Olen varmasti lyhyt tyttö – kiistatta lyhyt tyttö. Kuten, puhumme 4’11” hyvänä päivänä, tavallaan lyhyestä.

Siitä, että jouduin istumaan auton istuimessa nolostuttavan myöhäiseen ikään asti, siihen, että minut evättiin huvipuistokyydistä täysikasvuisena aikuisena, elämäni on ollut koiran näkökulmasta yhtä valtavaa sumeutta.

Mutta, lyhyellä tytöllä on etunsa. Tuskin koskaan löydän itseni tuijottamasta miestä, pystyn ahtautumaan pieniin tiloihin, ja olisin luultavasti voinut kunnostautua ammattimaisena limbomestarina… ja siinä kaikki.

Mutta useimmiten pystysuuntainen puute on mielestäni valtava haitta elämässäni.

Sanotaan, että pitkänä tyttönä oleminen on rankkaa ja lyhyenä miehenä oleminen on todellista kamppailua, mutta annas kun kerron sen sinulle heti: Pikkuruisena naisena oleminen ei ole mikään puistokävely. Tässä on 29 kamppailua, joita naisihmiset kohtaavat päivittäin:

1. Luovuit unelmistasi mallin urasta jo hyvin nuorena

Lapsena ystäväsi tykkäsivät haaveilla tulevasta malliurastaan. Mutta et sinä – olet ollut käytännönläheinen koko elämäsi, joten olet aina tiennyt paremmin.

Päästit tuon haaveilusi menemään jo ennen kuin se edes toteutui, samoin kuin toiveesi siitä, ettet olisi luokkasi kokoluokkien ensimmäisenä tyttönä vain yhden perkeleen vuoden ajan.

2. Katsot ikuisesti ylöspäin

Jos katson suoraa päätä eteenpäin, todennäköisimmin tuijotan jalkoväliäsi. Ja tiedän, että silmäsi ovat tuolla ylhäällä, joten jännitän niskalihaksiani ja säästän meidät molemmat hämmennykseltä.

3. Ihmiset yrittävät aina nojata sinuun

“Olet niinku täydellisen pituinen, että voin nojata sinuun.”

Oh, luulitko, että tuo oli omaperäinen vitsi? Jos olet tipattoman upea mies, joka yrittää kosiskella minua, yritän luultavasti peitellä inhoani huonoa ja epäoriginaalista huumoriyritystäsi kohtaan. Jos et ole tuollainen mies, painu ystävällisesti v*ttuun.

Vakavasti, älä v*ttu nojaa minuun.

4. Oletusarvoinen kuvauksesi on “söpö”

Sinua ei oikeastaan koskaan kutsuta “seksikkääksi” tai “seksikkääksi”. Olet aina “söpö”, “ihana” tai “pikkuruinen”.

Vaikka en ole tyttö, joka tyypillisesti uskaltautuu ulos tiukassa mekossa ja korkokengissä, mutta kun panostan hieman ulkonäkööni, katson peiliin ja sanon: “Hitto, gurl, sinä olet yksi seksikäs b*tch.”

Mutta itseluottamukseni katoaa heti, kun seison jonkun pitkäperseisen ystäväni vieressä ja tunnen itseni välittömästi pikkulapseksi, joka leikkii pukeutumista äitinsä vaatteissa.

5. Lapset kohoavat sinuun nähden

Et koskaan pysty menestyksekkäästi komentamaan lastenhuonetta. Koska et ole heitä isompi, he eivät koskaan ota sinua vakavasti auktoriteettihahmona.

Koskettelen hartioita useimpien kahdeksanvuotiaiden kanssa, ja jokainen, joka on edes aloittanut laskeutumisen murrosikään, tuijottaa minua pettämättömästi alaspäin.

6. Sinua luullaan usein lapseksi

Miehet luulevat sinua aina nuoremmaksi kuin oletkaan pituutesi vuoksi.

Muista, että useimmat tytöt saavuttavat pysyvän aikuisen pituuden ennen kuin he saavuttavat teini-iän. Kyllä, olen ollut näin lyhyt 12-vuotiaasta asti, joten voitte kuvitella, kuinka tyrmistynyt olen, kun ihmiset sanovat sellaisia asioita kuin: “Ai, luulin, että olet noin 17-vuotias, koska olet niin lyhyt.”

Senkin d*ck. Vihaan sinua ja täydellistä tietämättömyyttäsi ihmiskehosta.

7. Ihmiset kysyvät, käytätkö lasten kokoa olevia vaatteita

Ei, en käytä, kiitos paljon.

Mutta se ei johdu siitä, että olen liian pitkä mahtuakseni lasten kokoihin, vaan siitä, että en ole tarpeeksi hoikka. Suokaa siis anteeksi, kun itken vähän.

8. Paskan tavoittaminen

Kun on kyse paskan tavoittamisesta, yleensä aina jää vajaaksi (sanaleikki niin tarkoitettu).

Et ylety tiettyihin koneisiin kuntosalilla, et ylety junan käsijohteisiin, ja useimmissa kaupoissa on kaksi tai kolme hyllyä toivottoman ylhäällä. Kun olet ruokaostoksilla ja leivät ovat mahdottoman ulottumattomissa, järkeilet, ettet kuitenkaan tarvitse niitä hiilihydraatteja.

Kävele pois pää pystyssä, rouva.

9. Kaikki kysyvät jatkuvasti, tarvitsetko apua p*skan tavoittamisessa

Katsottuasi minua viimeiset viisi minuuttia, kun olen kuumeisesti yrittänyt tunkea käsimatkatavarani yläpuoliseen lokeroon, tiedät ilmeisesti, että tarvitsisin helvetin paljon apua.

Vaikka selkääni ja kasvojani pitkin valuva ahdistuneisuushiki saattaisikin kertoa jotain muuta, en ole luovuttaja. Pidän kiinni jokaisesta jäljellä olevasta ylpeyden rippeestä; sanon “ei kiitos” ja lähden voimahyppyyn. Jotain onnistuu aina lopulta.

10. Kun lihot, se on tuskallisen selvää

Viisi kiloa sinussa kantaa kuin keskipitkän tytön kymmenen kiloa, ja tämä ei vain ole ollenkaan reilua, koska pizza on niin hyvää ja sitä todella tykkää syödä.

11. Omaisuutesi korostuvat

Suuret omaisuudet pienellä vartalolla voivat saada kiusallisen näköisen. Kömpelön näköisellä tarkoitan oikeastaan vain super ilmeistä.

Esim: “Tiedän, että sinulla on iso takamus, koska se on kirjaimellisesti puolet vartalosi koosta, ja se on kaikki, mitä näen, kun katson sinua.”

12. Ihmiset kysyvät usein, miksi et vain käytä korkokenkiä

En vain ole sitä ihmistyyppiä, joka voi toimia korkokengissä. Ne ovat luonnottomia rasitteita, ja vihaan niitä palavalla intohimolla.

Ovatko korkokengät todella ratkaisusi kaikkiin pituuteeni liittyviin ongelmiini? Toki ne tekevät minusta muutaman sentin lähempänä sitä, että näyttäisin ikäisekseni sopivalta illanviettoon, mutta entä päivittäiset kamppailut? Korkokengät ovat tuskin toimivia useissa toiminnoissa.

13. Huomaat seisovasi useammin kuin koskaan varpailla

Koska korkokenkiä tuskin koskaan näkee jaloissani, olen joutunut turvautumaan seuraavaksi parhaaseen vaihtoehtoon: varpaisiin, luonnon korkokenkiin.

Olenpa sitten yrittämässä osallistua keskusteluun täpötäydessä baarissa tai yrittämässä tavoittaa korvaa jakaakseni joitain mehukkaita salaisuuksia, olen ikuisesti varpaillaan ja teen samalla nopean vasikkatreenin.

14. Lyhyet pikku jalkasi voivat liikkua vain niin nopeasti

Hienot, rentouttavat kävelylenkit pidempien ihmisten kanssa voivat muuttua nopeasti täysimittaiseksi sydänharjoitteluksi, kun yrität pysyä mukana. Katselet kateellisena, kun heidän säkkipituiset jalkansa ottavat yhden vaivattoman, sirosti pitkän askeleen kerrallaan ja kulkevat saman verran kuin sinun kolme hätäisen nopeaa askelta. Tämä ei varmasti ole reilua.

15. Paineita on seurustella lyhyempien miesten kanssa

Henkilökohtaisesti olen aina pitänyt pidempiä miehiä parempana, mutta pitemmät tytöt, joilla on pienempi seurustelukorkeusallas, moittivat minua jatkuvasti tästä.

16. Tunnet oudon syyllisyydentunteen, kun olet pitkän miehen kanssa

Kiitos tästä, yhteiskunta, mutta minulla tuskin on velvollisuutta säästää pitkiä miehiä pitkiä tyttöjä varten.

Niin kauan kuin kamppailen läpi deittielämäni seisoen varpaillaan muhinoidakseni jonkun kanssa vain kaatuakseni “olemme pituudeltamme liian kaukana toisistamme tuohon asentoon” – oivalluksiin, jatkan edelleen deittailuani pitkiä miehiä syyllisyydentunnosta vapaana, kiitos oikein paljon.

17. Olet jo suunnitellut anteeksipyyntösi tuleville lapsillesi

Tiedät, että vaikka lisääntyisit jonkun superpitkän kanssa, jälkeläisesi ovat parhaimmillaan keskipitkiä. Ehkäpä. Siitä huolimatta sinulla on jonkinlainen anteeksipyyntö piilossa takaraivossasi siltä varalta, että välität hobittigeenisi tuleville jälkeläisillesi.

18. Mikään ei sovi oikein

Tuijotat kateellisena keskipitkiä tyttöjä, jotka vetävät trendejä, joita sinä et ikinä edes uneksisi kokeilevasi. Himoitset midi- ja maximekkoja, jotka eivät koskaan tule koristamaan vartaloasi virheettömästi, sekä lukuisia housutrendejä, jotka vaativat normaalikokoisen jalan vetääkseen jalkaansa.

19. Sinulla on räätäli, jota pidät lähellä sydäntäsi

Vältän muutostöitä hinnalla millä hyvänsä. Jos housuja on saatavana “lyhyinä” tai “petite”, iloitsen siitä, että voin rullata lahkeet kertaalleen ja päättää asian (koska “lyhyt” ei tietenkään tarkoita niin lyhyttä).

Ja koska lyhyiksi tarkoitetut vaatteet ovat keskipitkiä päälläsi ja keskipituisille ihmisille tarkoitetut vaatteet vain laahustavat lattialla, sinun on aina ajateltava nopsaa varpaillaan. Olen esimerkiksi käyttänyt capriksia farkkuina ja midihameita maxihameina – sitä kutsutaan improvisoinniksi.

Mutta, eksyn aiheesta. Useimmilla lyhyillä tytöillä on hyvin tarpeellinen ja mielekäs side räätälin kanssa, joka muuttaa hänen aikuiskokoiset vaatteensa nukenvaatteiksi, joita hän todella tarvitsee.

20. Toisinaan jäät täysin huomaamatta

Yritän hillitä turhautumistani, kun kassaneiti ohittaa minut jonossa kokonaan, koska hän ei vain nähnyt pikkuista minääni, joka seisoo kaikkien oikeiden, aikuisten ihmisten keskellä. B*tch, kahden vartalon välissä keikkuva pulla kuuluu jollekulle!

21. Ihmiset kyseenalaistavat, miten pystyt ajamaan

En koskaan, ikinä tule mutisemaan sitä valtavaa valhetta, että olen hyvä kuski, koska se ei missään tapauksessa ole totta. Mutta ajotaitojeni puute ei johdu pituudestani.

Näen tietysti ratin yli, siinä ei ole mitään ongelmaa (tosin jotkut ovat huolissaan siitä, miten vaarallisen lähelle sitä pitää istua, jotta yltää polkimille).

22. Ihmiset ovat vihjailleet, että olet vammainen

“Tiedäthän, että voit saada vammaisten rekisterikilvet pituutesi takia?”

Tämä kysymys on sinulle niin tuttu, että tekisi mieli läpsäistä jotakuta suoraan naamaan. Ilmeisesti alle 180 senttimetrin mittaista pituutta pidetään vammaisuutena, ja ihmisiä todella häiritsee, kun et käytä tätä hyväkseen.

23. Useimmat uima-altaat ovat sinulle täysin matalia

Mikä on matala pää? Koska pitkän tunnustelun jälkeen jalkani eivät todellakaan löydä sellaista.

Kun kaikki ystäväsi loikoilevat altaassa, ehkä siemaillen juomia, sinä onnistut hädin tuskin pitämään hengitystiet vedenpinnan yläpuolella. Mutta se on ihan hyvä, koska veden polkeminen polttaa kaloreita, joten sinä voitat.

24. Konsertit ovat aina “erityyppinen” kokemus

Kovana konserttikävijänä saarnaan käsitystä, jonka mukaan elävässä musiikissa on kyse bändin kuulemisesta livenä, ei välttämättä bändin näkemisestä. Tämä on tärkeää, koska et voi koskaan nähdä mitään muuta kuin edessäsi seisovan henkilön.

25. Eksyt helposti väkijoukkoon

Väkijoukossa seisominen tai väkijoukon läpi käveleminen osoittautuu erityisen erityiseksi haasteeksi niille, jotka kärsivät pituusvajeesta.

Tunnen joskus olevani ali-ihminen, kun olen suuressa väkijoukossa, jossa on näennäisesti jättimäisiä ihmisiä. Et näe kenenkään kasvoja, hengität kaikkien uloshengitysilmaa, ja olet melko varma, ettei kukaan edes tiedä, että hänen takamustaan vasten painettu esine on sinun kasvosi. Itse asiassa läsnäolosi jää yleensä täysin huomaamatta.

Siinä siis kyllä, sanoisin, että se, että sinut tukahdutetaan tai poljetaan kuoliaaksi väkijoukossa, on oikeutettu pelko.

26. Sinua grillataan baarissa erityisen kovaa

Joidenkin portsareiden mielestä ajatus siitä, että lapsen kokoinen ihminen astuu baariin, on kai liikaa käsiteltävää. Minulle on naurettu suoraan päin naamaa portsareilta, jotka eivät vain ymmärrä, miten pituuskäsite toimii.

Jostain syystä ajokortistani tulee “selvästi väärennetty” tai kuvastani “en selvästikään ole minä”. Sitten minun on pakko sanoa sellaisia asioita kuin “Olet vain ovimies, ovimies”, tyyliin “Knocked Up”.

27. Pelkäät kutistuvasi vanhoilla vuosillasi

Koska olet jo muutaman vuoden ajan seissyt pienenä nykyisessä pituudessasi, olet hyväksynyt sen käden, jonka elämä on sinulle jakanut. Et ole koskaan seissyt pidempään, joten tiedät, että voit roikkua tässä pituudessa, huolimatta siitä, kuinka turhauttavaa se voi joskus olla.

Mutta kun ikävuodet alkavat, yhdessä osteoporoosin kanssa, tiedät, että ei ole muuta vaihtoehtoa kuin mennä alaspäin. Ajatus kutistumisesta vieläkin lyhyemmäksi on itse asiassa pelottava ja herättää kysymyksen: “Kuinka alas voit mennä?”

28. Napoleon-kompleksisi saa joskus yliotteen sinusta

Sikäli kuin et halua myöntää sitä, on melko varmaa sanoa, että kaikilla lyhyillä ihmisillä, niin miehillä kuin naisillakin, on ainakin jonkinlainen Napoleon-kompleksi.

Koitpa sitten tarpeelliseksi olla juhlien henki tai puhut kovempaa kuin kaikki muut ryhmässä, Napoleon-kompleksisi on vain tapasi sanoa: “Hei, saatan olla lyhyt, mutta olen aivan varmasti silti olemassa!”

29. Mietit jatkuvasti, miltä maailma näyttää pidemmän näkökulmasta

Mutta olet hyväksynyt sen tosiasian, ettet tule koskaan tietämään vastausta tähän kysymykseen – ellet opi kävelemään puujaloilla.

Kaikkien niiden esteiden lisäksi, joita kohtaat kitukasvuisessa elämässäsi, täällä alhaalla asuminen ei todellakaan ole maailman huonoin mahdollinen asia.

Kuva: Getty Images