Ich habe letzte Nacht mit jemandem geknutscht, und das ist der jüngste Eintrag in einer langen Reihe von selbstzerstörerischem Verhalten

Ich bin mir nicht ganz sicher, warum ich das schreibe. Alles, was ich an meinem Leben hasse (und das ist das meiste), ist selbst verschuldet, und ich glaube, das liegt daran, dass ich im Grunde genommen nicht glaube, dass ich Glück verdiene.

Ich fühle mich ehrlich gesagt, als wäre ich am schlimmsten Ort in meinem Leben. Ich wurde als Kind körperlich missbraucht. Mein Vater schlug mich, stach auf mich ein und war ein rasender Drogensüchtiger und Alkoholiker. All das war zwar traumatisch, aber mein jetziges Leben fühlt sich noch schlimmer an, denn damals war es nicht meine Schuld. Ich war noch ein Kind, aber jetzt habe ich das Gefühl, dass ich alles falsch gemacht habe.

Ich arbeite in einem Bereich, den ich hasse, in dem ich aber gut bin. Ich gehe zur Schule, um einen Abschluss zu machen, den ich gut kann, aber hasse. Ich habe meinen Traum für eine Frau aufgegeben, mit der ich nicht mehr zusammen bin, die ich aber immer wieder verletze, obwohl sie wahrscheinlich das Beste war, was mir je passiert ist.

Ich verdiene es nicht, glücklich zu sein.

Im November habe ich unsere Beziehung beendet. Damals wies ich auf Dinge hin, die sie tat, die mich wirklich verletzten, und das taten sie auch, aber ganz ehrlich, ich kam einer anderen Frau, die mich manipulierte, zu nahe. Ich habe die Entscheidung getroffen, eine dreijährige Beziehung wegen einiger Probleme zu beenden, die definitiv behebbar waren, aber ich habe auch mein Vertrauen in die falschen Leute gesetzt.

Wir haben uns getrennt und sind mehrmals wieder zusammengekommen, und jedes Mal habe ich sie mit meiner Unfähigkeit, uns zu erlauben, an den Dingen zu arbeiten, zerstört. Ich wollte nicht an den Dingen arbeiten. Ich war zu dem Schluss gekommen, dass wir kaputt waren, auch wenn ich sie liebte. Und das alles nur, weil ich es nicht verdiene, glücklich zu sein.

Die Trennung blieb schließlich hängen. Sie zog hunderte von Kilometern nach Hause, nahm unsere beiden Hunde mit. Ich versuchte, mir einzureden, dass ich glücklich sein würde. Eine Zeit lang redeten wir noch miteinander, aber es wurde zu schwierig für sie. Sie trennte sich von mir.

In den nächsten Monaten traf ich mich gelegentlich mit Frauen, aber immer, wenn es ernst wurde, zog ich mich zurück. Entweder, weil ich noch nicht über meine Ex hinweg war oder weil ich Angst hatte, mich selbst glücklich zu machen. Die Verabredungen endeten, als ich von einem Tinder-Date sexuell belästigt wurde. Ich habe nichts gemeldet. Ich bin ein Mann im Mittleren Westen und niemand würde mir glauben. Ich habe es ein paar Freunden erzählt, und die meisten waren verständnisvoll, aber nur wenige sahen es als Übergriff an, und ein paar hörten auf, meine Freunde zu sein, nachdem ich es ihnen erzählt hatte.

Ich verdiene es nicht, glücklich zu sein

Meine Ex schrieb mir eines Tages eine SMS. Das Timing war geradezu unheimlich. In der Nacht, bevor sie mir schrieb, hatte ich einen quälend langen Traum, in dem wir wieder zusammenkamen. In dem Traum war ich glücklich. Am nächsten Morgen erhielt ich eine SMS, in der sie mir zu meinem neuen Sommerjob gratulierte. Es stellte sich heraus, dass sie am Tag zuvor in meiner Stadt gewesen war, um einen alten Freund zu besuchen.

Wir fingen an, mehr zu reden und kamen uns wieder näher. Schließlich beschloss sie, mich zu besuchen, weil wir uns beide vermissten und sehen wollten, ob es noch etwas gab, wofür es sich zu kämpfen lohnte. Ich hätte es fast vermasselt. Sie kam am Tag nach meinen Abschlussprüfungen. Ich habe mich mit Freunden betrunken und mit einer Klassenkameradin geflirtet. Wie sich herausstellte, erzählte ich ihr alles, als ich betrunken war und ihr eine SMS schrieb, sie war nicht sauer. Es ist nichts passiert, und ich habe die Party früh verlassen, weil ich mich nicht in eine Situation bringen wollte, in der ich alles vermasseln könnte. Ich war sogar stolz auf mich. Ich hatte endlich den selbstzerstörerischen Schritt nicht getan.

Der Besuch war kurz, nur etwa 12 Stunden insgesamt, aber es war toll, sie zu sehen.

Sie besuchte mich wieder etwa einen Monat später, vor zwei Wochen. Diesmal blieb sie vier Tage lang. Sie brachte die Hunde mit. Es war, als hätten wir unser Leben zurück. Ein Leben, das ich zerrissen und kurzerhand weggeworfen hatte. Es war ein unglaubliches Wochenende. Die letzte Stunde verbrachten wir damit, uns gegenseitig in den Arm zu nehmen und darüber zu schluchzen, dass wir den anderen nicht gehen lassen wollten.

Aber sie ist nach Hause gegangen. Sie hat einen Job und hat dort ein neues Leben begonnen. Es fühlte sich an, als hielten wir an einer Erinnerung fest und wollten sie beide fortsetzen, aber wir hatten keinen Spielplan. Ich kann wegen der Schule nicht umziehen, und sie kann nicht zurückziehen, in der Hoffnung, dass es diesmal klappt.

Letzte Nacht habe ich mich mit einem Freund getroffen. Ein Barkeeper in meiner Lieblingsbar in der Stadt. Wir zogen durch die Bars, verstanden uns gut und hatten Spaß. Spät in der Nacht, betrunken, haben wir rumgemacht. Ich verdiene es nicht, glücklich zu sein.

Es ist ein ständiges Muster der Selbstzerstörung. Ich bin dem Glück nahe, und dann tue ich etwas, um es zu zerstören, aus einem Zwang heraus, dass ich es nicht verdiene, glücklich zu sein. Es ist, als ob ich gestresst sein will.

Meine Ex und ich sind nicht wieder zusammen, aber ich wusste, dass es sie aufregen würde, wenn ich etwas mit jemand anderem anfangen würde.

Ich sagte es ihr heute Morgen. Das erste, was ich tat. Ich wollte ehrlich zu ihr und transparent sein und nichts unter den Teppich kehren. Nicht, dass das eine noble Sache wäre. Aber ich hätte es tun sollen.

Sie ist verärgert, und das zu Recht. Ich mache einen Fehler nach dem anderen. Ich verletze sie immer wieder und zerstöre ihr Vertrauen in mich. Das Beschissene daran ist, dass ich sie liebe, dass ich mich um sie sorge, dass ich unser Leben zurückhaben will, aber ich lasse es mich nicht tun. Es ist unendlich viel einfacher, etwas nicht zu tun, als etwas zu tun, aber stattdessen habe ich etwas getan.

Ich habe mich noch nie in meinem Leben so elend gefühlt. Ich zerstöre mein Privatleben, mein Job zermürbt mich täglich, es gibt Tage, an denen ich minutenlang vor meiner Schule stehe und versuche, mich dazu zu bringen, hineinzugehen, und durch all das habe ich meinen Traum für jemanden aufgegeben, mit dem ich nicht mehr zusammen bin.

Für jeden, der bis hierher gekommen ist, danke ich euch. Sogar zufällige Fremde, die dies lesen, geben mir das Gefühl, dass ich nicht so allein bin.