Aug 23, 2017

Making Your Wife Do Your All The Work Is The Behavior Of A Child

Viime aikoina kutsuin ystäväni kylään. Kahvia siemaillen olohuoneessani keskustelu kääntyi elokuvista ja urheilusta elämään. Olemme molemmat suunnilleen samanikäisiä, ja olemme olleet naimisissa suunnilleen yhtä kauan. Kun juttelimme, kuulin astianpesukoneen äänekkään kilinän pysähtyvän, kun se lopetti viimeisen kierroksensa. Suokaa anteeksi, sanoin ystävälleni, että minun on laitettava astiat pois. ystäväni ampui minua silmiin: epäuskoinen järkytys, melkein puolustautuva asento. Hän sanoi minulle, että on hienoa, että autan vaimoani, mutta että hän ei vaivaudu. “Aina kun teen kotitöitä”, hän sanoi, “hän ei ole tippaakaan kiitollinen. Jos hän ei kiitä minua siitä, että autan häntä, miksi minä edes vaivautuisin?” Hän sanoi. Tämä hätkähdytti minua. En yleensä ole vastakkainasetteleva tyyppi. En pidä politiikasta puhumisesta, ja yleensä pidän kommenttini omana tietonani. Mutta tämä oli liikaa. En pystynyt hillitsemään itseäni. “Kuule mies, sanoin, en aio ‘auttaa häntä’. Vaimoni ei tarvitse ‘apua’. Hän tarvitsee kumppanin. Me kaksi olemme tiimi.” Hän alkoi vastata yrittäen selittää, mitä hän tarkoitti kommentillaan, mutta pysäytin hänet ja jatkoin: “En “auta” vaimoani siivoamaan taloa. Pidämme talomme puhtaana, koska asumme molemmat täällä ja haluamme, että talo on puhdas. Minä siivoan talon, koska asun täällä, ja vaimoni ei ole kotiapulainen vaan kumppani. en “auta” vaimoani ruoanlaitossa, koska ei ole hänen tehtävänsä laittaa ruokaa ja minun tehtäväni syödä. Me molemmat asumme täällä, meidän molempien täytyy syödä, ja jotta voimme syödä, ruoanlaitto on tehtävä. en “auta” vaimoani tiskaamaan, koska ne ovat myös minun tiskaamiseni. Syön niistä, aivan kuten hänkin, ja on molempien etujen mukaista, että ne puhdistetaan. en “auta” vaimoani hänen lastensa kanssa, koska he ovat myös minun lapsiani. He tarvitsevat äidin ja isän, ja heidän kasvattamisensa on meidän molempien tehtävä. en “auta” vaimoani siivoamisessa, vaatteiden taittelussa, pyykinpesussa tai muissa kotitöissä, koska ne eivät ole vain “hänen” vaan myös minun. en ole vain “apulainen”, palkattu apulainen, joka auttaa vaimoani silloin tällöin vastineeksi “kiitoksesta”, suudelmasta tai seksistä. Olen osa taloa.” Sitten käännyin takaisin ystäväni puoleen, jonka kasvot jännittyivät hämmennyksestä. Olin nyt täydessä saarnamoodissani, ja oli aika ladata yleisöäni vakuuttavasti. Kysyin häneltä: “Kiitätkö vaimoasi joka kerta, kun hän siivoaa talon?”. Hän huudahti puolustautumaan, mutta minä jatkoin: “En tarkoita puolittaista “kiitos”, jonka mutiset huoneen toiselta puolelta, vaan sitä, että katsot häntä oikeasti silmiin ja sanot arvostavasi sitä, että hän teki koko päivän töitä auttaakseen sinua pitämään huolta kodistasi.” “Katsotko häntä silmiin ja sanot hänelle, että hän on fantastinen, kaunis, paras asia, mitä sinulle on koskaan tapahtunut, ja että hän merkitsee sinulle koko maailmaa?” “Katsotko häntä silmiin ja sanot, että hän on fantastinen, kaunis, paras asia, mitä sinulle on koskaan tapahtunut, ja että hän merkitsee sinulle koko maailmaa?” “Kerrotko hänelle, kuinka paljon rakastat sitä, että hän pitää kotinne siistinä?” Sinun ei pitäisi “auttaa” vaimoasi kotitöissä jonkinlaista palkintoa vastaan. Minkä palkinnon hän saa siitä, että hän auttaa sinua? Sinun on päästävä pois tästä “Leave it to Beaver” -mentaliteetista, astu ulos televisiomaasta ja ryhdistäydy ja ole oikea aviomies.” Ystäväni seisoi sanattomana, hämmentyneenä ja hapuili keksiäkseen tekosyyn. Kutistuin hetkeksi hieman hämmentyneenä, vaikka tiesin, että se oli pakko sanoa. puhuin uudelleen rikkoakseni hiljaisuuden: “Sanon vain, mies, että vaimosi ei ole sinulle mitään velkaa. Hän ei ole sinun “apusi”, ja sinun pitäisi kohdella häntä kuin tasavertaista kumppania.” Monet meistä ovat kasvaneet kotona, jossa äidit ovat palvelleet meitä käsi kädessä. Pidimme heidän apuaan itsestäänselvyytenä, koska heidän oli kasvatettava meidät ja huolehdittava meistä. Mutta vaimosi ei ole äitisi. Hän ei kasvata sinua, etkä sinä ole lapsi. Avioliitto on tasavertainen kumppanuus. Vaimosi ei ole äitisi, eikä hän ole siellä pitämässä sinusta huolta. olette siellä pitämässä huolta toisistanne, pitämässä taloa yhdessä, kasvattamassa lapsia yhdessä ja muodostamassa tasavertaista kumppanuutta. Se tarkoittaa, että kumpikin teistä kantaa oman osuutensa taakasta ja kiitätte toisianne avusta. Machokulttuuri saisi sinut ajattelemaan, että kaikki on vaimosi tehtävä, mutta tässä ei ole mitään machoa. Se on lapsen käyttäytymistä, joka haluaa, että hänestä pidetään huolta, ei aikuisen, joka voi tarjota parisuhteessa.Kuvittele lapsi, joka vaatii jatkuvasti apua äidiltään, sotkee jatkuvasti eikä koskaan kiitä häntä mistään. Periaatteessa sinä käyttäydyt noin vaimoasi kohtaan. Se saattaa olla hyväksyttävää pienelle lapselle, mutta ei aikuiselle. Kiitä siis vaimoasi siitä, mitä hän tekee, ja huolehdi siitä, että sinä kannat yhtä suuren osan taakasta ja autat häntä kaikin mahdollisin tavoin.Kun sinä teet sotkun, sinun ei pitäisi odottaa, että vaimosi siivoaa sen. On sinun tehtäväsi siivota omat sotkusi. Asutte molemmat siellä, et “auta” häntä missään, koska se on sinun kotisi.Samoin ei ole hänen tehtävänsä tehdä jatkuvasti ruokaa. Minun kotonani minä laitan aina ruokaa, koska olen hyvä siinä.” Nämä “perinteiset” roolit myytiin meille fiktiivisessä televisiossa. Ne eivät kerro mitään avioliiton todellisuudesta. Jos astut vaimosi päälle kuin Homer Simpson, olet yksisuuntaisella tiellä avioeroon.Joten kaikille, jotka ovat huolissaan omasta maskuliinisuudestaan, jos haluat olla machomies, lakkaa käyttäytymästä kuin lapsi ja pakottamasta vaimoasi tekemään kaikki työt ja askareet. Kiitä häntä ja osallistu omalta osaltasi.