Det virker som om, at folk altid er på udkig efter kærlighed, men singlelivet kan være ret skønt. Du er uafhængig, du behøver ikke at gå på kompromis, og du vænner dig til at gøre tingene 100 % på din måde. Selvfølgelig kan det, når du endelig møder den rette person, gøre det svært at tilpasse sig til at være i et forhold. Svært, men ikke umuligt.

Efter at have levet alene i næsten hele mit voksne liv var det en udfordring at slå sig sammen med min nu forlovede. Jeg var vant til at gøre, hvad jeg havde lyst til, hvilket ofte indebar at gå rundt indsmurt i creme mod bumser og i en flosset, overdimensioneret pyjamas. “Du kan stadig gøre de ting,” sagde han, men jeg havde ikke lyst til at gøre de ting foran nogen andre. Jeg ville gøre dem alene. Der var også særheder fra hans side. Jeg ville høre om de banale detaljer i hans dag, som han ikke engang tænkte på at bringe på bane i en samtale. “Undskyld,” ville han sige. “Jeg er nok ikke vant til at tale med nogen om min dag.”

Det var nemt nok at komme på samme side med små ting som disse. Men der er mere komplicerede spørgsmål, der opstår, og de kræver lidt mere arbejde at overgå fra single til at være i et forhold.

Start med “The Talk”

Sommetider kan to mennesker komme godt ud af det med hinanden, men de har meget forskellige opfattelser af, hvad det vil sige at være i et forhold. For fanden, hvis du har været alene i en evighed, ved du måske ikke engang, hvad dine egne forventninger til et forhold er.

Måske vil din nye partner gerne tale i telefon hver dag, og du har aldrig været en telefonsamtaler. Måske tror de, at det at være i et forhold betyder, at I hænger ud hver eneste weekend (eller hver dag!), og du er vant til at tilbringe søndage alene.

Der kommer et tidspunkt, hvor du vil lægge disse forventninger frem, almindeligvis kendt som “The Talk”. De fleste mennesker tænker på dette som en definition af forholdet: Er vi kærester? Er vi eksklusive? Hvor skal vi hen på lang sigt? Det er fint nok, men du vil også gerne være specifik omkring, hvad I begge ønsker fra forholdet, og hvad I begge vil bidrage med til forholdet. Specifikke ting som:

• Hvor ofte I vil se hinanden og kommunikere
• Spørgsmål, der kan give anledning til jalousi (er du stadig venner med en eks? Du bør nok lade dem vide det)
• Dine forventninger til fremtiden

Det kan gøre overgangen meget lettere at være klar over disse forventninger.

Skab grænser for deling af tid og rum

Selv om jeg elsker at tilbringe tid med min forlovede, elsker jeg også at tilbringe tid alene. Brian har det på samme måde, så da vi begyndte at blive seriøse, var det nemt nok at blive enige om, at vi begge skulle give hinanden vores “alenetid”.”

Men alle har en travl tidsplan, og tingene fungerer ikke altid så perfekt. Jeg elsker f.eks. at være alene om morgenen, så jeg kan få mit arbejde gjort i fred. Han elsker at drikke kaffe og snakke, inden han tager på arbejde. I lang tid følte jeg, at jeg ikke kunne få noget gjort, når jeg boede sammen med en anden, og han følte, at jeg var en arbejdsnarkoman, der ignorerede ham. Det er derfor, at det er vigtigt at sætte grænser. Jeg blev simpelthen enig om at stå tidligere op, så jeg kunne få min tid og mit rum om morgenen, og så afsatte jeg ca. 20 minutter til at drikke kaffe med ham før arbejde.

I forbindelse med at bringe grænser på banen foreslår Psych Central-redaktør Margarita Tartakovsky den velafprøvede “Sandwich-tilgang”, som indebærer “kompliment, kritik, kompliment”. For eksempel:

“Jeg elsker at have sex med dig, det er en utrolig del af vores forhold. Jeg oplever, at jeg som regel er i humør om morgenen før arbejde, og om aftenen har jeg bare lyst til at sove. Kan vi blive ved med at have den bedste sex nogensinde om morgenen?”

Dertil kommer, at du skal tage dig tid til at forstå hinandens prioriteter, som den kliniske psykolog Randi Gunther foreslår. Lav en mental liste over jeres prioriteter for at være alene i forhold til at gøre ting som et par. Hvornår foretrækker hver af jer præcis alenetid frem for partid? Og hvad indebærer denne tid? Det hjælper også at vide, hvorfor den tid er vigtig for jer, så I kan prioritere derefter.

Det kan være lettere at finde et kompromis, hvis I udarbejder disse prioriteter.

Væn dig til at kommunikere alt

Kommunikation er en vigtig ting i stort set alle forhold, men når du er vant til at være alene, kan regelmæssig kommunikation i forholdet være svært på så mange niveauer. Ud over bare at tale om din dag med nogen, er der en masse andre forholdsting, der kræver kommunikation, lige fra at lægge planer sammen til at tale om dine følelser. Du vænner dig til at tjekke ind med din partner om disse ting med tiden, men når du lige er begyndt, er det let at forsømme.

Hvis du ikke er vant til at kommunikere regelmæssigt med en partner, så start med disse tre spørgsmål, via Relationships Australia:

• Hvilke ting forårsager forstyrrelser mellem dig og din partner? Er de fordi I ikke lytter til hinanden?
• Hvilke ting forårsager skuffelse og smerte hos dig? Hvilke ting taler I ikke om, og hvad forhindrer jer i at tale om dem?
• Hvordan kunne du tænke dig, at din kommunikation med din partner skulle være anderledes?

Attermere er det også vigtigt at tale om din dag, spørge din partner om hans eller hendes dag, spørge din partner om hans eller hendes mening om ting og så videre. Disse ting er åbenlyse for parforholdsfolk, men normalt-single mennesker, der befinder sig i et forhold, forstår det måske ikke lige med det samme.

Efter det grundlæggende vil du gerne lære hinandens kommunikationsstil at kende. Psykolog Claire Newton skitserer fem grundlæggende kommunikationsstile:

1. Assertiv
2. Aggressiv
3. Passiv-aggressiv
4. Submissiv
5. Manipulerende

Disse er ret selvforklarende, men du kan tjekke hendes fulde indlæg for flere detaljer om hver enkelt. I forsøget på at finde ud af din egen stil foreslår Psychology Today, at du stiller dig selv et par spørgsmål:

Taler du let, når du hører noget, du er uenig i, eller foretrækker du at lytte til alle sider og enten tie stille eller kun sige noget, hvis samtalen går i en retning, som du ikke kan leve med?
Foretrækker du at give anvisninger og træffe beslutninger uden en masse input fra andre? Eller foretrækker du en mere samarbejdsorienteret tilgang?
Er du fortrolig med at dele magten? Eller foretrækker du relationer, hvor der er en hierarkisk magtstruktur på plads?

Tænk også over hvert af dine “kærlighedssprog”. Det er netop den måde, du udtrykker kærlighed på: gennem ord, handlinger, gaver, at tilbringe tid sammen eller fysisk berøring. Hvis I er klar over jeres kommunikationsforskelle, kan I bygge bro over eventuelle kløfter, hvilket gør det meget nemmere at komme på samme side. Når du har styr på, hvordan du skal kommunikere med din partner, skal du holde øje med nogle almindelige kommunikationsfælder. For eksempel:

• Forventer, at din partner kan læse dine tanker
• Holder dig tilbage og siger ikke, hvad du virkelig tænker eller føler
• Holder ikke hensyn til den andens synspunkt

Hvis dit forhold kommer til et punkt, hvor I skal diskutere økonomi, kan det også være en forhindring. Du vil gerne lære, hvordan du kan have produktive samtaler om penge. Overvej at holde ugentlige pengemøder. Nej, det lyder ikke spændende, men at have et planlagt tidspunkt til at diskutere penge forhindrer, at det bliver et spontant emne, som I kun skændes om, når I er stressede.

Dette er typiske problemer, som par beskæftiger sig med, og hvis du er ny i et forhold, ser du dem måske ikke komme. Bare det at være opmærksom på dem kan gøre hele forskellen.

Bevar din uafhængighed

Når du begynder at date nogen, er der visse singlevaner, som du måske forståeligt nok ændrer. At sætte toiletsædet ned er et klassisk eksempel. Psychology Today påpeger, at når du opgiver den slags ting, er det vigtigt at sikre dig, at du forstår, at du gør det af de rigtige grunde:

De valg, der træffes for at opgive uafhængigheden i et singleliv i bytte for velsignelserne i et fast forhold, er frivilligt givet. Der kan ikke være nag eller martyrium, for ellers vil forholdet til sidst blive udhulet. Disse givelser ses som gaver til den anden, ikke som tab af individualitet.

Hvis du ikke er villig til at give afkald på visse ting, der betyder meget for din partner, er det en anden historie og noget, der normalt tages op i begyndelsen af et forhold som et spørgsmål om kompatibilitet. Men bundlinjen her er: Der er nogle ting, du frivilligt giver op for forholdet, og du bør ikke betragte disse tab som tab for din individualitet. Samtidig er det derfor vigtigt at bevare din individualitet på andre måder, måder, der betyder noget for dig.

Forskning fortæller os, at par i de mest succesfulde forhold opretholder venskaber uden for parforholdet. Gennem alle kompromiserne og det at lære at sameksistere med en anden person ønsker du heller ikke at blive fuldstændig defineret af dit forhold; det kan føre til medafhængighed eller bitterhed. Du vil gerne have en vis følelse af uafhængighed, så bevar de venskaber, du havde, før I blev sammen, og giv dig tid til de aktiviteter, du nød som single.

En del af det sjove ved at være single er at lære at nyde din uafhængighed. Det behøver du ikke at opgive, når du finder en, du vil tilbringe dit liv med. Det kræver en vis forståelse, kommunikation og spilleregler, men det er muligt at få det bedste fra begge verdener.