Tämä voi johtua monista eri syistä, ja lähes kaikki ovat jollakin suoralla tai epäsuoralla tavalla todennäköisesti sinun syytäsi. Tämä on tylyä, eikö olekin? Mutta totuus on hyvin tärkeää ystävyyssuhteissa, ja jos aiomme olla “ystäviä” sen ajan, joka sinulta kuluu tämän artikkelin lukemiseen, on tärkeää, että kerron sinulle, miten asiat ovat. Jos tämä on mielestäsi liian jyrkkää, se on ensimmäinen syy siihen, että sinulla ei luultavasti ole ystäviä: et kestä totuutta ja sinulta puuttuu itsetuntemusta.

Toinen syy voi johtua iästäsi. Jos olet hyvin nuori, no, et varmaankaan lue tätä. Mutta lapsuudessa meillä on tapana etsiä ystäviä, jotka asuvat lähellä ja joiden kanssa meillä on yhteisiä kiinnostuksen kohteita. Jos sinulla ei siis ole yhtään ystävää, sinulla ei ehkä yksinkertaisesti ole vielä ketään, jonka kanssa voisit kaveerata. Se ei haittaa, vaikka se ei luultavasti tunnu siltä.

Vietin koko kouluikäni toisten ihmisten ystävyyssuhteiden reuna-alueilla. Ne joilla oli “parhaat ystävät” tuntuivat mahdottoman suojatuilta. Kunpa olisin silloin tiennyt, että se, etten kahlitsisi itseäni mihinkään yhteen ystävään, voisi ja tekisi minusta itse asiassa paremman ystävyyssuhteissa myöhemmin elämässäni.

Jos muutat usein lapsena (tai aikuisena), sinusta voi tulla joko hyvin, hyvin hyvä ystävien hankkimisessa (sinun on sopeuduttava nopeasti joukkoon, sinun on aina pelattava kaikkien muiden leikkejä), tai sitten hyvin, hyvin huono, koska yksinkertaisesti kyllästyt siihen, ettet pysty juurtumaan.

Nuoruusvuosina luottamuksesta ja lojaalisuudesta tulee hyvin tärkeitä. Voi olla vaikeaa, jos ei löydä ketään sukulaissielua, ja voi tuntua siltä, että kaikki ovat suositumpia kuin sinä. Kuten jokainen, joka on joskus ystävystynyt teini-ikäisen kanssa Facebookissa, tietää (Facebook on tietysti nuorille kuollut, mutta muutamat käyttävät sitä yhä), heillä on kirjaimellisesti tuhansia “kavereita”, mutta ei välttämättä kovinkaan paljon oikeita ystäviä.

Evoluutioantropologi ja How Many Friends Does One Person Need? -kirjan kirjoittaja Robin Dunbar on keksinyt maksimimäärän ystäviä, jota yksi ihminen voi mielekkäästi ylläpitää. Tämä luku, eli Dunbarin luku, on 150. “Me kuulumme kädellisten heimoon”, Dunbar on selittänyt, “ja kädellisten keskuudessa aivojen koon ja sosiaalisen ryhmän koon välillä on yleinen suhde. Me sovimme kuvioon. Sen ulkopuolella on sosiaalisia piirejä ja sen sisällä kerroksia – mutta on olemassa luonnollinen 150 hengen ryhmä. Tämä on se määrä ihmisiä, joiden kanssa voi olla suhde, johon liittyy luottamusta ja velvollisuuksia – on jonkinlaista henkilökohtaista historiaa, ei vain nimiä ja kasvoja.”

Kun olet vanha, sinulla ei ehkä ole yhtään tai montaa ystävää, koska he ovat siirtyneet eteenpäin, joko fyysisesti tai koska, no, he ovat kuolleet. Kirjoitan tämän melko tylysti, koska se pelottaa minua. Kun olin 22-vuotias, kahdeksankymppinen naapurini sanoi, että pahinta vanhuudessa ei ollut kuolemanpelko vaan se, että kaikki hänen ystävänsä kuolivat. Minulla ei ollut aavistustakaan, mistä hän puhui. Ystäväsi eivät kuolleet, he olivat aina kanssasi, eikö niin? Nyt, kaksi vuosikymmentä ja valitettavasti muutamia kuolemantapauksia myöhemmin, alan ymmärtää, miten pelottava maiseman täytyy olla, kun ystävyyspohjasi, samoin kuin hiuksesi, alkavat harventua.”

Maaliskuussa New York Timesiin lähettämässään kirjeessä, vastauksena naisten ystävyyssuhteita käsitelleeseen artikkeliin, eräs Enid W Rothenberg -niminen lukija kuvaili, miten ystävyyssuhteet muuttuvat iän myötä. “Hyvin iäkkäillä ihmissuhteet muuttuvat huomattavasti … Meidän yli 85-vuotiaiden on opittava hankkimaan uusia ystäviä, kun meillä on vähemmän tarjottavaa ja enemmän menetettävää uudessa suhteessa. Toivotetaanko meidät tervetulleiksi, koska ajamme vielä autoa tai jaksamme tarjoilla viiniä iltapäivällä?”

Jos et ole liian nuori etkä liian vanha, eikä sinulla ole ystäviä, saatat yksinkertaisesti olla liian kriittinen tai negatiivinen. Jos jätät ihmisille huonon itsetunnon tai niin tyhjänpäiväisen olon, että he ovat kuin antaneet tuopillisen verta (mutta ilman keksejä sen jälkeen), he eivät ehkä halua nähdä sinua enää uudestaan.”

Kirjassa Kuinka voittaa ystäviä ja vaikuttaa ihmisiin, joka julkaistiin ensimmäisen kerran vuonna 1953 ja jota julkaistaan edelleen (16 miljoonaa myytyä kappaletta!), kirjailija Dale Carnegie suosittelee, että et ole kriittinen, jos haluat saada ystäviä. “Kritiikki on turhaa, koska se asettaa ihmisen puolustuskannalle ja saa hänet yleensä pyrkimään oikeuttamaan itsensä. Kritiikki on vaarallista, koska se haavoittaa ihmisen kallisarvoista ylpeyttä, loukkaa hänen tunnettaan tärkeydestä ja herättää mielipahaa … kritisoimalla emme saa aikaan pysyviä muutoksia ja herätämme usein mielipahaa.”

Vaikka rehellisyys on siis ystävyyden elintärkeä perusta, myös diplomatiaa on käytettävä.

Jos mielestäsi totuus on elintärkeää hinnalla millä hyvänsä, aina, no, laske, montako ystävääsi sinulla on. (Siihen on syy, miksi ensimmäinen kappaleeni suututti niin paljon.)

Kaiken tämän sanottuaan toisten ihmisten haukkuminen voi lujittaa ystävyyttä. Ehkä et siis ole tarpeeksi ilkeä (tämä ystävyysmoralismi ei ole helppoa). Kymmenen vuotta sitten julkaistiin Personal Relationships -lehdessä raportti Interpersonal Chemistry Through Negativity: Bonding By Sharing Negative Attitudes About Others. Yksi artikkelin kirjoittajista, sosiaalipsykologi Jennifer Bosson, selitti, että kyse ei ole siitä, että “nautimme siitä, että inhoamme ihmisiä, vaan siitä, että nautimme tavata ihmisiä, jotka inhoavat samoja ihmisiä”. Bossonin neuvo oli jatkaa keskustelua, kunnes löydätte jostakin ihmisestä jotain sellaista, jota molemmat inhoavat. Tai kuten Alice Roosevelt Longworth asian ytimekkäämmin ilmaisi: “Jos et löydä kenestäkään mitään hyvää sanottavaa, tule istumaan viereeni.”

Jos sinulla ei ole yhtään ystävää, voit myös olla miespuolinen – vihaan olla sukupuolisidonnainen, mutta miehillä on harvemmin ystäviä. Joitakin vuosia sitten oli Manchesterin yliopiston yhteiskuntatieteiden laitoksen tekemä nelivuotinen tutkimus, jossa seurattiin 11 000 miestä ja naista. Siinä todettiin, että naisilla oli “syvällisempiä ja moraalisempia” ystäviä, jotka pitivät heistä kiinni, kun taas miesten ystävyyssuhteet olivat todennäköisemmin ailahtelevia ja perustuivat sosiaaliseen juomiseen tai urheilun harrastamiseen.

Loppujen lopuksi, olivatpa he vanhoja tai nuoria, miehiä tai naisia, ystävyyssuhteiden ylläpitäminen vaatii paljon ja paljon työtä. Ne eivät vain synny. Ihmisten syntymäpäivien muistaminen. Heidän vointinsa tarkistaminen. Kuuntelemalla sekä puhumalla että olemalla kiinnostunut ja au courant siitä, mitä he puuhaavat.

Ystävien puute voi johtua siitä, että lukee merkkejä väärin. Monet ihmiset luulevat, että muut ihmiset eivät pidä heistä, joten he eivät pidä heistä vastavuoroisesti ja näin se jatkuu ja jatkuu ja ennen kuin huomaatkaan, vihaat kyseistä ihmistä, ennen kuin olet edes puhunut hänen kanssaan. Se, mitä aion sanoa, kuulostaa hirvittävän banaalilta, kuin joltain, joka on painettu teepyyhkeeseen merenrantakaupassa, jossa myydään hirvittäviä tuoksukynttilöitä, mutta toiselle hymyileminen voi olla ensimmäinen askel kohti ystävyyttä. Se voi saada jonkun lämpenemään sinulle, saada hänet pitämään sinusta, koska hän luulee sinun pitävän hänestä.

Friendship favours the brave. Niitä, jotka eivät pelkää hymyillä tai ojentaa kättä ensimmäisenä.

{{#ticker}}

{{topVasemmalle}}

{{{bottomVasemmalle}}

{{topOikealle}}

{{{bottomOikealle}}

{{#goalExceededMarkerPercentage}}

{{/goalExceededMarkerPercentage}}

{{/ticker}}

{{heading}}

{{#paragraphs}}

{{.}}

{{{/paragraphs}}{{highlightedText}}

{{{#cta}}{{{text}}{{/cta}}

Muistuta toukokuussa

Olemme yhteydessä muistuttaaksemme sinua osallistumisesta. Odota viestiä postilaatikkoosi toukokuussa 2021. Jos sinulla on kysyttävää osallistumisesta, ota meihin yhteyttä.

• Jaa Facebookissa
• Jaa Twitterissä
• Jaa sähköpostitse
• Jaa LinkedInissä
• Jaa Pinterestissä
• Jaa WhatsAppissa
• Jaa Messengerissä