Ich hatte neun Beziehungen in meinem Leben. Drei waren das, was andere Menschen als bedeutungsvoll definieren würden, eine war ein Geheimnis, zwei waren verherrlichte Bekanntschaften, eine war missbräuchlich, und zwei habe ich das Herz gebrochen (mein Herz hat es nicht gestört).

Wenn ich an das Ende des Jahres 2018 zurückdenke, war es wohl Georgia O’Keeffe, die mich zu einer Art Detox geführt hat. Normalerweise mag ich es nicht, große Veränderungen in meinem Leben oder in meiner Denkweise durch Zitate anzustoßen – weder durch inspirierende noch durch klischeehafte, die meist Hand in Hand gehen -, denn ich bin nicht wirklich ein “Leben, Lachen, Lieben”-Typ. Genau wie in meinen Beziehungen halte ich nichts von Gefühlen, die sich unpersönlich anfühlen. Als ich also O’Keeffes Art and Letters las und mich dabei ertappte, wie ich immer wieder dieselbe Zeile las: “Ich habe den ganzen Sommer nichts anderes getan, als darauf zu warten, dass ich wieder ich selbst bin”, wusste ich instinktiv, dass sich etwas ändern musste. Ich hatte so lange darauf gewartet, mich bei Männern, die mich ändern wollten, wie ich selbst zu fühlen, dass ich zu jemandem wurde, den ich weder kannte noch erkannte. Also schwor ich mir, dass 2019 ein Jahr ohne Beziehungen werden würde, und das schloss Last-Minute-Dates und zwanglose Kaffeetreffen mit ein. Ich habe eine Dating-Reinigung durchgeführt.

Ich habe aufgehört, über Liebe und Glück zu sprechen, als ob die beiden ausschließlich miteinander verheiratet wären. Das widerspricht dem, was vielen von uns beigebracht wird, denn die Moral der meisten Geschichten ist, dass die Liebe uns glücklich machen wird. Und vielleicht stimmt das ja auch, aber 2019 wollte ich mich auf das Werden konzentrieren, anstatt das Glück zu suchen. Anstatt mich darauf zu fixieren, beim Abendessen mit einem Mann glücklich zu sein, der in den Tagen vor unserem Date vielleicht rücksichtslos war, wurde ich besser darin, neue Speisen zu finden, die mir schmeckten, und die Ängste loszulassen, allein zu sitzen oder für mich zu bestellen. Als ich nicht mehr jeden Tag jemanden anrufen oder eine SMS schicken musste, um mich zu melden, wurde ich zu einer Person, die besser auf alle anderen in meinem Leben eingehen konnte. All diese kleinen Dinge begannen sich zu summieren, und ich war schnell gezwungen, eine bessere, erfülltere Version meiner selbst zu werden.

Das Konzept des “Werdens” war wirklich die Grundlage für mein Leben im Jahr 2019. Ich wollte ein Mensch werden, der zielgerichtetere Entscheidungen trifft, denn so viele Entscheidungen, die ich in Beziehungen getroffen hatte, waren aus der Not geboren. Von der Zeit, die ich morgens zum Essen hatte, bis hin zu meiner finanziellen Situation – meine Beziehungen bestimmten so vieles. Ich entschied mich für die kleinen Dinge, um mir selbst zu beweisen, dass ich eine gesunde Kontrolle über mein eigenes Leben haben konnte.

Eine romantische Entgiftung half mir, besser zu verstehen, was ich wirklich brauchte. Und für mich war Sex kein Teil der Entgiftung, und ich bereue es nicht. Meine Freunde machten sich über mich lustig, weil ich während des Jahres Sex hatte, und sagten mir, dass meine Entgiftung eigentlich nur eine Ausrede für eine unverbindliche Situation war. Aber ohne diese “Bedingungen” konnte ich meinen Körper besser verstehen als je zuvor. Ich hatte nicht die Komplikationen und emotionalen Kämpfe, die mit meinen früheren Beziehungen verbunden waren. Ich hatte nicht ein einziges Mal das Gefühl, dass ich überzeugt oder überredet werden musste, um Sex zu haben (was beides nie in Ordnung ist). Ich konnte mich auf mich selbst konzentrieren, auf das, was ich wollte, und auf das, was mir gefiel.

Aber mein Entschlackungsjahr war nicht nur wunderbar und aufschlussreich. Es war manchmal hart. Wirklich hart. Ich habe To all the Boys I’ve Loved Before viel zu oft gesehen und darüber geweint, dass ich meinen eigenen Peter Kavinsky haben wollte. Während des Sommers fühlte ich mich verloren und litt unter einem schrecklichen Hochstaplersyndrom. Ich habe viel zu viel Geld für eine Hellseherin in einem winzigen Laden vor einem Outlet-Center bezahlt, die mir sagte, dass ich den Mann meiner Träume bereits getroffen hatte, und habe es vermasselt. Ich habe die Instagram-Beiträge meiner Ex-Freunde gecheckt. Ich habe Snapchat-Storys inszeniert und spät nachts Subtweets an meine Ex gepostet, was im Grunde das moderne Äquivalent zu Gatsbys Partys auf der anderen Seite des Sees vor Daisys Haus ist. Es gab Zeiten, in denen sich das Fehlen einer Beziehung verzehrender anfühlte als das Leben in einer Beziehung.

Aber dann, mit Hilfe meines Therapeuten, einer Menge Podcasts und Zeit für mich allein, fand ich mich mit der Tatsache ab, dass ich mich nach Co-Abhängigkeit sehnte – nicht für mich, sondern für meinen Partner. Ich wollte, dass jemand anderes mich braucht und von mir besessen ist. Indem ich mich von anderen Menschen trennte, konnte ich akzeptieren, worauf die Grundlage vieler meiner Beziehungen beruhte, und begann, diese Vorstellungen zu dekonstruieren. Wenn es richtig ist, sollte und werde ich nicht zu diesen Extremen übergehen.

Da sich mein Jahr ohne Beziehungen dem Ende zuneigt, kann ich nicht mit Sicherheit sagen, dass ich schon bereit bin, jemanden zu finden. Ich habe wirklich hart an mir gearbeitet, und ich möchte für niemanden außer für mich weiter wachsen. Ich plane einen Umzug in eine Großstadt, überlege, mir einen Hund anzuschaffen, und ich habe für eine Solo-Reise nach Schottland gespart, denn warum nicht? Und wenn sich eine Romanze anbahnt, werde ich sie nicht ablehnen. Aber ich habe nicht mehr das Bedürfnis, mich in eine Partnerschaft zu stürzen (und in einer zu bleiben), nur weil sie da ist. Ich bin bereit für etwas Episches, und ich weiß jetzt, dass ich es verdiene.