Børn har brug for klare grænser for at føle sig trygge

Gennem at disciplinere dem fra en tidlig alder giver vi dem mulighed for at forstå vores værdier, samt hvad der forventes af dem i familien, skolen og det bredere samfund. Disciplin handler ikke om at straffe. Ideelt set begynder den fra de tidligste stadier i et barns udvikling, hvor forældre og voksne omsorgspersoner hjælper børn med at forstå, hvad der er rigtigt og forkert, samtidig med at de skaber et sikkert sted, hvorfra de kan eksperimentere og lære om livet.

Hvis disciplin ikke har været en del af et barns liv fra starten, kan den stadig gennemføres. Det er vigtigt, at et barns primære omsorgspersoner er konsekvente i deres tilgang til disciplin. Det skaber større tryghed for barnet. Det er en hjælp, hvis andre vigtige personer i dit barns liv kan dele og styrke dit synspunkt.

Lytte

Det er måske den største gave, vi kan give et barn. Det viser den kærlighed og respekt, du har for dem, og det lærer dem fra de tidligste stadier, at det, de siger og tænker, er vigtigt for dig. Det lærer dem også at opføre sig på samme måde over for andre. Det er med til at skabe et selvsikkert barn, der er værdsat og værdsætter andre.

Råb

Der er nok ikke nogen, der er en del af en familie, som ikke har tyet til at råbe fra tid til anden, men normalt når stemmerne hæves, hæves også følelserne … og ingen af jer kan høre hinanden. Hvis der bliver råbt, er det vigtigt:

• at trække sig tilbage og skabe noget plads
• at drøfte situationen igen, når begge parter er rolige
• at forhandle, hvis det er muligt, hvis forhandling er udelukket, så vær stille og roligt assertiv og forklar dine grunde.

Slagsmål

Nogle voksne kan slå børn under deres varetægt i vrede eller frustration og rapporterer om skyldfølelser bagefter, og hvordan de følte, at de mistede kontrollen. Børn lærer og modellerer adfærd fra dem omkring dem, og hvis de slår et barn, kan det lære barnet, at vold er acceptabelt, og det er langt fra den tidligere nævnte respekt. Det er et meget vanskeligt job at være forældre, og vi ved, at mange forældre ønsker at finde alternative metoder til disciplinering i stedet for at give en lussing. Hvis du føler, at du er ved at miste kontrollen, så gå væk og fjern dig selv fra situationen for at falde til ro, så du kan håndtere situationen mere klart. Det er vigtigt at bemærke, at smæk er ulovligt i Skotland, og Wales vil snart følge efter i 2022.

Positive disciplinære strategier til brug

Masser af positiv opmærksomhed: Hvis du roser positiv adfærd ved at være specifik og ignorerer mindre uartigheder, vil det opmuntre et barn til at søge positiv opmærksomhed.

Mor: “Det var så nyttigt for mig, at du legede så pænt med din bror, mens jeg tog telefonen. Se, hvor glad du har gjort ham. Tak.”

Stjerneskemaer og belønninger: Hjælp med at lære dit barn konceptet om forsinket tilfredsstillelse. Dit barn lærer, at god opførsel kan have positive konsekvenser.

Time out og fratagelse af privilegier: Som en sidste udvej kan du give et minut ud for hvert leveår. For ældre børn inddrager du et specifikt privilegium.

Forklar meget klart årsagen, og når det er overstået, glemmer I begge og går videre. Mener, hvad du siger: Vær fast, når nej absolut betyder nej. Du kan lytte og anerkende dit barns synspunkt, men nogle gange må du være den voksne. Husk: Du er barnets forælder eller familiemedlem, ikke dets ven.

Far: (til et lille barn, der stikker sine fingre i en stikkontakt): “NEJ. Det er meget farligt, og jeg ville blive meget ked af det, hvis du kom til skade.”

Vær forberedt på at gentage processen roligt og bestemt, indtil dit barn forstår det.

Grønforælder: “Sig undskyld til Rajid, fordi jeg skubbede ham.”

Barn:

Børneforælder: “Men han tog min traktor, da jeg legede med den!”

Børneforælder: “Jeg kan godt se, at du er rigtig sur, men vi skubber ikke. Lad ham have den i fem minutter mere, og så er det din tur. Jeg tæller tiden.”

Grandforælder til barnet senere, når det er alene:

“Hvis du virkelig ikke vil have, at nogen skal lege med din traktor, kan vi lade den stå i skabet næste gang.”

På denne måde sikrer du dig stadig, at dit barn forstår begrebet deling, samtidig med at du anerkender dets følelser, men du forhandler også om et alternativ, som hjælper dit barn til at finde løsninger.

Være en god rollemodel: Børn lærer ved at gå foran med et godt eksempel. Du kan ikke forvente, at de rydder deres legetøj op, hvis du lader dine ting ligge spredt rundt omkring.

Fortæl dem, hvad du vil have: Bed om det, du vil have, i stedet for at bede om det, du ikke vil have. “Vær sød at lægge din jakke væk” i stedet for: “Smid ikke din frakke på gulvet”.

Undgå tomme trusler: Forklar i stedet, hvad din bundlinje er, og hold dig til den.

Giv valgmuligheder: Forælder eller voksen omsorgsperson: “Jeg kan se, at du har en hel del lektier i aften. Hvad med at få noget at spise, og så kan du beslutte dig for at komme i gang med lektierne og holde en pause senere? Eller foretrækker du at holde pause nu og derefter lave dine lektier?”

Debatten om at rydde op på dit værelse: Familierne bringer hele tiden dette emne op på hjælpelinjen. Det rejser hele spørgsmålet om privatlivets fred, som er et vigtigt begreb for teenagere. Prøv at forhandle om grænser og regler, der giver teenagerne mulighed for at føle, at de har et privat rum, som de har kontrol over. Tillad et acceptabelt niveau af renlighed for at sikre et sundt miljø.

Vælg dine kampe: Efterhånden som dit barn bliver ældre, kan det være mere fornuftigt at holde sig væk fra spørgsmålet om et ryddeligt værelse og koncentrere sig om de vigtigere spørgsmål som sikkerhed.

Sang fra samme sangskat

Det er vigtigt, at alle i din familie og venner, herunder stedforældre, bedsteforældre og ældre søskende, forstår dine værdier og din tilgang til disciplin. Det kan være svært, når deres holdninger er anderledes end dine, men det er vigtigt at holde dem involveret og opdateret.

Hvis I er et par, skal I forsøge at støtte hinanden i at holde “bundlinjen”. Det er lettere for et barn at holde fast i ét budskab frem for to modstridende budskaber. Prøv at aftale alle strategier, som du overvejer, med din partner. Dette kan være særligt vanskeligt, hvis du har været enlig forælder i nogen tid og nu er i et nyt forhold.

Find måder at blive enige på, så I kan støtte hinanden i at håndtere adfærd. Forældre, der ikke er bosiddende, kan hjælpe med at holde grænserne. Få dem inddraget i beslutninger, ellers kan de utilsigtet underminere dine planer.

På at passe på dig selv

At være forælder eller primær omsorgsperson er et hårdt job. Hvis du føler dig vred, træt eller ude af kontrol, så prøv at få noget hjælp og støtte til dig selv – måske kan en slægtning eller en ven give dig en lille pause.