Mallory Ortberg er online hver uge for at chatte live med læserne. Her er en redigeret udskrift af denne uges chat.

Sådan får du råd fra Prudie:
– Send spørgsmål til offentliggørelse til [email protected]. (Spørgsmål kan blive redigeret.)
– Deltag i live-chatten mandag kl. 12.00. Indsend dine spørgsmål og kommentarer her før eller under diskussionen.
– Ring til telefonsvareren til Dear Prudence-podcasten på 401-371-DEAR (3327) for at høre dit spørgsmål besvaret i et fremtidigt afsnit af showet.

Q. Skal jeg være mere flov?: Min mand og jeg har hverken børn eller kæledyr. Vi ville gerne have begge eller begge dele, men vi er ikke blevet velsignet, så vi har ligesom startet en leg med at lade som om med et elsket udstoppet dyr. Det startede som en spøg, men fire år senere har vores udstoppede dyr en personlighed, “taler” og har endda en uddybet baggrundshistorie.

Vi ved begge, at hun ikke er i live, og vi ønsker heller ikke, at hun skal være det, men jeg føler, at det er noget, jeg bør skjule for andre, selv om vi ikke gør noget så mærkeligt. Eller er det super mærkeligt for voksne at antropomorfisere en bamse? Hvorfor kan jeg ikke fortsætte med at lege min harmløse leg uden dårlig samvittighed? Er dette det mest patetiske brev nogensinde?

Sv: Det er i værste fald harmløst og i bedste fald charmerende og fornøjeligt! Alle voksne spiller forskellige lege, hvor de lader som om. Denne særlige leg lyder legende, selvbevidst og som om den bringer jer begge glæde.

Det er også helt rimeligt at ønske at holde det relativt privat, på samme måde som den stemme, jeg bruger til at tale til min 14-årige spaniel, når vi er alene i huset, ikke er den samme stemme, jeg bruger til at besvare et telefonopkald eller optage podcasten Dear Prudence. Der er intet galt med den stemme, jeg bruger til at tale kærligt til min hund, men det er en meget speciel slags stemme, som kun er passende under meget specifikke omstændigheder.

Hvad angår dit mere generelle spørgsmål – mennesker antropomorfiserer alt. Der er blogs, der er helliget katalogisering af huse, der ligner ansigter! Dette er en helt gennemsnitlig impuls, og det er ikke et tegn på, at du og din mand har en stoppet følelsesmæssig udvikling eller har brug for at kanalisere jeres energi andre steder hen. I har det fint!

Q. Sønnen vil ikke have børn: Vi er bekymrede over, at vores eneste søn ikke får børn. Hver gang vi tager det op med ham, synes han at have en ny undskyldning. Da vi for nylig forsøgte at drøfte dette direkte med vores svigerdatter, sagde hun for nylig, at hendes højtstående karriere ville blive alvorligt påvirket, hvis hun ikke planlagde sin børneopvækst omhyggeligt, fordi hun ikke får betalt forældreorlov på sin arbejdsplads. Vi forsøgte at opmuntre hende ved at sige, at hun ikke engang behøver at arbejde, da vores søn har stor succes, og vi har betydelige midler. Dette synes at have fornærmet hende meget. Hvordan kan vi overbevise dem om, at vi kun ønsker, at de skal være lykkelige?

Svar: En god måde at overbevise dine børn om, at du ønsker, at de skal være lykkelige, er at holde op med direkte at bidrage til deres ulykkelighed ved gentagne gange at plage dem om deres livsvalg og ved at antage, at du ved bedre end dem selv, hvad der vil gøre dem lykkelige.

Sig undskyld til din søn, fordi han pressede på, tag hans undskyldninger for gode varer – det, du betragter som “undskyldninger”, er måske for ham en glimrende grund til at udskyde eller undgå at få børn – og sig undskyld til din svigerdatter, fordi du antager, at hun skal sige sit job op og få børn, blot fordi du synes, det er belejligt, og drop så emnet helt. Du har fortabt retten til at spørge uskyldigt om, hvorvidt de har planer om at få børn eller ej, fordi du gentagne gange har undladt at gøre det høfligt, respektfuldt og på passende vis.

Q. Jeg tror, at min far tvinger mig til at begå svindel: Jeg flyttede ud af mine forældres hus for næsten to år siden og købte en ny bilforsikring på min nye adresse i samme måned. Min far rådede mig straks til at tilføje min søster, som stadig bor hjemme, til min forsikring for at spare os begge penge, og jeg tænkte ikke noget over det på det tidspunkt, fordi min far altid har stået for min økonomiske planlægning. Nu vil han have mig til at tilføje en ekstra bil, som primært vil blive kørt af hendes forlovede, som bor på en tredje adresse, uden at han faktisk tilføjes som fører.

Jeg spurgte min far direkte, om dette var svindel – han sagde nej. Alt, hvad jeg har fundet gennem en overfladisk Google-søgning, er uenig. Jeg er vred over, at min far er så kavalerglad om risikoen for min rekord, men der er ingen måde for mig at afklare de juridiske forhold på uden at tippe mit forsikringsselskab. Hvad skal jeg gøre?

Svar: Lad være med at tilføje den ekstra bil, og få din søsters navn fjernet fra din forsikringspolice (det er muligt, at jeg overser noget, men jeg er ikke sikker på, hvordan det at tilføje din søster til din police sparede jer “begge” penge, så meget som det sparede din far penge). I fremtiden skal du ikke tage imod økonomisk rådgivning fra din far.

Q. Pensionering: Jeg er heldig nok til at se frem til førtidspensionering. Jeg har store planer om at rejse og ikke sidde hjemme og babysitte. Jeg elsker mine børnebørn helhjertet. Min datters børn er gamle nok til at tage sig af sig selv, mens min søns børn er spædbørn. Hans kone og jeg er ikke enige. Hun har faste holdninger til opdragelsesmetoder, som jeg ikke deler, men jeg lærte af min vidunderlige svigermor, at de bedste gaver, man kan give sine svigerforældre, er en åben dør og forseglede læber.

Min svigerdatter deler ikke dette synspunkt. Hun elsker at diktere, hvordan andres hjem skal drives, lige fra måltider til rengøringsmidler. Nu, hvor min pensionering nærmer sig, har hun gjort lyde om, at “bedstemor skal knytte bånd med børnebørnene”, hvilket betyder, at de vil holde op med at betale for deres dyre dagpleje ved at få mig til at gøre det gratis. Hvis det var en nødsituation, ville jeg gerne hjælpe, men det er det ikke.

Jeg ved, at det vil ende i tårer. Hvordan kan jeg afværge denne situation uden at fornærme min svigerdatter? Min søn er ubrugelig som mellemmand, og mit forhold til dem begge er meget skrøbeligt; jeg har ikke lyst til at ødelægge det.

Svar: Der er helt sikkert situationer, hvor det er muligt, ja, endda ønskeligt, at finpudse et ikke-svar eller nå frem til en slags diplomatisk kompromis – dette er ikke en af disse situationer. Det værst tænkelige resultat her er ikke, at du siger “nej”, når du bliver bedt om at åbne en daginstitution, og din svigerdatter får et raserianfald. Det værst tænkelige udfald er, at du ender med at give efter på trods af dine betænkeligheder, fordi din svigerdatter forsøger at gøre dit liv elendigt, indtil du siger ja, og så går det galt (som du ved, at det vil gå galt), fordi hun både vil have gratis børnepasning og retten til at mikrostyre den måde, du tilbyder den på.

Hvis din svigerdatter er en damptromle, og din søn er “uduelig”, så er det op til dig at blive den muntre, men alligevel faste håndhæver af ordet nej. “Nej, det går ikke for mig.” “Nej, det er jeg ikke i stand til at gøre.” “Nej, jeg vil rejse i løbet af min pensionering.” Du behøver ikke at give en begrundelse eller fremlægge argumenter for, hvorfor du ikke ønsker at blive børnepasning på fuld tid, når du går på pension; du skal blot sige “nej” og lade tingene falde, hvor de vil.

Det er muligt, at det eneste, din svigerdatter nogensinde gør, er at “larme” om, at du skal erstatte deres dyre dagpleje (det er altid charmerende, når nogen formulerer noget, der vil gavne dem, som om det er noget, du i al hemmelighed ønsker eller har brug for, som om hun gør dig en tjeneste ved at give dig “mormor-tid til at knytte bånd” ved at bede dig om at give hende gratis, daglig børnepasning). Hvis hun aldrig spørger dig direkte, så er det en kugle godt gemt af vejen. Men hvis hun gør det, kan jeg ikke se en måde, hvorpå du kan “afværge” nogen form for konflikt, for du er absolut nødt til at sige nej.

Q. Fætter og kusiner, ikke søskende: For ca. tre år siden blev mine forældre værge for to af mine fætre og kusiner på 2 og 4 år. De begyndte snart at kalde mine forældre “mor” og “far”. Det er helt fint med mig, da mine forældre trådte ind i deres forældrerolle. Men mine forældre begyndte også at insistere på, at jeg omtaler dem som min bror og søster, og det kan jeg ikke gøre.

Jeg har boet uden for staten i årevis, og jeg har intet grundlag for at omtale mine fætre og kusiner som mine søskende. Jeg gav engang udtryk for dette synspunkt over for min mor, og hun blev meget vred på mig og fortalte mig, at jeg tog fejl og gjorde let på familiebåndene. Sådan ser jeg slet ikke på det, og jeg mener, at det er sundt at omtale familiemedlemmer korrekt. Børnene ved, at mine forældre faktisk er deres moster og onkel, så det er ikke engang sådan, at de forsøger at holde det hemmeligt. Mine fætre og kusiner er ikke adopteret, og de ender måske med at flytte tilbage til deres biologiske forældre på et tidspunkt.

Jeg giver mine fætre og kusiner gaver, fejrer særlige begivenheder med dem, og de er med på alle familiefotos. Da jeg blev gift, gjorde jeg ikke noget ud af det, da min mor insisterede på, at mine fætre og kusiner skulle være med på alle mine bryllupsbilleder, der involverer den nærmeste familie, og de er foran og i midten, selv om jeg ville have foretrukket et egentligt foto af den nærmeste familie.

Jeg gør mit bedste for at behandle mine fætre og kusiner på samme måde som mine søskende, så er jeg egoistisk, når jeg nægter at kalde dem min bror og søster?

Svar: Hvis dine forældre pludselig havde fået biologiske børn sent i livet, ville disse børn stadig være dine søskende, selv om du ikke er vokset op sammen eller betragter dig selv som særlig tæt knyttet til dem. Dine forældre er “trådt ind i deres forældrerolle” over for dine fætre og kusiner; de er nu på alle måder dine fætters mor og far. Selv en pedant kan se det; da dine fætre og kusiner nu er dine forældres børn, er de også dine søskende. Det er ikke “ukorrekt” at omtale dem som sådan, og det står dig naturligvis frit for at afklare med dine egne venner den lidt utraditionelle måde, hvorpå du for et par år siden fik to nye søskende på.

Du siger, at du gør dit bedste for at behandle dine fætre og kusiner på samme måde som dine biologiske søskende, men det fremgår meget tydeligt af dit brev, at du betragter dette som en midlertidig og besværlig ordning – du “gjorde ikke noget problem”, da dine forældre bad om at få de børn, de har opdraget i tre år, med på et familiefoto. Det lyder ikke som om, at dine forældre beder dig om at behandle dine yngste søskende på samme måde som dem, du behandler dem, du voksede op med, eller at de beder dig om at omtale nogen “forkert”. Jeg synes, at du har en reel mulighed for at lade noget relativt ligegyldigt ligge her, og den bør du gribe!

Q. Fortrydelse: Jeg blev gravid for 10 år siden og lod min mand presse mig til at bære det til termin. Det var den største fejltagelse i mit liv. Jeg fik aldrig et bånd med min datter. Jeg lyttede til min mor, sygeplejerskerne og min doula – lykken, kærligheden og hengivenheden var der aldrig. Jeg kiggede på mit barn og så kun et grådigt, grådigt mareridt, og jeg hadede mig selv endnu mere for at føle sådan. Jeg gik på arbejde, så snart jeg kunne, og fik en barnepige, der boede hos mig.

Jeg prøvede en gang at bede om hjælp fra min mand og mor. De forsøgte at afvise det som en fødselsdepression, fordi “kun et monster kunne ikke elske sit barn”. Jeg prøvede at gå til en terapeut to gange, kun for at få en lignende reaktion. Min mand forlod mig uden at se sig tilbage, da vores datter var 4. Jeg tilbød ham fysisk forældremyndighed, men han afslog. Han flyttede væk og undlod at se hende undtagen på helligdage og i en uge om sommeren.

Han giftede sig igen sidste år i en stor produktion. Hans nye kone virkede til oprigtigt at ville have min datter, i hvert fald indtil hun blev gravid. Nu har de “planlægningskonflikter”, når det bliver hans tur. Min datter har ikke set sin far i et halvt år. Min mor og vores husholderske tager sig af det meste af den tunge opdragelse af min datter. Mit arbejde indebærer en masse rejser, ofte flere uger ad gangen. Jeg forsøger at spille rollen som en opmærksom mor – jeg taler med min datter i telefon eller via Skype, tager noter om vigtige begivenheder i skolen, husker navnene på venner osv.

Min datter er efter alt at dømme et sundt og lykkeligt barn. Jeg er rædselsslagen for at ødelægge hende. Jeg fortæller hende, at jeg elsker hende tilbage, når hun siger “Jeg elsker dig, mor”, og det er fuldstændig blottet for følelser. Jeg er følelsesløs. Jeg kan ikke se et lys for enden af denne tunnel. Måske kan du det. Jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre. Vær sød at hjælpe mig.

Svar: Lad os starte med at tage et kig på alle de ting, du gør rigtigt. Du har udviklet en ordning med delt børnepasning/husarbejde mellem din mor, din husholderske og dig selv, som ser ud til at fungere lige nu. Dit barn klarer sig godt i skolen, og I to, selv om I ikke er det tætteste mor-datter-par, taler jævnligt sammen og har positive interaktioner, og du er involveret i hendes daglige arbejde. Du opfører dig kærligt over for hende, selv om du ikke ønskede at blive forælder og ikke føler en følelsesmæssig forbindelse med hende. Helt ærligt, hvis du er bange for at ødelægge det for hende, er det en ret betydelig indikator for, at du holder af hende. Du føler måske ikke et følelsesmæssigt sus, når du tænker på hende eller ønsker at være hjemmegående forælder, men du bekymrer dig dybt om hendes velbefindende og ønsker ikke, at hun skal komme til skade – det er en meget ægte form for kærlighed. Der er en masse godt her. Det betyder ikke, at dine bekymringer ikke er berettigede, eller at din datter ikke allerede på et eller andet plan er klar over, at du ikke føler varme og hengivenhed over for hende, men jeg tror, at du er meget hårdere ved dig selv, end du behøver at være.

Når det kommer til at sikre, at din eksmand overholder sin del af jeres forældremyndighedsaftale, tror jeg, at dit bedste bud er at rådføre dig med din skilsmisseadvokat og finde ud af, hvilke muligheder der er til rådighed for dig. Jeg synes også, selv om du er blevet brændt før, at du bør opsøge en ny terapeut og være meget klar fra starten, at du ønsker at kunne diskutere det faktum, at du ikke har stærke, kærlige følelser for din datter, og søger strategier til at håndtere dine følelser af distance, løsrivelse og skyld, samtidig med at du forbliver en stabil, involveret tilstedeværelse i hendes liv. Du har ret til at få terapeutisk støtte uden at blive dømt. At ansætte barnepiger og husholderske og få din mor til at hjælpe (så længe hun vil og kan) er helt legitime ting at gøre, og du bør fortsat tage imod hjælp, hvor du har brug for det. Efterhånden som din datter bliver ældre og mere selvhjulpen, vil du være i stand til at udvikle en anden form for forhold til hende, et forhold, der er mindre baseret på afhængighed, hvilket i høj grad burde bidrage til at fjerne den følelse af at være fanget i en fælde.

Q. Han er forlovet, men vil ikke lade mig være i fred: Jeg (25, kvinde) har været sammen med denne fyr i næsten to år nu. Han (33 år, mand) har en kæreste gennem otte år, og de er for nylig blevet forlovet. Jeg blev meget såret, og jeg bad ham om at lade mig være i fred, men han ville ikke holde op med at kontakte mig. Han kontaktede mig på forskellige apps, når jeg ikke svarede.

I løbet af disse to år forsøgte vi at bryde op flere gange, men vi endte med at komme sammen igen på en eller anden måde. Jeg flyttede endda til et andet land for et år siden bare for at holde mig væk fra ham, fordi jeg elsker ham for meget. Han var knust, da jeg fortalte ham, at jeg flyttede væk. Han sms’er og ringer til mig, når han er sammen med sin kæreste, selv når de skulle på tur sammen. Og vi har mødtes i forskellige lande i år; vi har været i L.A., Dubai, Bali og Hong Kong sammen (vi var oprindeligt i Australien). Han tjekker også fyre, som jeg har været ude med, og bliver jaloux.

Jeg er single og føler, at jeg for altid vil være single på grund af ham. Kan han virkelig lide mig? Hvis han kan lide mig, hvorfor blev han så forlovet? Hvad betyder det, når en fyr går igennem alle problemerne for at beholde en pige i sit liv, men derefter frier til sin langtidskæreste?

Svar: Det betyder, at han er et fjols, der vil fortsætte med at spilde din tid, så længe du tager imod hans opkald, indvilliger i at mødes med ham og fortæller ham, hvilke fyre du ser. Det kan godt være, at han kan lide dig, men han er ligeglad med dit velbefindende, og han ønsker at holde dig konstant tilgængelig for ham ved siden af, mens han gifter sig med en anden. Hvis du ikke ønsker det for din fremtid, så er det ligegyldigt, hvor langt væk du flytter – den virkelige afstand, du skal sætte mellem jer to, er følelsesmæssig.

Det er utroligt svært at bryde en langvarig vane som den, du har etableret med denne fyr, især når du er blevet afhængig af det inkonsekvente hit af opmærksomhed, du får fra ham, når han dukker op igen i dit liv – skiftevis fjern og vildt jaloux – så bed om hjælp fra venner, familie og en terapeut, mens du fastsætter og håndhæver en reel grænse for ingen kontakt med ham og finder ud af, hvordan du kan leve dit liv på en sådan måde, at du ikke skriver til mig om yderligere 10 år om din nu gifte kæreste.

Q. Re: Pensionering: Læg planer. Højt. På en ubehagelig måde. Spørg din svigerdatter om hun synes Fiji er bedre end Tahiti. Hold fart på, så din svigerdatter ikke kan afspore dig. Når hun forsøger at komme med “samvær med børnebørnene”, så spil dumt – “Jeg er ked af det, svigerdatter, men det kan jeg ikke. Jeg skal til Fiji, husk, at jeg spurgte dig om det for en måned siden!”

Svar: Jeg synes, det er en god strategi efter det oprindelige klare, direkte “Nej”, men det er absolut en god idé at gøre dine egne planer for dit liv klar og ikke bare at klappe i og lade din svigerdatter styre samtalen om, hvad du vil gøre med din pension.

Spørgsmål: Er det kattetyveri, hvis katten bliver ved med at komme tilbage?: Min udlejer/nabo har en udendørs kat, som er meget venlig (og som har sit eget opvarmede udendørs hus). I sidste uge var det minus 40 grader i flere dage, og da jeg kom hjem, sad katten på min veranda og lavede mærkelige lyde. Jeg inviterede den ind, fordi jeg tænkte, at den måske var dehydreret; den drak to skåle med vand og lagde sig derefter til at sove på gulvet.

Han har ikke forladt stedet. Det eneste han ønsker er at sove på gulvet eller sofaen og nusse. Jeg har sat ham udenfor på varmere dage, men han kommer tilbage hver dag. Jeg talte med min udlejer og fortalte hende, hvor hendes kat var, og hun sagde, at det var fint, og at hun ikke var bekymret. Har jeg stjålet denne kat? Eller er jeg etisk set i orden med at lade katten blive ved med at være indenfor?

Svar: Hvis du har talt med kattens ejer, og hun er indforstået med, at den skal blive hos dig, så har du absolut ikke stjålet noget som helst. Du klarer dig fint!

Mallory Ortberg: Tak, alle sammen! Vi ses alle sammen i næste uge.

Hvis du gik glip af del 1 af denne uges chat, kan du klikke her for at læse den.

Diskuter denne klumme med Dear Prudence på hendes Facebook-side!