“Anna, onko järkevää, että Evan ei ole pahoillaan suhteesta, koska se auttoi häntä, ja tavallaan se auttoi sinua. Ennen kuin kuulet mitä hänellä on sanottavaa, en usko, että ymmärrät mitä se merkitsi Evanille. Miten kumpikaan teistä voi oikeasti tuntea empatiaa toistenne tunteita kohtaan, jos ette oikeasti puhu asiasta ja yritä ymmärtää? Keskitytään siihen, mitä tunnet nykyhetkessä tapahtuneesta.”

Pyysin Evania kertomaan Annalle keksimänsä tarinan siitä, mitä suhde merkitsi hänelle ja Annalle sekä heidän suhteelleen. “Muista”, sanoin, “keksimämme tarina on oma käsityksemme todellisuudesta, ja se tulee olemaan erilainen kuin kumppanimme.” Evanille suhde merkitsi, “etten ollut oikeasti pettäjä, koska en olisi koskaan jättänyt Annaa tämän tytön takia; hän ei ollut naimisiin menevää tyyppiä, ei minulle.”

Pysäytin hänet. “Sinulla oli siis implisiittinen yksiavioisuusolettamus, että tämä ei oikeasti ollut uhka avioliitollesi?”

“No, ei minulle, mutta tiedän, että Anna ei ole samaa mieltä.”

“Keksimäsi tarina siitä, mitä tämä tarkoitti Annan kannalta…”

“Keksin, että suhde oli keino pelastaa ylpeyteni. Koska Anna ajattelisi minusta vähemmän, jos hän tietäisi, että minulla on niin paha erektiohäiriö. Hänellä ei ole paljon kärsivällisyyttä sellaisten asioiden kanssa. Ja siellä, mistä me olemme kotoisin, ei puhuta paljon sellaisista henkilökohtaisista asioista.”

Anna katsoi häntä jyrkästi.”

“Jatka”, sanoin.”

“Ja se, mitä se tarkoitti meidän suhteestamme, tai mitä keksin, että se tarkoitti meidän suhteestamme, oli se, että se auttoi meitä. Opin työskentelemään henkilökohtaisten, tiedäthän, erektio-ongelmieni kanssa, eikä se vienyt aikaa avioliitoltamme.”

“Anna, onko siinä järkeä, että hän tunsi niin?” Ajatuksena oli saada Anna ja Evan eläytymään toistensa tunteisiin, mikä on tärkeämpää kuin anteeksipyyntö tai sopimus. Jos he pystyisivät ymmärtämään, millaista on olla toistensa asemassa, he voisivat validoida toistensa kokemukset, mikä tarkoittaisi, että he voisivat löytää jonkinlaisen rauhan tilanteeseen.

“En tajua”, Anna sanoi.”

“No”, sanoin, “todellisuudessa, ilman paineita olla sitoutuneessa suhteessa tämän naisen kanssa, Evan kuulostaa siltä, että hän pystyi kiertämään erektiohäiriönsä. Onko järkevää, että hänestä tuntuisi, että nainen auttoi häntä ja siten myös sinua ja avioliittoasi?”

Anna vastasi: “No, se, mitä minä keksin siitä, mitä suhde merkitsi minulle, on se, että Evan ei enää tuntenut vetoa minuun ja että hän pyytää koko ajan anteeksi vain rauhoitellakseen minua, jotta hän voi jatkaa naisen luona, ja se, mitä se tarkoittaa hänestä, on se, että hän on luultavasti rakastunut häneen. Tarkoitan, että hän maksaa Evanin yliopisto-opinnot, herran tähden! Ja se tarkoittaa meistä sitä, että aiomme pysyä yhdessä ja olla onnettomia – kuten vanhempani.” Hänen kasvonsa muuttuivat punaisiksi, ja hän istui kivettyneenä sohvalla kädet ristissä.

Evan katsoi häntä järkyttyneenä. “Anna, en ole rakastunut häneen. Minua nolottaa. Minua nolotti aina puhua sinulle erektiohäiriöstäni. Ja niinhän se vain oli. Ja minusta tuntui, että olin hänelle velkaa, koska hän auttoi minua; siinä kaikki. Ja hän on kyllä mukava tyttö.”

“Evan, en ole järkyttynyt seksuaalihäiriöstäsi. Mitä sitten, jos et saa erektiota? En rakasta sinua sen takia. Enkä oikeastaan välitä siitä, että maksoit hänen opintonsa, rehellisesti sanottuna – se on minusta suloista, ja siksi rakastan sinua, koska olet niin helvetin antelias.”

Evan katsoi Evania ja hymyili, ja he halasivat toisiaan.”

Työtä ja terapiaa oli vielä tehtävänä, mutta vastaus ei ollut pelkkä “olen pahoillani”. Tavoitteena on löytää empatian paikka, jossa kumpikin kumppani voi ymmärtää toisen sisäistä kokemusta ja yrittää empatiaa toisen tarinaa kohtaan.