Jeg har kæmpet med depression i næsten seks år, med meget lidt tid uden depression. I det sidste år har jeg langsomt mistet al den støtte jeg havde, som holdt mig oppe. Jeg bruger meget mere af min tid på at zoned out og føle mig frakoblet fra alle. Jeg har en kæreste, men hun er meget materialistisk og ustøttende. Jeg har ikke økonomi til at gøre hende glad længere. Vi blev forelskede meget unge, men efterhånden som hun er blevet ældre, har hun forvandlet sig til den type mennesker, som jeg ikke kan lide. Jeg har kæmpet med helbredsproblemer siden jeg var tretten år, de bliver aldrig bedre, men alle omkring mig lader som om de er ligegyldige. Disse helbredsproblemer har givet mig stor adgang til opioder, som jeg altid har taget mere, end jeg har brug for, bare for at føle mig varm. Jeg savner tre af mine gamle venner, de var alle kvinder, men de var aldrig andet end venner. Jeg har aldrig haft brug for, at de skulle være noget mere. Jeg nød bare at tale med dem. De har alle forladt mit liv, jeg ved heller ikke hvorfor. Jeg rakte altid ud efter dem for at tale med dem for at snakke; de rakte aldrig rigtig ud efter mig. Jeg begyndte at teste dem for at se, om de nogensinde ville række ud efter mig. To år senere har de ikke gjort det. Hvordan kan man gå fra at skype med nogen dagligt til at være ligeglad med, om de er i live? Jeg har et forfærdeligt job i et supermarked på anden vagt. Mine kollegaer hjælper ikke mig, men de hjælper hinanden. Jeg kommer godt ud af det med mine chefer, men jeg tror, at de bare er flinke for at få endnu en grynte til at gøre alt det hårde arbejde. Jeg ville bare ønske, at nogen i denne verden ville have lyst til at tale med mig uden nogen betingelser. Jeg ville ønske, at nogen rent faktisk ville savne mig, når jeg forsvinder. Jeg har fødselsdag om et par uger, og jeg har altid følt, at det ville være en god dag at afslutte den. Jeg har holdt fast i alt for lang tid, jeg er på tomgang.