Hauskat, puhtaat vitsit parantavat jokaista keskustelua – jaatpa sitten naurua ystäväsi kanssa tai viihdytät lapsiasi – ja nämä G-luokitellut vitsit eivät ole poikkeus.
Tämässä suuressa listassa on aikuisten parhaista puhtaista vitseistä päivän puhtaisiin vitseihin jokaiselle jotakin, joten voit hyvillä mielin paiskata näitä hulvattomia SFW-vitsejä riippumatta siitä, kenen kanssa puhut – mummosta työkaveriin.
Lue eteenpäin löytääksesi parhaat puhtaat vitsit, jotka lupaavat paljon kiksejä niin aikuisille kuin lapsillekin.
101 puhdasta vitsiä
1. Lukijan ja nimittäjän välillä on hieno raja. (…Vain murto-osa ihmisistä tajuaa tämän puhtaan vitsin.)
2. Miksi hammaslääkärit kutsuvat röntgenkuviaan?
Hampaiden kuvat!
3. Kuulitko ensimmäisestä kuussa avatusta ravintolasta?
Seessä oli hyvää ruokaa, mutta ei tunnelmaa.
4. Mitä yksi valtameri sanoi toiselle valtamerelle?
Ei mitään, se vain vilkutti.
5. Haluatko kuulla rakennusvitsin?
Pahoittelen, se on vielä työn alla.
6. Kuulitko sirkuksen tulipalosta?
Se oli teltoissa!
7. Miksi ankoilla on höyheniä?
Peittääkseen takapuolensa viserrykset!
8. Mitä eroa on virtahepolla ja zippolla?
Yksi on tosi painava ja toinen vähän kevyempi.
9. Miksi ankoilla on höyheniä?
Peittääkseen takapuolensa viserrykset!
8. Mitä eroa on virtahepolla ja zippolla? Mitä nenäpippuri tekee?
Se saa jalapeño-bisnestä.
10. Miksi portaisiin ei pidä koskaan luottaa?
Ne suunnittelevat aina jotain.
11. Milloin vitsi muuttuu “isävitsiksi”?
Kun se käy ilmeiseksi.
Seuraa: Kiitospäivävitsit
12. Miksi luoti menetti lopulta työnsä?
Hän sai potkut.
13. Millaiset shortsit pilvillä on?
Thunderpants
14. Ilmoitin kymmenen sanaleikkiä kilpailuun nähdäkseni, mikä niistä voittaisi.
Kymmenestä sanaleikistä yksikään ei voittanut.
15. Miten käärme mitataan?
Tuumalla – niillä ei ole jalkoja.
16. Missä työskentelee tarjoilija, jolla on vain yksi jalka?
IHOP.
17. Mitä talossa käytetään?
Adressi!
18. Miksi vessat ovat aina niin hyviä pokerissa?
Ne saavat aina värin
19. Miksi Peter Pan lentää aina?
Koska hän ei koskaan lennä. (Rakastan tätä vitsiä, koska se ei vanhene koskaan.)
20. Oletko kuullut huhun, joka liikkuu voista?
Ei se mitään, minun ei pitäisi levittää sitä.
21. Kaksi tuulimyllyä seisoo tuulipuistossa. Toinen kysyy: “Mikä on lempimusiikkisi?”
Toinen vastaa: “Olen suuri metallifani.”
22. Alzheimer-kerhon ensimmäinen sääntö on…
Odota, missä me taas olemme?
23. Otin kilpailevan etanani kuoren pois, koska ajattelin, että se tekisi siitä nopeamman.
Mutta jos jotain, se teki siitä hitaamman.
24. Mitä saat hemmotellusta lehmästä?
Pilaantunutta maitoa.
25. Miten NASA järjestää juhlat?
He planeetta.
26. Mikä on parasta Sveitsissä?
En tiedä, mutta lippu on iso plussa.
27. Tiedätkö, Washingtonissa oli taannoin niin kylmä, että näin poliitikon, jolla oli kädet omissa taskuissaan.
28. Kuinka monta kutinaa tarvitaan, että mustekala nauraa?
Kymmenen kutinaa
29. Miksi Draculalla ei ole yhtään ystävää?
Noh, rehellisesti sanottuna, hän on todellinen riesa.
30. Opettajani sanoivat, ettei minusta tule koskaan mitään, koska viivyttelen niin paljon.
Sanoin heille: “Odota vain!”
31. Miksi sitä kutsuttiin “pimeäksi keskiajaksi?”
Koska siellä oli paljon ritareita.
32. Mikä kastuu sitä märemmäksi mitä enemmän se kuivuu?
Pyyhe.
33. Miksi koaloja ei pidetä karhuina?
Neillä ei ole oikeita koala-ominaisuuksia.
34. Sinä:
He: Mikki Hiiri
Sinä: Kuka ankka kävelee kahdella jalalla?
He: Aku Ankka
Sinä:
35. Haluatko kuulla vitsin katosta?
Ensimmäinen on talon päällä.
36. Mikä on merirosvon lempikirjain?
Luulet varmaan, että se on “R”, mutta se onkin “C”.
37. Kuinka paljon nallet eivät koskaan halua syödä mitään?
Koska ne ovat aina täytettyjä.
38. Kuulitko siitä juustotehtaasta, joka räjähti Ranskassa?
Siitä ei jäänyt jäljelle muuta kuin de Brie.
39. Mihin sinun pitäisi mennä huoneessa, jos sinulla on kylmä?
Nurkkaan – ne ovat yleensä 90 astetta.
40. En voi koskaan viedä koiraani puistoon, koska ankat yrittävät jatkuvasti purra sitä.
Sen kai saan, kun ostan puhtaan leipäkoiran.
41. Mitä eroa on huonosti pukeutuneella yhdellä polkupyörällä ajavalla miehellä ja hyvin pukeutuneella polkupyörällä ajavalla miehellä?
Pukeutuminen.
42. Mitä buddhalainen pyysi nakkisämpylän myyjältä?
“Tee minulle sellainen, jossa on kaikkea.”
43. Tiedätkö miksi norsuja ei koskaan näe piileskelemässä puissa?
Koska ne ovat todella hyviä siinä.
44. Hevonen kävelee baariin.
Baarimikko kysyy: “Miksi pitkä naama?”
45. Miten hipsteri poltti suunsa?
Hän söi pizzansa ennen kuin se oli cool.
46. Mitä saat, kun risteytät lukihäiriöisen, unettomuushäiriöisen ja agnostikon?
Jonkun, joka valvoo öisin miettien, onko olemassa koiraa.
47. Variksenpelättimenä ihmiset sanovat, että olen erinomainen alallani.
Mutta heinä, se on farkuissani.
48. Miksi sokeat ihmiset eivät hyppää laskuvarjolla?
Koska se pelottaa heidän koiransa.
49. Mitä eroa on suun kautta otettavalla lämpömittarilla ja peräsuolen kautta otettavalla lämpömittarilla?
Maku, lähinnä.
50. Valvoin koko yön ja yritin keksiä, missä aurinko on.
Silloin se valkeni minulle.
Suhteessa: Halloween-vitsit
51. Kerroin ystävälleni kymmenen vitsiä saadakseni hänet nauramaan.
Pahaksi, yksikään vitsi kymmenestä ei onnistunut.
52. En voinut uskoa, että tielaitos kutsui isääni varkaaksi.
Mutta kun tulin kotiin, kaikki kyltit olivat siellä.
53.Miksi cowboy hankki nakkikoiraa?
Hän halusi hankkia pitkän pikku koiran.
54. Voiko kenguru hypätä korkeammalle kuin Empire State Building?
Totta kai! Empire State Building ei voi hypätä.
55. Mitä ankka sanoi, kun se osti huulipunaa?
“Laita se minun laskuuni.”
56. George Clooney, Leonardo DiCaprio ja Matthew McConaughey lyöttäytyvät yhteen tehdäkseen elokuvan.
Clooney sanoo: “Minä ohjaan.”
DiCaprio sanoo: “Minä näyttelen.”
McConaughey sanoo: “Minä kirjoitan, minä kirjoitan, minä kirjoitan.”
57. Hevonen kävelee baariin.
Baarimikko sanoo: “Hei!”
Hevonen vastaa: “Toki.”
58. Googlasin “Rorshachin testi.”
Mutta jostain syystä esiin tuli vain kuvia vanhempieni tappelusta.
59. Mitä me haluamme?
Matalalentävien lentokoneiden ääniä!
Milloin me haluamme niitä?
Nnnnneeeeeeeeeeeeoooooooooooooow!
60. Yritin voittaa rusketuskilpailun.
Mutta sain vain pronssia.
61. Kuinka paljon tilaa vapautuu EU:ssa Brexitin jälkeen?
Yli 1 Gt.
62. Miksi lokit eivät lennä lahden yllä?
Koska silloin ne olisivat bageleita.
63. Miksi kutsut Kindlellä olevaa haittaohjelmaa?
Lukutoukaksi.
64. Kuulitko siitä maalarista, joka joutui sairaalaan?
Lääkärit sanovat, että se johtui liian monista aivohalvauksista.
65. Miksi ravut ovat niin huonoja jakamaan?
Koska ne ovat kaikki äyriäisiä.
66. Mitä solmio sanoi hatulle?
Mene sinä vain eteenpäin. Minä jään odottamaan.
67. Miten saat nenäliinan tanssimaan?
Pane siihen vähän boogieta.
68. Miksi kutsut lehmää, jolla on nykimistä?
Lihapihviksi.
69. Aloitin viime viikolla uuden työn räätälinä.
Se on ollut sew-sew.
70. Mikä konsertti maksaa vain 45 senttiä?
50 Cent featuring Nickleback.
71. Millaisia kenkiä vakooja käyttää?
Lenkkarit.
72. Olen yrittänyt perustaa sarkastista kerhoa, mutta on ollut tosi vaikea sanoa, ovatko ihmiset kiinnostuneita liittymään vai eivät.
73. Ja Herra sanoi Johannekselle: “Tule esiin, niin saat iankaikkisen elämän.”
Mutta Johannes tuli viidenneksi ja voitti leivänpaahtimen.
74. Mitä sanotaan tekonuudeliksi?
Impasta.
75. Vaimoni syytti minua taannoin siitä, että olen liian epäkypsä.
Sanoin hänelle, että linnakkeessani ei saa olla tyttöjä.
76. Joku varasti eilen mielialasormukseni.
En vieläkään tiedä, mitä mieltä olen siitä.
77. Roomalainen legioonalainen kävelee baariin, nostaa kaksi sormea ylös ja sanoo: “Viisi olutta, kiitos.”
78. Yritin saada sumua kiinni eilen.
Sumua.
79. Työskentely peilitehtaassa on jotain mitä voin täysin nähdä itseni tekevän.
80. Joku varasti Microsoft Office -ohjelmani ja se saa maksaa.
Sinulla on Wordini.
81. Miksi kutsutaan koiraa, jolla ei ole jalkoja?
Ei sillä ole väliä, se ei tule kuitenkaan.
82. Tiedäthän mitä cliffhangereista sanotaan…
83. Miksi kanakopissa on vain kaksi ovea?
Koska jos siinä olisi neljä ovea, se olisi kanasedan.
84. Voileipä kävelee baariin.
Baarimikko sanoo: “Anteeksi, täällä ei tarjoilla ruokaa.”
85. Sain viime viikolla uuden työpaikan Old MacDonald’sin maatilan uutena ykköskoirana.
Olen uusi C-I-E-I-O.
86. Taivas näytti pahaenteiseltä, joten kysyin Siriltä: “Ei kai tänään sada?”
Ja hän vastasi: “Kyllä, ja älä kutsu minua Shirleyksi.”
Tällöin tajusin, että olin jättänyt puhelimeni lentokonetilaan.
87. Miksi kirahvi sai niin huonoja arvosanoja?
Hänellä oli aina pää pilvissä.
88. Miksi sammakot ovat aina niin iloisia?
He syövät mitä tahansa ötökkää.
89. Aina kun hyppäät trampoliinilla, tiesitkö, että se muuttaa vuodenaikaa?
Ei ole väliä mihin vuodenaikaan, se muuttuu aina kevääksi.
90. Miksi luuranko ei mennyt tansseihin?
Koska sillä ei ollut kehoa, jonka kanssa mennä.
91. Miksi kutsutaan muusikkoa, jolla on ongelmia?
Kolmiomieheksi.
92.Missä lumimiehet pitävät säästönsä?
Lumipenkissä.
93. Miksi kutsutaan uskonnollista ihmistä, joka kävelee unissakävellen?
Kiertävä katolilainen.
94. Oletko kuullut porkkanaetsivästä?
Hän pääsi aina jokaisen tapauksen ytimeen.
95. Mitä huuhtoutuu hyvin pienille rannoille?
Mikroaallot
96. Mitä yksi hissi sanoi toiselle?
Taisin sairastua johonkin.
97. Mitä tapahtui, kun hana, tomaatti ja salaatti juoksivat kilpaa yhdessä?
Salaatti oli edellä, hana juoksi ja tomaatti yritti ketsuppia.
98. Miksi kutsut vyötä, jossa on kello?
Ajanhukaksi.
99. Miksi tomaatti muuttui punaiseksi?
Se näki salaattikastikkeen.
100. Miksi tomaatti muuttui punaiseksi? Mitä viinirypäle teki, kun sen päälle astuttiin?
Se päästi vähän viiniä.
101. Miksi luurangot eivät taistele toisiaan vastaan?
Neillä ei vain ole sisua.
Jos haluat vielä enemmän naurua ja hyviä, puhtaita vitsejä, katso One-Liners, Hauskoja lainauksia, Isävitsejä, Hauskoja faktoja, Huonoja vitsejä, Knock Knock -vitsejä ja Triviaa lapsille!