Internet on täynnä artikkeleita, jotka väittävät tarjoavansa viisaita neuvoja siitä, onko se kaveri, jota olet silmäillyt, kiinnostunut sinusta. Vihjeet koostuvat tyypillisesti sellaisista vakuuttavista no-brainereista kuin “hän katsoo sinua koiranpennun silmin”, “hän pitää kädestäsi kiinni julkisesti” tai “hän esittelee sinut perheelleen ja ystävilleen tyttöystävänään”.”

While all that saccharine jazz may tosiaan soida totta hyvin sopeutuneelle tyypille, joka syö viisi annosta vihanneksia päivässä ja soittaa äidilleen joka maanantai kello 18.00, se ei välttämättä päde siihen arvoitukseen, joka on vahingoittunut ja häiriintynyt mies. Tämä homo sapientin luokka on oma lajinsa. Hän on haavoittunut sielu, murtunut nuoli, ja todennäköisesti kärsii jostain kammottavasta, mutta vielä diagnosoimattomasta “Cluster B” -persoonallisuushäiriöstä.

Miksi kukaan haluaisi seurustella tuollaisen miehen kanssa, saatat kysyä? Vaikka tämä kysymys on ehkä parasta varata toiselle kokonaiselle artikkelille, on kaksi vaihtoehtoa. Joko sinä, kuten minäkin, olet istunut terapeutin sohvalla niin kauan, että perseeseesi on jäänyt hikijälkiä, tai sinulla on sairas, itsetuhoinen halu päästä lopulta istumaan viereeni kyseiselle sohvalle. Mutta hei, toimintahäiriöiset ihmisetkin tarvitsevat rakkautta.”

Miten tarkalleen ottaen tiedät, että olet porautunut toimintahäiriöisen miehen arpeutuneeseen ja mustaan sydämeen? Olette melko läheisiä tovereita, näette häntä monta kertaa viikossa ja törmäilette jatkuvasti. Siitä huolimatta mies vakuuttaa kiivaasti, ettei hänellä ole tunteita sinua kohtaan. Silti intuitiosi kertoo sinulle, että hän ajaa likaista kyytiä kuin Justin Bieber vuokratulla Lamborghinilla.

Hän on sosiaalisten verkostojen trolli

Macho-häiriöinen tyyppi on allerginen Facebookille, tai tarkemmin sanottuna ystäväpyynnöillesi. Hän ei halua antaa sinulle ruusunpunaisia kuvitelmia tulevasta parisuhteesta eikä vinkata sinulle, että on olemassa muita surullisia haastajaehdokkaita hänen kovettuneelle kädelleen. Hän kuitenkin palaa kuin sukupuolitauti nähdäkseen täydellisen, väärentämättömän profiilisi, joka sisältää viimeisimmätkin sisäänkirjautumiset ja “merkinnät”.
Vahingoittunut mies hoitaa tämän pulman “kissakalastamalla” sinut. Eräänä lauantaina kello 3:37 aamuyöllä saat ystäväpyynnön Roy Watsonilta. Herra Watson asuu satunnaisessa kaupungissa Keskilännessä noin kolmen Jet Blue -lentolipun välilaskun päässä sinusta. Hänen Facebook-“ystävänsä” koostuvat Sylvester Stallone -tribuuttisivusta ja kolmesta lähimmästä miespuolisesta ystävästäsi, joista kahta hän on karmivasti “tilannut”. Laiska toimintahäiriöinen mies, joka ei viitsi luoda Roy Watsoneja, ehdottaa yksinkertaisesti, että pyydät kaveripyyntöä hänen parhaalta siipimieheltään, koska hänen ystävänsä “tykkää olla ystävä monien kuumien tyttöjen kanssa”. Jep, okei.

Hän on herra passiivis-aggressiivinen

Toki hän kehottaa sinua tapailemaan muita ihmisiä. Mutta ei, sinun ei oikeastaan pitäisi. Hänen kieroutuneessa tajunnassaan sinun tarkoituksesi on istua siinä ja odottaa, kunnes hän on pirun hyvä ja valmis esittämään sinulle 4×4 Star Wars -aiheisen ystävänpäiväkorttinsa. Hän tuntee olevansa oikeutettu salaiseen pikku loukkaantumiseensa. Hän pitää sitä rintansa vieressä kuin riekaleista nallea. Keinona rangaista sinua siitä ilkeästä vääryydestä, että olet oikeasti ottanut hänen neuvonsa vastaan, hän toteuttaa aggressionsa passiivisesti.
Esimerkiksi sen jälkeen, kun kerrot hänelle jakaneesi limonadin humalassa Fonzen kanssa, hän lupaa korjata kaapin liukuovesi. Muutamaa päivää myöhemmin muistutat häntä lempeästi ja lempeästi tehtävästä. “Mutta sinä lupasit auttaa minua korjaamaan tämän kaapin?” Viikkoa myöhemmin hän unohtaa työkalunsa. Kaksi viikkoa myöhemmin hänen selkäänsä sattuu. Kolme viikkoa myöhemmin hän ei yksinkertaisesti jaksa tehdä sitä. Neljä viikkoa myöhemmin hän kiistää tukkukaupalla, ettei ole koskaan luvannut korjata kaappia, ja sinä ärsyyntyneenä soitat pikaviestin asentajalle.

Hän kylvää toivon siemeniä tulevaisuutta varten

Hyljeksivä, sitoutumaton masokisti on usein varsin taitava keskustelun taidossa. Hän vaikuttaa sympaattiselta ja huolestuneelta. Diplomatian ohuen pinnan alla piilee kuitenkin laskelmoitu tarkoitus – pitää sinut toivottomasti hänen energiakenttäänsä vangittuna.

Tätä tarkoitusta varten hän pudottelee satunnaisesti ja huomaamattomasti pieniä toivon siemeniä jo ennestään hämmentyneeseen mieleesi, joiden siemenistä hän tietää itävänsä pohdiskelun ja analyysin tammipuiksi. Hän mainitsee käyneensä Brooklynin trendikkäällä alueella ja kuinka hän voisi kuvitella asuvansa siellä jonain päivänä ja kasvattavansa lapsia. Sitten hän kysyy, oletko koskaan käynyt kyseisellä Brooklynin alueella, ja jos olet, ostaisitko sieltä koskaan kiinteistön? Haluatteko lapsia? Kuinka monta? Uskotteko, että yksityiskoulut ovat järkevä sijoitus? Ymmärrätte kyllä. Tämä kaikki tehdään täysin harkitusti, ja tarkoituksena on pitää sinut roikkumassa tamponinarussa, kun hän kylvää kuninkaallista kauraansa ympäri kolmen osavaltion aluetta.

Hän tappaa kohtuuttoman paljon aikaa kanssasi

Hän vakuuttaa, ettei hän ole kiinnostunut sinusta yhtään enempää kuin seksuaalisesta kyvykkyydestäsi, mutta silti hän seuraa sinua ympäriinsä kuin yksinäinen palveluskoira. Jos olet hänen kanssaan töissä, hän saapuu aikaisin ja viettää kahvitteluaikansa ennen kelloaan tuijottaen kaihoisasti toimistonsa ikkunan ulkopuolelle odottaen innokkaasti saapumistasi. Ikkunan kaihtimet ovat rikki ja vääntyneet, kun hänen kahvia täynnä olevat kätensä repivät ne hajalle etsiessään epätoivoisesti Hyundai Sonataa.

Kun vihdoin saavut paikalle, hän nappaa postin avaimen ja juoksee ulos postilaatikolle tietäen hyvin, että kello on vasta 9:23, eikä posti tule koskaan ennen 11:30. Hän puhuttelee sinua parkkipaikalla, jossa hän valittaa postinkantajan myöhästymistä ja seuraa sinua rakennukseen hengittäen hajuvettäsi. Sitten hän kutsuu sinut toimistoonsa pikaiselle pikakupilliselle. Kymmenen minuutin kahvitauko muuttuu virtuaaliseksi viiden ruokalajin ateriaksi Italian maaseudulla, jonka aikana hän kyselee mielipidettäsi kaikesta eutanasiasta ja kasvokarvoituksestaan, kunnes pomosi järjestämä etsintäpartio lopulta löytää sinut.

Hän heittää “mantrumia” jokaisesta pienestäkin hylätyksi tulemisen tuoksusta

Emotionaalisesti vammainen mies on yliherkkä kaikelle hylätyksi tulemisen muodolle, olipa se sitten koettua tai todellista. Hänelle vastaamatta jäänyt puhelu ei ole vain vastaamatta jäänyt puhelu. Se on irvikuva, petos. Jälleen kerran hän joko kuohuu passiivis-aggressiivisessa hiljaisuudessa jättämällä tahallaan huomioimatta vastaussoittosi alle neljä minuuttia myöhemmin, tai vastaa samaan viidenteen soittoon viidennellä soittokerralla itsekeskeisen premenstruaalisen teinitytön vihamielisyydellä.
Sinä: Sinä: “Hei, soititko?”
Hän: “Jep. Sen täytyy olla jotain todella tärkeää”.
Sinä: “Olin joulukuusikaupoissa”.
Hän: “Missä?”
Sinä: “Joulukuusikaupoissa. Tarvitsin kynttilöitä”.
Hän:
Sinä: “On helvetinmoinen elokuu, miksi olet ostamassa joulukynttilöitä?”
Sinä: “Nyt on helvetinmoinen elokuu, miksi olet ostamassa joulukynttilöitä?”: “Ei se oikeastaan ole joulukauppa, se on vain nimi -“
Hän: “Okei, tiedätkö mitä? Minä menen tekemään itseäni, sinä menet tekemään itseäsi.”
Klik. No niin, kaveri. Hengitä syvään ja laske kolmeen.

Hän kuulustelee sinua deittielämästäsi

Häiriöinen laji yrittää saada irti tarkkaa tietoa deittielämästäsi muutakin kuin makaaberin pikku tanssin, joka on suhteenne. Näitä tietoja etsitään tyypillisesti kolmen ensimmäisen minuutin kuluessa siitä, kun olet tavannut hänet, ja hienovaraisesti kuin Mac-kuorma-auto, joka ajaa 100 mailia tunnissa. “Miten Darius voi?”, hän kysyy rennosti. “Hän voi hyvin”, sinä ilmoitat. “Hyvä, hyvä, hyvä sinulle”, hän nyökkää. “Ansaitset olla onnellinen.” Syntyy pitkä, kiusallinen hiljaisuus, kun hän odottaa innokkaasti, että kerrot Dariuksen kanssa harrastamistasi tansseista. Kieltäydyt tarttumasta syöttiin, ja hän alkaa räiskiä kysymyksiä kuin lääkkeetön lapsi, jolla on ADHD ja paintball-ase. Mikä on sen ravintolan Zagat-luokitus, johon Darius vei sinut viimeksi? Tilasiko hän sinulle? Tilasiko hän talon viiniä vai viiniä viinilistalta? Parasta soittaa asianajajalle, ellet aio olla kuulusteltavana koko illan ajan.

Hän on löysä syntyvyydenvalvonnassa

Kutsukaa minua tökeröksi tai kärjistetymmin sanottuna, totaalisen vastuuttomaksi. En väitä vastaan. Mutta jos hän tietää, ettet käytä mitään ehkäisymenetelmää, mutta ei silti epäröi ottaa orgasminomaisia vapauksia emätinkanavallasi, tämä takapajuinen poikamies ennakoi tulevaisuutta paitsi sinun, myös mahdollisten demonisiementesi kanssa. Hän haluaa luoda viehättävän esikaupunkialueen korttitalon, joka perustuu mieltä muuttavaan, äärettömään annokseen L.S.D:tä – valheita, salaisuuksia ja kieltämistä. Ajattele vain kaikkia mahdollisuuksia pelkästään Karpmannin draamakolmion kannalta! “Okei, Joey. Tänään minä näyttelen sallijaa, sinä uhria ja Joey Jr. pelastaa. Sitten ensi viikolla, kun äitisi tulee, sinä ja Joey Jr. voitte vaihtaa rooleja”. Koko liittonne ajan ette tule koskaan tarvitsemaan imuria, saati 700,00 dollarin Dysonia, koska kaikki likapyykkisi joko pyyhitään nopeasti olohuoneen tekoturkismaton alta tai heitetään sinun niskaasi, koska “vangitsit” hänet alunperin.

Hänellä on enemmän projisointia kuin elokuvateatterissa

Kvasi-poikaystäväsi todennäköisesti tietää, että pidät häntä kissan nuoleskelijana. Sen sijaan, että hän tunnustaisi ihailusi arvokkaasti ja asianmukaisesti, hän kuitenkin väittää loputtomiin, että kaipaat häntä pakkomielteisesti. Hänen mahtipontisessa mielessään olet pystyttänyt kellariisi alttarin hänen kunniakseen, varustettuna tuoksuvilla suitsukkeilla ja ruoka-annoksilla jumalille. Hän kuulostaa kuin hyppivältä CD-levyltä siitä ärsyttävästä mutta tarttuvasta “Pitbullin” kappaleesta “I Know You Want Me”. “Sinulla on totaalinen pakkomielle minuun”, hän pilkkaa. “Tiedän, että olet. Lyön vetoa, että ajattelet minua joka ilta ennen nukkumaanmenoa”. Ehkä ajatteletkin. Ehkä et. Mutta ei tarvita tutkintoa epänormaalista psykologiasta tajutakseen, että olet aika kovassa rotaatiossa hänen romanttisessa fantasiakansiossaan.

Hän ilmoittaa, että omistaa “IT:n”

Tämä on se ratkaiseva juttu, se Big Kahuna. En puhu siitä Stephen Kingin kirjan/elokuvan kauhuklovnista, vaan toisesta IT:stä. Eräänä lumisena iltana kun harrastatte seksiä, varsinkin vähemmän hellää, hän tarttuu hiuksiisi ja vetää pääsi lähelle itseään. Hän hengittää raskaasti korvaasi muutaman hetken ajan. Aistit, että jotain eeppistä on tapahtumassa, mutta et ole varma, mitä tarkalleen ottaen. Kertooko hän vihdoin minulle rakastavansa minua? Onko tänään se päivä, jolloin hän pyytää minua naisekseen? Fantasiasi teistä kahdesta häämatkalla Bora Boralla keskeytyy tylysti hänen yllättävimpään julistukseensa. Et ole varma, pitäisikö sinun läpsäistä häntä hänen punaisille, hikisille kasvoilleen vai jatkaa haaveilua yksityisestä mökistä Bora Boralla. Päätät jälkimmäisen vaihtoehdon. Olet Jane hänen Tarzanilleen, ja voi sitä raukkaa, joka uskaltaa yrittää häiritä tätä primitiivistä parisuhdetta.

Disclaimer

Tämän artikkelin on tarkoitus olla humoristinen ja hiukan pilkallinen. Kun puhun “vahingoittuneesta miehestä”, tarkoitan hyväsydämistä miestä, joka on hieman vahingoittunut ja kenties toimintahäiriöinen kasvatuksensa ja/tai epäonnistuneen menneen suhteen vuoksi. En tarkoita sellaista, joka on tahallaan loukkaava, julma, hyväksikäyttävä ja/tai sadistinen. Tämän artikkelin tarkoituksena ei ole missään nimessä suvaita tai hyväksyä minkäänlaista emotionaalista, fyysistä, taloudellista tai muunlaista kaltoinkohtelua, jota joku henkilö harjoittaa toista kohtaan.

fxyvgn1111 22. elokuuta 2020:

Tämä on pähkinänkuoressa se mies, jonka kanssa olen tällä hetkellä tekemisissä. Hän ja minä olimme läheisiä ystäviä 90-luvulla ja menetimme yhteyden 19 vuodeksi ja kuten kohtalo tahtoi, hänen äitinsä käveli kassalleni töissä melkein vuosi sitten ja löysin hänet uudelleen. Olemme olleet siitä lähtien erottamattomat, mutta hän kieltää syvästi tunteensa minua kohtaan ja tämän yhteyden, joka meillä on traumaattisen lapsuuden ja parinvaihtoa harrastaneiden vanhempien takia. Hänen mielestään se on tervettä rakkautta. Joten nyt hän on itse asiassa kohdannut terveen rakkauden ja on kieltämisen junassa, joka kulkee 300 mailia tunnissa! Kiitos tästä artikkelista, sillä se vahvistaa sen, minkä tiesin koko ajan. Hän rakastaa minua sataprosenttisesti ja odotan häntä niin kauan kuin se kestää, koska hän on minun toinen puoliskoni ja kukaan ei kalpene hänen rinnallaan.

Deb 31. maaliskuuta 2020:

Voi luoja, tämä on mi hombre täyttä asiaa. Minä olen 57 ja hän on 63. Eikö se koskaan muutu. LOL!

Britt on October 16, 2019:

Tämä on niin osuva, rakastan sitä!!!

Mya Wallace on April 12, 2019:

Minulla on syvällisempiä kysymyksiä Damaged/Broken miehille. Ihmettelen miksi nämä miehet tuntuvat vetoavan minuun,haluavat olla seurassani. He tuntuvat aina menevän pitkälle ollakseen kanssani…miksi normaalit toimivat miehet eivät voi olla elämässäni enemmän? Seurustelen harvoin, ja olen yleensä nirso. Nämä miehet näyttävät aina normaaleilta, sitten paljastavat naamionsa ja demoninsa… en valita. Olen iloinen, että minuun luotetaan, mutta minulla on omat ongelmani. He ovat itsekkäitä, mutta miksi minä? Voiko joku auttaa minua tässä?

buzz kill 10. huhtikuuta 2018:

Kokeilin nettitreffejä ,vanhat miehet ovat kaikki vahingoittuneita,nuoret miehet ovat nettikasvattajia. Se on tosiasia mihin teknologia ja ihminen ovat johtaneet .

Survivor on January 01, 2017:

Tämä oli, kokemuksesta ja yli kahden vuoden terapian perusteella puhuen, erittäin tarkka kuvaus vioittuneen miehen “rakastelusyklistä”. Hystroninen tai Cluster B, sprinklattu suoranainen sicopathi jonka kanssa olin, oli “hieman pois” hyppykadulta! Naiset kuunnelkaa minua, olen täällä huutamassa sitä, minkä jo tiedätte, juoskaa nopeasti ja kauas! JA PETEN RAKKAUDESTA OPPIKAA TÄYTTÄMÄÄN TOIVOMUKSENNE, MURHEENNE JA KAIKKI LASTEN EMOTIONAALISET VAIKEUDET TERVEILLÄ JA POSITIIVISILLA KOKEMUKSILLA JA IHMISILLÄ. tämäntyyppinen mies ei ole sinun MIA-isäsi tai hyväksikäyttäjä, jota aiot “rakastaa” takaisin normaaliksi. Ei, hän leimasi sinut läheisriippuvaiseksi tyypiksi, joka ei voi koskaan tietää shes enemmän kuin hänen ovimattonsa! Voisin kirjoittaa tämän artikkelin uudelleen, mutta se oli jo hyvin tehty. Pointtina on se, että jos voitte samaistua siihen, juoskaa, juoskaa, juoskaa, juoskaa! Hänellä on persoonallisuushäiriö. Ja persoonallisuuksia ei voi muuttaa, ei koskaan.

Diamond 15. marraskuuta 2016:

Olen samaa mieltä!!!! kanssa. emotionaalisesti häiriintynyt ihminen, koska hänen kasvatuksensa ja se, mitä naiset tekivät hänelle fyysisesti ja emotionaalisesti, joskus tuntuu, että maksan siitä, mitä he tekivät. Kun tapasin hänet ensimmäisen kerran, oli kuin olisin nähnyt sanat kirjoitettuna hänen otsalleen. (EMOTIONAALISESTI JÄRKYTYNYT) En ymmärtänyt sitä. Minun olisi pitänyt juosta, mutta en tehnyt sitä silloin, mutta sitten juoksin vain kääntyäkseni ympäri ja palatakseni takaisin. Minulle hän oli minun herrani Wrong!!! A song by Mary J Blige.

gaurav on July 06, 2015:

90% miehistä on vahingoittuneita. ylläoleva lista ei ole tyhjentävä. paras tapa on, että naisen tulisi mennä naimisiin vain parikymppisen miehen kanssa, koska kaikki yli 26-vuotiaat miehet eivät kykene menemään naimisiin tai olemaan hyvä aviomies/isä.