Viime aikoina olemme nähneet 50 kamalaa, nopeaa vitsiä, jotka saavat sinut nauramaan pyynnöstä, 50 ihmistä ‘Älyllisimmästä tuntemastani vitsistä’ ja 20 nopeaa vitsiä & Vitsit, jotka saavat sinut nauramaan (tai hämmentyneeseen tyhjään tuijotukseen). Tässä on 60 muuta ontuvaa mutta nokkelaa vitsiä, joilla voit huvittaa tai ärsyttää ystäviäsi tämän AskRedditin ansiosta.

hohmanator007

Se oli siis tämä hiukan introvertti lukiolainen, joka ei ollut koskaan pyytänyt tyttöä tansseihin. Nyt on hänen viimeinen kouluvuotensa ja hänestä tuntuu, että hänen pitäisi mennä tanssiaisiin. Joten hän kerää rohkeutta ja pyytää yhtä ystävistään. Tyttö suostuu. Nyt hänen on valmistauduttava tansseihin. Seuraavana päivänä hän menee ostamaan lippuja, ja siellä on valtava jono. Hän odottaa ja odottaa ja odottaa ja odottaa, ja lopulta hän saa liput. Seuraavana päivänä hän lähtee seuralaisensa kanssa hakemaan mekkoa. Kun he menevät kauppaan, siellä on valtava jono, joka menee ovesta ulos. Joten he odottavat, odottavat ja odottavat. Lopulta he pääsevät eteen ja ostavat mekon. Tämän jälkeen he menevät miesten varastoon hakemaan hänelle pukua tansseja varten, ja siellä on valtava jono, joka menee ovesta ulos. Joten he odottavat, odottavat ja odottavat. Lopulta he pääsevät sisään ja ostavat hienon puvun. Seuraavana päivänä hän muistaa, että hänen on tilattava korsetti. Hän menee paikalliseen kauppaan, ja siellä on valtava jono. Hän odottaa, odottaa ja odottaa, kunnes hän saa tilauksensa. Nyt on päivä ennen tanssiaisia, ja hän herää ja tajuaa, että hän unohti tilata limusiinin, joten hän soittaa limusiinivuokraamoon. Kaikki jonot ovat varattuja, joten hän päättää mennä paikalle. Kun hän pääsee sinne, hän näkee jonon ulottuvan ovesta ulos ja kulman taakse. Niinpä hän odottaa ja odottaa ja odottaa, kunnes lopulta hänellä oli onnea ja hän sai viimeisen limusiinin. Nyt on tanssi-ilta, ja kun he pääsevät tanssiaisiin, koulu tekee pakolliset huumetestit, joten tanssiaisiin on valtava jono. Joten he odottavat, odottavat ja odottavat. Lopulta he pääsevät etuosaan ja molemmat läpäisevät huumetestit. Nyt tanssit sujuivat melko hyvin noin puolen tunnin ajan, kunnes hänen oli todella, todella pakko mennä vessaan. Joten hän lähti menemään, ja näki valtavan jonon menevän ulos vessasta. Hän odottaa, odottaa ja odottaa, kunnes lopulta hoitaa asiansa. Kun hän tulee ulos vessasta, hän huomaa, että hänen seuralaisensa ympärille on muodostunut väkijoukko. Nainen oli juuri sattumalta sammunut. Joku sanoo hänelle: “Hei, olet hänen seuralaisensa, hae hänelle boolia”. Niinpä hän menee boolipöydän luo ja luojan kiitos, boolia ei ole.

Honeybadger__

Mitä tekee ärsyttävä pipari? Se saa jalapeño-naaman

JQbd

Tahtoisin antaa suuren kiitoksen kaikille jalkakäytäville siitä, että ne pitävät minut poissa kaduilta.

trauma_kmart

Frank katsoi aina positiivista puolta. Hän ärsytti jatkuvasti ystäviään ikuisella optimismillaan. Oli olosuhde kuinka kauhea tahansa, hän vastasi aina: “Olisi voinut käydä huonomminkin”. Parantaakseen hänet ärsyttävästä tavastaan hänen ystävänsä päättivät keksiä tilanteen, joka oli niin täydellisen huono, niin kauhea, ettei edes Frank löytänyt siitä toivoa.
Golfkentällä eräänä päivänä yksi heistä sanoi: “Frank, kuulitko Tomista? Hän tuli eilen illalla kotiin, löysi vaimonsa sängystä toisen miehen kanssa, ampui molemmat ja käänsi sitten aseen itseään vastaan!”
“Se on kauheaa”, Frank sanoi, “Mutta olisihan se voinut olla pahempaakin.”
“Miten ihmeessä”, kysyi hänen hämmentynyt ystävänsä, “Olisiko se voinut olla pahempaakin?”
“Tuota”, Frank vastasi, “Jos se olisi tapahtunut edellisenä iltana, olisin nyt kuollut!”.”

farmfreshegg

Millaiset mehiläiset tekevät maitoa?
Mehiläiset!

i_cry_evrytim_

Foton kirjautuu hotelliin ja häneltä kysytään, tarvitseeko hän apua matkatavaroidensa kanssa.
“Ei kiitos, matkustan kevyesti.”

CosmosOfReason

Miksi kanakopissa on kaksi ovea? Koska, jos siinä olisi 4 ovea, se olisi kanapenkki.

96robhol

Miksi kutsutaan halpaa ympärileikkausta?
Ryöstö.

PhilLikeTheGroundhog

Buddhalainen kävelee hotdog-myyjän luo ja sanoo: “Tee minulle sellainen, jossa on kaikkea.”
Kaikki nauravat, ja myyjä tekee koiran. Buddhalainen ojentaa hänelle kaksikymppisen, myyjä pistää sen taskuun & siirtyy seuraavan asiakkaan luo. Buddhalainen valittaa: “Hei, missä on vaihtorahani”. Ja myyjä vastaa: “Ah, vaihtorahat tulevat sisältä.”

LearningLifeAsIGo

Pitkä köysi kävelee baariin. Baarimikko katsoo häntä ja sanoo: “Ulos, täällä ei tarjoilla köysiä!”. Köysi menee ulos ja leikkaa itsensä kahtia ja sitoo kaksi osaansa yhteen. Koska hän ei ole tyytyväinen ulkonäköönsä, hän ottaa kampan ja kampaa päät pois. Hän kävelee takaisin baariin ja baarimikko sanoo: “Hei, etkö sinä ole se köysi, jonka juuri potkaisin ulos?”. Ja köysi vastasi: “Ei, minä olen haalistunut solmu.”

icklebeccy

Miksi variksenpelätin voitti palkinnon? Koska hän oli erinomainen alallaan.

bobthe21st

Mikä on ruskea ja rimmaa Snoopin kanssa?
Dr. Dre

Overh3at

Minkälainen konsertti maksaa vain 45 senttiä?
50 cent featuring Nickelback.

clever_username7

Miten hammaslääkäristä tuli aivokirurgi?
Hänen kätensä liukastui.

Wubbledaddy

Päivää ennen 15-vuotissyntymäpäiväänsä isä kysyi varakkaan perheen pojalta: `Noh, poikani, mitä haluaisit syntymäpäivälahjaksi?’
Poika epäröi hetken, ja isän ajatukset hyppäsivät eteenpäin uuteen tietokoneeseen ja vastaaviin asioihin. Poika oli kuitenkin saanut uuden tietokoneen vasta hiljattain, ja hän saattoi saada uuden milloin vain halusi.
Viimein poika sanoi: “Isä, minulla on kaikki, mitä poika voi toivoa, mutta on yksi asia, jonka haluaisin todella. Haluaisin mielelläni vaaleanpunaisen pingispallon.”
Isä oli melko hämmästynyt tästä toiveesta, mutta sanoi: “Jos haluat vaaleanpunaisen pingispallon, saat vaaleanpunaisen pingispallon.”
Ja niin poika sai seuraavana päivänä lahjaksi syntymäpäivälahjaksi vaaleanpunaisen pingispallon.
Poika vei pallon huoneeseensa, ja seuraavana aamuna vaaleanpunainen pingispallo oli poissa. Isä oli lievästi yllättynyt, mutta päätti olla sanomatta mitään. Vaaleanpunaista pingispalloa ei kuitenkaan enää koskaan nähty.
Seuraavana vuonna, päivää ennen pojan 16-vuotissyntymäpäivää, isä kysyi pojaltaan, mitä tämä haluaisi syntymäpäivälahjaksi.
Isä”, vastasi poika,minulla on kaikki, mitä poika voi toivoa, mutta on yksi asia, josta haluaisin todella, todella paljon. Haluaisin mielelläni kymmenen pakettia vaaleanpunaisia pingispalloja.’
Isä oli yllättyneempi kuin edellisvuonna, mutta piti uteliaisuutensa kurissa, sillä hän tiesi, että hänen pojallaan oli oikeus yksityisyyteen. siksi hän sanoi: `Jos haluat kymmenen pakettia vaaleanpunaisia pingispalloja, saat kymmenen pakettia vaaleanpunaisia pingispalloja.’
Ja niin poika sai seuraavana päivänä syntymäpäivälahjaksi kymppipakkauksen vaaleanpunaisia pingispalloja.
Poika vei kymppipakkauksen palloja huoneeseensa, ja seuraavana aamuna jäljellä ei ollut enää yhtään palloa, ainoastaan tyhjä kymppipakkauksen kuori. Isä ihmetteli, mihin kymmenen vaaleanpunaista pingispalloa saattoi kadota, mutta päätti olla sanomatta mitään. Vaaleanpunaisia pingispalloja ei kuitenkaan enää koskaan nähty.
Seuraavana vuonna, päivää ennen 17-vuotissyntymäpäiväänsä, isä kysyi pojalta, mitä hän haluaisi syntymäpäivälahjaksi.
Isä,
isä,
sanoi poika tälle,
Minulla on kaikki, mitä poika voi toivoa,
mutta yksi asia tekisi onnestani täydellisen. Haluaisin kovasti laatikollisen vaaleanpunaisia pingispalloja.”
Isä oli täysin yllättynyt, mutta päätti varmistaa, ettei ollut kuullut väärin. `Kartonki vaaleanpunaisia pingispalloja?’
`Kartonki vaaleanpunaisia pingispalloja`, poika vahvisti.
En voi ymmärtää, että olet ihastunut vaaleanpunaisiin pingispalloihin`, isä sanoi,
mutta jos haluat kartonki vaaleanpunaisia pingispalloja, saat kartonki vaaleanpunaisia pingispalloja.’
Ja niin poika sai seuraavana päivänä syntymäpäivälahjaksi laatikollisen vaaleanpunaisia pingispalloja.
Poika oli innoissaan ja vei laatikollisen huoneeseensa. Seuraavana päivänä vaaleanpunaiset pingispallot olivat kuin ihmeen kaupalla (jopa kuin taikaiskusta) kadonneet.
“Rakas poika”, isä sanoi, “minun on nyt pakko kysyä, mitä teet noilla vaaleanpunaisilla pingispalloilla?”
Poika oli kuitenkin haluton kertomaan. `Kiltti isä, tee minulle mieliksi.’
Pinkkejä pingispalloja sisältävää kartonkia ei kuitenkaan enää koskaan nähty.
Siitä seuraavana vuonna oli selvää, että poika saisi auton, mutta isä tunsi, että ehkä hänen pojallaan oli ilmeisen toivomuksen lisäksi myös jokin muu toive. Niinpä päivää ennen pojan 18-vuotissyntymäpäivää isä kysyi pojalta, oliko hänellä jokin erityinen toive syntymäpäiväksi.
Kallein isä”, poika aloitti,minulla on kaikki, mitä nuori mies voi toivoa, mutta yksi kaipuu minussa on. Enemmän kuin mitään muuta haluaisin varaston täynnä vaaleanpunaisia pingispalloja.”
Ensimmäisenä vuonna, isä ajatteli, minun pitäisi päästä tämän asian jäljille. Hän päätti kuitenkin tehdä poikansa toiveelle mieliksi. Ainakin hän oli ollut niin viisas, että oli ostanut vaaleanpunaisten pingispallojen tehtaan osakkeita.
Seuraavana päivänä poika sai osoitteen varastosta, jossa kaikki hänen uudet vaaleanpunaiset pingispallonsa säilytettiin. Poika oli innoissaan ja päätti viettää seuraavan yön varastossa eikä kotona.
Seuraavana aamuna poika astui ulos varastosta, mutta muuten se näytti olevan tyhjä. Isä katsoi tarkemmin, ja tosiaan, tyhjiä pahvilaatikoita lukuun ottamatta varastossa ei ollut jäljellä mitään. Yhtään vaaleanpunaista pingispalloa ei ollut jäljellä.
Seuraavana vuonna, päivää ennen pojan 19-vuotissyntymäpäivää, isä rohkaistui odottamaan toista varastoa täynnä vaaleanpunaisia pingispalloja. Hän kysyi pojaltaan, mikä tämän syvin toive oli, eikä tämä ollut ollut aivan väärässä.
“Isä, olet tehnyt minut hyvin onnelliseksi nämä viime vuodet, ja tänä vuonna pyydän sinulta laivalastillisen vaaleanpunaisia pingispalloja, jos vain mahdollista.’
Se oli mahdollista, jo siksikin, että isä oli tähän mennessä ostanut maan jokaisen vaaleanpunaisten pingispallojen tehtaan.
Seuraavana päivänä isä vei poikansa satamaan ja näytti hänelle valtavan tankkerin ja kertoi pojalleen, että siellä oli miljoonia, miljardeja, triljoonia vaaleanpunaisia pingispalloja.
“Isä”, poika sanoi, “teit minut jälleen kerran hyvin onnelliseksi.”
Sen yön poika vietti tankkerissa.
Aamulla seuraavana aamuna ei löytynyt yhtään vaaleanpunaista pingispalloa, mutta poika oli onnellinen.
Pari päivää ennen 20-vuotissyntymäpäiväänsä poika joutui kuitenkin hirvittävään tieliikenneonnettomuuteen, ja hänet vietiin sairaalaan.
Isä kävi nuoren miehen luona sairaalassa. `Rakas poikani! Voinko tuoda sinulle jotakin, jotta olosi paranisi?”
Heikosti poika istui sängyssä. `Isä, rakas isä, täytä minulle tämä toive; vain yksi kymppipakkaus vaaleanpunaisia pingispalloja.’
Isä piti poikansa kättä tiukasti. `Mitä ikinä toivotkin, poikani, mutta minun on asetettava sinulle yksi ehto. Vaikka se saattaakin olla kiusallista, minun on saatava tietää, mitä teit noilla vaaleanpunaisilla pingispalloilla.”
`Hyvä on, isä, mutta anna ensin minulle armoa. Kerron sinulle kaiken haluamasi sen jälkeen, kun olet antanut minulle ne kymmenen vaaleanpunaista pingispalloa.”
Isä piti tätä tarpeeksi reiluna ja toi seuraavana päivänä pojalleen ne kymmenen pyydettyä vaaleanpunaista pingispalloa. Poika hymyili heikosti, mutta vaikutti liian heikolta puhuakseen.”
“Poika, jätän nämä vaaleanpunaiset pingispallot sinulle ja tulen huomenna kysymään sinulta, mitä olet tehnyt noilla vaaleanpunaisilla pingispalloilla.”
Poika nyökkäsi heikosti.
Seuraavana päivänä, vähemmän yllättäen, pojan sairaalahuoneesta ei löytynyt yhtään vaaleanpunaista pingispalloa.
`Nyt, rakkain poikani, silmäteräni, elämäni aarre, ole kiltti ja kerro minulle, mitä teit noilla vaaleanpunaisilla pingispalloilla`, isä pyysi.
Poika nyökkäsi, ja isä tarttui hänen käteensä tiukemmin.
`I-‘, poika aloitti ja istahti hieman pystyyn nieleskellen kuivalla suulla.
`I- I-‘
Silloin hän kuoli.

way_fairer

Kysymys: Miksi et voi kuulla lentoliskon menevän vessaan?
A: Koska P on äänetön.

daenasnow

Miksi kutsutaan labradoria, josta tulee taikuri?
Labrakadabradoriksi!

mikey_says

Miten Hitler sitoi kengännauhansa?
Pienillä natseilla :3

initialsdrummer

Kaveri menee baariin ja näkee 3 lihapalaa roikkuvan katosta. Kaveri kysyy: “Mistä tässä on kyse?”
Baarimikko vastaa: “No, jos pystyt hyppäämään ylös ja läimäyttämään lihaa, saat ilmaisia drinkkejä loppuillan ajan. Jos epäonnistut, maksat kaikkien drinkit seuraavan tunnin ajan. Haluatko tehdä sen?”
Kaveri vastaa: “Ei, pihvit ovat liian korkeita.”

trauma_kmart

Kotiäiti ottaa rakastajan päivällä, kun hänen miehensä on töissä. Ei tiedä, että 9-vuotias poika piileskelee kaapissa. Hänen miehensä tuli yllättäen kotiin, joten hän piilotti rakastajansa kaappiin.
Pojalla on nyt seuraa. Poika: “Täällä on pimeää.” Mies: “Niin on.” Poika: “Minulla on pesäpallo.” Mies: “Sepä mukavaa.” Poika: “Haluatko ostaa sen?” Mies: “Ei kiitos.” Poika: “Isäni on ulkona.” Mies: “Okei, paljonko?” Poika: “250 puntaa.”
Seuraavien viikkojen aikana käy taas niin, että poika ja äidin rakastaja ovat yhdessä kaapissa.
Poika: “Täällä on pimeää”. Mies: “Niin on.” Poika: “Minulla on pesäpallohanska.” Mies: “Se on kiva.” Poika: “Haluatko ostaa sen?” Mies: “Ei kiitos.” Poika: “Minä kerron.” Mies: “Paljonko?” Poika: “750 puntaa.” Mies: “Hyvä.”
Pari päivää myöhemmin isä sanoo pojalle: “Ota hanskasi. Mennään ulos ja heitetään pesäpalloa!” Poika sanoo: “En voi. Minä myin ne.” Isä kysyy: “Paljonko myit ne?” Isä kysyy. Poika sanoo: “1 000 puntaa.” Isä sanoo: “On kamalaa veloittaa ystäviltäsi liikaa. Se on paljon enemmän kuin nuo kaksi tavaraa maksoivat. Vien sinut kirkkoon ja pakotan sinut ripittäytymään.”
He menevät kirkkoon ja isä hälyttää papin ja laittaa pikkupojan istumaan rippikoppiin ja sulkee oven.
Poika sanoo: “Täällä on pimeää”. Pappi sanoo: “Älä taas aloita tuota paskaa.”

packos130

Mitä teet kun näet avaruusmiehen?
Pysäköit autosi.

StickleyMan

“Kop kop kop”
“Kuka siellä?”
“Eurooppa”
“Kuka Eurooppa?”
“Ei sä oot kakka!”

MTGrs

Millä puolella seepraa on eniten raitoja?
A: – Ulkopuolella

JWilly189

Älkää koskaan luottako atomiin, ne muodostavat kaiken.

ben7xxrd

Miksi lokit asuvat meren rannalla? Koska jos ne asuisivat lahden rannalla, ne olisivat bageleita!

trauma_kmart

Nainen menee naimisiin miehen kanssa ja saa 10 lasta. Mies kuolee, joten nainen menee uudelleen naimisiin ja saa 10 lasta lisää. Seuraava mies kuolee, joten nainen menee uudelleen naimisiin ja saa taas 10 lasta lisää. Tuo mies kuolee, joten nainen menee uudelleen naimisiin ja saa 10 lasta lisää. Mies kuolee jälleen ja lopulta myös nainen kuolee. Hautajaisissa pappi mutisee: “Hyvä luoja! He ovat vihdoin yhdessä! Hautajaisissa oleva mies kysyy toiselta mieheltä hänen vasemmalla puolellaan: “Kumpaa miestä luulet hänen tarkoittavan? Ensimmäistä, toista vai kolmatta?” Vasemmalla istuva mies sanoo; “Luulen, että hän tarkoittaa hänen jalkojaan.”

liesfaith

Tahdotko kuulla kaksi lyhyttä ja yhden pitkän vitsin? Joke joke jooooke.

caveman_rejoice

Kolme tomaattia kävelee kadulla. Isätomaatti, äititomaatti ja vauvatomaatti. Vauvatomaatti alkaa jäädä jälkeen, joten pappa-tomaatti litistää sitä ja sanoo: “Ketsuppia.”

Moneyellowwall

Mitä puhveli sanoi pojalleen, kun hän vei tämän kouluun?
Bi-son.

ipoopedonachair

Miksi sanotaan tekonuudelia?
Impasta!

LowercaseMan

Miksi Timmy inhosi kellojen syömistä?
Se oli todella aikaa vievää.

twelvedayslate

Miksi sinä kutsut juustoa, joka ei ole sinun?
NACHO-juustoksi!

pupetman64

Luuranko menee baariin ja sanoo baarimikolle: “Anna minulle olut ja moppi”

StickleyMan

Heikäläinen työskentelee baarissa ja baarimikko sanoo: “Hei, meillä on juoma nimetty sinun mukaasi!”. Hämmentyneenä heinäsirkka vastaa: “Teillä on juoma nimeltä Steve?”

HughJorgens

Kaveri näkee uuden ystävänsä maatilalla kolmijalkaisen sian. Hän kysyy, miksi possulla on kolme jalkaa. Hänen ystävänsä sanoo: “Anna kun kerron sinulle tuosta possusta, se on sankari. Viime vuonna taloni syttyi tuleen, ja tuo sika kaatoi oveni ja raahasi tajuttoman ruumiini ulos turvaan.” Kaveri kysyy: “Ai, niinkö se menetti jalkansa, tulipalossa?” Hänen ystävänsä sanoo: “Voi ei, kun sinulla on tuollainen hyvä sika, et halua syödä sitä kerralla.”

alanp88

Minä sain kutsun häihin, joissa luki “black tie only”. Mutta kun menin sinne, kaikki muut olivat smokissa.

carlfro

Kolme loogikkoa kävelee baariin. Baarimikko kysyy: “Haluaisitteko te kaikki juotavaa?”. Ensimmäinen loogikko vastaa: “En tiedä”. Toinen loogikko vastaa: “En tiedä.” Viimeinen loogikko vastaa: “Kyllä.”

skocznymroczny

Koirallani ei ole nenää.
Miltä se sitten haisee?
Kauhealta.

JohnTheDigger

Miksi muurahainen oli niin hämmentynyt?
Koska kaikki hänen setänsä olivat muurahaisia.

colwyn69

Joka kerta, kun ylitämme junaraiteita, sanon lapsilleni
“hei, juna meni juuri ohi”
“Mistä sinä sen tiedät, isukki.”
“koska sen raiteet ovat yhä täällä”

Its_Ice_Nine

miksi arkeologi teki itsemurhan?
hänen uransa oli raunioina

StickyBellyFlapCock

Yleistuntemuksen puute on minun Akilleen polveni.

Eviltwinrobot

Mitä maksaa merirosvolle korvien puhkaisu? Merirosvo!

SirDolphin

Keksin aikakoneen ensi viikolla.

cubiekart

minkä niminen se on, kun batman hyppää ulos kirkosta? christian bale

Ideal_Jerk

Kysymys: Millainen tietokone osaa laulaa todella hyvin?
A : A Dell

Dont_Trust_Ducks

Hevonen kävelee baariin. Se kävelee baarimikon luo ja sanoo: “Anna minulle olut”. Baarimikko on ällistynyt, joten hän suuntaa baarin takaosaan puhumaan omistajan kanssa.
“Hei pomo”, hän sanoo, “baarissa on hevonen, joka pyytää olutta.”
Baarin omistaja pysähtyy hetkeksi ja vastaa sitten: “No anna sitten, mutta veloita tuplasti. Hevoset eivät tiedä oluen hintaa.” Niinpä baarimikko suuntaa takaisin eteen ja ojentaa hevoselle oluen.”
“Tiedätkö”, sanoo baarimikko, “täällä ei käy paljon hevosia.”
Johon hevonen vastaa: “Näillä hinnoilla en ole yllättynyt.”

trauma_kmart

Erittäin menestyvä asianajaja parkkeerasi upouuden Lexuksensa toimistonsa eteen, valmiina esittelemään sitä kollegoilleen. Kun hän oli nousemassa ulos, kuorma-auto tuli liian läheltä ja repi kuljettajan oven kokonaan irti. Onneksi poliisiautossa ollut poliisi oli tarpeeksi lähellä nähdäkseen onnettomuuden ja pysähtyi Lexuksen taakse valot vilkkuen. Ennen kuin poliisi ehti kysyä mitään, asianajaja alkoi hysteerisesti huutaa, kuinka hänen Lexuksensa, jonka hän oli ostanut juuri edellisenä päivänä, oli täysin tuhoutunut eikä se olisi enää koskaan entisensä, vaikka autokorjaamo kuinka yrittäisi tehdä siitä taas uuden. Kun asianajaja oli vihdoin lopettanut kiukuttelunsa, poliisi pudisti epäuskoisena päätään. “En voi uskoa, miten materialistisia te lakimiehet olette”, hän sanoi. “Olette niin keskittyneitä omaisuuteenne, että laiminlyötte elämän tärkeimmät asiat.” “Miten voitte sanoa sellaista?” asianajaja kysyi. Poliisi vastasi: “Ettekö edes tajua, että vasen kätenne puuttuu? Se katkesi, kun rekka törmäsi sinuun!” “Voi luoja!!!” asianajaja huusi. (Jatka lukemista) * * * * * “Rolexini!”

Kaksi rumpua ja symbaali putoavat kuorma-autosta.
Badum TSSS

omarQamar

Oletko tehty kuparista ja teleriumista? Koska olet CuTe!

MisfitHula

Olympiavoimistelija kävelee baariin, hän ei saa mitalia.

SippantheSwede

Tämä kaveri kävelee töistä kotiin, todella myöhään, yön pilkkopimeydessä. Kadulla ei ole ketään toista sielua. Yhtäkkiä hämärästä kuuluu pahaenteinen kolahdus…kolahdus…kolahdus. Hän katsoo taakseen ja näkee salamyhkäisen, varjoisen otuksen tulevan katua pitkin hänen perässään. Hätääntyneenä hän kiihdyttää vauhtiaan, ja lopulta hän alkaa paniikissa juosta.
Hän katsoo taas taakseen, ja varjo on lähempänä. Bump…bump…bump…bump. Katulampun valo valaisee varjon hetkeksi, ja miehen kauhuksi se on arkku, joka kolahtaa jalkakäytävää pitkin. Hän kiihdyttää vauhtiaan ja juoksee niin kovaa kuin pystyy, mutta arkku vain kiihtyy. BUMP…BUMP…BUMP!
Hän saavuttaa talonsa, näpistelee kuumeisesti avaimiaan ja livahtaa ovesta sisään juuri kun arkku saavuttaa hänen portaansa. Hän paiskaa oven kiinni ja nojaa sitä vasten hengähtääkseen. Törmäys…törmäys…törmäys…törmäys. Hetken on hiljaista, ja mies miettii, uskaltaako hän hengittää.
Yhtäkkiä…. Bump…bump…bump…Bump…BUMP! BUMP! BUMPBUMPBUMPCRAAAAASH!!!! Hän kimpoaa pois, kun ovi irtoaa saranoistaan. Hän nousee jaloilleen ja ryntää portaita ylös, ja arkku ryntää perässä. BUMP BUMP BUMP BUMP BUMP BUMP! Kauhuissaan hän perääntyy nurkkaan ja alkaa heittää arkkua kaikella käden ulottuvilla olevalla – kourallinen papereita, maljakko, keksilaatikko, lamppu – mutta arkku jatkaa matkaansa!
BUMP BUMP BUMP BUMP BUMP BUMP BUMP BUMP INCHESFROMHISFACE, eikä mikään tunnu hidastavan sitä! Hänen kätensä osuvat yskänlääkettä sisältävään pulloon, ja hän heittää senkin arkkua kohti!
Arkku pysähtyy.

matthank

Tämä… -Yritin saada sumua kiinni. I sumu.
-Kun kemistit kuolevat, he bariumia.
-Vitsit saksalaisesta makkarasta ovat wurstia.
-Sinappikaasusta ja pippurisumutteesta selvinnyt sotilas on nykyään kokenut veteraani.
Tunnen kaverin, joka on riippuvainen jarrunesteestä. Hän sanoo voivansa pysähtyä milloin tahansa.
-Miten Mooses keittää teensä? Hebrews se.
-Minä valvoin koko yön nähdäkseni, minne aurinko meni. Sitten se valkeni minulle.
-Tyttö sanoi tunnistavansa minut kasvissyöjäkerhosta, mutta en ole koskaan tavannut kasvissyöjää.
Luen kirjaa painovoimanvastaisuudesta. En voi laskea sitä käsistäni.
-Tein teatteriesityksen sanaleikeistä. Se oli sanaleikki.
-Mulle sanottiin, että mulla on A-veriryhmä, mutta se olikin O-veriryhmä.
-Tämä lukihäiriöinen mies kävelee rintaliiveihin.
En aluksi pitänyt parrastani. Sitten se kasvoi minulle.
-Silmäterävä opettaja menetti työnsä, koska hän ei pystynyt hallitsemaan oppilaitaan.
-Kun saa virtsarakon tulehduksen, virtsavaivat.
-Mitä kello tekee, kun sillä on nälkä? Se menee neljä sekuntia taaksepäin.
Minä ihmettelin, miksi pallo kasvaa. Sitten tajusin sen!
-Murtuneet kynät ovat turhia.
-Miksi kutsutaan dinosaurusta, jolla on laaja sanavarasto? Tesaurukseksi.
-Englannissa ei ole munuaispankkia, mutta siellä on Liverpool.
Olin ennen pankkiiri, mutta sitten menetin kiinnostukseni.
Pudotin kommunismin kurssin pois surkean Marxin takia.
Vastasin paikan leipomosta, koska vaivasin taikinaa.
-Velcro – mikä ryöstö!
-Sarjakuvapiirtäjä löytyi kuolleena kotoaan. Yksityiskohdat ovat hämärät.

KristofferRafn

Miten avaruudessa järjestetään juhlat? – You planet!!!

the_last_hairbender

Miten löytää Will Smithin lumesta? Etsit tuoreita sormenjälkiä!

Unlimited_Bacon

Mikä on Whitney Houstonin lempikoordinaatiotyyppi?
HAND-EEEEEEEYYYYYYYYYYYYYYYYYYEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Conman316

Minkälaisia kenkiä pedofiilit pitävät jalassaan?
Valkoisia Vansseja.