Det er tid til at kysse og fortælle! Fra første gang til værste gang, vi taler om at udveksle spyt hele Valentinsugen lang. I dette afsnit rydder Dina Gachman op i myten om det lidenskabelige kys.
Den første gang, jeg faldt for myten om det lidenskabelige kys, var under John Hughes-filmen Pretty In Pink. Jeg så, jomfruelig og med store øjne, hvordan de to hovedpersoner fortærede hinanden med et kys på en parkeringsplads, der var så henrivende, at hun tabte sin søde taske til skoleballet på asfalten! På grund af den scene troede jeg, at hvis et kys ikke var lidenskabeligt nok til at få mig til at tabe min taske (eller næsten besvime), så var det en fiasko, eller i hvert fald ikke værd at skrive i min dagbog om. Det tog mig flere år at forstå, hvilke forventninger den scene skabte, og hvordan den påvirkede mit romantiske liv – nogle gange til det bedre, ofte til det værre.
Ingen har lyst til at se en film, hvor karaktererne kysser hinanden kedeligt og glansløst. Hvordan kan vi heppe på dem og fortabe os i deres romantik, hvis de bare høfligt kigger på hinanden? Bagsiden af dette er, at medmindre vi aldrig har været udsat for film, internettet eller bøger, vokser mange af os op i den tro, at et kys skal være kosmisk eller euforisk for at blive betragtet som fantastisk eller endda godt, som om man kan bryde i brand lige der, midt i et kys.
Problemet er, at intet menneske i historien nogensinde er brudt i brand efter et kys. Ikke hvad jeg ved af, i hvert fald.
Myten om det lidenskabelige kys er gennemgribende. Vi ser Justin og Hailey Bieber låst i en lidenskabelig omfavnelse via Instagram, eller paparazzi-billeder af Timothée Chalamet og Lily-Rose Depp, der æder hinanden levende på en yacht, og det får os til at føle, at vi gør noget forkert, hvis vores kys ikke er lige så eksplosive. På samme måde som at blive bombarderet med billeder af modeller i størrelse 0 og 1,80 meter høje modeller, der får dig til at føle, at der kun er én måde at være smuk på, kan billeder af folk, der kysser lidenskabeligt, få dig til at føle, at du gør noget forkert, eller at du går glip af noget, hvis nogle af dine kys ikke matcher det. Det skaber en falsk og til tider usund forventning, især hvis du ikke ser dig selv afspejlet i de mennesker, der kysser.
Men måske er den største konsekvens af kun at se lidenskabelige kys, at det kan få dig til at tro, at et forhold er DET ENESTE, blot fordi det første kys var episk. Det kan også få dig til at vende ryggen til en person, hvis det første kys ikke er værd at give en pungdrop.
Jeg har oplevet begge scenarier, hvilket er en del af det at blive voksen. Med lidt bagklogskab kan jeg sige, at et eksplosivt første kys ikke altid fører til kærlighed for evigt, og et middelmådigt første kys betyder ikke, at forholdet er dødsdømt. Måske bliver en af jer eller begge to nervøse, eller I er trætte, eller I er bare ikke helt på toppen den dag. Det sker. Men betyder det, at der ikke er noget håb?
“Når vi er en partner, vi er begejstrede for, kan oplevelsen føles magisk på grund af de måder, som vores hjerner og kroppe reagerer på”, siger Sheril Kirshenbaum, forsker og forfatter til The Science of Kissing: What Our Lips Are Telling Us. “Hormoner og neurotransmittere kan få os til at føle den slags lidenskab, som vi ser i film og bøger.”
Så, ja, nogle gange er det kemi, og den kemi får os til at tro, at fordi vores hjerner og kroppe overbeviser os om, at vi er Cathy og Heathcliff, der kysser på heden i Wuthering Heights, at denne person er DEN ENE. Det får os til desperat at ønske at tro, at der er noget dybere, og at vi har brug for denne person og deres læber, muligvis for evigt. Men nogle gange, som sangen siger, er et kys måske bare et kys.
“Der er så mange blandede budskaber om betydningen af det første kys eller kys generelt”, siger Catherine E. Lee, en klinisk socialrådgiver (LCSW) med licens fra Austin. “Det kan føles som et stort pres, og det kan være svært at finde ud af, hvad der er rigtigt for en selv.”
For et par år siden læste jeg noget, som skuespilleren Cary Grant sagde til sin datter, da han gav hende råd om forhold. Han sagde: “Gift dig ikke med den fyr, du bryder sengen med.” Hvis min far sagde det til mig, ville jeg nok have lyst til at gemme mig under en seng, men jeg tror, at følelsen er sand. Jeg mener, hvis du “knækker sengen” og oplever lidenskabelige rystelser, hver gang du kysser din partner goddag eller farvel, så er det godt for dig. Jeg tror dog, at det, han sagde, var, at du ikke skal lægge al din energi og dine forventninger i røg-og-spejl-øjeblikkene, dem, der føles som en film. For når først røgen letter, står du der med en ødelagt seng, som du skal reparere.
Men igen, måske ønsker du ikke et langvarigt forhold, der indebærer at vågne op sammen hver eneste morgen, sige dagligt farvel (med et kys), tage på arbejde, komme hjem og sige goddag igen (med et kys), vaske op og gøre det hele om igen næste dag. Måske er dit mål at leve et liv med frihed og romantik, hvor lidenskab (og lidenskabelige kys) er det, der styrer dagen. Det lyder udmattende i mine ører, men gør det bare, hvis det er noget for dig. Det, jeg taler om, er de til tider forvirrende forventninger, der omgiver førstegangskys og langvarig kærlighed, uanset om det er to år eller en evighed.
Tænk på det som en ligning, men en mangelfuld ligning:
Møde med en person + jordomvæltende lidenskabeligt kys = Evig kærlighed
Sommetider går det godt, men hvad med denne ligning:
Møde nogen + middelmådigt kys = Evig kærlighed
Denne sidste ligning ser naturligvis ikke så lovende ud, og den resulterer ikke i en historie, som du vil være glad for at fortælle folk om din første date: Vores første kys var temmelig forglemmeligt, og vi gik hjem med en følelse af at være lidt blah, men så prøvede vi igen, og nu er vi her! Men er det ikke der, hvor presset kommer ind? Presset eller forventningen om at være lige så rystet af et kys som Molly Ringwald synes at være i en John Hughes-film? Jeg brugte år på at jagte disse kys og troede, at der var noget mere i et forhold, hvis jeg faktisk oplevede den slags lidenskab med det samme, og lagde alt for meget pres på mig selv (og den anden person) for at gøre den tro til virkelighed. Virkeligheden er, at ja, kemi med en langvarig kærlighed er vigtig, men bare fordi ikke alle kys er eksplosive betyder det ikke, at I ikke har kemi. I et forhold vil man have alle slags kys – nogle af dem er jordskælv og andre helt ualmindelige. Alle er i orden. Bare fordi det første ikke er det bedste, betyder det ikke, at det ikke er meningen, at det skal være.
Psykolog og bestsellerforfatter Dr. Lisa Damour siger, at folk bør forsøge at “forstå, at nogle kys vil være mere ringetone end fyrværkeri”. Hvis vi kan gøre det, kan vi måske have et mere åbent sind, hvis et første kys ikke er helt så paparazzi-værdigt som Timothée Chalamet og Lily Roses kys på den yacht, og vi kan måske give os selv (og den anden person) en større chance.
