Published: Sonntag, 15. April 2018

Beitrag von Dr. Katie Wood, einer Senior Lecturer und klinischen Psychologin an der Swinburne University of Technology, die sich auf Zwillings- und Familienbeziehungen spezialisiert hat

Mein Interesse an Zwillingen hat sich durch mein ganzes Leben gezogen, da ich als jüngeres Geschwisterkind von eineiigen Zwillingen geboren wurde. Ich wuchs mit dem Versuch auf, diese sehr enge Zwillingsdynamik aufzuteilen und zu überwinden, aber es hat nie funktioniert. Dies veranlasste mich dazu, zu versuchen zu verstehen, womit ich zu kämpfen hatte, und einen großen Teil meiner beruflichen Laufbahn als Psychologin dem Verständnis von Zwillingen aus einer familiären Perspektive zu widmen.

Meine erste Arbeit mit Zwillingen begann als Forscherin in einer großen australischen Zwillingsstudie unter der Leitung von Professor David Hay. In jüngerer Zeit habe ich mich als klinischer Psychologe auf die Betreuung von Zwillingen und ihren Familien spezialisiert. Durch meine persönlichen Erfahrungen (auf dem obigen Foto bin ich in der Mitte meiner Zwillingsgeschwister zu sehen) und meine Arbeit mit Zwillingsfamilien konnte ich die Zwillingsdynamik unter die Lupe nehmen und verstehen, was es bedeutet, ein Zwilling oder ein Mehrfachgeborener höherer Ordnung zu sein.
Mehrlinge von innen heraus

Ich habe es als sehr hilfreich empfunden, die Zwillingsdynamik in ihre Bestandteile zu zerlegen: mich, uns und dich. Dieser Rahmen hilft Eltern, die Zwillingsbeziehung ihrer Kinder zu verstehen und zu steuern. Es hilft den Zwillingen auch zu verstehen, was es bedeutet, ein Zwilling zu sein, und warum sie manchmal mit den verschiedenen Teilen ihrer Identität zu kämpfen haben – den individuellen Teilen und dem Teil, der einzigartig für einen Zwilling ist.

Teil der Zwillingsdynamik ist das ‘Ich’, das sich mit den Eigenschaften beschäftigt, die für den Einzelnen einzigartig sind. Wer bin ich in Abgrenzung zu meinem Co-Zwilling und was bringe ich in meine Beziehung zu meinem Zwilling ein? Das “Du” sind die Eigenschaften, die für den Mitzwilling einzigartig sind. Wer bist du also, getrennt von mir, und was bringst du in deine Beziehungen ein – in deine Zwillingsbeziehung ebenso wie in die anderen Beziehungen, die du hast. Das “Wir” ist die Identifikation mit dem Zwillingspaar, die Psychologie des Paares und alles, was mit ihrer Zusammengehörigkeit zu tun hat. Die Herausforderung für Zwillinge besteht darin, diese drei Teile der Zwillingsdynamik in Einklang oder ins Gleichgewicht zu bringen. Und wenn sie nicht im Gleichgewicht sind, überweisen die Zwillinge oder die Eltern die Zwillinge an mich, weil sie versuchen wollen, sie wieder ins Gleichgewicht zu bringen.

Die Zwillingsbeziehung entwickelt sich von der Empfängnis an

Zwillingen zu helfen, die Psychologie ihrer Beziehung zu verstehen, bedeutet, bis zur Empfängnis zurückzugehen. Von der Empfängnis an mussten sie sich den Raum teilen, und das ist die Voraussetzung dafür, dass sie sich das ganze Leben lang den Raum teilen. In der postnatalen Umgebung haben sie nie exklusiven Zugang zu ihrer Mutter oder zu beiden Elternteilen. Im Gegensatz zu einem Einzelkind, das in der Regel die alleinige Aufmerksamkeit der Mutter oder einer primären Bezugsperson hat, müssen Zwillinge von der Empfängnis an um diese Aufmerksamkeit konkurrieren, sogar im Uterus, und das setzt sich fort. Ich helfe Zwillingen und ihren Eltern zu verstehen, wie dies zu einem Wettbewerb führen kann, der sich in ihrem Leben sowohl auf gesunde als auch auf eher ungesunde Weise manifestiert.

Es gibt auch vor- und nachgeburtliche Komplikationen, die auftreten können und die Eltern zunehmend unter Stress setzen. Für die Eltern ist es schwer, sich ausschließlich der Erziehung oder den Entwicklungsbedürfnissen der beiden Zwillinge zu widmen. Diese beiden Kinder durchlaufen in der Regel (aber nicht in allen Fällen) die gleichen Entwicklungsschritte zur gleichen Zeit. Es kann sein, dass zwei Kinder zur gleichen Zeit laufen, sprechen, auf die Toilette gehen usw. lernen. Es kann für Eltern oder Betreuer sehr schwierig sein, sich um das eine Kind zu kümmern, ohne das Gefühl zu haben, dass sie sich gleichzeitig um das andere Kind kümmern müssen. Oft lenkt das Zwillingspaar die Eltern oder Betreuer davon ab, sich um die Bedürfnisse des einen Zwillings zu kümmern. Es gibt also immer diesen Wettbewerb. Wie mir Eltern berichten, kann diese Situation manchmal Schuldgefühle hervorrufen: “Ich kann mich nicht teilen – ich kann meine Aufmerksamkeit nicht aufteilen – ich jongliere ständig damit, um welches Kind ich mich kümmern soll”. Und das kann für die Eltern ziemlich anstrengend sein.
Eine andere Sache, mit der Eltern zu kämpfen haben, ist der Versuch zu verstehen, was die Bedürfnisse jedes Zwillings sind, ohne davon auszugehen, dass der Zwilling die gleichen Bedürfnisse hat wie der Co-Zwilling. Manchmal fragen die Eltern einen Zwilling, was er oder sie sich wünscht, und richten diese Frage nicht an den anderen Zwilling, sondern gehen davon aus, dass der andere Zwilling dasselbe wünscht. Ich helfe den Eltern zu verstehen, wie sie ihre Sprache in der postnatalen Umgebung auf jeden Zwilling ausrichten können, was wirklich die Erfahrung der Einzigartigkeit oder der individuellen Bedürfnisse unterstützt, anstatt sie die ganze Zeit als Paar zu behandeln.

Die Rolle des Co-Elternteils ist ebenfalls sehr wichtig. Wir stellen fest, dass sich der Co-Elternteil, in der Regel der Vater, manchmal ausgeschlossen fühlen kann. Er fühlt sich nicht nur von der Zwillingsgemeinschaft ausgeschlossen, sondern auch davon, dass er seinen Platz bei der Betreuung der Zwillinge nicht kennt. Wir wissen jedoch, dass es für die Mütter oft eine große Erleichterung bedeutet, wenn sich die Väter stärker einbringen können und ihnen ihre ungeteilte Aufmerksamkeit schenken. Ich unterstütze die Väter dabei, ihre Rolle in der Zwillingsbeziehung zu verstehen und wie sie ihre Partner dabei unterstützen können, Raum für ungeteilte Aufmerksamkeit zu finden.

Interessanterweise wissen wir, dass es in der Zwillingspsychologie ein Phänomen gibt, das als “Zwilling der Mutter, Zwilling des Vaters” bezeichnet wird und bei dem die Zwillinge manchmal eine Präferenz für einen der beiden Elternteile zeigen. Dabei kann es sich um eine echte Vorliebe handeln oder um eine Vorliebe, die die Zwillinge innerhalb ihrer Zwillingsdynamik entwickelt haben, um sich die Aufmerksamkeit oder die ungeteilte Aufmerksamkeit beider Elternteile zu sichern, und das kann sich im Laufe der Entwicklung ändern.

Geschwister von Zwillingen vorbereiten

Ich denke, eine der anderen Herausforderungen – und das ist wahrscheinlich eine, die mir aufgrund meiner Erfahrung sehr am Herzen liegt – ist es, zu verstehen, was es bedeutet, ein Geschwisterkind von Zwillingen zu sein, und andere Kinder in der Familie wirklich vorzubereiten. Aus der Forschung wissen wir, dass es den jüngeren Geschwistern von Zwillingen eigentlich gut geht, und es war sehr erfrischend für mich, diese Ergebnisse zu lesen! Warum ist das so? Wahrscheinlich, weil jüngere Geschwister mehrfache Eltern haben. In den meisten Fällen, aber nicht immer, haben wir also zwei Elternteile, und dann haben wir noch die älteren Zwillinge, die vielleicht versuchen, uns ebenfalls zu erziehen.

Ich glaube jedoch immer noch, dass es schwierig ist, ein Geschwisterkind von Zwillingen zu sein, wie meine eigenen Erfahrungen und andere Forschungsergebnisse zeigen. Die Schwierigkeiten ergeben sich aus dem Versuch, eine eigene Identität zu entwickeln, die sich von der eines Zwillingsgeschwisters unterscheidet. Wenn die Zwillinge zur Welt kommen – wenn die Zwillinge da sind – gilt ihnen oft die meiste Aufmerksamkeit. Das allein geborene Kind ist viel weniger neuartig. Die Leute fragen normalerweise nach den Zwillingen: “Oh, wie geht es deinen Zwillingen? Was machen sie jetzt?” Die älteren Geschwister von Zwillingen (und darauf haben sich einige meiner eigenen Forschungen konzentriert) empfinden tatsächlich eine ziemliche Verdrängungserfahrung – und das kann sich sowohl in einem ausagierenden als auch in einem zugewandten Verhalten zeigen.

Während einige ältere Geschwister gefährdet sind, wissen wir, dass Zwillingsvereine eine erstaunliche Arbeit leisten, um diese Familien wirklich zu unterstützen und ihnen zu helfen, ihr älteres Geschwisterkind auf die Ankunft der Zwillinge vorzubereiten.

Einzigartige Herausforderungen bei der Erziehung heranwachsender Zwillinge

Eine weitere Herausforderung – und das ist diejenige, die sich in meiner Arbeit am häufigsten stellt – ist das, was während der Adoleszenz passiert. Die Adoleszenz ist die Zeit, in der die wirkliche Herausforderung der Trennung und Individuation am größten ist. Während der Adoleszenz muss man sich nicht nur von seinen Eltern trennen, was die typische Entwicklungsaufgabe von Jugendlichen ist, sondern man muss sich auch von seinem Partner trennen oder einen Weg finden, sich von ihm zu trennen. Dies kann für manche Zwillinge eine große Herausforderung darstellen. Wie kann ich ich selbst sein und gleichzeitig mit dir, meinem Zwillingsbruder, und dir, meinen Eltern, verbunden bleiben? Viele Heranwachsende haben in dieser Zeit Schwierigkeiten. Für einige Zwillinge kann es eine Zeit sein, die ein Risiko für ernstere psychische Probleme und eine ernstere Art von Rebellion darstellt, da sie mit der doppelten Trennung kämpfen.

Auch während der Adoleszenz wollen einige Zwillinge vielleicht keine Beziehungen außerhalb der Zwillingsgemeinschaft eingehen, aus Angst davor, was das für ihren Mitzwilling bedeuten würde. Es ist riskant, einen Partner in eine Zwillingsgemeinschaft zu bringen. Der Partner muss von dem anderen Zwilling akzeptiert werden, denn sonst hat er/sie es nicht leicht. Deshalb gibt es normalerweise eine implizite Vereinbarung innerhalb der Zwillingsgemeinschaft, dass ein Partner in Ordnung ist und dass diese neue Beziehung zwar außerhalb der Zwillingsgemeinschaft ist, aber neben der Zwillingsgemeinschaft existieren kann. Die Partner müssen miteinander auskommen. Manche Zwillinge entscheiden sich für eine Partnerschaft mit Zwillingen oder eineiigen Zwillingen, weil sie wissen, dass ihre Beziehung verstanden wird, aber es ist wirklich wichtig, dass die neuen Partner die Zwillingsgemeinschaft akzeptieren und tolerieren können.

Paarbeziehungen unter Stress

Wir wissen auch, dass die Erziehung von Zwillingen die Paarbeziehung belasten kann. Es bleibt viel weniger Zeit für das Paar, und das gilt auch nach der Geburt von Kindern in einer Familie, unabhängig davon, ob es sich um Zwillinge handelt. Aber wir wissen natürlich, dass die Geburt von Zwillingen oder Mehrlingen mit höherer Kinderzahl die Paarbeziehung stärker belasten kann und diese Paare dem Risiko einer Trennung ausgesetzt sind. Es ist eine kritische Zeit für die Eltern, in der sie sich wirklich Unterstützung holen und ihre Selbstfürsorge aktivieren müssen, weil die Müdigkeit zunimmt, der Druck auf die Ressourcen steigt und die Gefahr der sozialen Isolation besteht.

Eltern (und Geschwister) können sich ausgeschlossen fühlen

Wie ich bereits erwähnt habe, besteht eine der Herausforderungen für die Eltern darin, dass sie sich oft von der Zwillingsgemeinschaft ausgeschlossen fühlen, weil es meiner Meinung nach keine vergleichbare Beziehung gibt. Einen ständigen Begleiter zu haben, der einen implizit und explizit ohne Erklärung versteht, ist etwas, von dem ich glaube, dass wir es nie ganz verstehen oder wissen können, wie es sein würde. Manchmal haben Eltern das Gefühl, dass sie diese Beziehung nicht ganz durchdringen können, und fühlen sich deshalb oft ausgeschlossen. Dies kann sich noch verstärken, wenn die Zwillinge ihre eigene Sprache haben und eine geschlossene Front gegen die Eltern bilden. Dies wird vielen Eltern von Zwillingen bekannt vorkommen.

Ich habe viele Jahre damit verbracht, nicht als Elternteil, sondern als Geschwisterkind, einen Weg zu finden, in diese Beziehung einzudringen und sie aufzubrechen, weil ich dachte, dass dies die einzige Möglichkeit war, eine Beziehung zu meinen Zwillingsschwestern zu haben. Ich habe viele Jahre damit verbracht, Wege zu finden, sie zu trennen, damit ich zu jeder von ihnen eine Beziehung haben konnte, die besonderer war als die Beziehung, die sie zueinander hatten – aber schließlich habe ich erkannt, dass ich das nicht konnte. Im Laufe meines Lebens habe ich einfach akzeptieren müssen, dass ihre Beziehung so besonders ist, wie es nur irgendeine Beziehung sein kann. Ich werde nie die gleiche Beziehung haben wie sie zueinander, aber ich werde zu jedem von ihnen eine andere Beziehung haben – sogar bis zum heutigen Tag.

Zum Beispiel treffen sie immer gemeinsam Entscheidungen, und dann konsultieren sie mich oder sagen mir einfach. “Wir werden Ende des Jahres verreisen, Katie. Willst du mitkommen?” Oder: “Wir fahren hierher. Du kannst mitkommen, wenn du willst.” Oder: “Wir haben schon alle Weihnachtsgeschenke für die ganze Familie gekauft. Willst du mit uns reingehen?” Sie kümmern sich um mich und tun viele Dinge für mich, aber sie treffen auch einige Entscheidungen, die mich betreffen. Das hört sich vielleicht etwas hart an, aber es ist wirklich schön, und ich habe einfach gelernt, es zu akzeptieren und es so zu nehmen, wie es ist, und es zu genießen. Und ich denke, das ist es, wozu ich Eltern ermutigen möchte. Ich ermutige die Eltern, sich wirklich die Zwillingsgemeinschaft vor Augen zu halten und dies an die Zwillinge zurückzuspiegeln, anstatt immer zu versuchen, sich jedes Mitglied der Zwillingsgemeinschaft vor Augen zu halten.

Das richtige Gleichgewicht finden

Eine der größten Herausforderungen für die Eltern besteht also darin, sich jedes Kind vor Augen zu halten und gleichzeitig die Zwillingsgemeinschaft im Auge zu behalten. Sie haben wirklich drei Dinge im Kopf – das “Ich”, das “Wir” und das “Du” – als Teil der Elternschaft. Wenn man das kann, dann glaube ich wirklich, dass die vielen Herausforderungen im Laufe des Lebens von Zwillingen – insbesondere der Wettbewerb und einige der Herausforderungen in den ersten Jahren und in der Pubertät – gemeistert und gefeiert werden können, wenn man sich auf das konzentriert, was das Besondere und Einzigartige an dieser Zwillingsgemeinschaft ist.

Es stimmt, dass viele Zwillinge ziemlich viel Wettbewerb erleben, und das kann einer gesunden Entwicklung im Wege stehen, insbesondere wenn der Wettbewerb eines der Kinder zurückhält. Es gibt viele Beispiele, in denen ein Zwilling sagt: “Ich wollte das nicht machen, weil ich Angst hatte, dass mein Bruder oder meine Schwester dabei zu kurz kommen, also habe ich einfach aufgehört.” Ich habe Beispiele erlebt, in denen Zwillinge ein Rennen nicht beendet haben, bis die Mitzwillinge auftauchten und die Ziellinie gemeinsam überquerten, weil sie den Zwilling nicht verärgern wollten. Sie hatten nicht das Gefühl, dass ihr Co-Zwilling es schaffen könnte, die Ziellinie nicht gemeinsam zu überqueren.

Zusammenfassend lässt sich sagen, dass wir wirklich versuchen, die gesunde Trennung eines Zwillings von der primären Betreuungsperson und dem Co-Zwilling zu unterstützen und gleichzeitig zu feiern, was es bedeutet, ein Zwilling (oder ein Mehrfachgeborener höherer Ordnung) zu sein. Diskutieren Sie diese Themen mit Ihren Zwillingen: Was gefällt euch daran, ein Zwilling zu sein? Was gefällt euch nicht? Was ist gut daran? Was finden Sie wirklich schwierig? Das kann bedeuten, nicht darauf zu bestehen, dass Zwillinge in der Schule getrennt werden, sondern zu feiern, was es bedeutet, zusammen in der Schule zu sein, und die Tatsache zu unterstützen, dass das Zusammensein mit einem Zwilling ein Puffer und ein Schutzfaktor an und für sich sein kann. Warum sollten wir diesen Schutzfaktor in Zeiten des Übergangs abschaffen? Dies alles spricht dafür, dass Eltern die Idee des “Ich”, des “Du” und des “Wir” im Auge behalten müssen. Vielen Dank.