Olen tunnettu siitä, että paljastan “elefantin olohuoneessa”. Niitä asioita, jotka kaikki tietävät, mutta joista kukaan ei puhu. Kaikki äiti-tytär-suhteet eivät ole kuin Hallmark-kortti, ja kulttuurimme tekee siitä häpeällisen salaisuuden kannettavaksi.

Tohtori Christiane Northrup esitti, että sidoshormonit, jotka tulvivat äidin verenkiertoon synnytyksen yhteydessä, pysyvät naisilla noin 28 vuotta.

Ei siis ole sattumaa, että ensimmäinen kierros aidosti aikuisten erossaoloa (ei teini-ikäisten kapinointia) alkaa nostaa päätään jossakin vaiheessa noin kolmekymppisten naisten kohdalla ja menopaussin aikoihin äitiensä kohdalla. Ensimmäistä kertaa verho alkaa avautua, ja näemme toisemme sellaisina naisina kuin meistä on tullut.

Joidenkin arvioiden mukaan 96 prosenttia amerikkalaisista perheistä on jollakin tavalla toimintahäiriöisiä – mikä tekee siitä normin. Mutta “normaali” ei välttämättä ole terveellistä, ja se jää varmasti jälkeen siitä yltäkylläisestä elämästä, joka meille on luvattu.

Naisia pidetään vastuullisina maailman suhteellisesta terveydestä – työssä, kotona, perheen terveydestä ja hyvinvoinnista, seksuaalisuudesta, siveettömyydestä, syystä, parannuskeinosta ja tuloksista. Kun perheeseen ilmaantuu todellinen tekijä, äiti suojelee ala Mama Bear. Jos hän ei kuole yrittäessään, hänestä voi myöhemmin tulla kohde.

Äiti on ilmeisesti se, joka tiesi (tai jonka olisi pitänyt tietää), mitä heidän lapsilleen tapahtui joka hetki joka päivä – fyysisesti, emotionaalisesti, henkisesti ja hengellisesti. Onhan äideillä silmät takaraivossaan ja heillä on epätavallinen kyky lukea ajatuksia, eikö niin?

Mitä on tervettä, kun on kyse aikuisista lapsista?

M. Scott Peck kirjoitti: “Mielenterveys on jatkuva prosessi, jossa omistaudutaan todellisuudelle hinnalla millä hyvänsä”. Isoäidit joutuvat puristuksiin sen vuoksi, että mikä tahansa suhteen menettäminen aikuisiin lapsiimme merkitsee kireitä suhteita – ellei jopa katkenneita siteitä – lapsenlapsiin, jotka nyt valaisevat elämäämme.

Olen kolmen lapsen äiti ja 11 lapsen isoäiti. Pysyin heidän isänsä kanssa yli 20 vuotta siinä uskossa, että jotenkin saisin hänet tuntemaan, että häntä rakastetaan tarpeeksi, jotta hän muuttuisi.

Aikojen saatossa jokainen lapsistani on vetäytynyt lähelleni parantuakseen ja vetäytynyt pois samasta syystä. Minä olen loppujen lopuksi se, jota he pitävät vastuullisena siitä, että heidän psyykkeensä tunnehiekka liikkuu.

Kymmenen vuotta sitten menin uudelleen naimisiin miehen kanssa, jonka lapset olivat myös aikuisia. Kuvittelimme, että se helpottaisi perhepuolisten sopeutumista. Jollain tavalla se, ettei meillä ollut lapsia kotona, helpotti identiteettimme hahmottamista avioparina.

Vaikka meillä oli yhteiset arvot, meillä ei ollut yhteistä historiaa toistemme lasten kanssa. Kumpikin toi mukanaan omat perinteemme ja odotuksemme. Kun hiljattain päätin erota tästä miehestä, joka oli leikkinyt “isoisää” lasteni lapsille, vanhat haavat nousivat pintaan.

Jos olisin tiennyt, että jos olisin jättänyt hänet, olisin menettänyt ainoan paikallisen perheeni, olisin luultavasti jäänyt lapsenlasten vuoksi. Se on sitä vanhaa ohjelmointia, jonka kanssa baby boomer -naiset yhä kamppailevat.

Jos jokin ei toimi, yrität kovemmin. Avio-ongelmat? Rukoile enemmän, rakasta enemmän, anna enemmän, ole kärsivällinen ja odota. Imekää se, tukkikaa se, olkaa hiljaa älkääkä nostako aaltoja.

Mitä on todellista?

Olen tunnistanut neljä erilaista vaihetta matkalla kohti eheyttä.

Epätoivoinen

Elämästämme tulee (tai se jatkuu) huolellisesti rakennettu illuusio, joka perustuu siihen, miltä se näyttää, mitä ihmiset ajattelevat ja mitä kuvittelemme saavamme rakkautta ja turvaa, jota niin epätoivoisesti kaipaamme.

Tämän vuoksi isoäidit jatkavat “rauhan tekemistä hinnalla millä hyvänsä” sen sijaan, että sanoisivat, mitä näkevät, mitä tarvitsevat ja mitä haluavat. Jotkut ovat kutsuneet sitä miellyttämisen sairaudeksi.

Kaukana

Teeskentelemällä, että kaikki on kunnossa, kun sydämessämme tiedämme, ettei se ole totta, voimme mennä vain niin pitkälle. Me menemme mukana tullaksemme toimeen. Hymyilemme julkisesti ja itkemme yksityisesti. Elämme valheessa, ja se syö sieluamme joka päivä.

Naiset luulevat, että jos jätämme sen huomiotta, ehkä se menee ohi tai aika parantaa kaikki haavat. Asia on niin, että aika ei paranna haudattua kipua. Se on kaivettava esiin ja tunnustettava, ennen kuin se menee ohi. Elävältä haudattu kipu myrkyttää loppuelämämme.

Ero

Ero on kova sana, kun sitä sovelletaan äiti-lapsi-suhteeseemme, eikö olekin? Mutta sitä tapahtuu, myönnämme sen tai emme. Avioero tapahtuu, kun kaikki kommunikaatio on katkennut ja sovintoyritykset epäonnistuvat.

Se on sielun tuskallisin pimeä yö. Avioeron myötä tulee kaikki katkaistujen suhteiden draama, hän sanoi hän sanoi sormella osoittelu ja draamakolmiot, joissa ihmiset puhuvat toisistaan, mutta eivät koskaan suoraan toisilleen, jotta paraneminen voisi tapahtua. Voisimme yhtä hyvin ryhtyä asianajajiksi, ja jotkut tekevät niin. Sitä kutsutaan isovanhempien oikeuksiksi.

Viimeinen

Viimeinen on hyväksymisen paikka. Ei ole vihaa, ei ahdistusta, ei enää tinkimistä. Se on paikka, jossa hyväksymme sen, mitä elämä jakaa juuri nyt, ja taistelu on päättynyt.

Olette päättäneet, mitä haluatte ja mitä ette halua, mitä siedätte ja mitä ette siedä, ja teette päätöksiä, joilla siirrytte eteenpäin toivomanne ratkaisun kanssa tai ilman sitä. Olet vapaa jäämään tai lähtemään, koska olet omistautunut todellisuudelle hinnalla millä hyvänsä.

Mitä seuraavaksi sinulle ja aikuisille lapsillesi?

Olisinko toivonut, että minulla olisi ollut silloin valmiuksia tehdä joitakin asioita toisin? Ehdottomasti. Kadunko sitä, mitä annoin lasteni kestää tekemieni valintojen vuoksi? Mm-hmm.

Voinko tehdä nyt mitään, jotta voisin palata takaisin ja muuttaa sitä? En yhtään mitään. Palveleeko se ketään, että elän katumuksessa ja katumuksessa? Ei. Ei nyt, ei koskaan. Ei koskaan.

Kellään ei ollut täydellistä lapsuutta – ainakaan kenelläkään minun sukupolveni geeniperimässä. Me kaikki teimme parhaamme sillä, mitä meillä silloin oli käytettävissämme. Se on yhtä totta tänä päivänä kuin sukupolvet sittenkin.

Tytärerossa olevien naisten suurin parantaja on häpeän murtaminen murtamalla vaikeneminen. Puhutaan siitä, mikä on totta, ja siitä, miten voimme auttaa elämään unelmia ilman draamaa myöhemmillä vuosillamme.

Missä vaiheessa olet aikuisten lastesi irtipäästämisen prosessissa? Missä vaiheessa olet matkalla löytääksesi itsesi kuusikymppisenäsi? Jaa ajatuksesi alla!