Aug 23, 2017

Making Your Wife Do All The Work Is The Behavior Of A Child

For nylig, Jeg inviterede en ven over. Sipping kaffe i min stue, samtalen vendte sig fra film og sport til livet. Vi er begge omtrent lige gamle og har begge været gift i nogenlunde lige lang tid. Mens vi talte, hørte jeg opvaskemaskinens højlydte skramlen, da den afsluttede sin sidste cyklus. Jeg undskyldte mig og sagde til min veninde, at jeg skulle rydde op, og min veninde kastede et blik på mig: et chok af vantro, næsten defensivt i sin kropsholdning. Han sagde til mig, at det er dejligt, at jeg hjælper min kone, men at han ikke gider. “Hver gang jeg laver huslige opgaver,” sagde han, “har hun ikke et gram af taknemmelighed. Hvis hun ikke vil takke mig for at hjælpe hende, hvorfor skulle jeg så overhovedet gøre mig den ulejlighed?” Det forskrækkede mig. Jeg er normalt ikke den konfrontative type fyr. Jeg bryder mig ikke om at tale om politik, og jeg holder normalt mine kommentarer for mig selv. Men det her var for meget. Jeg kunne ikke holde mig tilbage: “Hør her, mand, jeg sagde, at jeg ikke “hjælper hende”. Min kone har ikke brug for ‘hjælp’. Hun har brug for en partner. Vi to er et team.” Han begyndte at svare og forsøgte at forklare, hvad han mente med bemærkningen, men jeg stoppede ham og fortsatte: “Jeg “hjælper” ikke min kone med at gøre rent i huset. Vi holder vores hus rent, fordi vi begge bor her og ønsker, at huset skal være rent. Jeg gør rent i huset, fordi det er her, jeg bor, og min kone er ikke en tjenestepige, men en partner. jeg “hjælper” ikke min kone med at lave mad, fordi det ikke er hendes opgave at lave mad og min opgave at spise. Vi bor her begge to, vi skal begge to spise, og for at vi kan spise, skal der laves mad. jeg “hjælper” ikke min kone med at vaske op, for det er også min opvask. Jeg spiser af dem ligesom hende, og det er i vores fælles interesse, at de bliver vasket af. Jeg “hjælper” ikke min kone med hendes børn, for de er også mine børn. De har brug for en mor, og de har brug for en far, og det er vores begges opgave at opdrage dem.Jeg “hjælper” ikke min kone med at gøre rent, folde tøj, vaske tøj eller andre gøremål, fordi det ikke kun er “hendes”, men også mine.Jeg er ikke kun en “hjælp”, en lejesvend, der hjælper min kone ved lejlighed til gengæld for et “tak”, et kys eller sex. Jeg er en del af huset.” Så vendte jeg mig tilbage til min ven, hvis ansigt var spændt af forlegenhed. Jeg var nu i min fulde prædikant-mode, og det var tid til at angribe mit publikum med overbevisning. Jeg spurgte ham: “Takker du din kone, hver gang hun gør rent i huset?” Han råbte op om at forsvare sig, men jeg fortsatte: “Jeg taler ikke om et halvt “tak”, som du mumler fra den anden side af rummet, men at du rent faktisk ser hende i øjnene og siger, at du sætter pris på, at hun har arbejdet hele dagen for at hjælpe dig med at passe på dit hjem!” “Ser du hende i øjnene og fortæller hende, at hun er fantastisk, smuk, det bedste, der nogensinde er sket for dig, og at hun betyder alverden for dig?” “Fortæller du hende, hvor meget du elsker, at hun holder dit hus rent?” Du bør ikke “hjælpe” din kone med gøremålene i bytte for en eller anden form for præmie. Hvilken præmie får hun for at hjælpe dig? Du er nødt til at komme ud af denne “Leave it to Beaver”-mentalitet, træde ud af tv-land og træde frem og være en rigtig ægtemand.Min ven stod målløs og forbløffet og forsøgte at finde en undskyldning. Jeg krympede et øjeblik i let forlegenhed, selv om jeg vidste, at det måtte siges, og jeg talte igen for at bryde stilheden: “Jeg sagde det bare, mand, din kone skylder dig ikke noget. Hun er ikke din “hjælp”, og du bør behandle hende som en ligeværdig partner.” Mange af os er opvokset i hjem med mødre, der tjente os på hænder og fødder. Vi tog deres hjælp for givet, fordi de var nødt til at opdrage os og tage sig af os. Men din kone er ikke din mor. Hun opdrager dig ikke, og du er ikke et barn. Ægteskabet er et ligeværdigt partnerskab. Din kone er ikke din mor, og hun er der ikke for at tage sig af dig, I er der for at tage jer af hinanden, for at have et hus sammen, for at opdrage børn sammen og for at danne et ligeværdigt partnerskab. Det betyder, at I hver især bærer jeres del af byrden og takker hinanden for hjælp. Machokulturen ville få dig til at tro, at alting er din kones opgave, men der er intet machoagtigt ved dette. Det er et barns opførsel, der skal tages hånd om, ikke en voksen, der kan yde i et partnerskab. forestil dig et barn, der konstant kræver hjælp fra sin mor, konstant laver rod og aldrig takker hende for noget som helst. Det er dybest set sådan, du opfører dig over for din kone. Det kan måske være acceptabelt for et lille spædbarn, men ikke for en voksen. Så tak din kone for det, hun gør, og sørg for, at du bærer en lige stor del af byrden og hjælper hende på alle mulige måder. når du laver noget rod, skal du ikke forvente, at din kone rydder det op. Det er din opgave at rydde op i dit eget rod. I bor der begge to, du “hjælper” hende ikke med noget, fordi det er dit hjem. det er heller ikke hendes opgave at lave mad konstant. I mit hjem er det altid mig, der laver mad, fordi jeg er god til det.Disse “traditionelle” roller blev solgt til os af fiktivt tv. De siger intet om virkeligheden i ægteskabet. Hvis du træder over din kone som Homer Simpson, er du på en ensrettet vej til skilsmisse.Så til alle derude, der er bekymrede for deres egen maskulinitet: Hvis du vil være en machomand, skal du holde op med at opføre dig som et barn og lade din kone gøre alt arbejdet og gøremålene. Tak hende, og gør din del for at bidrage.