Det kan skyldes mange forskellige ting, og næsten alle er på en eller anden direkte eller indirekte måde sandsynligvis din skyld. Det er hårdt, ikke sandt? Men sandheden er meget vigtig i venskaber, og hvis vi skal være “venner” i den tid, det tager dig at læse denne artikel, så er det vigtigt, at jeg fortæller dig, hvordan det er. Hvis du synes, at dette er for skrapt, er det den første grund, lige der, til at du sandsynligvis ikke har nogen venner: Du kan ikke håndtere sandheden og mangler selvindsigt.

Den anden grund kan skyldes din alder. Hvis du er meget ung, ja, så læser du nok ikke dette. Men i barndommen har vi en tendens til at lede efter venner, der bor tæt på, og som vi har fælles interesser med. Så hvis du ikke har nogen venner, har du måske ganske enkelt ikke nogen, du kan være venner med endnu. Det er helt i orden, selv om det sikkert ikke føles sådan.

Jeg tilbragte hele mit skoleliv i periferien af andres venskaber. Dem med “bedste venner” virkede umulig beskyttet. Hvis bare jeg dengang havde vidst, at det at lade være med at binde mig til en enkelt ven kunne og ville gøre mig bedre til venskaber senere i livet.

Hvis man flytter ofte rundt som barn (eller som voksen), kan man enten blive meget, meget god til at få venner (man skal passe ind hurtigt, man skal altid spille alle andres spil) eller meget, meget dårlig, fordi man simpelthen bliver træt af ikke at kunne slå rødder.

I ungdomsårene bliver tillid og loyalitet meget vigtige. Det kan være svært, hvis man ikke finder nogen, der er ligesindede, og det kan virke som om, at alle er mere populære end en selv. Som alle, der nogensinde har været venner med en teenager på Facebook, vil vide (Facebook er selvfølgelig dødt for de unge, men nogle få bruger det stadig), har de bogstaveligt talt tusindvis af “venner”, men ikke nødvendigvis mange rigtige venner.

Den evolutionære antropolog og forfatter til “How Many Friends Does One Person Need?”, Robin Dunbar, har fundet frem til det maksimale antal venner, som en person kan have på en meningsfuld måde. Dette tal, også kendt som Dunbar-tallet, er 150. “Vi er medlemmer af primatfamilien”, har Dunbar forklaret, “og inden for primatfamilien er der et generelt forhold mellem hjernens størrelse og størrelsen af den sociale gruppe. Vi passer ind i et mønster. Der er sociale cirkler udenfor og lag indenfor – men der er en naturlig gruppering på 150. Det er det antal mennesker, man kan have et forhold til, som indebærer tillid og forpligtelser – der er en vis personlig historie, ikke bare navne og ansigter.”

Når man er gammel, har man måske ingen eller ikke mange venner, fordi de er flyttet videre, enten fysisk eller fordi, ja, de er døde. Jeg skriver dette på en ret brat måde, fordi det skræmmer mig. Da jeg var 22 år, sagde min otteårige nabo, at det værste ved at blive gammel for ham ikke var frygten for døden, men at alle hans venner døde. Jeg havde ingen anelse om, hvad han talte om. Dine venner døde ikke, de var altid sammen med dig, ikke sandt? Nu, to årtier og desværre nogle dødsfald senere, begynder jeg at forstå, hvor skræmmende landskabet må være, når ens venskabsbase, såvel som ens hår, begynder at tynde ud.

I et brev til New York Times i marts, som svar på en artikel om kvindelige venskaber, beskrev en læser ved navn Enid W Rothenberg, hvordan venskaberne ændrer sig, når man bliver ældre. “For de meget gamle ændrer relationerne sig markant … De af os over 85 år må lære at få nye venner, når vi har mindre at tilbyde og mere at miste i et nyt forhold. Bliver vi budt velkommen, fordi vi stadig kører bil eller har energi til at servere vin om eftermiddagen?”

Hvis du hverken er for ung eller for gammel, og du ikke har nogen venner, kan det være, at du simpelthen er for kritisk eller negativ. Hvis du efterlader folk med et dårligt selvværd, eller hvis du efterlader dem så drænede, at det er, som om de har givet en halv liter blod (men uden kiks bagefter), så vil de måske ikke se dig igen.

I How to Win Friends and Influence People, der udkom første gang i 1953 og stadig udgives (16 millioner solgte eksemplarer!), anbefaler forfatteren Dale Carnegie, at man ikke skal være kritisk, hvis man ønsker at få venner. “Kritik er nyttesløs, fordi den sætter en person i defensiven og normalt får ham til at stræbe efter at retfærdiggøre sig selv. Kritik er farlig, fordi den sårer en persons dyrebare stolthed, sårer hans følelse af betydning og vækker vrede … ved at kritisere foretager vi ikke varige ændringer og pådrager os ofte vrede.”

Så selv om ærlighed er et vigtigt grundlag for venskab, er det også nødvendigt at udfolde diplomati.

Hvis du mener, at sandhed er afgørende for enhver pris og til enhver tid, ja, så tæl lige op, hvor mange venner du har. (Der er en grund til, at mit første afsnit rykkede så meget.)

Alt dette sagt, kan det at smæde andre mennesker ned, cementere et venskab. Så måske er du ikke ond nok (det er ikke nemt med dette venskab). For ti år siden blev der offentliggjort en rapport i tidsskriftet Personal Relationships med titlen Interpersonal Chemistry Through Negativity (Interpersonel kemi gennem negativitet): Bonding By Sharing Negative Attitudes About Others: Bonding By Sharing Negative Attitudes About Others. En af artiklens forfattere, socialpsykolog Jennifer Bosson, forklarede, at det ikke er sådan, at vi “nyder at ikke kunne lide folk, men at vi nyder at møde folk, der ikke kan lide de samme folk”. Bossons råd var at blive ved med at tale, indtil I finder noget ved en person, som I begge ikke kan lide. Eller, som Alice Roosevelt Longworth udtrykte det mere kortfattet: “Hvis du ikke kan finde noget godt at sige om nogen, så kom og sæt dig ved siden af mig.”

Hvis du ikke har nogen venner, kan du også være mand – jeg hader at være kønsspecifik, men mænd er mindre tilbøjelige til at have venner. For nogle år siden var der en fireårig undersøgelse, udført af University of Manchester’s School of Social Sciences, hvor man fulgte 11.000 mænd og kvinder. Den viste, at kvinder fik “dybere og mere moralske” venner, som holdt fast ved dem, mens mænds venskaber var mere tilbøjelige til at være omskiftelige og baseret på socialt drikkeri eller sport.

I sidste ende, uanset om man er gammel eller ung, mand eller kvinde, kræver venskaber meget, meget arbejde at vedligeholde. De opstår ikke bare af sig selv. At huske folks fødselsdage. Man tjekker, hvordan de har det. At lytte såvel som at tale, at være interesseret i og au courant i, hvad de har gang i.

Mangel på venner kan være et resultat af at aflæse signalerne forkert. Mange mennesker tror, at andre mennesker ikke kan lide dem, så de kan ikke lide dem til gengæld, og sådan fortsætter det, og før man ved af det, hader man den pågældende person, før man overhovedet har talt med den pågældende. Det, jeg nu vil sige, lyder enormt banalt, som noget, man ville finde trykt på et viskestykke i en butik ved havet, der sælger forfærdelige duftlys, men at smile til nogen kan være det første skridt til venskab. Det kan få nogen til at blive varme for dig, få dem til at kunne lide dig, fordi de tror, at du kan lide dem.

Venskab er til fordel for de modige. Dem, der ikke er bange for at smile eller række en hånd ud først.

{{#ticker}}

{{topLeft}}}

{{bottomLeft}}

{{topRight}}

{{{bottomRight}}}

{{#goalExceededMarkerPercentage}}

{{/goalExceededMarkerPercentage}}

{{/ticker}}

{{heading}}

{{#paragraphs}}

{{.}}

{{{/paragraphs}}}{{highlightedText}}

{{#cta}}{{text}}{{/cta}}}

Remind mig i maj

Vi vil kontakte dig for at minde dig om at bidrage. Hold øje med en besked i din indbakke i maj 2021. Hvis du har spørgsmål om at bidrage, kan du kontakte os.

• Del på Facebook
• Del på Twitter
• Del på Twitter
• Del via e-mail
• Del på LinkedIn
• Del på Pinterest
• Del på WhatsApp
• Del på Messenger