Una mujer no podía dejar de hablar de su marido.

Era el mejor tipo, era guapo y seguro de sí mismo, le quedaba muy bien el traje, la gente le adoraba, era súper carismático y ella tenía mucha suerte de tenerlo.

“¿Qué pasa con él?”. Pregunté, cuando terminó su relato sin aliento. “¿Es igual de afortunado por tenerte?”

Ella esquivó limpiamente mi pregunta. No era de extrañar, dado que había acudido a terapia para reforzar su confianza.

Pero cuando las personas dicen que colocan a sus parejas en el proverbial pedestal, es importante considerar por qué. Porque a menudo descubrirán que se están rebajando a sí mismos en comparación.

Y eso es un problema.

Las relaciones de pareja que tartamudean a menudo se convierten en una lucha de poder que conduce a un desequilibrio, con un miembro de la pareja manteniendo el poder y el control sobre el otro. Y eso puede acarrear problemas, y miseria.

Sin embargo, los desequilibrios de poder también existen dentro de las relaciones estables y amorosas: uno de los miembros de la pareja adopta un papel más dominante, el otro más pasivo, y ambos afirman estar contentos con el acuerdo. En esas relaciones, la gente, como mi cliente, a menudo se esforzará por ver algún problema en adorar a su pareja. Estoy de acuerdo – de hecho, es un estado envidiable y raro.

Pero tal devoción a menudo viene a expensas de uno mismo. Al ver a tu pareja como un superhéroe, al dedicarte a satisfacer sus necesidades, al esforzarte por alcanzar sus objetivos y sueños, puedes perder lentamente de vista a ti mismo. Lo que significa que puedes acabar sin saber quién eres como persona por derecho propio.

Cuando esto ocurre (o idealmente mucho antes de que llegue), es el momento de dar marcha atrás y restablecer el equilibrio. Nunca es demasiado tarde para encontrarte y expresarte como individuo.

Aquí tienes algunas cosas en las que pensar.

La realidad de tu pareja – Y de ti

“Las únicas personas que pueden arruinar una relación o hacer que esa relación funcione son las dos personas que la forman.” – Rob Liano

Tu pareja es sólo una persona.

Lo son de verdad. No son mejores que nadie – y ciertamente no son mejores que tú. Son vulnerables y defectuosos a su manera. Asegúrate de permitirte ver también sus imperfecciones. Al igual que no necesitan que les acaricies el ego constantemente, tampoco necesitan la presión de ser increíbles. Deja que se bajen del pedestal para que puedan ser plenamente humanos. Al colocar a alguien en un pedestal, le estás diciendo que es lo mejor que puede ser. No lo son: es saludable que todos tengan espacio para cambiar y crecer.

Estás entrenando a tu pareja en cómo tratarte.

Desde el momento en que comenzamos una relación, estamos negociando el paisaje de la otra persona: sus pensamientos, sentimientos, comportamiento e historia. Intentamos obtener una “lectura” de la otra persona, para resolver los baches y los problemas, para saber cómo caminar con éxito al lado del otro. Por lo tanto, la forma en que te tratas a ti mismo es muy importante porque es una guía para tu pareja sobre cómo esperas y quieres que te trate. Si te posicionas como inferior, piensa en el mensaje que estás enviando. Tú eres más importante que yo. ¿Es eso lo que quieres?

Conoce lo que TÚ aportas a la relación.

Esto puede ser sorprendentemente difícil para las personas que luchan con una baja autoestima. Mi cliente en este caso era una persona encantadora, una esposa y madre devota, había aportado mucho a sus relaciones y a su familia – y había hecho muchos sacrificios. Pero, cuando se le preguntó, se mostró despectiva respecto a su papel y su aportación: dijo: “es lo que se hace; yo me limité a hacerlo”. Si bien eso es cierto, se permite -y debe- valorarse dentro de la relación. Más que eso, debes hacerlo.

No esquives los elogios – acéptalos.

Aceptar los elogios puede ser una lucha para cualquiera que tenga el hábito de desviar la atención de sí mismo. Se apresuran a dejar de lado los elogios o los agradecimientos o cualquier cosa que los eleve, pero son igualmente rápidos para absorber (y ser heridos por) las palabras o acciones que los deprimen. Obviamente, este es un hábito que fomenta la baja autoestima. Así que empieza por permitir que te elogien o te den las gracias: date cuenta y acéptalo con gracia. Cuando la gente sepa que lo aprecias, lo hará más a menudo.

Nombra lo que te ilumina.

Las personas que han estado dando mucho en sus relaciones o familias suelen decir que han perdido su identidad. Dirán: Ya no estoy seguro de quién soy. Necesito encontrarme a mí mismo. Cuando tienen algo de tiempo libre, preguntarse cómo pasarlo puede hacerles sentir ansiosos e inseguros. No sé qué quiero/me gusta hacer. Así que empieza por escribirte una lista con todos tus intereses, incluidos los que tuviste en el pasado y te gustaría recuperar. El mero hecho de verlo escrito te da un punto de partida para recuperar tu identidad.

Pon la relación en primer lugar – no la persona.

Lo que hace que una relación funcione es el hecho de que cada persona reconozca la importancia de la asociación Y que cada una crea que está haciendo una contribución valiosa. Así se mantiene la igualdad.

Por lo tanto, priorice su relación: las necesidades de AMBOS en lugar de las de uno de los miembros de la pareja. Dedica tiempo a estar juntos, a hacer cosas que os gusten a los dos. Asegúrate de que tu pareja sabe que es importante. Y, si quieres que te respete plenamente, demuéstrale que tú también importas.