Jeg ved ikke helt hvordan denne sneg sig ind på mig, selv om det giver mening i betragtning af at Neptun er så undvigende og min natal Chiron er i det 12. hus for skjulte og underbevidste ting. Måske skulle jeg have bemærket, da den stabilitet, jeg havde nydt siden min Saturn Return tilsyneladende morphed ind i hvad der føles som flere måneder af PMS. Jeg følte mig SÅ følelsesladet, men kunne ikke græde. Jeg tyede endda til at se de sørgelige dele af børnefilm og thailandske livsforsikringsreklamer (de mest sørgelige nogensinde) bare for at tvinge tårerne til at flyde.

Neptunus i et vanskeligt aspekt er meget som en stor opløsning/indtjening/drøm/bedrag/forbandelse, som kan føles umulig at leve igennem, og chiron handler om at blive såret og helbrede, så der er nogle åbenlyse følelsesmæssige forgreninger her, men fordi denne transit overraskede mig, googlede jeg den for at se, hvad internettet ellers kunne fortælle mig: ikke meget og kom over en Saturn Rising indlæg af en fortolkning undtagen (ikke sikker på hvorfra), der resonerer dybt:

Den dybere mening bag den deprimerede følelsesmæssige tilstand
du sandsynligvis vil opleve, er et behov for at se, forstå og
give slip på smerten fra fortiden. Du klynger dig måske til sårende
oplevelser på måder, du ikke har indset, lagrer dem op
og plejer en ubevidst følelse af sorg og mistillid
som måske i hemmelighed påvirker mange af dine beslutninger og
reaktioner over for andre mennesker. Det er ikke sådan, at dine tidligere erfaringer
er uvæsentlige, eller at din ulykkelighed er eller var uvirkelig.
Men lige nu bliver du udfordret til at finde evnen til at
tilgive livet for ikke at opfylde dine forventninger. Hvis du kan se
hvor din idealisering eller urealistiske forventninger kan have
ledt dig ind i skuffelse, kan du komme et langt stykke vej mod
heling af disse tidligere sår. Det kan også være, at du skal lære at
acceptere livet, som det er, i stedet for som du ønsker, at det kunne være. Det
sproglige valg om at opfatte et glas vand som enten halvt tomt
eller halvfuldt gælder for dig nu. Hvis du kun ser livet som
uretfærdigt, vil du blive bitter, kynisk og
martyrisk. Hvis du kun ser det som vidunderligt, eller hvis du opretholder åndelige
overbevisninger, der er for forsimplede eller naive, vil du blive
forvirret, når livet viser sig at være mere komplekst, end du
troede. Men hvis du ser det som en blanding af mørke og lys, og
kan være fleksibel nok til at acceptere begge dele, vil du være i stand til at finde
ressourcerne til at klare mørket, mens du nyder lyset.

Selv om jeg allerede er et menneske med et halvt fuldt glas, kunne jeg gøre noget mere ud af at tilgive livet. Tro er noget, jeg fandt, som barn, ud af desperation. Jeg blev opdraget som ateist, og jeg farede vild i skoven, da jeg var elleve år og bad til alle de guder, jeg nogensinde havde hørt om. Jeg fandt Jesus på en lejr et par måneder senere og konverterede til kristendommen, men droppede den så til fordel for polyteistisk hedenskab i mine teenageår, da jeg havde mest brug for magi. Efterhånden slap jeg også det, efterhånden som jeg fandt min egen kraft og havde mindre og mindre brug for guder og gudinder. Min spiritualitet udviklede sig til en oplevelsesbaseret spiritualitet, fra øjeblik til øjeblik, forbundet med alting. De overbevisninger, jeg har nu, er jeg mindre knyttet til, de er linser: redskaber til at opnå klarhed, visdom og forståelse … og alligevel har jeg i løbet af de sidste par måneder følt dette snærende fravær af tro.

Føler mig forvirret over mit liv, bekymret over ikke at vide, hvad fanden jeg laver, og jeg har intellektualiseret for meget – forsøgt at tænke mig ud af følelser af magtesløshed. Føler mig frustreret med Uranus på min Midheaven, der er i kvadrat med Pluto i mit syvende hus, og jeg har gået rundt i cirkler mod murstensmure i forsøget på at finde ud af, hvad jeg skal gøre ved mine ambitioner og relationer … Jeg er gået i stå med “hvordan?” – det umulige spørgsmål, når man går i mørke. Jeg har villet mig selv til at have tro. Jeg har prøvet… men jeg tror ikke længere, at jeg kan finde troen i desperation… Jeg tror, at jeg må finde den i at give slip… i at tilgive livet.

Da jeg var fjorten år gammel, valgte jeg at skrive min skoletale om tilgivelse. Det virkede som en vigtig ting på det tidspunkt, jeg husker et citat, jeg fandt i min ungdomsbibel: “Vrede er som et varmt kul i din håndflade – jo længere og tættere det holdes, jo dybere brænder det, bitterhed vil efterlade et ar, som ikke engang tiden kan hele.” – Det var dengang jeg lærte, at tilgivelse ikke handler om at lade nogen/ting slippe af sted, det handler om at frigøre sig fra smerte. Jeg har gradvist opsøgt og frigjort smerte fra gamle sår, frigjort mig selv fra depression, arbejdet hen imod at tilgive specifikke mennesker, men jeg har endnu ikke rammesat det i termer af ‘at tilgive livet’. Livet er hårdt og ofte smertefuldt; det er komplekst og smukt og glædesfyldt; det kan være pinefuldt. Livet er fuld af uretfærdigheder og uretfærdighed, af sårbarhed og forræderi, af at blive såret, af frygt og magtesløshed. Livet er en stor ting at tilgive.

Neptun handler om at opløse, og kombineret med Chiron er der en stor mulighed for både at opløse sig i smerte og sårethed og at opløse sig fra den – at give slip på den. Mod slutningen af min sidste Neptun-transit begyndte jeg at skrive en poetisk dagbog: “The art of dissolving”. Jeg tror, at jeg vil vende tilbage til det nu, især fordi Neptun også er i opposition til min Venus, og jeg har brug for en positiv kreativ kanal for at undgå at fortabe mig i et lavere-neptunisk hav af spacede længsler. I disse øjeblikke af urimelig fortvivlelse vil jeg tillade denne følelse at komme op og bekræfte den tanke, der bringer lys og plads ind lige nu: Tilgiv livet.