Tarina on yhtä vanha kuin aika. Jokaisella planeetan miehellä on tarina kaukana vessasta olevan vessan keksimisestä. Mutta miksi se on aina kaappi?

Eräs suosikkitarinoistani pissaamisesta kaapissa – ja olen kuullut niitä paljon, journalistisen tutkimuksen vuoksi ja koska kävin collegen – ei liity lainkaan pissaamiseen.

Keväällä 2004 Erica-niminen nainen (hän pyysi, etten kerro sukunimeään) vei ystävänsä Christianin (sama juttu), joka oli käymässä vierailemassa Washington D.C:ssä, kuukausittaiseen dj-iltamatilaisuuteensa, jossa juhlittiin viimeiseen asti. He vetäytyivät asunnolleen toisen D.C:stä tulleen ystävänsä kanssa ja katsoivat kauhuelokuvan. No, Erica ja hänen toinen ystävänsä katsoivat; Christian sammui heti sohvalle.

Noin 30 minuutin kuluttua Erica näki Christianin heräävän henkiin ja lähtevän kävelemään olohuoneen vaatekaappiin, näpelöi farkkujaan kompuroidessaan vastakkaiseen suuntaan kohti kylpyhuonetta. Hän alkoi kurottautua seinää kohti tehden sitä, mitä känniset miehet tekevät, kun he pissahätä pönöttää.

“Minä huusin: ‘NONONONONO!'” Erica muistelee. “Hyppäsin ylös, työnsin toisen ystävämme sivuun, hyppäsin sohvapöydän yli ja tartuin häntä molemmista olkapäistä. ‘Tuo ei ole kylpyhuone!’ Ihan kuin olisin puhunut kissalle.” Hän ohjasi miehen varsinaiseen kylpyhuoneeseen, ja hän pyörtyi jälleen helpotettuaan oloaan. Seuraavana aamuna hän oli kuitenkin hieman hämmentynyt siitä, miksi hän valitsi vaatehuoneen vesikomeron sijaan, varsinkin kun otetaan huomioon, että sinne oli vaikeampi päästä kuin kylpyhuoneeseen.

“Jotenkin minusta tuntui, että tuohon vaatehuoneeseen meneminen oli oikein, vaikka se olikin nojatuolin takana”, Christian sanoo. Erica tunsi itsensä pakotetuksi piirtämään hänelle kartan asunnostaan. Vaikka Erica muutti pois jo kauan sitten, Christian säilyttää nyt matkamuistoa Brooklynin asunnossaan. Hän lähettää sen tekstiviestinä Ericalle joka vuosi tapahtuman vuosipäivänä.

Tässä piilee yksi suurimmista ihmiselle tunnetuista mysteereistä:

Koska jokaista Erican kaltaista todellista amerikkalaissankaria kohden on tuhat likaista komeroa joka viikonloppu, ja muutamasta syystä kukaan ei osaa sanoa tarkalleen miksi.

Se on tarina, joka on yhtä vanha kuin aika. Jokaisella planeetan miehellä on tarina pissahädästä vessan vastapäätä liian monen kavereiden kanssa nautitun chardonnayn jälkeen. Helvetti, myönnän, että minä – äiti, lopeta lukeminen välittömästi – kastelin pikkuveljeni asuntolahuoneen rähjäisen sinisen sohvan valmistumisviikonloppuna juostuani kaljapingispöydässä kuin 1960-luvun Celtics ja unohdettuani tyhjentää halpaa olutta virtsarakostani.

Mutta miksi se on niin usein kaapissa?

On olemassa kuuluisa tarina ainakin ystävieni parissa ajoiltani Rutgersin yliopistossa 2000-luvun alussa. Eräs ystävämme sammui futonilleen, minkä jälkeen joukko hänen kämppiksiään laittoi pelikortteja ja hehkulamppuja hänen käsiinsä nähdäkseen, heräisikö hän. Hän heräsi, mutta vain – arvaatte varmaan – suihkuttaakseen pissaansa komeroon. He yrittivät pysäyttää hänet, mutta hän vain kääntyi ympäri, virnisti, näytti peukkua ja pissasi loppuun. En ollut edes paikalla, mutta sain tietää siitä heti, koska yksi kämppiksistä alkoi soitella kaikille kertoakseen tarinan.

Varovainen Reddit-haku osoittaa, että tonnikaupalla jätkiä on joko yrittänyt tai onnistuneesti leikkinyt maalitauluharjoituksia roskakorilla. Suosittu – nykyään lukittu – säie r/TIFU:ssa (Today I F****d Up, luonnollisesti) alkaa näin :

“Viime yönä minulla on siis ollut hauskaa tehdä shotteja vodkasta kavereideni kanssa ja päädyin menemään sänkyyn shotattuina. Herään keskellä yötä pissahätään kuin vesiputous. No vaatehuoneeni sijaitsee kylpyhuoneeni oikealla puolella ja humalassa hyppään ylös sängystä ihmettelen sitä mitä luulen kylpyhuoneekseni ja alan helpottaa itseäni. Herään kello 6 tänä aamuna ja vaimoni sanoo minulle. ‘Tajusitko, että pissasit viime yönä kenkiesi päälle?’ Kävelen vaatekaappiin ja tosiaan, siellä on pissatahroja ympäri kaapin takaosaa.”

Seuraa lähes sata kommenttia miehestä, jonka ystävä murskasi 66 olutta ja pissasi kaappiin 12 kaverinsa edessä, poikapuoleen, jonka ei-todellinen isä muutti keittiön ruokakomeron roskiksen terraarion terraksi, mieheen, joka tuhosi tyttöystävänsä likaisilla pyykkeillä täytetyn pyykkikorin – ja vakuutti tytön silti naimisiin kanssaan. Eräs kaveri löysi kämppäkaverinsa tekemässä tekoa, ja sen sijaan, että olisi pysäyttänyt hänet, hän otti videon ja julkaisi sen YouTubessa. Siitä on yhdeksän vuotta, ja voit yhä seurata, kuinka Travis pissaa kaappiinsa, joka kerta toivoen, että hän tulee järkiinsä tai että joku pysäyttää hänet, yhdessä yli 10 000 muun katselijan kanssa.

On kuitenkin olemassa suuri ongelma sen selvittämisessä, miksi äijät värjäävät raikkaan valkoiset pukupaitansa keltaisiksi yöllä: He ovat poikkeuksetta kaikki helvetin humalassa, kun he tekevät sen.

Yliopistokaverilla ei ensinnäkään ollut mitään muistikuvaa siitä, että hän olisi pissannut kaappiinsa raahatessaan bändin T-paitojaan pesulaan seuraavana aamuna. Tarina on elänyt hänen muistissaan juuri sellaisena – tarinana, joka on hänen tietoisuudelleen vieras, vaikka siinä on mukana hän itse päähenkilönä.

Christian sanoo häivyttävänsä tuon illan ja “muistavansa sen hämärästi”, mutta Erica uskoo ystävänsä vain muistavan tarinan uudelleenkerrontaa, joka on nyt surullisenkuuluisa heidän kaveripiirissään, sillä sitä on jaettu laajalti viimeisten yli viidentoista vuoden aikana. “Hän ei muista tehneensä sitä”, Erica sanoo suoraan. Siksi hän teki kartan. “Ajattelin, että se voisi tapahtua uudelleen. Minun oli pakko painaa tämä hänelle mieleen.”

Löysin vielä lisää esimerkkejä, jotka kaikki alkoivat samalla tavalla: “Olin täysin hukassa…”

Kun Jeff, salanimi, oli 19-vuotias, hänellä oli vaikeaa. Taidekoulun hiljattain keskeyttänyt hän oli palannut vanhempiensa luokse joksikin aikaa, eikä selvinnyt siitä hyvin. Hän otti töitä kattopeltiseppänä, mutta hän sanoo juovansa humalahakuisesti aina tilaisuuden tullen ja ottavansa lisäksi särkylääkkeitä ja barbituraatteja silloin tällöin.

Hän juopotteli päivätolkulla ja sammui eräänä iltapäivänä, vain ponnahtaakseen takaisin eloon kuin hautausurakoitsija, kun hänen rakkonsa oli täynnä. Hän käveli huoneen poikki, avasi kaapin oven, pissasi kaikkialle ja vetäytyi takaisin sänkyyn. Hänen veljensä, silloin 17-vuotias, katseli kauhuissaan. “Hän ei uskaltanut sanoa mitään”, Jeff sanoo. Ehkä hänen olisi pitänyt. Se ei ollut Jeffin vaan hänen veljensä vaatekaappi, ja hän pilasi hänen kenkäparinsa.

Kris kertoo pitävänsä yleensä ruumiintoimintonsa kurissa, kun hän juo, riippumatta siitä, kuinka kännissä hän on. Mutta muutettuaan uuteen taloon hän juhli pimahtamalla, jahdaten viskiä oluella. Seuraavana aamuna vaimo kertoi hänelle huonot uutiset: Keskellä yötä hän heräsi ja kompuroi kohti vaatehuonetta, törmäsi huonekaluihin ja seiniin ja huusi elottomille esineille turhautuneena siitä, ettei ollut vielä kylpyhuoneessa. Lopulta hän saavutti naisen kaapin, veti sen ulos ja alkoi virtsata tyhjään muoviseen pyykkikoriin. Kun hänen vaimonsa kuuli nesteen osuvan muoviin, hän huusi: “Kris, mitä vittua sinä teet?”

Hän katkaisi pissansa kesken virran – mikä ei ollut mikään helppo tehtävä – katsoi vaimoaan silmiin ja totesi rauhallisesti itsestäänselvyyden. “Minä pissaan”, hän totesi asiallisesti. He muistelevat vieläkin hellästi tätä tarinaa, ja hänen vaimonsa kertoo sitä mielellään sekalaisessa seurassa.

Samoin puhun miehen kanssa, joka pissasi maapallolle – paskat maailmasta -lausunto? – miehen, jonka veli pissasi hänen päälleen, ja erään itseoikeutetun huonekulman pissaajan ystävän kanssa. “Loma-asunto, asuntolan huone, olohuone, mikä tahansa: jos juhlimme siellä, hän pissasi sinne”, hän kertoo minulle.

Tavanomainen ei-vessanpissiminen on kuitenkin yksi asia. Etsimäni asia oli spesifinen, mutta yhtä lailla yleinen. Tuntuu siltä, että jokainen tuntee jonkun – tai on joku – joka on pissannut komeroon. Helvetti, löysin tyypin, joka pissasi hotellihuoneensa kaappiin, ei metrin päässä varsinaisesta kylpyhuoneen ovesta. Silti kukaan näistä tyypeistä ei osannut kertoa minulle, mikä sai heidät pissahätäilemään sinne. Niinpä kysyin asiantuntijalta.

Joshua Gowin on postdoctoral fellow at the National Institute on Alcohol Abuse and Alcoholism. Hän käsittelee yleisesti sitä, miten alkoholi vaikuttaa meihin, ja hänellä on myös taustaa käyttäytymisneurotieteestä. Hän huomauttaa, että alkoholi on diureetti ja saa meidät virtsaamaan useammin. Gowin tekee kuitenkin eron sen veljeksen, joka tipahtaa ja pissaa minne huvittaa baaritiskin jälkeen – mutta ennen nukahtamista – ja sen henkilön välillä, joka nukahtaa, nousee ylös ja pissaa vaatehuoneeseensa.

“Silloin on ehkä todennäköisempää, että olet puoliunessa etkä ole täysin tietoinen siitä, mitä teet, tai että olet jopa hereillä”, hän sanoo. “On eri asia, jos se on: ‘En aio vaivautua etsimään paikkaa, minne mennä, menen vain tänne nurkalle.'”

Tämä tarkoittaa sitä, että Jeffin ja Krisin kaltaiset kaverit (ja todennäköisesti myös maapalloa tuhoava) ovat luultavasti erilaisessa mielentilassa kuin Chad, kun hän pommittaa pissaa veljeskuntatalonsa ikkunasta. Kumpikaan käytös ei kuitenkaan selitä sitä – minun sanani – tyhmyyttä, joka kumpaankin tekoon liittyy. Ja niinpä Gowin viittaa alkoholista ja aivoista tehtyihin tutkimuksiin, jotka saattavat valaista meitä. “Kun aivot ovat aktiiviset, ne käyttävät glukoosia, ja yleisesti ottaen mitä vähemmän glukoosia otetaan, sitä vähemmän aivot käyttävät energiaa”, Gowin sanoo. “On olemassa erityinen tutkimus: miten alkoholi vähentää sitä, kuinka paljon sokeria aivot ottavat vastaan.”

Nora Volkow, kansallisen huumausaineiden väärinkäyttöinstituutin johtaja ja Gowinin mainitseman tutkimuksen toinen kirjoittaja, teki vuonna 2015 toisen, samankaltaisen tutkimuksen, jossa mentiin askeleen pidemmälle. Hän ja hänen tutkijakollegansa totesivat: “Aivojen kuvantamistutkimukset ovat osoittaneet, että akuutti alkoholin anto vähentää glukoosin käyttöä lepäävissä ihmisaivoissa, minkä alun perin tulkittiin heijastavan aivotoiminnan vähenemistä. Myöhemmät tutkimukset kuitenkin osoittivat, että jopa pienet alkoholiannokset, joilla oli minimaaliset käyttäytymisvaikutukset, vähensivät merkittävästi aivojen glukoosiaineenvaihduntaa lähtötilanteessa.”

Olen epäilemättä hyvin tyhmä, mutta jopa minä ymmärrän, mitä Volkow et al. tarkoittavat tässä: Jeffin, Krisin ja Christianin kaltaiset ihmiset eivät pelanneet täydellä pakalla, kun he pissasivat – tai yrittivät pissata – komeroon, ja että vaikka he eivät olisikaan olleet täysin kännissä (ja he olivat juuri sitä), heidän aivonsa toimivat paljon normaalia alhaisemmalla tasolla.

Alkoholi tekee siis tyhmäksi. Ilmeisesti. Mutta ehkä se tekee miehistä tyhmempiä suuremmassa mittakaavassa kuin naisista?

“En ole tietoinen mistään systemaattisista eroista”, Gowin kertoo minulle. “Alkoholilla on yleensä suurin piirtein samat vaikutukset miehiin ja naisiin siinä mielessä, että se alentaa estoja, lisää impulsiivisuutta ja vähentää keskittymistä tekojensa tuleviin seurauksiin.”

Hän puhui kuitenkin impulsiivisuudesta, jota meillä on humalassa. Vuonna 2010 julkaistussa artikkelissa “Your Brain on Alcohol” Gowin kirjoitti: “Kohonneet noradrenaliinitasot lisäävät impulsiivisuutta, mikä selittää osaltaan, miksi menetämme estojamme juomalla. Humalaiset aivot ovat valmiita etsimään nautintoa miettimättä seurauksia.” Hänen artikkelinsa liittyy enemmänkin humalassa koukuttamiseen – noradrenaliini on kiihottumisesta vastaava välittäjäaine – mutta lisääntyneeseen impulsiivisuuteen liittyvää näkökohtaa ei voi jättää huomiotta. Miksi muuten joku kurottautuisi humalassa ja virtsarakon helpotuksen tarpeessa ei välttämättä oikeasta ovesta vaan ensimmäisestä ovesta, jonka yli hän – ja se on aina hän – kompastuu?

“Et todennäköisesti harkitse yhtä paljon seurauksia ja otat todennäköisemmin riskejä”, hän kertoo minulle, “teet asioita ajattelematta, miten se voisi mahdollisesti vaikuttaa kielteisesti sinuun”. Ehkä miehet ovat hämmentyneinä pissatessaan komeroihin, mutta he ovat – jollain tavalla – hereillä. Vaikka he eivät tietäisikään tarkalleen, mitä tekevät, on selvää, etteivät he välitä millään merkityksellisellä tavalla sukkalaatikon letkuttamisesta. Impulssi ottaa vallan.

En ole mikään tiedemies, mutta siitä huolimatta tutkimusteni perusteella näyttää siltä, että on olemassa yksi ainoa lanka, joka sitoo yhteen jokaisen vaatekaapin, tiskikoneen ja kämppiksen keltaiseksi maalatun kengän: Virtsa tulee aina peniksestä.

Se on ehkä vastaus tarpeeksi.