Internet está repleto de artículos que pretenden ofrecer sabios consejos para saber si ese chico al que has estado mirando está interesado en ti. Los consejos suelen consistir en cosas tan obvias como “te mira con ojos de cachorro”, “te coge de la mano en público” o “te presenta a su familia y amigos como su novia.”

Si bien todo ese jazz de sacarina puede ser cierto para el tipo bien adaptado que come cinco porciones de vegetales al día y llama a su mamá todos los lunes a las 6:00 P.M., no se aplica necesariamente al enigma que es el hombre dañado y disfuncional. Esta clase de homo sapiente es una raza en sí misma. Es un alma herida, una flecha rota, y lo más probable es que sufra un trastorno de la personalidad “Cluster B” aún no diagnosticado.

¿Por qué querría alguien salir con un hombre así, te preguntarás? Aunque esa cuestión quizás sea mejor reservarla para otro artículo completo, hay una de dos posibilidades. O bien tú, como yo, llevas tanto tiempo sentado en el diván del terapeuta que tu culo ha dejado marcas de sudor en él, o bien tienes un deseo enfermizo y autodestructivo de acabar sentándote junto a mí en dicho diván. Pero oye, la gente disfuncional también necesita amor.

Entonces, ¿cómo sabes exactamente que te has abierto camino en el corazón cicatrizado y negro del hombre disfuncional? Sois compadres bastante cercanos, le veis muchas veces a la semana y os chocáis constantemente. No obstante, el hombre insiste con vehemencia en que no siente nada por ti. Sin embargo, tu intuición te dice que, al igual que Justin Bieber en un Lamborghini alquilado, anda sucio.

Es un troll de las redes sociales

El machista disfuncional es alérgico a Facebook, o, más exactamente, a tu solicitud de amistad. No quiere darte ninguna fantasía de color de rosa sobre una futura pareja, ni desea avisarte de la existencia de otras tristes aspirantes a su callosa mano. Sin embargo, le arde como una enfermedad venérea ver tu perfil completo, sin adulterar, con los check-ins y “taggings” al minuto.
El hombre dañado manejará este enigma “pescando gatos”. Un sábado a las 3:37 de la madrugada, recibirá una solicitud de amistad de un tal Roy Watson. El Sr. Watson vive en una ciudad aleatoria del Medio Oeste, a unas tres escalas de Jet Blue de usted. Sus “amigos” de Facebook consisten en una página de tributo a Sylvester Stallone, y tus tres amigos varones más cercanos, a dos de cuyas páginas se ha “suscrito” espeluznantemente. El perezoso disfuncional, que no puede molestarse en crear Roy Watsons, se limitará a sugerirte que solicites la amistad de su mejor compinche, porque a su amigo “le gusta ser amigo de un montón de tías buenas”. Sí, vale.

Es el Sr. Agresivo Pasivo

Claro, te insta a salir con otras personas. Pero no, en realidad no debes hacerlo. En su retorcida cognición, tu propósito es sentarte y esperar hasta que él esté malditamente bien y listo para presentarte su tarjeta de San Valentín con temática de Star Wars en 4×4. Se siente con derecho a su pequeña herida secreta. Lo guarda junto a su pecho como un oso de peluche hecho jirones. Como forma de castigarte por la maliciosa acción de seguir su consejo, actuará su agresión de forma pasiva.
Por ejemplo, después de que le digas que compartiste un refresco en el lúpulo con la Fonze, promete arreglar las puertas correderas de tu armario. Unos días más tarde, le recuerdas suavemente y con cariño la tarea. “¿Pero dijiste que me ayudarías a arreglar este armario?” Una semana después, se olvida de las herramientas. Dos semanas después, le duele la espalda. Tres semanas más tarde, directamente no tiene ganas. Cuatro semanas después, niega al por mayor haber prometido arreglar tu armario, dejándote irritada y llamando rápidamente al manitas.

Planta semillas de esperanza para el futuro

El masoquista reprimido y sin compromiso suele ser bastante hábil en el arte de la conversación. Parece simpático y preocupado. Sin embargo, bajo el fino barniz de la diplomacia se esconde una intención calculada: mantenerte irremediablemente atrapado en su campo energético.

Para ello, dejará caer de forma casual y discreta pequeñas semillas de esperanza en tu ya confusa mente, semillas que sabe que germinarán en robles de rumiación y análisis. Mencionará que ha visitado una zona de moda de Brooklyn y que podría verse viviendo allí algún día y criando a sus hijos. A continuación, procederá a preguntarle si ha visitado alguna vez esa zona de Brooklyn y, en caso afirmativo, si compraría alguna vez una propiedad allí. ¿Quiere tener hijos? ¿Cuántos? ¿Cree que las escuelas privadas son una buena inversión? Ya se hace una idea. Todo esto se hace con absoluta premeditación para mantenerte colgado del hilo de un tampón mientras él siembra su avena real en toda el área triestatal.

Pierde una cantidad desmesurada de tiempo contigo

Profiesa no tener ningún interés en ti más allá de tus proezas sexuales, y sin embargo te sigue a todas partes como un perro de servicio desamparado. Si trabajas con él, llegará temprano y pasará su tiempo de café antes del reloj mirando anhelante por la ventana de su oficina, esperando ansiosamente tu llegada. Las persianas de dicha ventana están rotas y dobladas por sus manos cargadas de café que las destrozan en busca desesperada de tu Hyundai Sonata.

Cuando por fin llegas, coge la llave del correo y sale corriendo hacia el buzón, sabiendo perfectamente que sólo son las 9:23 de la mañana, y que el correo nunca llega antes de las 11:30. Te aborda en el aparcamiento, donde se lamenta de la tardanza del cartero y te sigue hasta el edificio mientras inhala tu perfume. A continuación, te invita a su despacho para tomar una taza de café instantáneo. La pausa de diez minutos para el café se convierte en una comida virtual de cinco platos con vistas a la campiña italiana, durante la cual te pregunta tu opinión sobre todo, desde la eutanasia hasta su vello facial, hasta que el grupo de búsqueda que organizó tu jefe finalmente te encuentra.

Lanza “mantrums” ante cualquier leve olor a rechazo

El hombre emocionalmente discapacitado es hipersensible a cualquier forma de rechazo, ya sea percibido o real. Para él, una llamada perdida no es sólo una llamada perdida. Es una parodia, una traición. Una vez más, o bien se hervirá en un silencio pasivo-agresivo ignorando deliberadamente tu llamada de vuelta menos de cuatro minutos después, o bien contestará a la misma al quinto timbre con la hostilidad de una adolescente premenstrual ensimismada.
Tú: “Hola, ¿has llamado?”
Él: “Sí. ¿Qué haces? Debe ser algo muy importante”.
Tú: “Estaba en la tienda de árboles de Navidad”.
Él: “¿El qué?”
Tú: “Las tiendas de árboles de Navidad. Necesitaba unas velas”.
Él: “Es el maldito agosto, ¿por qué estás comprando velas de Navidad?”
Tú: “En realidad no es una tienda de Navidad, ese es sólo el nombre de -“
Él: “Vale, ¿sabes qué? Yo voy a hacer lo mío, tú vas a hacer lo tuyo”.
Click. Bien ahí, amigo. Respira profundamente y cuenta hasta tres.

Te interroga sobre tu vida de pareja

El tipo disfuncional intentará extraer información específica sobre tu vida de pareja más allá del pequeño baile macabro que es tu relación. Esta información la buscará típicamente en los primeros tres minutos de haberlo visto, y con la sutileza de un camión Mac yendo a 100 millas por hora. “¿Cómo le va a Darío?”, pregunta casualmente. “Está bien”, le informas. “Bien, bien, bien por ti”, asiente. “Se merece ser feliz”. Se produce un largo e incómodo silencio mientras él espera ansiosamente que extrapoles tus escarceos con Darius. Te niegas a picar el anzuelo, y él empieza a soltar preguntas como un niño sin medicación con TDAH y una pistola de pintura. ¿Cuál es la calificación Zagat del último restaurante al que te llevó Darius? ¿Pidió por ti? ¿Pidió vino de la casa o de la carta de vinos? Será mejor que llames a un abogado a no ser que planees ser interrogada durante toda la velada.

Es poco estricto con el control de la natalidad

Llámame burda, o más bien, totalmente irresponsable. No voy a discutir el punto. Pero si él sabe que no usas ningún método anticonceptivo, y sin embargo no tiene reparos en tomarse libertades orgásmicas con tu canal vaginal, este soltero retrógrado prevé un futuro no sólo contigo, sino con tus potenciales semillas del demonio. Quiere crear un pintoresco castillo de naipes suburbano basado en una dosis infinita de L.S.D. – mentiras, secretos y negación. Sólo piensa en todas las posibilidades en términos del Triángulo Dramático Karpmann. “Bien, Joey. Hoy yo haré de facilitador, tú harás de víctima y Joey Jr. hará de salvador. Luego, la semana que viene, cuando venga tu madre, tú y Joey Jr. podéis cambiar los papeles”. A lo largo de vuestra unión, nunca necesitaréis una aspiradora, y mucho menos una Dyson de 700 dólares, porque todos vuestros trapos sucios serán barridos rápidamente bajo la alfombra de piel sintética del salón o arrojados sobre ti por haberle “atrapado” para empezar.

Tiene más proyección que una sala de cine

Tu cuasi-novio probablemente sabe que piensas que es el maullido del gato. Sin embargo, en lugar de reconocer con gracia y propiedad tu admiración, insiste hasta la saciedad en que suspiras obsesivamente por él. En su mente grandiosa, tienes un altar erigido en tu sótano en su honor, completo con incienso fragante y alimentos como ofrendas a los dioses. Suena como un CD saltado de esa molesta pero infecciosa canción de “Pit Bull” “I Know You Want Me”. “Estás como, totalmente obsesionado conmigo”, se burla. “Sé que lo estás. Apuesto a que piensas en mí todas las noches antes de irte a la cama”. Tal vez lo hagas. Tal vez no. Pero no hace falta un título en psicología anormal para darse cuenta de que estás en una rotación bastante fuerte en su archivo de fantasías románticas.

Anuncia que es dueño de “IT”

Este es el remate, el Big Kahuna. No estoy hablando de ese payaso terrorífico de ese libro/película de Stephen King, estoy hablando del otro IT. Una noche de nieve, mientras estáis disfrutando de un momento sexy, sobre todo del tipo menos tierno, te agarra del pelo y te acerca la cabeza a la suya. Respira con fuerza en tu oído durante unos instantes. Presientes que algo épico está a punto de suceder, pero no sabes exactamente qué. ¿Me dirá por fin que me quiere? ¿Es hoy el día en que me pedirá que sea su mujer? Tus fantasías de estar de luna de miel en Bora Bora se ven bruscamente interrumpidas por su proclamación más sorprendente. No sabes si darle una bofetada en su cara roja y sudorosa, o seguir fantaseando con la cabaña privada de Bora Bora. Te decides por lo segundo. Eres la Jane de su Tarzán, y pobre del que se atreva a perturbar este primitivo vínculo de pareja.

Descargo de responsabilidad

Este artículo pretende ser humorístico y ligeramente jocoso. Cuando me refiero al “hombre dañado”, me estoy refiriendo a un tipo con un buen corazón que está un poco dañado y tal vez disfuncional a causa de su educación y/o una relación pasada fallida. No me refiero a alguien que sea intencionalmente hiriente, cruel, abusivo y/o sádico. Este artículo no pretende de ninguna manera condonar o respaldar ningún tipo de abuso emocional, físico, financiero o de otro tipo por parte de cualquier persona contra otra.

fxyvgn1111 el 22 de agosto de 2020:

Este es el hombre con el que estoy actualmente involucrada en pocas palabras. Él y yo éramos amigos íntimos en los años 90 y perdimos el contacto durante 19 años y por azares del destino su madre se acercó a mi caja registradora en el trabajo hace casi un año y lo volví a encontrar. Hemos sido inseparables desde entonces, pero él niega profundamente sus sentimientos por mí y esta conexión que tenemos debido a una infancia traumática de padres que eran swingers. Cree que eso es amor sano. ¡Así que ahora se enfrenta realmente al amor sano y está en el tren de la negación que va a 300 millas por hora! Gracias por este artículo ya que confirma lo que siempre supe. Él me ama al 100% y estoy esperando para esperar el tiempo que sea necesario para él como él es mi otra mitad y nadie palidece en comparación con él.

Deb el 31 de marzo de 2020:

Oh mi Dios, este es mi hombre a una “t”. Yo tengo 57 años y él 63. Alguna vez cambia. LOL!

Britt el 16 de octubre de 2019:

¡Esto es tan preciso, me encanta!

Mya Wallace el 12 de abril de 2019:

Tengo una pregunta más profunda para los hombres Damaged/Broken. Me pregunto por qué estos hombres parecen atraídos por mí, quieren estar en mi presencia. Siempre parecen ir la milla lejana para estar conmigo.. ¿por qué los hombres funcionales normales no pueden estar en mi vida más? Rara vez tengo citas, y tiendo a ser exigente. Estos chicos siempre parecen normales, luego revelan sus máscaras y sus demonios para ser.. no me quejo. Me alegro de que se confíe en mí, pero tengo mis propios problemas. Ellos son egoístas, pero ¿por qué yo? ¿Puede alguien ayudarme con esto?

buzz kill on April 10, 2018:

Trató de citas en línea ,los hombres mayores son todos dañados, los jóvenes son criadores de Internet. Ese es el hecho de lo que la tecnología y los humanos han resultado.

Superviviente el 01 de enero de 2017:

Esta fue, hablando desde la experiencia y más de dos años de terapia, una dipicción muy precisa del “ciclo amoroso” de un hombre dañado. ¡El histrónico o clúster B, salpicado de sicópatas directos con el que estuve estaba “un poco fuera” de la calle del salto! Señoras escúchenme, estoy aquí para gritar lo que ya saben, ¡CORRAN RÁPIDO Y LEJOS! Y POR EL AMOR DE PETE APRENDE A LLENAR TUS DESESPERACIONES, BROKENESSES, Y CUALQUIER NEGLIGENCIA EMOCIONAL DE LA INFANCIA CON EXPERIENCIAS Y PERSONAS SANAS Y POSITIVAS. este tipo de hombre aint yo MIA daddy o el abusador que vas a “amar” de vuelta a la normalidad. No, te ha catalogado como un tipo codependiente que nunca podrá saber que ella es más que su felpudo. Mira que podría reescribir este artículo pero ya estaba bien hecho. El punto es que si te sientes identificada, ¡corre, corre, corre! El tiene un desorden de PERSONALIDAD. ¡¡¡¡Y no hay cambio de personalidades, nunca.

Diamante el 15 de noviembre de 2016:

Estoy con one!!!! una persona emocionalmente disfuncional debido a su crianza y lo que las mujeres le hicieron física y emocionalmente a veces siento que estoy pagando por lo que hicieron. Cuando lo conocí es como si viera las palabras escritas en su frente. (EMOCIONALMENTE ATERRADO) No lo entendí. Debería haber corrido pero no lo hice en ese momento, pero luego corrí sólo para dar la vuelta y regresar. ¡¡Para mi el es mi Sr. Equivocado!! Una canción de Mary J Blige.

gaurav el 06 de julio de 2015:

El 90% de los hombres están dañados. la lista anterior no es exhaustiva. la mejor manera es que una mujer sólo debe casarse con un hombre en sus primeros 20 años porque cualquier hombre que es mayor de 26 no será capaz de casarse o ser un buen marido / padre.