Onko jalompi mieli kärsiä

Vai tarttua aseisiin vaikeuksien merta vastaan

Vai ottaa aseet vastaan

Ja vastarinnan kautta lopettaa ne.

Mahdollisesti on teennäistä aloittaa parisuhdeartikkeli Shakespearella. Varsinkin sitaatilla Hamletista, rakastavaisten kidutetuimpiin kuuluvasta Hamletista, kun sitaatti ei varsinaisesti koske parisuhdetta vaan elämää ja kuolemaa itsessään.

Mutta kun on kyse siitä, pitäytyykö parisuhteessa vai lähtee pois, se voi tuntua valinnalta jalon kärsimyksen ja aseiden ottamisen välillä epätervettä, kestämätöntä ongelmien merta vastaan.
Kun päätämme sitoutua johonkin ihmiseen, annamme hänelle pääsyn valtavaan osaan psyykettämme: toiveisiimme ja unelmiimme, haavoittuvuuksiimme ja pelkoihimme, mieleemme ja kehoomme. Kun päätämme liikkua elämässä toisen ihmisen kanssa, suhteen elinkelpoisuus on hyvin todellisessa mielessä kysymys elämästä ja kuolemasta.

Kysymys siitä, pitäisikö jäädä vai lähteä, herättää myös yhteentörmäyksen.

Darling you got to let me know

Jäädäkö vai lähteäkö?

Jos sanot olevasi minun

Olen täällä ikuisuuteen asti

Siinä sinun täytyy kertoa minulle

Pitäisikö minun jäädä vai lähteä?

En ole suuri possessiivisuuden ystävä parisuhteissa (ette ole hänen tai hänen tai heidän niin paljon kuin kuulutte toisillenne), mutta kysymys on pätevä. “Voinko luottaa sinuun?” Jos vastaus on kyllä, hänkin sitoutuu aikojen loppuun asti.

Tämä herättää yhden perustavanlaatuisen kysymyksen siitä, onko suhde kestävä. Se on kysymys sitoutumisesta. John Gottman mainitsee sitoutumisen yhdeksi Soundin parisuhdetalon kantavista seinistä. Oma suosikkimääritelmäni sitoutumiselle on “kumppanin mukaan ottaminen kaikkialle.”

Olisikin naurettavaa olettaa, että sitoutuminen tarkoittaisi, että olisitte jotenkin fyysisesti erottamattomat. Metafora kumppanin ottamisesta mukaan minne ikinä menetkin on kuitenkin voimallisesti sovellettavissa. Kuvitelkaa, miltä tuntuisi ottaa kumppani tietoisesti – vaikkakin vain alitajuisesti – mukaanne minne tahansa menettekin.

Menisitkö ruokakauppaan tai kuntosalille eri tavalla? Menisitkö baariin eri tavalla? Suhtautuisitko ystäviisi eri tavalla? Suhtautuisitko työtovereihisi eri tavalla?

Sound Relationship Housen toinen painava seinä on luottamus. Gottman itse asiassa loi luottamuksen mittarin, jota hän käyttää havaitakseen, kuinka syvästi kumppanit ovat “tässä yhdessä”. Kuinka paljon he ovat virittäytyneet toisiinsa? Kun mittari on alhainen, suhteen kestävyys on luonnollisesti uhattuna. Avain on tarkkaavaisuus.

Miten tiedät, milloin luottamus on vähäistä? Ensimmäinen merkki on, kun toinen kumppani ei tunnusta ja käänny toisen tarjouksia kohti. Pyydämme luonnollisesti kumppaniltamme huomiota kaikenlaisilla tavoilla kaikkina aikoina. Kun toinen kumppani ei kiinnitä huomiota, luottamus vähenee. Ja sen seurauksena kumppanit lakkaavat luottamasta toisiinsa. Toinen merkki on, kun toisella kumppanilla on enemmän kysymyksiä kuin vastauksia. Tämä saattaa olla myös “vaistomittari”, mutta se johtaa siihen, että toinen arvaa enemmän kuin on tarpeen tai terveellistä.

Se, että Clashin kappaleen hahmo kysyy kysymyksen uudestaan ja uudestaan (etkö kuule sitä päässäsi juuri nyt: “Should I stay or should I go now?”) viittaa siihen, että sekä luottamuksen että sitoutumisen mittarit ovat aika alhaiset. Minimissään molempien on tutkittava kysymystä tarkemmin.

Tänäkin päivänä Gottman tarjoaa hyödyllisen rubriikan, jonka avulla voi erotella, pitäisikö jäädä vai lähteä. Kirjassaan What Makes Love Last? hän omistaa kokonaisen luvun juuri tälle kysymykselle. On huomionarvoista, että What Makes Love Last? -teosta pidetään usein Gottmanin “suhteita” käsittelevänä kirjana, mutta todellisuudessa se on hänen “pettämistä” käsittelevä kirjansa. Tämä on tärkeä ero lähinnä siksi, että pariskunnat eivät ymmärrä pientenkin pettämisten läsnäoloa ja voimaa.

Ensimmäisillä sivuilla hän kirjoittaa: “Pettäminen on salaisuus, joka piilee jokaisen epäonnistuneen parisuhteen ytimessä – se on siellä, vaikka pariskunta ei sitä tietäisikään.” Tämä havainto on sikäli huomionarvoinen, että Gottmanin tutkimuskokonaisuuteen näyttää aina kuuluvan vaihtoehtoja – on seitsemän periaatetta, neljä ratsumiestä ja kaksi erilaista aviokonfliktia. Eikä mikään ole sataprosenttista – avioero ennustetaan 91 prosentin tarkkuudella, 35 prosenttia aviomiehistä on emotionaalisesti älykkäitä, ja 70 prosenttia pareista, jotka harrastavat seksiä, ovat tyytymättömiä seksin tiheyteen tai laatuun. On aika harvinaista, että hän tekee tällaisia ehdottomia julistuksia. Mutta siinä se on.
Kysymys siitä, pitäisikö jäädä vai lähteä, nousee esiin, kun petokset ovat kasautuneet päällekkäin siinä määrin, että suhteessa pysyminen voi olla kivuliaampaa kuin suhteesta poistuminen. Tämä kysymys tulee paljon selvemmäksi tilanteissa, joissa on kyse perheväkivallasta, tunnustamattomasta/hoitamattomasta riippuvuudesta tai mistä tahansa muusta selvästä merkistä siitä, että kumppanisi ei ole kiinnostunut työskentelemään suhteen eteen. On selvää, että lähteminen on silti vaikeaa, mutta se voi todellakin olla välttämätöntä. Jos näitä asioita ei ole, valinta ei ole helppo.

Miten sen sitten tietää? Tässä kolme pohdintaa.

1. Enemmän minä kuin me

Terveissä parisuhteissa on vahva tunne “me-olemuksesta”. Onko teidän suhteessanne? Onko teillä vahva luottamus siihen, että “olemme tässä yhdessä”? Vai keskittyykö suhteenne enemmän siihen, miten toisen kumppanin tarpeet menevät toisen tarpeiden edelle? Mieti tarinoita, joita kerrot suhteestanne. Onko “minä” enemmän läsnä kuin “me”? Kaikissa suhteissa on ristiriitoja. Ja kompromissit ovat vaikeita. Kompromissin valitettava tosiasia on, että kumpikaan kumppani ei saa juuri sitä, mitä haluaa. On kuitenkin tärkeää kiinnittää huomiota siihen, miksi kompromissi on vaikea. Jos se johtuu siitä, että sinä (tai kumppanisi) keskityt enemmän minuun kuin meihin, olet todennäköisesti kallistumassa “menoon”.

2. Enemmän kaaosta kuin kunniaa

Palataanpa takaisin tarinoihin, joita kerrot suhteestasi. Gottman kutsuu tätä tarinaksi meistä. Hän sanoo: “Pariskunnat, jotka kuvaavat parisuhteensa historiaa kaoottiseksi, ovat yleensä onnettomia nykyhetkessä.” Miten kerrot tarinasi meistä? Keskitytkö kaaokseen vai voitko paljastaa kamppailunne loiston? Kaikki pariskunnat käyvät läpi vaikeita aikoja, mutta osaatko erottaa haavan ja korjaamisen toisistaan? Jos pystytte, pystyttekö kuvaamaan, miten kamppailu vahvisti sitoutumistanne? Jos sinä tai kumppanisi ette kykene tunnistamaan vaikeuksienne syvempää merkitystä, kallistutte todennäköisesti “menemään.”

3. Enemmän pettymystä kuin tyydytystä

Tämä on yksinkertainen kysymys. Kun makaat illalla sängyssäsi ja ajattelet parisuhdettasi, oletko enemmän pettynyt kuin tyytyväinen? Ovatko suhteeseen kohdistuvat odotuksesi täyttyneet? Vai oletko pettynyt siihen, että se ei ole sitä mitä se lupasi olla? Onnelliset pariskunnat voivat levätä tietäen, että vaikka se ei olekaan täydellinen, se on silti arvokas. Se on yhä pelastettavissa. Mutta jos katseesi on suunnattu pettymykseen, joka johtuu täyttämättä jääneestä lupauksesta, näet vain sen. Paitsi tietysti vilkkuvan poistumismerkin.

Yksistään mikään näistä seikoista ei välttämättä ole merkki siitä, että suhde on ohi. Mutta jos kaikki kolme ovat läsnä, voi olla aika tunnustaa, että suhde luonnollisesti painottuu enemmän “lähtöön” kuin “jäämiseen”. Voi olla helppoa menettää toivo, kun tämä käy selväksi. Ja se voi tuntua kuolemalta. Sen pitäisi tuntua kuolemalta. Suhteilla on merkitystä. Yhdessä elämän läpi kulkemisella on merkitystä.

Seuraa meitä täältä ja tilaa täältä kaikki uusimmat uutiset siitä, miten voit jatkaa kukoistusta.

Ole ajan tasalla tai kuuntele kaikki podcastimme Arianna Huffingtonin kanssa täältä.