- Nye undersøgelser viser, at lighed i sms-stil er forbundet med tilfredshed i parforholdet.
- Personer med enten “ængstelige” eller “undvigende” tendenser har forskellige stilarter – førstnævnte foretrækker regelmæssig kontakt, mens sidstnævnte kan blive afskrækket af overdreven meget sms-beskeder.
- Det vil være med til at forudsige fremtidig romantisk kompatibilitet, hvis man tidligt i et forhold tager stilling til, hvilken sms-frekvens man foretrækker.
Som hun gør for så mange hjertesager, taler Lorde for os alle, når hun synger om sms’ernes forviklinger: “Jeg overtænker din brug af tegnsætning”, indrømmer hun på “The Louvre”, som måske er den bedste sang på hendes nye plade. “Det er ikke min skyld,” tilføjer hun; det er bare noget, hendes hjerne gør.
På en måde er det betryggende at tænke på en popstjerne, der bekymrer sig om sin iMessage på samme måde, som alle, der har datet nogen i vores smartphone-æra, måske gør. Der er, ifølge både psykologisk forskning og klinisk praksis, god grund til denne bekymring: I sidste uge blev jeg chokeret over at høre noget, som senere gav perfekt mening, da en ny undersøgelse i tidsskriftet “Computers in Human Behavior” viste, at opfattet lighed i sms-stil var forbundet med tilfredsheden i forholdet. Blandt de 205 unge amerikanere, der blev rekrutteret til en undersøgelse, var det sådan, at jo mere nogen følte, at de og deres partner havde symmetriske sms-rytmer – at de sendte beskeder for at sige “hey, hvad sker der” og lignende med lignende intervaller – jo bedre følte de sig med hensyn til, hvordan partnerskabet gik.
Sms’er er blevet den måde, vi holder kontakten på: mellem WhatsApp og SMS sendes der omkring 77 milliarder beskeder om dagen på verdensplan. Sms’er er mærkeligt intimt og alligevel fjernt: Ligesom et opkald vises det lige der på din telefon, som sandsynligvis er på dig, men det er også det, som kommunikationsforskere kalder “asynkront” – ligesom e-mail kan du vælge at se og besvare beskeden, når det passer dig.
Det er også lidt “rigidt”: Du har kropssprog, når du er ansigt til ansigt, ansigtsudtryk i videomeddelelser og tonefald i et opkald, men i tekst er det kun indtastning og en smule emoji, hvilket betyder, at der er (farligt) meget at fortolke i forhold til længden af meddelelser, hurtighed af svar og lignende. Denne hurtige kombination betyder, at sms’er i et forhold kan være praktisk, men forvirrende. Især når man lige er begyndt at se nogen.
Mennesker vurderer konstant hinandens adfærd, og sms’er er en af de primære måder, hvorpå vi begynder at foretage vurderinger tidligt i et forhold, siger Katherine Hertlein, psykolog ved University of Nevada, Las Vegas. “Svarede de, svarede de ikke? Hvor mange sms’er? Tjekkede de ind?” siger Hertlein, som har en praksis for parterapi og også studerer teknologiens indvirkning på parforhold. “Når først dansen er kommet i gang, vil den ændring, hvis du sætter farten ned til et tempo, hvor du er komfortabel, blive fortolket som manglende interesse,” siger hun til Thrive Global.
Hvis det går hurtigere, kan der også være spørgsmål om hvorfor: “Er denne person pludselig interesseret,” spørger hun, eller er vedkommende blevet lidt anmassende? “Du skal sikre dig, at den kadence, du starter med, er en kadence, som du kan være komfortabel med, og som føles autentisk for dig i øjeblikket,” siger hun.
En af teknologiens velsignelser – eller byrder, afhængigt af dit perspektiv – er, at den giver mulighed for det, som psykologer kalder “social tilstedeværelse”, eller en følelse af nærhed, på afstand. Nøglen til dette, siger Hertlein, er umiddelbarhed. Det er en af grundene til, at det er let at blive sur på en partner, der ikke svarer hurtigt. “Det er meningen, at man skal være umiddelbar, og nu har man en anordning, der gør en til det,” siger hun om den forurettedes logik. “Par har problemer, når en partner ikke svarer, fordi man nu har overtrådt kontrakten i forholdet.”
Der er god grund til at tro, at vi behandler vores sms’er – og de telefoner, der indeholder dem – som vi behandler vores forhold i almindelighed. Leora Trub, der leder Digital Media and Psychology Lab på Pace University, har skitseret dette inden for rammerne af tilknytningsteorien, som måske er psykologiens bedste model til at forstå, hvad der virkelig driver vores forholdsdynamik.
Kort sagt lærer folk at elske fra deres primære omsorgspersoner, oftest deres mor, og disse mønstre overføres derefter til deres romantiske forhold i voksenalderen.
Hvis deres mor var afvisende over for deres følelser som barn, er de tilbøjelige til at blive afskåret fra deres egne (og deres eventuelle partners) følelser i voksenalderen, i det, der kaldes undgående tilknytning. Hvis de havde brug for at opføre sig eller holde sig tæt på mor for at få den pleje, de havde brug for, vil de sandsynligvis bringe ængstelig tilknytning med sig ind i deres voksenforhold, hvilket betyder, at de vil være det, der i litteraturen taktfuldt kaldes “nærhedssøgende” og bedre kendt som klæbende over for potentielle partnere. Og gæt engang: Vi behandler vores telefoner på nogenlunde samme måde.
En Pew-undersøgelse fra 2015 viste, at 70 procent af de adspurgte smartphone-brugere mente, at deres telefon gav dem frihed, mens 30 procent mente, at den føltes som en “snor”. Og i en artikel, der blev offentliggjort sidste år, også i “Computers in Human Behavior”, fandt Trub, at folk har en tendens til at se deres telefoner som både et tilflugtssted – de følte sig mere sikre med den og nødlidende uden den – og som en byrde – en forpligtelse til kommunikation, som de bar med sig, uanset hvor de gik.
Respondenter, der scorede højt på ængstelige tilknytningsmålinger, var mere tilbøjelige til at tilslutte sig udsagn som “Jeg føler mig nøgen uden min telefon” eller “Jeg har brug for min telefon med mig hele tiden”, hvilket betyder, at telefonen var noget af et sikkerhedstæppe, der holdt dig tæt på den sociale verdens tryghed. Personer med et højt niveau af undgåelse var mere tilbøjelige til at være enige i udsagn som “Jeg føler mig belastet af min telefon”. Det er næsten som om telefonen er “denne påtrængende enhed, der tager væk fra deres evne til at nyde tingene”, siger Trub. “De har brug for at føle sig fri for den.”
Den tilknytning sker med enheden, såvel som med de mennesker, der står bag dem. “Er jeg knyttet til min telefon, fordi jeg er knyttet til de mennesker, der sidder på den anden side af den? Eller er jeg knyttet til min telefon for det, den er?” spørger Trub. “Det er et godt spørgsmål. Selvfølgelig er det et både-og-spørgsmål.”
Dette afslører noget af den dybere mekanik, der er på spil for, hvorfor matchende sms-stile signalerer en mere generel kompatibilitet: En person med undgående tilknytning kan blive skræmt af mange beskeder (deraf farerne ved at “dobbelt-sms’e” eller sende sms’er i træk uden svar), mens en person, der er mere nærhedssøgende, vil blive nervøs af ikke at få et svar hele dagen.
I sin praksis vil Hertlein se par, der har problemer, når den ene sms’er den anden med en vigtig besked, hvor han/hun siger, at han/hun gerne vil tale, og partneren ikke svarer med det samme. “Nu har du brudt kontrakten i forholdet,” siger hun og giver udtryk for det irriterede synspunkt. “Du har ikke svaret. Det er meningen, at du skal være umiddelbar, og nu har du en enhed, der gør dig umiddelbart tilgængelig.”
Med et medievidenskabeligt sprog var den forurettede part i en synkron tilstand, mens den anden part handlede mere asynkront. Derfor kan sms-stilen være så vigtig: “Hvis begge personer har en mere asynkron stil, så ville det passe,” siger hun. “Og hvis begge personer har en virkelig nært synkroniseret stil, ville det være et match.” Det modsatte vil nogle gange komme til udtryk i hendes terapipraksis: Hertlein husker en klient, der sendte en sms til sin mand, som hele tiden var til møder, og han ville ikke svare.” Men det forhindrede hende ikke i at blive ved med at sende ham sms’er og sige: “Hvor er du, hvor er du, hvor er du, hvor er du?””, siger hun. Det var tydeligt, at tilknytningsproblemer var ved at blive betændt.
For Hertlein, der arbejder på en bog om smartphones og dating, handler det hele om at tilpasse det medie, der passer til den opgave, der skal løses. Asynkrone metoder er bedre til problemløsning, siger hun, da de giver dig mere tid til at fordøje de oplysninger, du har modtaget fra andre mennesker, og til at sammensætte dine tanker. (I sin praksis har hun haft et par, der, hvis de kom op at skændes, gik ind i hver sit værelse og begyndte at skrive e-mails til hinanden – hun roser det som en måde at få gang i problemløsningen på.)
Synkrone metoder, som f.eks. et tale- eller videosamtaler eller et par dedikerede minutter til at sende sms’er frem og tilbage, er bedre til at give støtte – den “sociale tilstedeværelse” ved øjeblikkelig interaktion giver en virtuel skulder at læne sig op ad.
Og mens du ikke ønsker at have samtalen på den første date, opfordrer Hertlein par og par til at være til at formulere, hvad deres foretrukne meddelelsesstil ville være, i betragtning af arbejdsbyrder, præference for alenetid og andre behov. “En del af det, der skaber tilfredshed, er, når man bruger teknologien godt uden at vide, at man bruger den godt, og en del af det, der skaber utilfredshed, er, når man ikke ved, hvad man gør med den”, siger hun. “Bare fordi du har en telefon, og du ved, hvordan du skal navigere i telefonen, betyder det ikke nødvendigvis, at du ved, hvordan du skal gøre noget med teknologien i dit forhold.”