Internettet er fyldt med artikler, der hævder at give kloge råd om, hvorvidt den fyr, du har haft øje på, er vild med dig. Disse oplysninger består typisk af overbevisende, uimodståelige budskaber som “han ser på dig med hvalpeøjne”, “han holder dig i hånden i offentligheden” eller “han præsenterer dig for sin familie og venner som sin kæreste”.”

Mens alt det sukkersøde jazz kan faktisk lyde rigtigt for den veltilpassede type, der spiser fem portioner grøntsager om dagen og ringer til sin mor hver mandag kl. 18.00, men det gælder ikke nødvendigvis for gåden, som er den skadede og dysfunktionelle mand. Denne klasse af homo sapient er en race for sig selv. Han er en såret sjæl, en knækket pil og lider højst sandsynligt af en knudret endnu ikke diagnosticeret “Cluster B”-personlighedsforstyrrelse.

Hvorfor skulle nogen ønske at date en sådan mand, spørger du måske? Selv om det spørgsmål måske er bedst reserveret til en anden hel artikel, er der en af to muligheder. Enten har du ligesom jeg siddet på terapeutens sofa så længe, at din røv har efterladt svedspor på den, eller også har du et sygt, selvdestruktivt ønske om på et tidspunkt at tage plads ved siden af mig på nævnte sofa. Men hey, dysfunktionelle mennesker har også brug for kærlighed.

Så, hvordan ved du helt præcist, at du har boret dig ind i den dysfunktionelle mands arrede og sorte hjerte? I er jo ret tætte kammerater, I ser ham mange gange om ugen, og I støder konsekvent sammen. Ikke desto mindre insisterer manden voldsomt på, at han ikke har nogen følelser for dig. Alligevel fortæller din intuition dig, at han ligesom Justin Bieber i en lejet Lamborghini kører beskidt.

Han er en social netværkstrold

Den macho dysfunktionelle type er allergisk over for Facebook, eller rettere sagt din venneanmodning. Han ønsker ikke at give dig nogen rosenrøde fantasier om fremtidigt parforhold, og han ønsker heller ikke at tippe dig om eksistensen af andre sørgelige bejlere til hans hårdhudede hånd. Han brænder dog stadig som en kønssygdom for at se din fulde, uforfalskede profil, komplet med opdaterede check-ins og “taggings”.
Den skadede mand vil håndtere dette dilemma ved at “cat-fiske” dig. En lørdag kl. 3.37 om morgenen vil du modtage en venneanmodning fra en Roy Watson. Hr. Watson bor i en tilfældig by i Midtvesten, ca. tre Jet Blue-opholdsflyvninger væk fra dig. Hans Facebook-“venner” består af en Sylvester Stallone-hyldestside og dine tre nærmeste mandlige venner, hvoraf han på uhyggelig vis har “abonneret” på to af deres sider. Den dovne, dysfunktionelle mand, der ikke kan gide at oprette Roy Watsons, vil blot foreslå, at du anmoder om venskabsanmodning til hans bedste vennetjeneste, fordi hans ven “kan lide at være venner med en masse lækre piger”. Jep, okay.

Han er Mr. Passiv Aggressiv

Selvfølgelig opfordrer han dig til at date andre mennesker. Men nej, det er egentlig ikke meningen, at du skal det. I hans forskruede erkendelse er dit formål at sidde der og vente, indtil han er pokkers god og klar til at præsentere dig for sit 4×4 Star Wars-tema Valentinsdagskort. Han føler sig berettiget til sin hemmelige lille smerte. Han holder den ved siden af sit bryst som en flosset bamse. Som et middel til at straffe dig for den ondsindede forseelse, at du faktisk har fulgt hans råd, vil han udleve sin aggression passivt.
For eksempel, efter at du har fortalt ham, at du delte en sodavand på hop med Fonze, lover han at reparere dine skydedøre i skabet. Et par dage senere minder du ham forsigtigt og kærligt om opgaven. “Men du sagde, at du ville hjælpe mig med at reparere dette skab?” En uge senere glemmer han sit værktøj. To uger senere får han ondt i ryggen. Tre uger senere har han slet og ret ikke lyst til det. Fire uger senere benægter han på det groveste, at han nogensinde har lovet at ordne dit skab, hvilket gør dig irriteret og får dig til at ringe hurtigt til håndværkeren.

Han planter frø af håb for fremtiden

Den undertrykte, uforpligtende masochist er ofte ganske dygtig til samtalens kunst. Han virker sympatisk og bekymret. Men under den tynde fernis af diplomati ligger der en kalkuleret hensigt – at holde dig håbløst indfanget i hans energifelt.

Med henblik herpå vil han henkastet og ubemærket slippe små frø af håb i dit allerede forvirrede sind, frø, som han ved vil spire til egetræer af grubleri og analyse. Han vil nævne, at han har besøgt et trendy område i Brooklyn, og at han kunne se sig selv bo der en dag og opdrage børn. Han vil derefter spørge, om De nogensinde har besøgt dette område af Brooklyn, og om De i så fald ville købe en ejendom der? Vil du have børn? Hvor mange? Mener De, at privatskoler er en god investering? De har forstået det hele. Alt dette sker med absolut overlæg for at holde dig hængende i en tamponsnor, mens han sår sin kongelige havre i hele tre-statsområdet.

Han bruger uforholdsmæssigt meget tid på dig

Han erklærer, at han ikke har nogen interesse i dig ud over dine seksuelle evner, men alligevel følger han dig rundt som en forladt servicehund. Hvis du arbejder sammen med ham, kommer han tidligt og bruger sin kaffetid før klokken på at kigge længselsfuldt ud af sit kontorvindue og venter spændt på din ankomst. Persiennerne på vinduet er knækkede og bøjede, fordi hans kaffebelæssede hænder har revet dem fra hinanden i en desperat søgen efter din Hyundai Sonata.

Når du endelig ankommer, tager han postnøglen og løber udenfor til postkassen, vel vidende at klokken kun er 9.23, og at posten aldrig kommer før kl. 11.30. Han anholder dig på parkeringspladsen, hvor han beklager sig over postbuddets forsinkelse og følger dig ind i bygningen, mens han indånder din parfume. Derefter inviterer han dig ind på sit kontor til en hurtig kop instant. Den ti minutter lange kaffepause bliver til et virtuelt femretters måltid med udsigt over det italienske landskab, hvor han spørger dig om din mening om alt fra eutanasi til hans ansigtsbehåring, indtil den eftersøgningsgruppe, som din chef har organiseret, endelig finder dig.

Han kaster “Mantrums” ved enhver lille lugt af afvisning

Den følelsesmæssigt handicappede mand er overfølsom over for enhver form for afvisning, hvad enten den er opfattet eller reel. For ham er et misset opkald ikke bare et misset opkald. Det er en parodi, et forræderi. Igen vil han enten syde i passiv aggressiv tavshed ved bevidst at ignorere dit returopkald mindre end fire minutter senere, eller han vil besvare det samme på femte ringetone med den fjendtlighed, som en selvoptaget præmenstruel teenagepige har.
Du: Du: “Hej, du ringede?”
Han: “Jep. Hvad laver du? Det må være noget meget vigtigt”.
Du: “Jeg var i juletræsbutikken”.
Han: “Hvad?”
Du: “The Christmas Tree Shops. Jeg skulle bruge nogle stearinlys”.
Han: Han: “Det er sgu august, hvorfor køber du julelys?”
Du: “Det er sgu august, hvorfor køber du julelys? “Det er faktisk ikke en julebutik, det er bare navnet på -“
Han: “Okay, ved du hvad? Jeg går hen og gør mig, og du går hen og gør dig”.
Klik. Okay der, kammerat. Træk vejret dybt og tæl til tre.

Han udspørger dig om dit datingliv

Den dysfunktionelle slags vil forsøge at udtrække specifikke oplysninger om dit datingliv ud over den makabre lille dans, som jeres forhold er. Disse oplysninger vil typisk blive søgt frem inden for de første tre minutter efter du har set ham, og med samme subtilitet som en Mac-lastbil, der kører 160 km/t. “Hvordan har Darius det så?”, spørger han henkastet. “Han har det godt”, rapporterer du. “Godt, godt, godt for dig”, nikker han. “Du fortjener at være lykkelig”. Der følger en lang, akavet stilhed, mens han spændt venter på, at du skal ekstrapolere om dine dalliancer med Darius. Du nægter at tage imod lokkemaden, og han begynder at rasle spørgsmål afsted som et ubehandlet barn med ADHD og en paintballpistol. Hvad er Zagat-klassificeringen af den sidste restaurant, som Darius tog dig med på? Bestilte han noget til dig? Bestilte han husets vin eller vin fra vinkortet? Du må hellere ringe til en advokat, medmindre du har planer om at blive afhørt hele aftenen.

He’s Lax on Birth Control

Kald mig grov, eller mere pointeret: totalt uansvarlig. Jeg vil ikke diskutere det. Men hvis han ved, at du ikke er på nogen form for prævention, men alligevel ikke har nogen skrupler med at tage orgasmiske friheder med din skede kanal, forudser denne tilbagestående ungkarl en fremtid ikke bare med dig, men også med dine potentielle dæmonfrø. Han ønsker at skabe et malerisk forstadskorthus baseret på en bevidsthedsforstyrrende, uendelig dosis af L.S.D. – løgne, hemmeligheder og fornægtelse. Tænk bare på alle mulighederne alene i form af Karpmann-dramatrekanten! “Okay, Joey. I dag vil jeg spille medvirkende, du vil spille offeret, og Joey Jr. vil spille redningsmanden. I næste uge, når din mor kommer, kan du og Joey Jr. så bytte roller”. I løbet af jeres forening vil I aldrig få brug for en støvsuger, og slet ikke en Dyson til 700 dollars, for alt jeres beskidte vasketøj vil enten blive fejet prompte under gulvtæppet i stuen med kunstpels eller smidt på dig, fordi du har “fanget” ham til at begynde med.

Han har mere projektion i gang end en biograf

Din kvasikæreste ved sandsynligvis, at du synes, at han er kattens møgsvin. Men i stedet for at anerkende din beundring på en yndefuld og passende måde insisterer han ad nauseam på, at du er besat af ham. I hans storslåede sind har du fået rejst et alter i din kælder til hans ære, komplet med duftende røgelse og madvarer som offergaver til guderne. Han lyder som en skipping-cd med den irriterende, men smittende “Pit Bull”-sang “I Know You Want Me”. “Du er ligesom totalt besat af mig”, spottes han. “Det ved jeg godt, at du er. Jeg vil vædde med, at du tænker på mig hver aften, inden du går i seng”. Måske gør du det. Måske gør du ikke. Men man skal ikke have en grad i abnorm psykologi for at regne ud, at du er i temmelig stor rotation i hans romantiske fantasifiler.

Han annoncerer, at han ejer “IT”

Denne her er den afgørende, den store kahuna. Jeg taler ikke om den skræmmende klovn fra Stephen King-bogen/filmen, jeg taler om den anden “IT”. En snefyldt aften, mens I har sex, især af den mindre ømme slags, griber han fat i dit hår og trækker dit hoved tæt ind til sig. Han trækker vejret tungt i dit øre i et par øjeblikke. Du fornemmer, at noget episk er ved at ske, men du er ikke sikker på præcis hvad. Vil han endelig fortælle mig, at han elsker mig? Er det i dag dagen, hvor han vil spørge mig, om jeg vil være hans kvinde? Dine fantasier om jer to på bryllupsrejse på Bora Bora bliver brutalt afbrudt af hans mest overraskende proklamation. Du er ikke sikker på, om du skal give ham en lussing i hans røde, svedige ansigt eller fortsætte med at fantasere om den private hytte på Bora Bora Bora. Du beslutter dig for det sidste. Du er Jane til hans Tarzan, og ve den stakkels sjæl, der vover at forsøge at forstyrre dette primitive parforhold.

Disclaimer

Denne artikel er ment som humoristisk og let spøgefuld. Når jeg henviser til “den skadede mand”, henviser jeg til en fyr med et godt hjerte, som er lidt skadet og måske dysfunktionel på grund af sin opvækst og/eller et mislykket tidligere forhold. Jeg refererer ikke til en person, der er bevidst sårende, grusom, voldelig og/eller sadistisk. Denne artikel er på ingen måde beregnet til at tolerere eller godkende nogen følelsesmæssig, fysisk, økonomisk eller anden form for misbrug af nogen person mod en anden.

fxyvgn1111 den 22. august 2020:

Dette er den mand, jeg i øjeblikket er involveret med, i en nøddeskal. Han og jeg var nære venner i 90’erne og mistede kontakten i 19 år, og som skæbnen ville have det gik hans mor op til mit register på arbejdet for næsten et år siden, og jeg fandt ham igen. Vi har været uadskillelige lige siden, men han er i dyb fornægtelse om sine følelser for mig og denne forbindelse, vi har på grund af en traumatisk barndom med forældre, der var swingere. Han tror, at det er sund kærlighed. Så nu er han faktisk konfronteret med sund kærlighed og er på benægtelsestoget, der kører 300 miles i timen! Tak for denne artikel, da det bekræfter, hvad jeg vidste hele tiden. Han elsker mig 100% og jeg venter på at vente så længe som det tager for ham, da han er min anden halvdel og ingen blegner i forhold til ham.

Deb den 31. marts 2020:

Oh min Gud, det er mi hombre til et “t”. Jeg er 57 år, og han er 63 år. Er det nogensinde ændre sig. LOL!

Britt på oktober 16, 2019:

Dette er så spot on, jeg elsker det!!

Mya Wallace på april 12, 2019:

Jeg har et dybere spørgsmål til Damaged/Broken mænd. Jeg spekulerer på, hvorfor disse mænd synes at blive tiltrukket af mig,ønsker at være i min tilstedeværelse. De synes altid at gå langt for at være sammen med mig… hvorfor kan normale funktionelle mænd ikke være mere i mit liv? Jeg går sjældent på date, og jeg har en tendens til at være kræsen. Disse fyre virker altid normale, men afslører så deres masker og dæmoner, som de er… jeg klager ikke. Jeg er glad for, at man stoler på mig, men jeg har mine egne problemer. De er egoistiske, men hvorfor mig? Kan nogen hjælpe mig med dette?

buzz kill on April 10, 2018:

Tried online dateing ,gamle mænd er alle beskadiget,unge mænd er internet avlere. Det er faktum, hvad teknologi og mennesker har resulteret i .

Survivor på januar 01, 2017:

Dette var, taler fra erfaring og over to års terapi, en meget præcis dipiction af “kærlighedscyklus” af en beskadiget mand. Den hysteriske eller Cluster B, sprinkeled med straight up sicopath jeg var sammen med var “lidt off” fra jump street! Damer lytte til mig, jeg er her for at råbe, hvad du allerede ved, RUN FAST AND FAR ! OG FOR KÆRLIGHEDEN AF PETE LÆR AT FYLDE DINE DESPERATIONER, BROKENESSES, OG ENVERKEN KILDENS EMOTIONELLE NEGLECT MED SUNDE OG POSSITIVE OPLEVELSER OG MENNESKER. denne type mand aint yo MIA daddy eller den misbruger du kommer til at “elske” tilbage til normal. Nej, han peged dig som en medafhængig type, der aldrig kan vide shes mere end hans dørmåtte! Se jeg kunne omskrive denne artikel, men det var allerede godt gjort. Pointen er, hvis du kan relatere til det, løbe baby løb baby løb baby løb! Han har en personlighedsforstyrrelse. Og der er ingen personlighedsændring, aldrig.

Diamond on November 15, 2016:

Jeg er med one!!!! en følelsesmæssigt dysfunktionel person på grund af hans opdragelse og det, kvinderne gjorde mod ham fysisk og følelsesmæssigt, og nogle gange føler jeg, at jeg betaler for det, de gjorde. Da jeg mødte ham første gang, var det, som om jeg så ordene skrevet over hans pande. (følelsesmæssigt skræmt) Jeg forstod det ikke. Jeg burde have løbet, men det gjorde jeg ikke på det tidspunkt, men så løb jeg, kun for at vende om og gå tilbage. For mig var han min Mr Wrong!! En sang af Mary J Blige.

gaurav den 06. juli 2015:

90% mænd er skadede. ovenstående liste er ikke udtømmende. den bedste måde er, at en kvinde kun bør gifte sig med en mand i begyndelsen af 20’erne, fordi enhver mand, der er ældre end 26 år, vil ikke være i stand til at gifte sig eller være en god ægtemand/far.