Nach einem Trauma zu lieben ist schwer, egal ob es sich um ein frisches Trauma aus einer kürzlich beendeten missbräuchlichen Beziehung handelt oder um das schöne, handwerkliche, eingebackene Trauma aus der Kindheit.
Kürzlich dachte ich, ich schütze mich vor jemandem, der mich so auslöst wie mein Ex, aber später habe ich mich gefragt, ob das Wegstoßen ein Zeichen für ein tieferes unbefriedigtes Bedürfnis aus der Kindheit war.
Ich habe das, was man ein Problem mit dem Glücklichsein bis ans Lebensende nennen könnte. Ich möchte, dass die Menschen die Rollen ausfüllen, die ich für schön und wunderbar halte, was sich zwar schön anhört, aber eigentlich nicht viel Raum für die Menschen lässt, die sie selbst sind. Ich dachte, ich hätte diese Lektion bereits 2011 gelernt (natürlich katalogisiere ich meine Lebenslektionen und kreuzte sie an, um Muster besser erkennen zu können), aber jetzt ist sie wieder da und flimmert in Neonfarben durch mein Gehirn: Man kann Menschen nicht dazu bringen, das zu tun, was man von ihnen will. Egal, wie sehr man sich liebt.
Und ich liebe diese Person, was es noch schlimmer macht, dass ich in Panik geraten und weggelaufen bin, als es sich nicht sicher anfühlte.
Natürlich habe ich Panik bekommen und bin weggelaufen, als sich die Dinge nicht sicher anfühlten, aber gepaart mit der Tatsache, dass ich glaube, Fehler zu machen, macht mich nicht liebenswert, hat sich mein Gehirn auf den Gedanken eingestellt, dass er mich jetzt wahrscheinlich für immer hassen wird.
Als ich den Kontakt zu diesem Partner abbrach, wurde dies durch eine Panikattacke ausgelöst. Ich hatte ihm gesagt, dass mich etwas verletzt hat, und er hat sich nicht entschuldigt. Ich hatte Wochen damit verbracht, ihm zu erklären, dass ich, wenn ich verletzt bin, eine Entschuldigung und Anerkennung brauche, und es war wie Zähne ziehen, es immer wieder zu erklären.
Ich hatte das Gefühl, dass meine Gefühle nicht wichtig waren, dass das Verhalten sich nie änderte, egal wie oft ich ihm erklärte, was ich brauchte, wenn ich einen Auslöser hatte.
Als es wieder passierte, rastete ich aus – das würde nie besser werden, oder? Die Gefahr. Raus. Lauft. Lauf, lauf, lauf. RENNEN!
Ich sprach mit einem vertrauten Freund über diese Situation und erzählte ihm, wie die Panikattacke begonnen hatte, als ich mich so wütend fühlte, dass er mir nicht zugehört oder nicht gelernt hatte, auf meinen Schmerz zu reagieren.
Und mein Freund sagte: “Okay, aber was hat das mit dir zu tun? Du kannst entscheiden, wie du dich dabei fühlst.”
Ich wollte nicht entscheiden, wie ich mich fühlen sollte. Ich wollte wütend sein.
Ich wollte, dass mein Schmerz, sein Versagen, ihn anzuerkennen, wie ich es von ihm verlangt hatte, und meine anschließende Panikattacke auf ihn zurückfallen. Wie kann er es wagen?
Aber je mehr Abstand ich hatte, desto mehr sah ich, dass es bei meinen Handlungen um mich ging und nicht um ihn.
Ich hasse es, wenn sie recht hat.
Die Neugier
Ich gehe mein Trauma und mein Unbehagen gerne mit Neugier an. Ich gehe der Sache auf den Grund. Für mich fühlt sich ein Trauma wie eine große Lichterkette an, die völlig verheddert ist. Ich muss einfach an einem Ende anfangen und die Dinge herumschieben, und manchmal zieht es zu schnell und ich bin sicher, dass ich etwas kaputt gemacht habe. Aber die Lichter leuchten trotzdem, auch wenn sie durcheinander sind. Manchmal mache ich eine Pause und komme später wieder, und der Knoten ist nicht annähernd so kompliziert, wie er eben noch schien.
Nach ein paar Tagen habe ich also tief durchgeatmet und mich gefragt, warum er sich nicht entschuldigt.
Vielleicht wurde er in seiner Kindheit zur Strafe gezwungen, sich zu entschuldigen. Vielleicht haben seine Eltern ihm nie vorgelebt, wie man sich auf gesunde Weise entschuldigt. Vielleicht war meine Entschuldigungssprache für ihn Neuland. Vielleicht ist eine Entschuldigung für ihn einfach nur bedeutungslose Worte.
Wenn einer dieser Gründe zutreffend ist und dafür spricht, dass er sich nicht gerne entschuldigt, könnte es dann nicht auch eine Reihe anderer Gründe geben, an die ich noch nicht gedacht habe? Ist es möglich, dass es nicht um mich geht?
Ich habe mich auch gefragt, warum ich so sehr Entschuldigungen brauche, wenn ich verletzt bin.
Weil meine Eltern sich nie bei mir entschuldigt haben, wenn sie mich verletzt haben, und es auch jetzt nicht tun, wo ich erwachsen bin. Weil mein Ex-Mann sich um Entschuldigungen herumdrückte, indem er auf etwas hinwies, das ich nicht getan hatte und das ihn entlastete. Weil eine Entschuldigung für mich eine kleine Art ist, zu sagen: “Ich liebe dich, ich wollte dich nicht verletzen, ich bin hier, um das zu klären.”
Das verworrene Durcheinander entwirrt sich, wenn ich der Wahrheit ins Auge blicke:
Ich warte immer noch auf Entschuldigungen von den Leuten, die mich zuerst verletzt haben.
Und das ist nicht das Problem von irgendjemand anderem, sondern von mir.
Entschuldigung scheint das Wort zu sein, das am schwersten loszulassen ist
Wenn ich jemals eine wirklich gesunde Beziehung haben und die am meisten geheilte Version von mir selbst sein will, besteht meine Arbeit darin, das Bedürfnis nach einer Entschuldigung loszulassen, die niemals kommen wird.
Wenn ich nämlich alle meine Partner an einen Standard halte, der die Leere der Liebe füllt, die ich als Kind verdient habe, werde ich meine selbstgerechte Empörung für den Rest meines Lebens als Pluspunkt auf Hochzeitseinladungen verwenden.