktorer, der vil påvirke din oplevelse til en fest, er:

• Hvilken slags fest er det, og passer den til dine styrker og din personlighed? Nogle fester er stille og rolige og velordnede, og alle deler sig op i små grupper for at have stimulerende debatter om politik og filosofi. Andre slags er højlydte, overfyldte og kaotiske, og alle drikker en masse, fjoller rundt og laver skøre narrestreger.
• Hvilken type mennesker er der? Er det den type, som du naturligt ville komme godt ud af det med? Eller er de mest fra et publikum, hvor man ikke ville have meget at sige til hinanden, eller som ikke ville give en som dig en chance?
• Hvor godt kender alle der er der hinanden? Hvis de kender hinanden rigtig godt, er de så åbne over for at tale med fremmede? Til nogle fester er de fleste af gæsterne venner, der går langt tilbage i tiden, og de er der primært for at snakke med hinanden. De forsøger ikke bevidst at være klikeagtige og eksklusive, men deres gamle venner optager det meste af deres opmærksomhed, og de kan ufrivilligt skubbe folk, de ikke kender, til side. Til andre fester er der ikke så mange forbindelser mellem deltagerne, og alle er venlige og åbne over for at møde nye mennesker. Nogle fester er store nok, og så få mennesker kender hinanden, at alle begynder at behandle stedet mere som en bar og holder sig primært til de venner, de kom med.
• Har du lyst til at være der, eller er du blevet slæbt med til festen af en anden? Det kan påvirke din motivation i forhold til at ville mingle. Hvis du har lyst til at være der, lægger du måske et stort pres på dig selv for at møde en masse mennesker. Hvis du bare er med på turen, som om du holder din partner med selskab til en indelukket personalefest, er din holdning måske mere: “Okay, hvad er det mindste antal mennesker, jeg skal snakke med, så jeg ikke virker helt uvenlig?” eller “Hvordan kan jeg finde én interessant person at snakke med det meste af aftenen, så jeg ikke behøver at blande mig mere?”

Helt grundlæggende kan du ikke give dig selv for meget skylden, hvis aftenen bliver en fiasko, hvis du tager til en fest, og der er mange ting, der taler imod dig. Nogle fester vil være et godt match for dig, og du vil klare dig godt til dem. Nogle vil bare ikke gå din vej. Det er egentlig ikke din skyld, og det er ikke et spørgsmål om, “Jamen, hvis jeg havde bedre sociale færdigheder, kunne jeg have det fantastisk og klikke med alle til alle typer fester.” Alle, undtagen de mest karismatiske mennesker, vil nogle gange finde sig selv til sammenkomster, der ikke passer til dem.

Prøv ikke dig selv og læg for meget vægt på, hvor godt du socialiserer til fester

Fester er bare en måde, hvorpå folk mødes og socialiserer. For den gennemsnitlige person kommer de kun op af og til. Ja, der kan være en sjov og energi, som du kun kan få til fester, når du får nok mennesker sammen, som alle er i livligt, udadvendt humør, men de er ikke alfa og omega for social interaktion. Nogle mennesker lægger for meget pres på sig selv og ser det som den ultimative test på deres sociale værdighed, hvor godt de kan komme sammen med fremmede mennesker til en fest. De tror, at hvis de ikke kan være festens midtpunkt og få alle til at elske dem ved slutningen af aftenen, så er de ikke gode nok. Eller de føler, at de er nødt til at have en fuldstændig skør tid som fra en collegefilm.

Hvis det er vigtigt for dig at kunne mingle, så bør du helt sikkert arbejde på det. Men samtidig skal du indse, at der er mere i livet, og masser af mennesker har et fantastisk socialt liv, selv om fester ikke er deres stærke side. At være god til at mingle og skille sig ud i store grupper er ikke den eneste måde at få social succes på. Andre mennesker er også klar over det, og hvis de ser en person, der ser lidt genert eller tøvende ud til en fest, er de hundrede gange mere tilbøjelige til at konkludere: “Fester er vist ikke deres ting. De er ikke for mange mennesker” end “Wow, sikke et sørgeligt, patetisk individ.”

Med hensyn til følelsen af, at man skal have en cah-razzy tid, er mange mennesker tilfredse med at gå til en fest, for det meste hænge ud med de venner, de kom med på en lavmælt måde, få nogle drinks og måske snakke med en person, de ikke kender, eller to. Det er alt, hvad de behøver at gøre for at betragte det som en god aften. De føler ikke, at de har fejlet, hvis de ikke har lavet fire keg stands og sprunget fra et tag ned i en pool og fået fyrre nye Facebook-venner.

Hvordan man henvender sig til folk og starter samtaler til fester

Der er to dele til dette. Den første er at komme over eventuelle nerver eller tøven, du har i forhold til at tale med folk. Den anden er at vide, hvad du skal sige for at få samtalen i gang.

Overvinde dine nerver ved at snakke med folk

Der findes ikke nogen garanteret magisk måde at få dine nerver til at forsvinde på. Der vil altid være det øjeblik, hvor du bare skal skubbe dig ud over din angst, gå hen til nogen og begynde at tale med dem. Heldigvis er der masser af strategier, der kan tage toppen af disse følelser af hæmning og gøre dem lettere at overvinde:

• Hvis det er muligt, så gør ting tidligere på dagen for socialt at “varme op”. Hæng ud med dine venner. Snak med kassedamer eller ekspedienter i butikker. Ring til et familiemedlem, som du kan lide at tale med, og snak med dem. Når du er til festen, kan du fortsætte med at varme op ved at være social med de mennesker, du kom sammen med.
• På festen starter du med at henvende dig til de mennesker eller grupper, du er mindst skræmt af, og arbejder dig derefter op til dem, der gør dig mere ængstelig. En ret velkendt fremgangsmåde, som nogle mennesker benytter sig af, er at finde nogen der er der, som virker endnu mere ubehagelige og malplacerede end de selv er, og så snakke med dem og forsøge at få dem til at føle sig trygge. Ideen er, at når man først har talt med den første person, så kommer bolden i gang, og så bliver tingene lettere derfra.
• Her er to modsatrettede forslag, som kan virke på hver sin måde: Nogle mennesker synes, at det hjælper at kaste sig ud i det hele og begynde at socialisere, før de har tid til at tænke for meget og tale sig selv ud af noget. Andre mennesker finder, at det kan hjælpe at give sig selv tid til at vænne sig til omgivelserne og give sig selv tid til at falde til ro og samle sig.
• Nogle mennesker finder, at de kan lette sig selv ind i det sociale samvær ved at give sig selv en rolle til festen, som kræver, at de er snakkesalige. De kan f.eks. påtage sig at præsentere folk for hinanden, eller lave fine drinks til alle i køkkenet, eller hilse på alle ved døren, eller være den uofficielle iTunes-fest-DJ.
• Naturligvis drikker nogle mennesker for at sænke deres hæmninger. Jeg synes inden for rimelighedens grænser, at det er ret harmløs, standardadfærd. Generelt er en mild summen alt, hvad man behøver for at føle sig lidt modigere. Hvis det er din ting at blive mere beruset, er det fint, men efterhånden som du drikker mere, begynder det at være socialt ufordelagtigt for dig lige så meget som det hjælper.

Disse artikler går mere i detaljer om håndtering af social frygt:

Hvordan du konfronterer din sociale frygt (gradvist)
Håndtering af nervøsitet før valgfri social adfærd

Spørgsmålet om hvornår man ankommer

Hvornår de dukker op, kan spille en rolle for, hvor trygge folk føler sig ved at socialisere med de andre gæster. Nogle mennesker synes, at det er godt at ankomme tidligt (selvfølgelig ikke alt for tidligt, da det kan genere værten). På den måde er der færre gæster til stede, og de kan tale med folk under mere afslappede omstændigheder og i mindre, mere overskuelige grupper. Hvis de andre gæster kommer i en lind strøm, kan de også snakke med og lære hver ny gruppe at kende, efterhånden som de ankommer. Dette fungerer dog ikke for alle, og nogle mennesker føler sig mere akavet, udsat og på stedet, hvis de er tidligt til en fest med næsten ingen andre. Det er også en mindre god mulighed, hvis du ikke kender de mennesker, der arrangerer festen, så godt.

En anden mulighed er at ankomme senere. På den måde vil der være masser af eksisterende grupper at slutte sig til, når du kommer derhen. Nogle mennesker kan også godt lide, at de kan forsvinde ind i mængden og ikke føle, at de skiller sig ud. De kan måske lide, at hvis de finder det akavet at tale med en person, kan de hurtigt flygte til en anden person, i stedet for f.eks. at være fanget i at skulle føre en samtale med kun værten og deres to gode venner i tyve minutter. Igen er der også ulemper ved denne fremgangsmåde. Nogle mennesker finder et rum fuld af gæster, der allerede taler med hinanden, skræmmende. Alle er måske også allerede i gang med deres samtaler, og grupperne kan føles mere lukkede og sværere at bryde ind i.

Start af samtaler med folk til fester

Når det kommer til at henvende sig til fremmede, kan folk have en tendens til at ville have et sæt replikker og åbninger, der vil virke på alle, de taler med. Sådan forholder det sig ikke. Som sagt, nogle gange vil du prøve at tale med en person eller gruppe, og det vil bare ikke fungere af grunde, der ikke har noget med dig at gøre (f.eks. kan nogen lige have haft et skænderi med deres eks, og ikke være i humør til at møde nogen). På den anden side, hvis samtalen er skråt til at gå i din favør, er det egentlig ligegyldigt, hvordan du starter den. Det handler mere om, hvordan diskussionen udvikler sig efter den indledende replik.

Så husk på, at alle disse kan fungere lige så godt, og nogle måder du kan starte en samtale på er:

• Det vil ikke altid være en mulighed, men du kan bede personen, der holder festen, om at præsentere dig for alle.
• Gå bare hen til nogen og præsenter dig selv: “Hey, what’s up? Mit navn er Jason.”
• Spørg folk, hvordan de kender alle de andre til festen.
• Hvis du let kommer i tanke om en, så kom med en eller anden situationsbestemt kommentar, f.eks. sig noget om den øltype, nogen drikker, eller den T-shirt, de har på, eller det internetklip, som alle har samlet sig omkring nogens smartphone for at se. Du skal dog ikke føle dig nødsaget til at komme med en situationsbestemt kommentar, for det virker mere naturligt og nonchalant. Hvis du ikke finder på en, er det helt fint at præsentere dig selv mere direkte.
• På mange fester laver folk meget mere end bare at stå rundt omkring og snakke. Små grupper kan have delt sig op for at lave alle mulige aktiviteter, og du kan starte en samtale på den måde. Hvis nogle mennesker f.eks. ser fjernsyn eller spiller videospil eller ølpong eller kort, kan du slutte dig til dem og så komme i snak med alle, mens du deltager.
• Du kan også tage initiativ til en eller anden form for aktivitet for at få folk i snak, f.eks. starte et spil kort eller foreslå et brætspil, hvis det er den slags sammenkomster.

Se artiklen Sådan starter du samtaler for at få flere oplysninger.

Start af samtaler med grupper

Det samme generelle princip gælder for henvendelse til grupper, at din åbningsreplik ikke bør være afgørende for dig, og at den vanskeligste del ofte bare er at føle sig modig nok til at indlede samtalen til at starte samtalen i første omgang. Du skal også være klar over, at det til en fest er helt acceptabelt, ja, det forventes endda, at man forsøger at tale med en gruppe, der allerede er i gang med at diskutere noget. Selvfølgelig er nogle grupper mere lukkede end andre, men der er ikke noget i sig selv forkert i at forsøge at presse sig selv ind i en igangværende samtale.

• Hvis gruppen ser ret venlig og åben ud, kan du bare gå hen til dem og præsentere dig selv: “Hej, jeg hedder Steve. Hvordan kender I hinanden?” eller: “Hej, jeg hedder Janet. Jeg er Fatimas veninde. Hvad talte I om for et øjeblik siden?”
• Du kan springe direkte ind på et bestemt emne, hvis du har fået en fornemmelse af, at gruppen har lyst til at tale om det: “Hvad syntes I om spillet i går aftes?”, “Har I alle sammen set (en film, der lige er udkommet)?”, “Hvad synes alle her om (nyhedshistorie for nylig)?”
• Hvis du har overhørt gruppen tale om noget, som du er interesseret i, kan du stille og roligt bevæge dig tættere på gruppen, lytte lidt og så give din mening til kende i en passende pause.
• Det er okay at slutte sig til en gruppe og bare holde dig tilbage og følge med i samtalen i et stykke tid. Du er ikke socialt bombet, hvis du ikke taler hvert sekund. At være en lytter er også at være social. Når der er et punkt, hvor du kan bidrage, så sig frem og sig noget. I mellemtiden kan du virke engageret og med i blandingen og sætte scenen for dit fremtidige bidrag ved at se interesseret ud og tilføje små udsagn som “Ha ha, ja, helt sikkert” eller “Åh, det er også sket for min veninde, sagde du?…” Du kan også stille et eller andet spørgsmål til talerne. Disse små replikker betyder ikke så meget, men de kan få dig til at virke meget mindre stille.
• Du skal ikke være bange for at prøve at tale til en gruppe, der virker som om, at de alle kender hinanden rigtig godt. Hvis du er interessant selskab, og du bidrager til diskussionen, vil de ofte være glade for at tale med dig. Men hvis de er mere lukkede og eksklusive, måske fordi de informerer hinanden om en fælles vens livsudvikling, skal du ikke tage det personligt og gå videre. Prøv måske igen senere.
• Som i underafsnittet ovenfor nævnt, kan du ofte glide ind i gruppesamtaler via en aktivitet.

Se også: Sådan deltager du i en samtale

Hvad du skal sige til folk, når du først er begyndt at tale med dem

En stor del af de samtaler, vi har med folk, vi ikke kender, foregår mere naturligt. Vi bliver sat til at arbejde med en ny kollega, eller vi begynder at tale med nogen i klassen, eller vi ser en film med en ven, og de tager en kammerat med. Når du henvender dig til fremmede mennesker til en fest, foregår tingene meget mere på stedet; du er begyndt at tale med denne person, og nu forventes det, at du holder interaktionen i gang.

Så meget som det ville være nyttigt at have, er det umuligt at give råd, hvor du kortlægger hele samtalen med en person for vedkommende. Den vej en diskussion kan tage er alt for uforudsigelig til at gøre det, og selv hvis det var muligt, ville det være for svært at huske det hele. Generelt er det sådan her, at samtaler i en fest normalt forløber:

• Nogle samtaler vil starte med en introduktion og en indledende replik. Derefter vil man ofte bruge et par minutter på standard spørgsmål for at lære dig at kende som: “Hvordan kender du den person, der holder festen?” eller “Hvad studerer du?” eller “Hvor arbejder du?”. Jep, disse spørgsmål kan være uinspirerede, men de sætter tingene i gang ved at hjælpe dig med at fiske rundt efter et mere gensidigt interessant emne, som du kan diskutere (se: Nogle tanker om pointen med small talk). Når du har fundet et, kan du tale om det.
• Andre samtaler vil starte med, at du taler om et eller andet interessant emne med det samme og springer introduktionerne over for det første. Det kan skyldes, at din åbningsreplik førte direkte ind i emnet, eller fordi du hopper ind i en samtale, der allerede dækkede det. I vil forhåbentlig få en god diskussion om det pågældende emne. Derefter vil du naturligvis komme til at sige: “Jeg hedder forresten Ron. Hvordan kender du alle her?” At føle, at man skal udveksle indledende CV-informationer med nogen med det samme kan nogle gange stå i vejen.
• Jeg er fristet til at skrive noget i retning af: “Dette er en fest, så hold din tone og dine emner lette og sjove.” Det er dog ikke et helt korrekt råd at give. Hvad der er passende at tale om, afhænger virkelig af gæsterne og typen af fest. Det er noget, du bliver nødt til at prøve at få et overblik over. Nogle gange er stemningen mere cerebral, og så er det fint at tale om politik eller international udvikling. Der vil også selv ved mere vilde fester være situationer, hvor f.eks. tre ivrige læsere finder et sted ved siden af og har en dybdegående diskussion om litteratur.
• Hvis du forsøger at snakke med nogen, og samtalen føles virkelig tvunget og ukreativ, uanset hvor meget du prøver at holde tingene i en sjov retning, kan det være et tegn på, at du bare ikke er skabt til at tale med den pågældende person. Måske har I ikke meget til fælles, eller også er vedkommende ikke i et venligt humør osv. Til en fest med mange mennesker til stede kan man ikke forvente, at du vil falde i god jord med dem alle sammen. Bare gå høfligt videre.

Her er et par artikler mere om at holde samtaler i gang:

Nogle populære overordnede tilgange til at føre en samtale
Hvordan man kan finde på ting at sige, når man fører en samtale
Måder at håndtere akavet stilhed i samtaler
Hvordan man kan være mindre stille og bidrage til gruppesamtaler

Afslutning af en samtale

På fester driver gæsterne naturligt nok rundt og snakker med en række mennesker. Og som jeg bliver ved med at nævne, vil du ikke få perfekt kontakt med alle. Du skal ikke bekymre dig for meget om at komme ud af en samtale, når den ikke fører nogen steder hen, eller du vil se, hvem der ellers er derude. Der er masser af nemme måder at gøre det på, og folk bliver som regel ikke fornærmede, hvis du går videre til en anden. Du kan sige noget ligetil som: “Det var rart at møde dig. Jeg skal lige indhente nogle andre mennesker, men vi tales forhåbentlig ved senere.” Eller du kan bruge en af flere rimelige undskyldninger som:

• “Jeg skal lige se, hvad min veninde har gang i.”
• “Jeg tager lige en drink mere.”
• “Undskyld mig, jeg skal lige finde toilettet.”
• “Jeg er lige kommet, jeg vil se mig lidt mere omkring.”
• “Jeg går ud og får noget at spise.”
• Hvis du ryger, “Jeg går udenfor for at få en cigaret.”
• “Jeg talte med nogle mennesker i det andet rum. Jeg skal tilbage til dem.”

See: Sådan afslutter du en samtale

Håndtering af samtaler i store, støjende grupper

Denne artikel går meget mere i detaljer om det, men generelt siger mange mennesker, at de er okay til at føre høflige en-til-en-samtaler, men at de ikke er så gode til at føre højlydte, skøre hunde-æde-hunde-gruppediskussioner. Det sker ofte til fester, især når der er druk involveret. Det stykke, jeg lige har linket til, går mere i dybden, men generelt:

• Erkend, at du er nødt til at være mere fremadrettet og assertiv med hensyn til at tale op og kræve din tid til at tale. Det er også forventet og okay at gøre det. Alle er spændte på at tale og vil gerne sige noget, så hvis du høfligt venter på din tur, vil du blive overset. Når det er din tur til at tale, vil du også hurtigt blive talt over, hvis du er for blød og sagtmodig, eller hvis du tager for lang tid om at få dit punkt frem.
• Du skal bare acceptere, hvad disse samtaler er, og hvad de ikke er. De vil ikke være civiliserede eller gå for dybt i dybden med et bestemt emne. De er sjove og spøgefulde, og emnet vil springe over det hele.
• Hvis gruppen er virkelig stor, så prøv at dele en undersamtale op.

Få en festlig stemning

Dette punkt gælder ikke så meget for de mere raffinerede, ordnede fester. For at sætte pris på mere larmende fester skal man være i en bestemt indstilling, og det er ikke naturligt for alle. Jeg taler mere om det i denne artikel: Regular Logical Mode Vs. Light Fun Mode i sociale interaktioner. I bund og grund har nogle mennesker det fint, når sociale interaktioner er mere strukturerede, afdæmpede og fokuseret på logisk at diskutere et bestemt område. De ved ikke rigtig, hvad de skal stille op med sig selv, når tingene bliver mere skøre og fjollede, og folk synes mere interesserede i at lave højlydte vittigheder og udføre skøre stunts end at sidde og tale om miljøalisme. De ser måske endda ned på folk, der er i en sjov, festlig mentalitet, og ser dem som irriterende og umodne. De kan have det bedre, når de lærer at skifte gear og socialisere på en måde, hvor de forsøger at have noget dejligt tankeløst sjov for dets egen skyld.

Denne artikel kan også hjælpe dig med at komme i en sjovere sindstilstand:

Sådan bliver du sjovere

Hvor meget du skal bevæge dig rundt og mingle med forskellige mennesker

Mennesker tænker nogle gange på mingling, som om det er en mekanisk proces. Jeg ved, at nogle råd om, hvordan man gør det, utilsigtet kan give indtryk af, at man er nødt til at gribe det an på den måde. I praksis er det ikke rigtig et spørgsmål om, “Jeg vil bruge hele festen på at gå rundt og tale med folk. Jeg skal tale med 75 % af de mennesker, der er til stede. Jeg vil gøre hver interaktion seks minutter lang. Jeg vil få følgende oplysninger fra hver person…”

Med min erfaring til fester er det bedst at følge med strømmen, tale med de mennesker, der virker sjove og interessante for dig, og se, hvor aftenen fører dig hen. Hvis du har lyst til at prøve, så gør det, men du skal ikke føle, at du er nødt til at tale med hver eneste gæst. Der er ingen festregel, der siger, at du er et dårligt menneske, hvis du ikke gør det. Det er der mange, der ikke gør. Du er nødt til at træffe beslutninger, og ofte vil du beslutte, at du vil få en bedre tid, hvis du fortsætter med at snakke med de virkelig sjove mennesker, du har mødt i køkkenet, i modsætning til at bryde væk for at præsentere dig selv for det nye, øde udseende par, der lige er dukket op.

Af en eller anden grund kommer to metaforer til mig, når jeg tænker på at mingle til fester. Den første er at se en fest som en tivoli. Til enhver fest er der alle disse undergrupper, samtaler og aktiviteter, der foregår. En gruppe taler i baghaven, en anden er på verandaen, nogle mennesker spiller videospil nedenunder, fire fyre spiller flip cup i garagen, nogle kvinder fortæller rejsehistorier i stuen, nogle værelseskammerater taler i køkkenet, tre mennesker drikker shots i køkkenet og så videre. Til festen bevæger alle sig rundt i løbet af aftenen og besøger de forskellige “tivoli-boder”. Nogle mennesker bliver hængende ved én i lang tid. Andre vil tjekke en masse hurtigt ud og derefter gå frem og tilbage mellem to af dem. Efterhånden som aftenen går, dukker der nye ting op, som man kan tjekke ud. Der er ingen “rigtig” måde at se alle attraktionerne på, man skal bare spekulere rundt og gå hen til det, der ser sjovt ud.

Den anden metafor, som kommer ind på den samme idé, er, at jeg forestiller mig folk til en fest som en flok pingpongbolde, der flyder i en balje med vand. Boldene vil alle drive rundt på vandets overflade. I et stykke tid vil nogle få bolde måske klumpe sig sammen, men så vil de bryde op og måske midlertidigt gruppere sig med et par andre (jeg aner ikke, om det faktisk er sådan, en flok bordtennisbolde ville opføre sig i vand, men lad os gå med det). Dybest set er bevægelsen af folk fra gruppe til gruppe spontan og kaotisk. Nogen kan være i gang med at tale med en gruppe og så se deres ven lave noget sjovt og gå for at se, hvad de laver. Så skal de på toilettet og løber ind i en anden på vej tilbage og ender med at gå udenfor med dem. Igen, gå til en fest med den hensigt bare at drive videre på den måde, du skal ikke føle, at du skal starte ved hoveddøren og systematisk arbejde dig rundt i lokalet eller noget som helst.

Når du bliver drænet til fester

Nogle mennesker bliver let drænet, mens de socialiserer, og hvis der er én situation, der gør det, så er det en fest, især hvis det ikke helt var deres valg at deltage. Igen, se den linkede artikel for flere tanker, men nogle ting du kan prøve er:

• Har en på forhånd fastlagt undskyldning for at skulle gå tidligt, som at du skal arbejde næste dag, eller at du skal besøge din tante, eller at du skal mødes med en anden senere og kun kan kigge forbi lidt.
• Tiltag en aktivitet, der giver dig en undskyldning for at være mere afdæmpet og tage en pause, f.eks. at sætte dig i sofaen og se en lille film eller spille kort. Måske er der en mindre, mere intim samtale på bagdækket, som er mere noget for dig.
• Find grunde til at komme lidt væk. Meld dig frivilligt til at løbe ned i hjørnebutikken på egen hånd for at købe flere snacks eller drikkeblandinger. Hvis de andre gæster ikke synes, det er for uhøfligt, kan du træde til side og lade som om, at du har en sms-samtale på din telefon.
• Regulær træthed og det at føle sig socialt drænet flyder ofte sammen. Hvis du gør ting for at bekæmpe normal træthed, kan det også give dig social fornyet energi. Du kan få noget koffein, eller hvis du bliver søvnig, kan du bare vente tyve minutter eller deromkring, så du kan få en ny energi.

Afgang fra festen

Nogle mennesker finder dette virkelig akavet og bryder sig ikke om at have al fokus på sig selv, mens de annoncerer til alle, at de går, eller når de skal finde en masse mennesker og sige farvel til dem. Jeg tror ikke, at der er én rigtig måde at tage af sted på, og du behøver ikke nødvendigvis at finde hver eneste person, du kender, for at fortælle dem, at du tager af sted. Med hensyn til at det kan føles akavet, så er det bare noget, man kan vænne sig til, hvis man gør det nok. Generelt er det høfligt at lade i det mindste dine gode venner vide, at du tager af sted. Sig bare, at du er på vej væk, og føl ikke, at du behøver at have en fem minutters afskedssamtale med hver enkelt af dem. Hvis du tager tidligt af sted, skal du ikke få det til at virke som et stort problem. Til enhver fest er der nogle gæster, der er nødt til at tage tidligt af sted.