Tällä viikolla on siis kansallinen syömishäiriötietoisuusviikko #nationaleatingdisorderawarenessweek ja kyse on syömishäiriöiden ympärillä vallitsevan hiljaisuuden, leimojen ja myyttien murtamisesta. En ole koskaan ujostellut sitä tosiasiaa, että olen itse asiassa kamppaillut ED: n kanssa suurimman osan elämästäni, mutta en ole kunnolla jakanut tarinaani kanssanne ja ajattelin, että tämä viikko on täydellinen tilaisuus liittyä tähän keskusteluun ja paljastaa haavoittuvin osa itsestäni kanssanne.
Syömishäiriöön liittyy niin massiivinen stigma ja siihen liittyy melkeinpä stereotyyppinen kuva – tämä oletus, että syömishäiriöön sairastuakseen ei saa syödä mitään, pitää olla superhoikka, melkein sairaalahoidossa ja olla teini-ikäinen. No, siihen liittyy niin paljon muutakin. Syömishäiriö voi koskettaa ketä tahansa, sukupuolesta riippumatta, missä iässä tahansa, ja sitä voi esiintyä niin monissa eri muodoissa ja muunnelmissa. Siksi olen niin iloinen, että tämä viikko on syntynyt, jotta voimme kouluttaa ja jakaa, kuinka monet ihmiset kärsivät ja kaikki heidän vaihtelevat erilaiset tarinansa. Haluan jakaa omani kanssanne tänään siinä toivossa, että se voi auttaa edes yhtä ihmistä riippumatta siitä, onko hänellä ED tai tuntee jonkun, jolla on ED. Se voi olla maailman yksinäisin matka, enkä koskaan halua kenenkään tuntevan niin. Siellä on niin paljon tukea, ja laitan joitakin linkkejä tämän viestin loppuun.
Ollakseni täysin rehellinen en oikeastaan tiedä, milloin syömishäiriöni alkoi. Minua kiusattiin lapsena koska olin “lihava” ja monet niin sanotut ystävät sanoivat, että he eivät halua olla enää ystäviä kanssani koska olin lihava. Todellisuudessa en koskaan ollut ylipainoinen – olin vain pieni tyttö. En syönyt kovin paljon, mutta minulle tuli pakkomielle siitä, miltä näytin jo nuoresta pitäen; hyvin nopeasti aloin liittää itsearvostukseni painooni/kokouni ja siihen, miltä näytin.
Mielestäni on hyvin tärkeää sanoa tässä vaiheessa, että kukaan ei pyri sairastumaan syömishäiriöön.
Elämässäni ei ollut koskaan sellaista vaihetta, jossa olisin tietoisesti tehnyt päätöksen siitä, että minulla on syömishäiriö, ja näin nuorena en edes tiennyt, mitä syömishäiriö tarkoittaa. Kukaan ei valitse tätä polkua eikä se tapahdu yhdessä yössä. Se hiipii sinuun ilman mitään varoitusta, ja huomaat vain, kuinka syvällä olet, kun olet sen keskellä.
Kun olin 13-vuotias, lähdin ensimmäiselle soolomatkalleni siskoni kanssa Singaporeen perheeni luokse. Olin ensimmäistä kertaa poissa vanhempieni luota ja parin koulussa tapahtuneen ystävyyssuhteiden katkeamisen jälkeen kaipasin hieman rauhoittumista ja turvaa. Olin kyllästynyt olemaan “ujo”, “ruma”, “lihava” ja “epäsuosittu” lapsi – halusin olla kaunis. Muistan, kun eräänä aamuna en halunnut paahtoleipää, en halunnut syödä, ja se herätti serkkujeni keskuudessa koko keskustelun. Tuntui hyvältä saada sellaista huomiota, joten jatkoin sitä – joka aterialla. Yhtäkkiä en tuntenut itseäni merkityksettömäksi, vaan tunsin hallitsevani tilannetta.
Laihduin paljon sinä kesänä. Siitä, etten syö koko ateriaa tai mitään ateriaa ollenkaan, tuli melkein tapa, se muuttui elämäntavakseni ja rakastin sitä, että minulla oli tuo kontrolli. En tajunnut, kuinka paljon kaipasin tuota kontrollia. Huomasin, että vanhempani kamppailivat, mutta en ymmärtänyt, mikä oli niin pielessä. Isäni vaikutti koko ajan vihaiselta, enkä ole vielä tänäkään päivänä täysin varma, ymmärtääkö hän täysin sitä henkistä piinausta, joka kävi pääni läpi, mutta tuolloin tuntui siltä, että hän yritti ottaa minulta kontrollin pois. Mitä enemmän hän halusi minun syövän, sitä enemmän kieltäydyin – yritin niin kovasti pitää kiinni tästä uudestaan löytämästäni vallasta itseäni kohtaan, etten halunnut antaa kenenkään ottaa sitä pois. Minulla oli anoreksia nervosa.
Luulen, että kaikki yhdistävät tämän syömishäiriöihin – se on se kuva, joka meillä kaikilla on päässämme.
Tämä oli Dubain “alkuaikoina”, ennen kuin mitään kunnollista tukea oli olemassa, joten tiedän, että äitini on varmasti kamppaillut niin paljon sen kanssa. Olin menossa takaisin kouluun – olin niin innoissani siitä, että olin laihtunut niin paljon, ajattelin todella, että koska olin nyt laihempi, saisin ystäviä, että olisin suosittu, että minut hyväksyttäisiin ja että elämäni muuttuisi. Itsetuntoni oli kietoutunut vaa’an numeroon, ja uskoin koko sydämestäni, että arvoni määräytyi sen mukaan, kuinka laiha pystyin olemaan. Juuri ennen kuin koulu alkoi taas, äitini veti minut sivuun ja kävi kanssani hyvin rehellisen keskustelun kuukautisista ja siitä, että minun on lihottava, jotta voin saada niitä ja toivottavasti saada lapsen, kun kasvan aikuiseksi. En halunnut. En halunnut lihoa. Rakastin olla laiha. Rakastin nähdä kylkiluuni, solisluuni ja erittäin pienet ranteeni. Tärkeintä oli kuitenkin se, että halusin saada ystäviä ja olla suosittu, joten en voinut lihoa juuri ennen koulua.
Siitä toipuminen kesti reilun vuoden verran, ja kun sanon toipuminen, tarkoitan kunnon aterioiden syömistä ja terveen painon saavuttamista. Mutta mielentilani ei koskaan hävinnyt. Minusta tuli superpakkomielle vaa’alle, punnitsin itseni yli 3 kertaa päivässä ja toivoin aina olevani laihempi. Vaaka vaikutti mielialaani – jos lihoin edes 0,2 kiloa, olin vihainen kaikille ja kaikelle, jonka kanssa olin tekemisissä sinä päivänä. Se ei koskaan hävinnyt, ja nämä vihan ja paheksunnan ajatukset kehoani ja ruokaa kohtaan piinasivat minua seuraavat 7 vuotta.
Kun olin 21-vuotias, olin menossa viimeiselle yliopistovuodelle. Työni suhteen en koskaan horjunut, mutta tunsin paineita. Niin paljon paineita. Painetta menestyä, saada hyviä arvosanoja, saada hyvä työpaikka, saavuttaa, tehdä jotain itsestäni. Tunsin myös repiväni “tiukan” kasvatukseni ja sen välillä, kuka olin ihmisenä. Koko toisen opiskeluvuoteni ajan olin menettämässä hallintaa. Sitten jokin iski minuun – kovaa. Se rampautti minut ja murskasi minut joka puolelta. Sydänsuru.
Olin rakastunut parhaaseen ystävääni. En edes tiennyt, että se oli tapahtunut, kunnes eräänä päivänä hän kertoi minulle aikovansa pyytää toista tyttöä ulos. Oikeastaan se, että sanoisin, että sydämeni murtui, on vähättelyä, ja pahinta siinä oli se, että hän oli edelleen paras ystäväni – asuimme yhdessä, teimme kaiken yhdessä, olimme samalla kurssilla yhdessä, ja kaikki, mitä pystyin ajattelemaan, oli se, miten en ollut tarpeeksi. Vietin joka ikisen päivän miettien, miksi en ollut tarpeeksi hänelle, miksi hän ei halunnut minua, toivoen, että voisin kerrankin olla täydellinen ja rakastettava. Minusta tuntui, ettei minulla ollut mitään itseisarvoa.
Kesällä ennen viimeistä opintovuotta laihdutin kaksi kiloa. Rajoitin syömiseni pariin smarties tuubiin päivässä, elin puhtaasti sokerilla ja adrenaliinilla ja treenasin jopa 6 tuntia päivässä! Jos en harrastanut liikuntaa vähintään 3 tuntia päivässä, olin onneton ja tunsin itseni täydelliseksi epäonnistujaksi. En pystynyt syömään illallispöydässä, suhteeni perheeseeni kärsi ja keskittymiskykyni katosi. Olin hädin tuskin toimintakykyinen, ja rehellisesti sanottuna olen järkyttynyt siitä, että valmistuin yliopistosta jopa arvosanalla 2:1. Tämä oli pahinta, mitä anoreksia on koskaan ollut. Kardiosta tuli elämäni – pelkäsin niin paljon lihomista tai koon kasvattamista, etten koskaan mennyt lähellekään painoa kuntosalilla ja koko elämäni näytti pyörivän ruoan ympärillä. En syönyt paljoakaan, mutta silti katselin ruoanlaittoohjelmia televisiosta, katselin reseptejä ja jopa loin aterioita keittiössä tietäen hyvin, etten aio ottaa yhtään suupalaa. Tein 21-vuotissyntymäpäiväkseni valtavan kakun, jota en pystynyt edes syömään. Mutta ruokaa ja kehoani koskevien ajatusten lisäksi pystyin ajattelemaan vain sitä, kuinka minua ei rakastettu takaisin, kuinka merkityksetön olin ja kuinka en ollut minkään arvoinen tässä maailmassa.
Käännekohtani oli, kun sain tietää, että isälläni oli syöpä. En pystynyt selviytymään, kaikesta oli tullut liikaa ja halusin vain, että kaikki loppuisi – en halunnut, että mieleni hallitsisi minua enää. Olin kyllästynyt siihen, että minulla oli se valta, ja sillä hetkellä halusin vain vanhempieni syliä. Olen niin onnekas, että minulla on uskomattoman kannustavat vanhemmat, jotka halusivat auttaa minua kaikin mahdollisin tavoin, ja kesti neljä vuotta toipua siitä, päästä paikkaan, jossa ensimmäistä kertaa rakastin kehoani, eikä se korreloinut sen kanssa, miten arvostin itseäni. Matkani toipumiseen oli täynnä ylä- ja alamäkiä, ja se oli luultavasti vaikeinta, mitä olen koskaan joutunut tekemään – enimmäkseen siksi, että se oli niin yksinäinen paikka, ja vanhempieni ja Benin lisäksi en usko, että kukaan muu tiesi, mitä oli tekeillä. Oli vaikea päästää irti jostain, jonka koin määrittäneen minua yli 10 vuoden ajan.
Katsellessani kuvia minusta vuonna 2012, en näytä liian laihalta enkä vakavasti alipainoiselta, joten luulenpa, että jollei tietäisi, mitä oli tekeillä, se ei olisi sataprosenttisen ilmeistä. Miksi? Koska en sopinut tähän stereotyyppiseen kuvaan anoreksiasta kärsivästä ihmisestä.
Sen takia rakastan tätä viikkoa niin paljon. Saada muut tietoisiksi siitä, että syömishäiriöitä voi esiintyä niin monessa eri muodossa. Se ei ole yhden koon juttu, eikä sinun tarvitse näyttää tietyllä tavalla sairastuaksesi siihen. Ei tarvitse ajatella tai käyttäytyä tietyllä tavalla, jotta sairastuisi. En ollut koskaan sairaalahoidossa, mutta se ei tarkoita, etteikö minulla olisi ollut anoreksia nervosa. Osana toipumismatkaani lihoin enemmän kuin halusin – mutta vaikka olin neljä kiloa painavampi, se ei silti tarkoittanut, ettei minulla olisi ollut anoreksia nervosa. Ajatukseni olivat edelleen samat, kävin edelleen läpi nälkäkausia ja laiminlöin kehoani – en vain näyttänyt enää “laihalta”.
Intohimoni terveyteen, kuntoiluun ja ravitsemukseen kehittyi halustani muuttaa elämäni ja elää unelmieni mukaista elämää. En halunnut enää koskaan rajoittaa mitään tai pakkomielle kuntoa, joten palasin kouluun ja opiskelin ahkerasti oppiakseni kaiken tarvittavan. Olin saavuttanut jokaisen mahdollisen pohjakosketuksen jokaisella elämänalueella tuon 10 vuoden aikana, ja tiesin, että minun oli päästävä vahvuuteen ja joustavuuteen auttaakseni muita heidän matkallaan kohti terveyttä ja hyvinvointia. Olin kyllästynyt vihaamaan kehoani ja tiesin, että minun oli päästävä paikkaan, jossa arvostin sitä, jotta voisin elää elämää, josta todella unelmoin.
Mikä tahansa syömishäiriö tai syömishäiriö voi olla pelottava, yksinäinen ja lamauttava. Kun katson taaksepäin, on pelottavaa ajatella, kuinka harvat ihmiset elämässäni edes tiesivät, mitä oli tekeillä. Näytin ulospäin onnelliselta. Hymyilin aina, varmistin, että ihmiset näkivät minut energisenä ja nauravana ja laitoin itseni jatkuvasti esille. Sisimmässäni olin kauhean yksinäinen, itkin joka ikinen ilta (ei liioittelua) ennen nukkumaanmenoa, ja viikonloput vietin lukittuna huoneeseeni peläten, että söisin jotain, mitä ei pitäisi. Olen niin iloinen, että mielenterveydestä puhutaan ja keskustellaan nykyään yleisemmin – koska sitä tarvitaan! Meidän on oltava avoimia, haavoittuvaisia, jotta kenenkään ei tarvitse tuntea oloaan yksinäiseksi, jotta voimme auttaa ihmisiä, jotka ovat samankaltaisella matkalla, ja pitää keskustelua yllä!
Se ei ole mikään asia, jonka perusteella voi tuomita toista ihmistä. Se ei määrittele sitä kuka olet. Se tarvitsee ymmärrystä, aikaa, tilaa, rakkautta ja ystävällisyyttä. Meidän on oltava tukemassa toisiamme, päästävä eroon ED:hen liittyvistä stereotypioista ja oltava avoimia niille, jotka tarvitsevat apua. Kukaan, jolla on ED, ei valitse sitä itse – se ei ole valinta, joka on tehty syömisen lopettamisesta, ahmimisesta tai rajoittamisesta, eikä siksi ketään pitäisi tuomita siitä. Se ei ole helppo paikka, ja olemme niin onnekkaita, että elämme nyt aikaa, jolloin apua on saatavilla niin monessa eri muodossa sekä niille, jotka kärsivät, että niille, jotka tuntevat jonkun, joka kärsii.”
Tämä on haavoittuvaisinta, mitä olen koskaan ollut kanssasi, ja minulta vei paljon kirjoittaakseni tiivistetyn version jostain niin yksityisestä asiasta, joka on ollut kamppailua yli kymmenen vuoden ajan. Tästä ei ole helppo laittaa sanoja paperille – luultavasti siksi, että niin moniin vuosiin elämästäni ei ollut sanoja kuvaamaan sitä. Sitä pidettiin niin lähellä sydäntäni, etten edes kuullut sanoja, jos yritin. Tarkoitukseni tehdä tämä on jakaa. Jakaa haavoittuvimmat osat itsestäni ja osoittaa, ettei sen tarvitse olla salainen kamppailu. Sinun ei tarvitse olla yksin. Ainoa toiveeni on, että jakamalla tämän olen auttanut ainakin yhtä ihmistä jollakin tavalla.”
Beat on hämmästyttävä syömishäiriöihin keskittyvä hyväntekeväisyysjärjestö Isossa-Britanniassa, joka on täynnä tietoa syömishäiriöistä ja auttavia puhelimia, joihin voi soittaa. Lisätietoja kansallisesta syömishäiriötietoisuusviikosta saat klikkaamalla tästä.