Denne browser understøtter ikke video-elementet.
“Pssst. Jeg prøver ikke at kaste skygge, men jeg ville ikke stole på de røvhuller med spænderne på deres hatte.”
Ingen kender helt datoen for den første sorte Thanksgiving, men de fleste historikere er enige om, at den fandt sted kort efter opfindelsen af krydderisalt. Helligdagen blev populær i 1866, da Hattie Mae Jenkins kombinerede pastanudler med ekstra skarp cheddar i en gryderet. (Redaktørens note: Macaroni og ost er faktisk blevet tilskrevet James Hemings, slave af Thomas Jefferson og bror til Sally, som opfandt kombinationen af ost og pasta til de amerikanske smagsløg.)
Reklame
Men mange forbinder Black Legislative American Cookout Council (BLACC) med grillaftener, er organisationen også det officielle regulerende organ for fiskefrikadeller, homecomings og repasses (efterfester efter begravelser). Hvert år reviderer vi vores regelsæt for at holde trit med de skikke og traditioner, der gælder for sorte sammenkomster.
Anvisning
Her er regelændringer og revisioner for 2019:
Fødevarecertificeringer
I 1962 besluttede BLACC’s udøvende makaroniudvalg at begrænse al macaroni- og ostefremstilling til bedstemødre, tanter og alle over 50 år med en tilstrækkelig mængde af det overarmsfedt, der er kendt som “kirkedamsmuskler”. I 1984 udvidede vi disse kvalifikationer til også at omfatte dressing- og sød kartoffeltærter.
Reklame
I år har vi imidlertid besluttet at lempe disse restriktioner. Fremover er ethvert familiemedlem, hvis macaroni er blevet godkendt ved to eller flere familiefester, berettiget til mac & ostecertificering. Det bør være en selvfølge, at alle godkendte macaronians stadig skal bestå en køkkeninspektion, for vi kan stadig ikke tage røven på dig, hvis dit køkken er ulækkert.
Vi har også fjernet aldersgrænsen for Kool-Aid, iste og andre drikkevareteknikere, selv om målebæger stadig ikke er tilladt. Det er ligegyldigt, om du er en STEM-uddannet fra en prestigefyldt HBCU, “Holy Ghost-teknikken” er stadig den officielle BLACC-metode til fremstilling af drikkevarer:
Du hælder sukkeret i beholderen, indtil Gud taler til dit hjerte og siger, at du skal stoppe.
Anvisning
Menukrav
Selv om Thanksgiving-måltider varierer afhængigt af geografi og traditioner, skal alle BLACC-godkendte Thanksgiving-menuer indeholde følgende:
- Kalkun: Dette siger sig selv. Den kan være stegt, bagt eller endda røget, men hvis der ikke er kalkun, er det bare et familiemåltid. En stor klump kalkunbryst tæller ikke med, men det gør kalkunvinger eller -ben.
- Dressing: Heller ikke det der ovnbagt pis. Det er “fyld”.
- Macaroni & Ost: Ud over ovenstående regler skal der også være nogen til stede til at regulere størrelsen på makaroniskallerne, så man ikke løber tør for den “gode” makaroni. Mac & ost skal serveres i faldende rækkefølge fra bedst til værst, for alle, der kommer for sent, fortjener ikke macaroni på højeste niveau, moster macaroni.
- Giblet sovs: Enhver, der serverer emballerede sovs til Black Thanksgiving, er berettiget til ekskommunikation og skal straks aflevere sit sorte kort.
- Grønsager: Det er ligegyldigt, så længe de er tilstrækkeligt rensede.
- Tærter: Kager er cool til picnic i kirken og fødselsdagsfester, men der skal være mindst én tærte til stede ved Blacksgiving. Efter en hastehøring har vores slikudvalg besluttet, at ferskencobbler kvalificerer sig som en tærte.
Anbefaling
Bøn før måltidet
Bønnen før Black Thanksgiving bør kun gives af en præst, en bestyrelsescertificeret diakon eller et autoriseret familiemedlem, der er frelst, helliget og fyldt med den sorte Helligånd (helst en person, der har demonstreret evnen til at tale i tunger). Familien bør holde hinanden i hånden under denne rituelle ceremoni, og den bør ikke vare mere end seks minutter.* Selv hvis du tror på en anden Gud (eller slet ingen), bør alle deltagere lukke øjnene og bidrage med mindst ét “halleluja” eller “lovpris ham”, bare for en sikkerheds skyld.
Rådgivning
På den anden side ved alle, at Bibelen siger (jeg er ret sikker på det), at den sorte Jesus ikke kan velsigne dig, hvis du holder øjnene åbne.
*Hvis et familiemedlem fanger Helligånden under bønnen før måltidet, skal hele familien vente 10 minutter, eller indtil råbene aftager til en acceptabel lovprisningslydstyrke, alt efter hvad der kommer først.
Advertisering
Tallerken-anretningshierarki
Her er den rækkefølge, som maden skal serveres i:
- Første-tallerkener: For at komme i betragtning til privilegier i forbindelse med første tallerken skal du være over 70 år, have et fysisk handicap eller være opført i mindst fire på hinanden følgende uger på et kvalificeret kirkehus’ liste over “syge og lukkede” personer. Indtil 2018 omfattede “førstepladere” alle bedsteforældre, men i de sidste par år har for mange 45-årige fyre fået førsteprioritet på forbindingen, bare fordi de gjorde en anden gravid i gymnasiet.
- Ældre: Ældre: Dette omfatter diakoner, bordcertificerede tjenere, slikdamer, træskyggemekanikere, mænd, der bærer lommeknive, enhver ikke-lærer, der har en slikskål, og enhver sort person over 50 år, der almindeligvis omtales som “mister___” eller “sister___” (nonner er ikke inkluderet).
- Voksne folk: “Voksne” har ikke noget at gøre med en persons lovlige alder. I det sorte samfund er “voksenhed” subjektivt. En 45-årig, der stadig bor hos sin mor, er ikke voksen, men en 30-årig, der har været på makaroniholdet i mere end 10 år, er ganske rigtigt “voksen”. Dette omfatter også ikke-genetiske “tanter” og “onkler”. Desuden betragtes alle førstegangsgæster, der ikke er i familie med hinanden, og som er over 30 år, som “voksne”.”
- Young’uns: Omfatter “børn”, teenagere, alle, hvis regninger ikke står i deres navn, og børn, der “tror, de er voksne.”
- Sene mennesker: Hvis du går glip af bønnen før måltidet, kommer du for sent.
- Folk, der ikke har taget noget med: Du får ikke lov til at spise, før alle har ordnet deres tallerken.
Anbefaling
Samtale under middagen
I modsætning til White Thanksgiving er intet emne forbudt ved Black Thanksgiving. Du er velkommen til at tale om politik, religion eller endda penge. Der er dog nogle emner, der har forrang, og andre, der bør behandles med omtanke:
- Døden: Dette er det eneste tidspunkt, hvor BLACC råder nogen til at lyve. Intet sort Thanksgiving-måltid er komplet, før familien diskuterer hver eneste person, der er gået bort siden sidste år. Selv hvis du ikke kender den person, der er transcenderet til det store Wakanda i himlen, vil dine familiemedlemmer insistere på at få dig til at huske den person. Hvis du derfor ikke helt kan huske Sheila med den ene korte fod, som plejede at gå med Darnell, som kørte den bordeauxrøde Buick LeSabre, som arbejdede på stålværket og plejede at synge alt i mandskoret, så lad som om, du kan. Hun døde efter en lang kamp mod gigt. Og selv om det ikke er medicinsk bevist, skal du bare indrømme, at “du ved, hvordan det er, når lægerne begynder at skære i dig.”
- Penge: Indtil BLACC sikrer vores aftale med Equifax og Experian, bør du benytte lejligheden til manuelt at tjekke din sorte kreditvurdering, før du mødes med familiemedlemmer, for onkel Jimmy vil minde dig om de 23 dollars, du lånte i ’94, især hvis du ankommer til Blacksgiving i en ny bil. Når vi nu taler om fortiden…
- Gammelt lort: Alle Black Thanksgiving-steder er udpeget som sikre steder fra fortiden, så du må ikke bringe din onkel Jimmys 12-årige bud på væbnet røveri på bane. Selv om du har set sikkerhedsbillederne og fingeraftryksanalysen, der forbinder ham med forbrydelsen, må du, når emnet kommer på tale, erkende, at han blev snydt. Fortæl også din fætter eller kusine, der kæmper med misbrug, at hun eller han ser godt ud. Men hold øje med din taske.
- Forbered et retorisk svar: Alle til Black Thanksgiving vil stille et retorisk spørgsmål, der spænder fra “Hvordan har du haft det?” til “Jeg ved, at du tjener alle pengene”. Ingen ønsker virkelig at høre dit pis, de er bare flinke. Men du skal svare på en lignende måde. Listen over BLACC-godkendte svar omfatter bl.a: “Velsignet og højt begunstiget”, “Jeg holder den på vejen” eller, min personlige favorit: “Jeg prøver bare at være som dig, når jeg bliver voksen.”
Reklame
Musik
Igennem årene har BLACC udstedt mange edikter om sort Thanksgiving-egnet musik. I 2019 vil vi blot bemærke, at Beyoncés version af “Before I Let Go” stadig har syv år mere, før den kan certificeres som en del af Black Thanksgiving-spillelisten. Og mens gospelmusik fortsat er den dominerende musikgenre på vores godkendte liste, har vi endnu ikke kvalificeret Kanyes “Jesus Is King”.
Reklame
I tidligere år har vi foreskrevet, at aftenens festligheder ikke måtte slutte, før The Temptation’s “Silent Night” eller Donny Hathaways “This Christmas” blev sunget off-key af mindst én forbruger af brun spiritus. Men på grund af skiftende statslove accepterer vi nu cannabis som et socialt smøremiddel for berusede julesangere.
Rester
Det er en af de største kilder til konflikter ved sorte forsamlinger. For 122. år i træk vil vi gerne gentage, at ingen tallerken kan ordnes, før alle har spist efter, hvorefter hovedretterne på menuen er til at få fat i. Når det gælder desserter, må man dog kun tage et stykke tærte, som kun må fikses senest fem minutter før afgang.
Reklame
Som altid kan man ikke fiksere en tallerken til personer, der ikke er til stede, medmindre de har måttet arbejde, er i fængsel eller er blevet nomineret og godkendt til en bedeliste. Selv om tallerken-fixing-hierarkiet ikke gælder for rester, får førstegangsbestillere stadig fortrinsadgang til makroner og dressinger.
Afgang
Her er rækkefølgen for at sige farvel til Black Thanksgiving:
- Dine bedsteforældre: De vil spørge dig, hvor din jakke er, og derefter fortælle dig, at det er for koldt til at være udenfor uden i det mindste en let jakke. Derefter vil de spørge dig, om du har ordnet en tallerken og oplyse dig om, at de har gemt en hel tærte, som du kan tage med dig.
- Dine tanter: Du skal kysse dem på kinden og takke dem for at have bedt for dig. Forsikre dem om, at du stadig betaler din tiende og dine offergaver.
- Onkler: Hør dem forklare, hvorfor dette er året, hvor Dallas Cowboys (det hold, som onkler overalt foretrækker) kommer til Super Bowl. Den ældste onkel vil spørge, om du har brug for, at han kommer og kigger på din dynamo. Sig nej til ham.
- Fætre: Dette omfatter legefætre og alle familiemedlemmer inden for en aldersgrænse på 10 år. De vil spørge, hvor du har fået en hel tærte fra. Sig til dem, at de skal blande sig udenom, og at bedstemor elsker dig mere, end hun elsker dem.
- Alle, der står på verandaen: Dette omfatter spiritusdrikkere, hashrygere og alle dine niecer og nevøer, som du bliver nødt til at give en dollar hver og fortælle dem, at de ikke må få noget af din tærte.
- Din yndlingsfætter: Han eller hun skal følge dig ud til bilen, og du skal sidde i bilen med en fod ude og en fod inde og tale i mindst otte minutter.
- Den, der var på badeværelset: De vil løbe ud af huset og proklamere, at de ved, at du ikke ville tage af sted uden at sige farvel til din yndlingstante/niece/fætter. Du vil rulle vinduet ned og tale med dem i 13 minutter mere. Det meste af det vil være at forklare, hvordan du fik en hel forbandet sød kartoffeltærte for dig selv.
Reklame
*Et kort ord om hvide mennesker
Selv om alle er velkomne til Black Thanksgiving, skal alle ikke-sorte deltagere bestå en mundtlig prøve, før de ankommer til festlighederne. Normalt afholdes denne quiz i bilen på vej til arrangementet. Dette er ikke racistisk. Det er for alles juridiske og fysiske beskyttelse.
Reklame
BLACC er stadig i en retssag vedrørende hændelsen i 2004, hvor den hvide gæst Amber Whitmore på en eller anden måde endte i “ældste”-linjen mellem søster Betty Jean, en autoriseret kirkesekretær, og onkel Peanut, som har repareret mindst 2.203 generatorer i sin baghave. Amber indrømmede, at hun skovlede en lille smule sennepsgrønt under bønnen før måltidet, mens Søster Jean talte i tunger. Efter et kort hospitalsophold hævdede Amber, at hun troede, at Søster Jean talte et fremmedsprog.
Amber står fortsat på First Macedonias liste over syge og lukkede personer.
For at være retfærdig, havde hun øjnene åbne.
Reklame
Verdenskendt wypipolog. Getter and doer of “it”. Har aldrig svigtet, og vil aldrig gøre det. Sidste rigtige negus i live.