By Duncan Riach

Hän silitti jalkaani pöydän alla ylioppilastalossa. Pidin siitä, joten nain hänet. Olen tosissani. Tällainen minä olen; minulla on tapana mennä heti all-in. Sitoudun kuin hullu.

Ainakin ennen olin tällainen. Olen muuttunut paljon sen jälkeen. Pian me harrastimme seksiä. Ensin sängyssä ja sitten suihkussa. Se oli aika hyvää.

Kolme kuukautta myöhemmin kosin häntä sängyssä Pariisissa, koska en halunnut menettää häntä. Olin käyttänyt viimeiset muutama sata puntaa pankkiluotostani kihlasormukseen.

Silloin vein hänet Eiffel-tornin huipulle ja kosin häntä virallisesti siellä. Luulin, että niin piti tehdä. Muutamaa vuotta myöhemmin menimme naimisiin ja lensimme auringonlaskuun aloittaaksemme uuden elämän Amerikassa.

Erottuamme olimme asuneet yhdessä noin yksitoista vuotta ja olleet naimisissa yhdeksän vuotta. Alun ja lopun välillä opin epäonnistuneen avioliittoni kautta paljon rakkaudesta, avioliitosta ja itsestäni.

Muutos on pysäyttämätöntä.

Ei olisi pitänyt mennä naimisiin, kun minulla oli vielä paljon töitä itsessäni. Tämän lopulta tajusin.

Olin noin 22-vuotias kun menin naimisiin. Olin lapsi enkä tiennyt, mitä halusin tai edes kuka olin.

Kun vanhenemme, kehitämme enemmän näppäryyttä kyvyssämme selviytyä asioista emotionaalisesti. Kehitämme itsetuntemusta.

Aloin meditoida, kun olin 27-vuotias, ja aloin muuttua paljon.

Minusta tuli vähemmän mukautuvainen. Olin vähemmän halukas vain tekemään mitä tahansa vaimoni halusi ottamatta huomioon, mitä minä halusin. Se oli suuri muutos dynamiikassamme.

Olin ollut elättäjä, ongelmanratkaisija, suunnittelija ja se, joka sai kaiken toimimaan sujuvasti. Aloin päästää siitä irti. Minua ei enää kiinnostanut saada kaikki sujumaan ongelmitta.

Halusin rentoutua vähän ja olla tekemättä mitään. Halusin laittaa jalat ylös ja rentoutua, kun tulin töistä kotiin.

Missä tahansa parisuhteessa, kun toinen osapuoli alkaa muuttua, se voi aiheuttaa tuhoa.

Oman avioliittoni kohdalla se varmasti teki niin. Aloitin lopulta intensiivisen psykoterapian. Tämä johti tietysti vielä useampaan muutokseen, mikä pahensi avioliittoamme entisestään.

Jälkikäteen ajateltuna minun olisi ehkä pitänyt käydä kansainvälisellä lakimiehellä sen sijaan, että olisin viettänyt seuraavat vuodet taistelemalla avioliiton puolesta, joka oli väistämättä hajoamassa.

Tee vain sitä, mitä haluat.

Toimi sen perusteella, mitä todella haluat, ei sen perusteella, mitä pidät “oikeana” tai “hyväksyttävänä”. Jokainen tekemäni päätös, joka oli vastoin sitä, mitä todella halusin, palasi puremaan minua takapuoleen.

Kun vaimoni ei palannut lomalta vauvapoikani kanssa, luovutin kaikesta pitääkseni perheemme yhdessä. Palasin ongelmanratkaisijan rooliini.

Ostin ja myin taloja, vaaransin urani, jätin paikkakuntani, luovuin vihreästä kortistani ja vietin vuosia sotkeutuneena monimutkaisiin ja kalliisiin kansainvälisiin veroskenaarioihin.

Halusin pitää perheeni koossa, mutta en halunnut kaikkea sitä, mitä siihen liittyi. Ryhdyin toimiin, joita pidin “oikeina”. Ajattelin olevani “hyvä” aviomies. Ajattelin, että minun “pitäisi” asettaa perheeni etusijalle.

Jos olisin pysynyt kannassani ja käyttänyt aikaa siihen, että olisin tuntenut, mitä halusin, validoinut sen ja nauttinut siihen liittyvistä voimaantuneista tunteista, olisin tehnyt hyvin erilaisia päätöksiä.

Ehkä lopputulos olisi ehkä ollut vähemmän tuhoisaa kaikille, mukaan lukien pojalleni ja itselleni.

Kun katson taaksepäin, tiedän, että minulle oli hyvin selvää, mitä halusin, ja päätin mennä vahvasti sitä vastaan.

Uskon, että kaikki, mitä halusin, riippumatta siitä, mikä oli “oikein”, olisi voinut olla saatavilla, jos olisin pysynyt lujasti auktoriteetissani ja vallassani. “Oikea” on vain kuollut mentaalinen käsite.

Mitä todella haluat, siihen voi luottaa. Vain sen, mitä todella haluat, voit todella tietää varmasti.

Katso jokainen parisuhde onnistuneeksi.

Saamme niin paljon kokemusta olemalla parisuhteessa, varsinkin huonossa.

Kaikki elämässä on kyse ihmissuhteista, ja saamme harjoitella erityisen intensiivisesti kumppanimme kanssa. Saamme parantaa tai syventää lapsuutemme haavoja kumppanimme kanssa. Ja sitten saamme pohtia sitä ja kasvaa.

Kaikilla suhteilla on luonnollinen loppu. Joillekin loppu tulee eroon tai avioeroon. Vaimoni erosi minusta. Vaikka se tuhosi elämäni sellaisena kuin sen tunsin, en ota sitä henkilökohtaisesti. Se oli hänen oikeutensa.

Jälkikäteen ajateltuna olisin ollut onnellisempi, jos hän olisi tehnyt sen aikaisemmin.

Laadukkaat ystävyyssuhteet ovat avainasemassa.

Avioliittoni loppupuolella tunsin itseni eristäytyneeksi.

Asuimme verrattain syrjäisellä seudulla, jossa oli vain vähän paikallisia ystäviä, ja työskentelin kiireisesti kotona. Lähes kaikki ihmiskontaktini oli pikkulapsipoikani ja vaimoni kanssa.

Siten aloin hankkia ystäviä ja viettää aikaa ihmisten kanssa, jotka välittivät minusta ja kohtelivat minua ystävällisesti.

Kokemukseni vaimoni kanssa noina aikoina oli suuri kontrasti ystävieni kanssa vietettyyn aikaan. Aloin ymmärtää, etten halunnut olla hänen kanssaan.

Oli kuin olisin herännyt syvästä unesta. En ollut tajunnut, miten epämiellyttävää minun oli ollut olla hänen kanssaan vuosikausia.

Eeron jälkeen olen vaalinut ja ylläpitänyt monia ystävyyssuhteita. Olen myös pitänyt huolen siitä, että pidän usein taukoja intiimeistä suhteistani. Tein näin, jotta saisin selkeän perspektiivin siihen, millaista oikeasti on olla tuon ihmisen kanssa.

Maailma on täynnä ihmisiä, jotka odottavat rakkautta ja myötätuntoa. Etsi heitä, nauti heistä ja juhli heitä.

Älä tuhlaa elämääsi juuttumalla ihmisiin, jotka eivät anna sinulle ansaitsemaasi rakkautta.

Sitoutumisen on oltava vastavuoroista.

Kun vaimoni ei palannut ulkomailta poikani kanssa ilman suostumustani tai edes kuulematta minua, hänen implisiittinen viestinsä oli, että hän toimi itsenäisesti minusta.

En kuunnellut tuota implisiittistä mutta selkeää viestiä, vaan tuplasin sitoutumiseni häneen. Uhrasin oman perustavanlaatuisen vahvuusasemani ja sitouduin johonkin, joka ei tukenut minua.

Minulla on taipumus sitoutua liikaa. Minun oli opittava kiinnittämään huomiota toisen henkilön sitoutumishalukkuuden merkkeihin ja sitten vastaamaan niihin.

Laajemmassa mielessä olen oppinut olemaan jahtaamatta ihmisiä, jotka työntävät minut pois. Toisaalta olen oppinut olemaan juoksematta karkuun sellaisten ihmisten perässä, jotka vetävät minua puoleensa.

Hullaantuminen ei ole rakkautta.

Tiedättekö sen, kun näette sen ihmisen, joka vaikuttaa maagiselta ja haluatte vain olla hänen kanssaan kaikesta huolimatta? Sitä kutsutaan limerenssiksi eli ihastumiseksi.

Tässä tapahtuu sitä, että tiedostamattomat, hylätyt osasi näkevät tilaisuuden ryhtyä pitkälliseen taisteluun heidän tiedostamattomien, hylkäävien osiensa kanssa.

Varokaa limerenssiä. Meitä kaikkia kuormittavat loputtomat psykologiset tikit ja epävarmuudet. Sisimmässämme olemme kaikki rumia, mutta samalla superrakkaita.

Yksi tärkeimmistä asioista, jotka olen oppinut aloittaessani ja lopettaessani monia ihmissuhteita, on tämä perustavanlaatuinen totuus: tämä yksi ei ole “se oikea” (ei ole olemassa mitään “sitä yhtä”).

Vaikka hän vaikuttaisi kuinka erityiseltä, ennemmin tai myöhemmin opin totuuden, että hän on vain yksi ihminen muiden joukossa.

Hänkin kamppailee elämänsä läpi, ja minua haastetaan rakastamaan häntä kaikin puolin. Minun on opittava rakastamaan niitä osia itsestäni, jotka olen projisoinut tähän toiseen ihmiseen.

Kun huomaat olevasi viehättynyt jostakusta ja saat sen tunteen, että hän on jotenkin erityinen, alat muistaa totuuden.

Tiedätte, miten tämä menee. Tiedät, miten tämä tarina etenee. Se menee aina samalla tavalla.

Poika tapaa tytön, he nostavat toisensa jalustalle, sitten he oppivat totuuden toisistaan (oikeastaan itsestään), sitten he kamppailevat, lopulta he joko hyväksyvät todellisuuden ja menevät syvemmälle tai kokevat tuskallisen ja kasvua tuovan eron.

Ennen naimisiinmenoa toivoisin, että olisin todella tuntenut itseni. Tutustu siihen, kuka olet ja mitä haluat. Opettele vahvistamaan se, mitä haluat, ja tavoittele sitä. Aseta itsestäsi huolehtiminen etusijalle.

Aloita ja lopeta suhteita. Ota selvää, mistä pidät ja mitä haluat. Ylläpidä syviä ystävyyssuhteita, jotta sinulla on vertailukohta siitä, miltä tuntuu olla arvostettu.

Hyvää onnea.

Duncan Riach on väitellyt tohtoriksi kliinisestä psykologiasta, ja hänen kirjoituksiaan on esitelty Business Insiderissa, Mediumissa, CNBC:ssä, TnW:ssä, Thought Catalogissa, The Observerissa ja The Good Men Projectissa. Seuraa häntä Twitterissä.