Olen ystäväpiirissäni ainoa, jolla ei ole vähintään kahta lasta. Poikani täytti juuri 4, ja jotenkin olen myöhästynyt määräajasta, josta en ollut edes tietoinen.

Minulta kysytään usein: “Onko hän sinun ainoa ja oikea?”. Ja minä hymyilen ja sanon: “Kyllä”, koska juuri nyt hän on. Vaikka haluan edelleen toisen lapsen, näyttää siltä, että olen jäänyt jälkeen.

Poikani kaikilla ystävillä on nuorempia sisaruksia. Hän on kysellyt minulta jo kuukausia, milloin saamme uuden lapsen. Hänestä tulee ihana isoveli – hän on avulias kotitöissä, ja hän on suloinen ja myötätuntoinen poika. Hän ansaitsee sisaruksen, jota rakastaa ja jonka kanssa leikkiä. Ja minä haluan antaa hänelle sellaisen.

Tässä tulee “mutta”.

Haluan antaa hänelle sisaruksen, MUTTA minun on otettava huomioon myös itseni. Oma aikajanani. On syitä, miksi olen odottanut näin kauan, ja nuo syyt saavat minut odottamaan vielä vähän pidempään.

Olen hieman ihmeissäni niistä äideistä, jotka ovat jo hypänneet tuntemattomaan ja ottaneet vastaan kahden lapsen kasvattamisen haasteet. Vähän kunnioitusta ja paljon pelkoa.

Näen siellä muita äitejä, jotka saavat sen toimimaan kahden lapsen kanssa – tai useamman! Eräs parhaista ystävistäni sai juuri neljännen lapsensa, ja hän vaikuttaa onnellisen kylläiseltä ja tyytyväiseltä. (Väsynyt, mutta tyytyväinen.) Kun näen äitejä vaihtamassa vauvan vaippoja puistossa samalla, kun heidän isommat lapsensa leikkivät laitteilla, tai kantamassa vauvaa numero kaksi rinnassaan paisuvan vauvakuopan päällä – ja kaikki tämä samalla, kun he onnistuvat viemään ensimmäisen lapsensa esikouluun – olen ihmeissäni heitä kohtaan.

Mutta minä en ole heitä, eikä minun pitäisi tuntea oloani paineistetuksi siitä, että minullakin on “vain yksi” lapsi. Heidän tilanteensa voi olla erilainen kuin minun. Heidän mielenterveytensä ja tavoitteensa voivat olla erilaiset kuin minun. Heillä voi olla sukulaisia, jotka asuvat lähellä, minun sukulaiseni asuvat 15 tunnin päässä toisessa osavaltiossa. Heillä saattaa olla kumppani, joka tulee töistä kotiin joka ilta; minun lapseni on poissa viikkoja ja kuukausia kerrallaan. Heillä voi olla kotitalous hoidettavana tai jopa pienyritys hoidettavana. Minä pidän pienen maatilamme käynnissä yksin ja yritän tehdä kirjoittamisesta uraa.

Minulle on toinenkin tekijä, jolla on ollut valtava vaikutus: ahdistuneisuushäiriöni.

Murehdin (kiitos, ahdistus), että häiriöni pahenee kahden lapsen myötä. Pelkään, että siitä tulee epäterveellinen raskaus tai että se rasittaa avioliittoani entisestään, kun ponnistelen saadakseni kaiken toimimaan. Murehdin, murehdin ja murehdin vielä lisää.

Sillä välin mieheni on lähiaikoina poissa suurimman osan seuraavasta vuodesta. Ei ihan ihanteelliset olosuhteet toisen vauvan maailmaan saattamiselle.

Nyt siis odotan. Olen huolissani. Katselen, miten muut äidit siellä pärjäävät, ja muistutan itseäni kerta toisensa jälkeen siitä, että jos he pystyvät siihen, niin minäkin pystyn. Saatan olla hieman jäljessä siitä “määräajasta”, johon mennessä minun pitäisi tulla taas raskaaksi.

Mutta ei se haittaa.

Minun ei nimittäin ole pakko tehdä sitä, mitä minulta odotetaan. Minun ei tarvitse kasvattaa lasta ollakseni täytetty nainen. Minun ei tarvitse kasvattaa useita lapsia saadakseni täyden, onnellisen perheen. Itse asiassa minun ei tarvitse tehdä mitään, koska minut saatetaan tuomita “vähempiarvoiseksi”, jos en täytä odotuksia.

Viiden viime vuoden aikana olen kokenut paljon muutoksia. Kestin kumppanini komennuksen, kun olin raskaana ja tein 12-tuntisia yövuoroja. Synnytin ensimmäisen lapseni. Jätin työpaikkani poliisin lähettinä, työtä, jota rakastin, ja ryhdyin kotiäidiksi. Olen pitänyt kotirintamaa yllä komennuksella olevan puolison kanssa kolme kertaa viimeisten neljän vuoden aikana, ja aion tehdä niin pian neljännen kerran. Olen muuttanut uuteen osavaltioon neljä kertaa viimeisten kuuden vuoden aikana.

Se riittää saamaan kenet tahansa epäröimään, ennen kuin ryhtyy uuteen suureen elämänmuutokseen.

Ja silti huomaan yhä toivovani, että voisin vain ottaa sen harppauksen. Toivon, että voisin heittäytyä mukaan sen sijaan, että leijuisin reunoilla, kasaisin epävarmuuksia ja epävarmuustekijöitä, miettisin lisää tapoja, joilla voisin epäonnistua – lisää tapoja, joilla toisen lapsen yrittäminen voisi lopulta olla kauhea päätös.

Loppujen lopuksi huomaan, että odottaminen on antanut minulle hieman tilaa. Se on antanut minulle aikaa todella tulla toimeen ahdistuneisuushäiriöni kanssa ja hakeutua hoitoon, joka auttaa minua hallitsemaan sitä. Se on antanut minulle aikaa seurata, kuinka ystäväni etenevät eteenpäin vanhemmuusmatkallaan, ja saada inspiraatiota heidän kamppailuistaan ja iloistaan.

Toivottavasti katson taaksepäin tätä elämäni vaihetta ja sanon, että odottaminen oli oikea valinta minulle ja perheelleni.

Mutta jos ei, niin ainakin tiedän, etten joutunut ulkopuolisten paineiden uhriksi jossakin asiassa, joka ei tuntunut juuri nyt oikealta minulle.