Educate Yourself – Kerää kaikki mahdollinen tieto perheväkivallasta. Joskus omat tunteesi väkivaltaa kohtaan saattavat vaikeuttaa tilanteen kohtaamista. Kerää kaikki mahdollinen tieto oppiaksesi perheväkivallasta. Lue lisää siitä, mitä ystävien tulisi tietää perheväkivallasta.

Ota yhteyttä alueesi ohjelmiin ja palveluihin, jotka auttavat perheväkivallan uhreja ja heidän lapsiaan. Nämä ohjelmat eivät ainoastaan tarjoa ihmisille turvaa, vaan myös edunvalvontaa, tukea ja muita tarvittavia palveluja. Ota yhteyttä paikalliseen perheväkivallan vihjelinjaan tai ohjelmaan ja keskustele henkilökunnan kanssa huolistasi. Lähisuhdeväkivallan puolestapuhujat voivat olla erinomainen tuen lähde sekä sinulle että ystävällesi.

Lend a Sympathetic Ear – Anna ystäväsi tietää, että välität ja olet valmis kuuntelemaan. Älä pakota asiaa, mutta anna ystäväsi tulla luoksesi puhumaan, kun ystäväsi on valmis uskoutumaan sinulle. Pidä mielesi avoimena ja kuuntele todella, mitä ystäväsi kertoo sinulle.

Ole tuomitsematta – Älä koskaan syytä, kritisoi tai syyllistä ystävääsi siitä, mitä tapahtuu, äläkä aliarvioi ystäväsi pelkoa mahdollisesta vaarasta. Muista, että ystäväsi on tehtävä itse päätökset elämästään. Keskity tukemaan ystäväsi oikeutta tehdä omia valintojaan ja päätöksiään.

Ojenna ystäväsi yhteisön palvelujen piiriin – Kun ystäväsi kysyy neuvoa siitä, mitä tehdä, jaa keräämäsi tiedot yksityisesti. Kerro ystävällesi, ettei hän ole yksin ja että välittäviä ihmisiä on saatavilla auttamaan. Kannusta häntä hakemaan apua perheväkivallan puolustajilta paikallisesta perheväkivallan vihjelinjasta tai -ohjelmasta. Vakuuta ystävällesi, että kaikki hänen kanssaan jakamansa tiedot pidetään ehdottoman luottamuksellisina.

Monet hyväksikäytön kohteeksi joutuneet ihmiset kääntyvät ensin avioliittoneuvojien, psykiatrien tai papiston jäsenten puoleen. Vaikka monet näistä “auttavista ammattilaisista” voivat antaa ystävällesi hyviä neuvoja, on myös tärkeää muistaa, että monia auttavia ammattilaisia ei ole erityisesti koulutettu käsittelemään perheväkivaltakysymyksiä. Jos uskot, että ystäväsi papistoa, avioliittoneuvojaa, psykiatria tai muuta neuvonantajaa ei ole erityisesti koulutettu käsittelemään perheväkivaltakysymyksiä, rohkaise ystävääsi ottamaan yhteyttä perheväkivallan vihjelinjaan tai alueen palveluntarjoajaan.

Keskity ystäväsi vahvuuksiin – Monet hyväksikäytetyt ihmiset elävät sekä henkisen että fyysisen hyväksikäytön kanssa. Kaltoinkohtelija saattaa jatkuvasti sanoa ystävällesi, että hän on huono ihminen, haukkua häntä nimillä tai esittää muita negatiivisia asioita. Ilman kodin ulkopuolista myönteistä vahvistusta hän voi alkaa uskoa, ettei osaa tehdä mitään oikein – että hänessä todella on jotain vikaa. Anna ystävällesi emotionaalista tukea, jota hän tarvitsee uskoakseen, että hän on hyvä ihminen. Auta ystävääsi tutkimaan vahvuuksiaan ja taitojaan. Korosta, että ystäväsi ansaitsee elämän, jossa ei ole väkivaltaa.

Ole ystävä teoissa – Kerro ystävällesi, että olet paikalla, kun hän tarvitsee sinua. Tarjoa mitä vain voit: kuljetusta, lastenhoitoa, taloudellista apua tai mitä tahansa muuta, mikä voi auttaa ystävääsi pysymään turvassa.

Kohdista ystävällesi vaara – Jossain vaiheessa saatat kokea, että sinun on vaikea tukea ystävääsi, jos hän pysyy väkivaltaisessa parisuhteessa tai palaa väkivallan tekijän luo väliaikaisen eron jälkeen. Kerro ystävällesi, että kaikki eivät elä hyväksikäytön kanssa. Ole valmis kohtaamaan ystävällesi fyysiset ja emotionaaliset haitat, joita ystäväsi ja hänen lapsensa kärsivät, jos hän jää. Auta ystävääsi kohtaamaan väkivaltaisen kumppanin kanssa elämisen vaarallinen todellisuus. Muistuta ystävällesi, että jo tönäisy tai tönäisy voi johtaa vakaviin vammoihin. Muista kuitenkin, että on monia syitä siihen, miksi ystäväsi jää suhteeseensa. Muista kuunnella ja olla tuomitsematta.

Auta ystävääsi laatimaan turvallisuussuunnitelma – Kannusta ystävääsi laatimaan suunnitelma itsensä ja lastensa suojelemiseksi. Auta ystävääsi miettimään, mihin toimiin hän ryhtyy, jos ystäväsi pahoinpitelijästä tulee jälleen väkivaltainen. Tee luettelo ihmisistä, joille ystäväsi voi soittaa hätätilanteessa. Ehdota, että ystäväsi kokoaa ja piilottaa matkalaukun, jossa on vaatteita, henkilökohtaisia tavaroita, rahaa, sosiaaliturvakortteja, pankkikirjoja, lasten syntymätodistuksia ja koulutodistuksia sekä muita tärkeitä asiakirjoja. Tarjoa, että säilytät tätä matkalaukkua kotonasi, jos voit tehdä niin. Lue lisää turvallisuussuunnitelman laatimisesta.

Tarjoudu hoitamaan ystäväsi lemmikkieläintä – Usein hyväksikäytetyt henkilöt viivyttelevät kotoaan lähtemistä, koska he ovat huolissaan lemmikeistään. Jos voit huolehtia ystäväsi lemmikkieläimestä hänen poissa ollessaan, se voi auttaa ystävääsi lähtemään nopeammin ja pitää myös lemmikin turvassa hyväksikäyttäjältä.

Jos ystäväsi päättää lähteä – Ensimmäinen turvallinen paikka, johon ystäväsi tulisi ottaa yhteyttä, on paikallinen perheväkivallan vihjelinja tai perheväkivallan turvakoti. Turvakodin työntekijät voivat auttaa ystävääsi tutkimaan käytettävissä olevia vaihtoehtoja. Jos ystäväsi päättää lähteä, turvakoti voi olla turvallisin paikka. Valitettavasti kaikilla paikkakunnilla ei ole turvakoteja tai turvakoteja. Joskus turvakodeissa ei ole tarpeeksi tilaa kaikille niiden apua tarvitseville ihmisille. Ystäväsi voi joutua turvautumaan perheen tai ystävien tilapäismajoitukseen.

Ole varovainen tarjotessasi ja tarjotessasi turvaa kotonasi. Hyväksikäytetyt ihmiset kohtaavat usein suurimman fyysisen vaaran yrittäessään lähteä. Ole hyvin hienotunteinen ja keskustele perheväkivaltaohjelman henkilökunnan kanssa parhaasta tavasta hoitaa tämä asia.

Milloin puuttua asiaan – Ei voi liikaa korostaa, että perheväkivalta on rikos, joka voi johtaa vakaviin vammoihin ja jopa kuolemaan. Jos tiedät tai sinulla on perusteltu syy epäillä, että pahoinpitelytapaus on tapahtumassa, soita välittömästi poliisille.

Jos olet jonkun sellaisen henkilön ystävä, joka saattaa olla perheväkivallan uhri, alla on joitakin ajatuksia ja kysymyksiä, joita sinulla saattaa olla.

“Minun ei pitäisi sekaantua yksityiseen perheasiaan.” – Perheväkivalta ei ole vain perheongelma. Se on rikos, jolla on vakavia seurauksia ystävällesi, ystäväsi lapsille ja koko yhteisölle.”

“Väkivalta ei voi oikeasti olla niin vakavaa.”

“Väkivalta ei voi oikeasti olla niin vakavaa.”

– Lähisuhdeväkivaltaan voi liittyä uhkailua, tönimistä, tönimistä, lyömistä, läimäyttelyä, kuristamista, seksuaalista pahoinpitelyä ja aseella uhkailua. Se on harvoin kertaluonteinen tapahtuma, ja yleensä sen esiintymistiheys ja vakavuus lisääntyvät ajan myötä. Lähisuhdeväkivalta aiheuttaa enemmän lääketieteellistä hoitoa vaativia vammoja kuin raiskaukset, auto-onnettomuudet ja ryöstöt yhteensä. Centers for Disease Controlin raportin mukaan yli 50 prosenttia naispuolisista henkirikoksen uhreista Yhdysvalloissa sai surmansa parisuhdeväkivallan yhteydessä.

“Tuollaista käytöstä ei tapahdu minun naapurustossani.” – Lähisuhdeväkivaltaa esiintyy kaikenikäisten, rotujen ja uskontojen keskuudessa. Sitä tapahtuu ihmisille kaikilla koulutus- ja tulotasoilla.

“Hänen täytyy tehdä jotakin provosoidakseen väkivaltaa.” – Ystäväsi on pahoinpitelyn uhri. Ystäväsi ei ole syyllinen eikä ystäväsi koskaan ansaitse tällaista kohtelua. Oli parisuhteessa mitä ongelmia tahansa, väkivallan käyttö niiden ratkaisemiseksi ei ole koskaan oikeutettua tai hyväksyttävää.”

“Jos tilanne on niin paha, miksei hän vain lähde?” – Useimmille meistä päätös suhteen lopettamisesta ei ole helppo. Pahoinpidellyn miehen tai naisen tunnesiteet kumppaniinsa saattavat olla vahvat, mikä tukee hänen toivettaan väkivallan loppumisesta. Jos hän on ollut taloudellisesti riippuvainen kumppanistaan ja lähtee lastensa kanssa, hän kohtaa todennäköisesti vakavia taloudellisia vaikeuksia. Hän ei ehkä tiedä käytettävissä olevista resursseista. Tai ehkä sosiaali- ja oikeusjärjestelmät eivät ole aiemmin vastanneet häneen. Uskonnolliset, kulttuuriset tai perheeseen liittyvät paineet saattavat saada hänet uskomaan, että hänen velvollisuutensa on pitää avioliittonsa koossa hinnalla millä hyvänsä. Kun hän on aiemmin yrittänyt lähteä, hänen kumppaninsa on saattanut käyttää väkivaltaa estääkseen häntä.

“Eikö hän välitä siitä, mitä hänen lapsilleen tapahtuu?” – Ystäväsi tekee todennäköisesti parhaansa suojellakseen lapsiaan väkivallalta. Hänestä saattaa tuntua, että väkivalta kohdistuu vain häneen itseensä, eikä hän vielä ymmärrä sen vaikutuksia lapsiin. Ehkä hän uskoo, että hänen lapsensa tarvitsevat isää/äitiä, tai hänellä ei ole voimavaroja elättää heitä yksin. Lapset saattavat anella häntä jäämään, eivätkä halua jättää kotiaan tai ystäviään. Hän pelkää, että jos hän lähtee, hän menettää lastensa huoltajuuden.”

“Tunnen hänet – en todellakaan usko, että hän voisi satuttaa ketään. – Monet hyväksikäyttäjät eivät ole väkivaltaisia muissa suhteissa. He voivat olla viehättäviä ja rakastettavia sosiaalisessa tilanteessa, mutta osoittaa äärimmäistä väkivaltaa kodin yksityisyydessä.”

“Hän on varmaan sairas”. – Pahoinpitely ei ole mielisairaus. Pahoinpitelevät miehet ja naiset ovat vastuussa omista teoistaan. Heidän pitämisensä “sairaina” vapauttaa heidät virheellisesti vastuun ottamisesta käytöksestään.

“Luulen, että hänellä on alkoholiongelma. Voisiko se olla syy väkivaltaisuuteen?” – Vaikka alkoholin tai huumeiden käyttö voi voimistaa jo olemassa olevaa väkivaltaista käyttäytymistä, se ei aiheuta pahoinpitelyä. Pahoinpitelevät miehet ja naiset keksivät tyypillisesti tekosyitä väkivallalleen väittäen, että he ovat menettäneet kontrollin alkoholin/huumeiden käytön tai äärimmäisen stressin vuoksi. Pahoinpitely ei kuitenkaan merkitse hallinnan menettämistä, vaan keinoa saavuttaa se.”

“Miten hän voi edelleen välittää ihmisestä, joka pahoinpitelee häntä?” – Todennäköisesti mies tai nainen ei aina ole väkivaltainen. Hän saattaa itse asiassa osoittaa katumusta väkivaltaisuudestaan ja luvata muuttuvansa. Ystäväsi toivoo ymmärrettävästi tällaista muutosta. Heidän suhteeseensa kuuluu todennäköisesti hyvien aikojen, huonojen aikojen ja välivaiheiden sykli. Mitä pidempään väkivaltainen suhde kuitenkin jatkuu, sitä epätodennäköisempää on, että hyviä aikoja tulee lainkaan.”

“Viime aikoina hän on ollut etäinen. En tiedä, olemmeko enää ystäviä.” – Hyväksikäyttäjä aistii, että kumppani, jolla on vähemmän suhteita, on helpommin hallittavissa. Hyväksikäyttäjä saattaa olla äärimmäisen mustasukkainen kaikista suhteista, joita kumppanilla on kodin ulkopuolella. Pahoinpidelty mies tai nainen saattaa etääntyä ystävistä peläten, että nämä huomaavat väkivallan ja syyttävät uhria siitä. Yritä puhua ystäväsi kanssa pahoinpitelyongelmasta yleisellä tasolla. Kerro ystävällesi, ettet syytä pahoinpideltyjä uhreja väkivallasta.