Juhlissa voi olla kahdenlaisia sosiaalisia ongelmia. Ensimmäinen on se, että monet ihmiset eivät pidä niistä kovinkaan paljon. Heidän mielestään juhlat ovat tylsiä, stressaavia ja tyhjentäviä. He haluavat osata välttää niitä tai minimoida vahingot, jos heidän on pakko mennä niihin.

Toinen ongelma, jota tämä artikkeli käsittelee, on se, että joku haluaa mennä juhliin ja seurustella niissä, mutta ei ole varma, miten se tehdään. Joitakin ongelmia, joihin ihmiset törmäävät, ovat:

• Olevat ujoja ja kiusallisia lähestyessään ihmisiä aloittaakseen keskustelun.
• Eivät tiedä, mitä sanoa, kun he juttelevat jonkun kanssa. Esittäytyminen sekä sitä seuraava keskustelu voivat tuntua kömpelöltä ja väkinäiseltä.
• Eivät tiedä, miten aloittaa ryhmäkeskustelut. Tämä tulee esiin erityisesti silloin, jos juhlissa tuntuu siltä, että kaikki tuntevat kaikki muutkin. Voi tuntua vaikealta tunkeutua kaveriporukkaan.
• Ei osaa puhua ja erottua, kun on mukana ryhmäkeskustelussa. Tämä pätee erityisesti, jos keskustelu on kovaäänistä ja energistä ja kaikenlaista.
• Eivät osaa käsitellä juhlien riehakasta ja hassua puolta.
• Eivät vain tiedä, mitä tehdä itsensä kanssa. Onko paha seisoskella liikaa? Onko heidän pakko tehdä kierroksia ja yrittää jutella jokaisen paikalla olevan kanssa?
• Tunne siitä, että juhlat ovat suuri sosiaalinen koe ja että se, miten hyvin he pärjäävät seurustelussa, on jonkinlainen osoitus heidän yleisestä arvostaan ihmisenä.

Tämä artikkeli on aika pitkä ja siinä kerrotaan yksityiskohtaisesti siitä, miten näitä tilanteita voi käsitellä. Suurin osa siitä on enemmän käytännön vinkkejä, joihin palaan pian. Aloitetaan nopeasti muutamalla yleisemmällä asenteella, joista voi olla hyötyä. Käsittelen sitä, miten yleisesti ottaen puhua ihmisille, en sitä, miten “omistaa juhlat” ja olla tilojen mahtavin huomion keskipiste. Tämä artikkeli koskee myös juhlia, joissa et tunne kovinkaan montaa paikalla olevaa ihmistä. Kyse ei oikeastaan ole ‘juhlista’ siinä mielessä, että kahdeksan hyvää ystävää kokoontuu jonkun kotiin juomaan drinkkejä ja pelaamaan pokeria.

Suuri tekijä siihen, miten hyvin asiat sujuvat, ovat juhlien ominaisuudet

Kuten keskustelun herättämisessä, osaan tuloksistasi vaikuttaa sosiaalisten taitojesi taso. Loput eivät kuitenkaan ole käsissäsi, vaan ne määräytyvät ulkopuolisten voimien, kuten keskustelukumppanisi mielialan mukaan. Juhlat ovat samanlaisia. Joitakin tekijöitä, jotka vaikuttavat kokemukseesi juhlissa, ovat:

• Millaiset juhlat ovat, ja sopivatko ne sinun vahvuuksiisi ja persoonallisuuteesi? Joissakin juhlissa on hiljaista ja järjestelmällistä, ja kaikki hajoavat pieniin ryhmiin käydäkseen innostavia keskusteluja politiikasta ja filosofiasta. Toiset taas ovat äänekkäitä, tungosta ja kaaosta, ja kaikki juovat paljon, pelleilevät ja sekoilevat.
• Millaisia ihmisiä siellä on? Ovatko he sellaisia joiden kanssa tulisit luonnostaan toimeen? Vai ovatko he enimmäkseen sellaista porukkaa, joille ei olisi paljon sanottavaa tai jotka eivät antaisi kaltaisellesi mahdollisuutta?
• Kuinka hyvin kaikki siellä tuntevat toisensa? Jos he tuntevat toisensa todella hyvin, ovatko he avoimia puhumaan tuntemattomille? Joissain juhlissa suurin osa vieraista on vanhoja tuttuja, ja he ovat siellä lähinnä vaihtaakseen kuulumisia keskenään. He eivät tietoisesti yritä olla klikkihenkisiä ja eksklusiivisia, mutta heidän vanhat kaverinsa vievät suurimman osan heidän huomiostaan, ja he saattavat tahattomasti sivuuttaa tuntemattomia ihmisiä. Muissa juhlissa osallistujien välillä ei ole paljon yhteyksiä, ja kaikki ovat ystävällisiä ja avoimia tapaamaan uusia ihmisiä. Joissakin bileissä on niin paljon ihmisiä, ja niin harvat tuntevat toisiaan, että kaikki alkavat suhtautua paikkaan enemmänkin kuin baariin, ja pysyttelevät lähinnä kavereidensa kanssa tulleissa.
• Halusitko itse olla siellä, vai raahasiko joku muu sinut bileisiin? Tämä voi vaikuttaa motivaatioon haluta seurustella. Jos haluat olla siellä, saatat asettaa itsellesi suuria paineita tutustua ihmisjoukkoon. Jos taas olet vain mukana, kuten pitämässä kumppanillesi seuraa tunkkaisissa henkilöstöjuhlissa, asenteesi voi olla enemmänkin: “Okei, mikä on vähimmäismäärä ihmisiä, joiden kanssa minun on juteltava, jotta en vaikuta täysin epäystävälliseltä?”.” tai “Miten löydän yhden mielenkiintoisen ihmisen, jonka kanssa voin jutella suurimman osan illasta, jotta minun ei tarvitse enää sekaantua?”

Periaatteessa, jos menet juhliin ja pakka on kasassa sinua vastaan, et voi syyttää itseäsi liikaa, jos ilta osoittautuu epäonnistuneeksi. Jotkut bileet sopivat sinulle hyvin, ja pärjäät niissä hyvin. Jotkin eivät vain mene toiveittesi mukaan. Se ei oikeastaan ole sinun vikasi, eikä kyse ole siitä, että “No, jos minulla olisi paremmat sosiaaliset taidot, voisin viettää mahtavaa aikaa ja klikkailla kaikkien kanssa minkälaisissa juhlissa tahansa.” Kaikki muut paitsi kaikkein karismaattisimmat ihmiset joutuvat joskus sellaisiin juhliin, jotka eivät sovi heille parhaiten.

Älä psykologisoi itseäsi ja anna liikaa painoarvoa sille, miten hyvin seurustelet juhlissa

Juhlat ovat vain yksi tapa, millä ihmiset kokoontuvat yhteen ja seurustelevat. Tavalliselle ihmiselle ne tulevat eteen vain satunnaisesti. Joo, juhlissa voi olla sellaista hauskuutta ja energiaa, jota saa vain juhlissa, kun kokoaa tarpeeksi ihmisiä yhteen, jotka ovat kaikki vilkkaalla ja ulospäin suuntautuneella tuulella, mutta ne eivät ole sosiaalisen kanssakäymisen kaiken a ja o. Jotkut ihmiset asettavat itselleen liikaa paineita ja pitävät sitä, miten hyvin he tulevat toimeen tuntemattomien ihmisten kanssa juhlissa, sosiaalisen kelpoisuutensa äärimmäisenä testinä. He ajattelevat, että jos he eivät voi olla juhlien henki ja saada kaikkia rakastamaan itseään illan loppuun mennessä, he eivät ole tarpeeksi hyviä. Tai he kokevat, että heidän täytyy viettää jotain täysin sekopäistä aikaa kuin jostain college-elokuvasta.

Jos sinulle on tärkeää pystyä seurustelemaan, sinun kannattaa ehdottomasti tehdä töitä sen eteen. Mutta samalla tajua, että elämässä on muutakin, ja monilla ihmisillä on loistava sosiaalinen elämä, vaikka bileet eivät olisikaan heidän vahvuutensa. Se, että on hyvä seurustelemaan ja erottumaan isoissa ryhmissä, ei ole ainoa tapa menestyä sosiaalisesti. Myös muut ihmiset ymmärtävät tämän, ja jos he näkevät jonkun näyttävän hieman ujolta tai epäröivältä juhlissa, he päättelevät sata kertaa todennäköisemmin: “Juhlat eivät taida olla heidän juttunsa. Ne eivät sovi monille ihmisille” kuin: “Vau, mikä surullinen, säälittävä yksilö.”

Mitä tulee tunteeseen, että on pakko pitää cah-razzy hauskaa, monet ihmiset tyytyvät menemään bileisiin, enimmäkseen hengailemaan kavereidensa kanssa, joiden kanssa tulivat paikalle matalalla kynnyksellä, nauttimaan juomia ja ehkä juttelemaan jonkun tuntemattoman henkilön tai kahden kanssa. Siinä kaikki, mitä heidän tarvitsee tehdä pitääkseen iltaa hyvänä. He eivät koe epäonnistuneensa, jos he eivät ole tehneet neljää tynnyripystytystä, hypänneet katolta uima-altaaseen ja saaneet neljäkymmentä uutta Facebook-kaveria.

Miten lähestyä ihmisiä ja aloittaa keskustelut juhlissa

Tässä on kaksi osaa. Ensimmäinen on päästä yli hermostuneisuudesta tai epäröinnistä, jota sinulla on ihmisten puhuttelussa. Toinen on tietää, mitä sanoa, jotta keskustelu lähtee käyntiin.

Pääset yli hermostuneisuudestasi ihmisten kanssa juttelemista kohtaan

Ei ole olemassa mitään taattua taikakeinoa, jolla saat hermot katoamaan. Aina tulee se hetki, jolloin sinun on vain työnnettävä ahdistuksesi ohi, käveltävä jonkun luo ja alettava jutella. Onneksi on olemassa paljon strategioita, jotka voivat lievittää näitä estyneisyyden tunteita ja tehdä niistä helpommin voitettavia:

• Jos mahdollista, tee asioita aiemmin päivällä sosiaalista “lämmittelyä” varten. Vietä aikaa ystävien kanssa. Juttele kassojen tai kauppojen virkailijoiden kanssa. Soita perheenjäsenelle, jonka kanssa haluat jutella, ja vaihtaa kuulumisia. Kun olet juhlissa, voit jatkaa lämmittelyä olemalla sosiaalinen niiden ihmisten kanssa, joiden kanssa tulit paikalle.
• Aloita juhlissa lähestymällä ihmisiä tai ryhmiä, jotka pelottavat sinua vähiten, ja etene sitten kohti niitä, jotka ahdistavat sinua enemmän. Melko tunnettu lähestymistapa, jota jotkut ihmiset käyttävät, on löytää sieltä joku, joka vaikuttaa vielä epämukavammalta ja sopimattomammalta kuin he itse, ja sitten puhua hänelle ja yrittää saada hänet tuntemaan olonsa mukavaksi. Ajatuksena on, että kun olet puhunut tuon ensimmäisen ihmisen kanssa, pallo lähtee liikkeelle ja asiat helpottuvat siitä eteenpäin.
• Tässä on kaksi vastakkaista ehdotusta, jotka voivat kumpikin toimia omalla tavallaan: Joidenkin mielestä auttaa sukeltaa heti mukaan ja aloittaa seurustelu ennen kuin he ehtivät miettiä liikaa ja puhua itsensä ulos mistään. Toisten mielestä voi auttaa antaa itselleen aikaa sopeutua ympäristöönsä ja antaa itselleen aikaa rauhoittua ja kerätä itseään.
• Jotkut ihmiset huomaavat voivansa helpommin aloittaa seurustelun antamalla itselleen juhlissa roolin, joka vaatii heiltä puheliaisuutta. He saattavat esimerkiksi ottaa tehtäväkseen esitellä ihmisiä toisilleen, tai valmistaa kaikille hienoja juomia keittiössä, tai tervehtiä kaikkia ovella, tai olla iTunesin epävirallinen juhlien DJ.
• Jotkut ihmiset tietysti juovat alentaakseen estojaan. Minusta tämä on kohtuuden rajoissa aika harmitonta, normaalia käytöstä. Yleensä lievä humala riittää tuntemaan itsensä hieman rohkeammaksi. Jos humalajuominen on sinun juttusi, se on hienoa, mutta kun juot enemmän, se alkaa sosiaalisesti haitata sinua yhtä paljon kuin auttaa.

Näissä artikkeleissa käsitellään tarkemmin sosiaalisten pelkojen käsittelyä:

Kuinka kohdata sosiaaliset pelkosi (vähitellen)
Käsittely hermostuneisuuden kanssa ennen vapaaehtoisia sosiaalisia käyttäytymistapoja

Kysymys siitä, milloin saapua paikalle

Milloin he ilmestyvät paikalle, voi vaikuttaa siihen, kuinka mukavaksi ihmiset kokevat seurustelun muiden vieraiden kanssa. Joidenkin mielestä on hyvä saapua ajoissa (ei tietenkään liian aikaisin, koska se voi aiheuttaa haittaa isännälle). Silloin vieraita on vähemmän, ja he voivat keskustella ihmisten kanssa rennommissa olosuhteissa ja pienemmissä, helpommin hallittavissa olevissa ryhmissä. Jos muut vieraat saapuvat paikalle tipoittain, he voivat myös keskustella ja tutustua jokaiseen uuteen ryhmään sitä mukaa, kun se saapuu paikalle. Tämä ei kuitenkaan toimi kaikkien kohdalla, ja jotkut ihmiset tuntevat olonsa kiusallisemmaksi, alttiimmaksi ja paikan päällä olevaksi, jos he ovat juhlissa aikaisin, eikä juuri ketään muuta ole paikalla. Se on myös huonompi vaihtoehto, jos et tunne juhlien järjestäjiä niin hyvin.

Toinen vaihtoehto on saapua paikalle myöhemmin. Silloin on paljon olemassa olevia ryhmiä, joihin voi liittyä, kun pääset paikalle. Jotkut pitävät myös siitä, että he voivat kadota väkijoukkoon eivätkä tunne erottuvansa. He saattavat pitää siitä, että jos heidän on kiusallista jutella yhden henkilön kanssa, he voivat nopeasti paeta jonkun toisen luokse sen sijaan, että joutuisivat vaikkapa keskustelemaan vain isännän ja kahden hyvän ystävänsä kanssa kaksikymmentä minuuttia. Tässäkin lähestymistavassa on myös huonoja puolia. Joidenkin mielestä huone täynnä vieraita, jotka jo puhuvat keskenään, on pelottava. Kaikki saattavat olla jo valmiiksi mukana omissa keskusteluissaan, ja ryhmät voivat tuntua suljetummilta ja vaikeammilta murtautua niihin.

Keskustelujen aloittaminen juhlissa

Mikäli on kyse vieraiden ihmisten lähestymisestä, ihmisillä voi olla taipumus haluta joukko repliikkejä ja avauslauseita, jotka toimisivat kaikkiin, joiden kanssa he puhuvat. Näin ei kuitenkaan tapahdu. Kuten sanoin, joskus yrität puhua jollekin ihmiselle tai ryhmälle ja se ei vain onnistu syistä, jotka eivät liity sinuun mitenkään (esim. joku on voinut juuri riidellä exänsä kanssa, eikä ole sillä tuulella, että haluaisi tavata ketään). Toisaalta, jos keskustelu kallistuu sinun eduksesi, ei ole väliä, miten aloitat sen. Kyse on enemmänkin siitä, miten keskustelu etenee avausrepliikin jälkeen.

Pitäen siis mielessä, että mikä tahansa näistä voi toimia yhtä hyvin, joitain tapoja, joilla voit aloittaa keskustelun, ovat:

• Aina ei tule kyseeseen, mutta voit pyytää juhlien järjestäjää esittelemään sinut kaikille.
• Mene vain jonkun luo ja esittäydy: “Hei, miten menee?”. Nimeni on Jason.”
• Kysy ihmisiltä, mistä he tuntevat kaikki muut juhlissa.”
• Jos joku tulee helposti mieleen, tee jonkinlainen tilannekohtainen kommentti, kuten sano jotain siitä, minkälaista olutta joku juo tai minkälainen t-paita hänellä on päällään tai minkälaista nettiklippiä kaikki ovat kerääntyneet jonkun älypuhelimen ympärille katsomaan. Älä kuitenkaan koe, että sinun on pakko keksiä tilannekohtainen kommentti, sillä se vaikuttaa luonnollisemmalta ja rennommalta. Jos et keksi sellaista, on täysin ok vain esitellä itsesi suoremmin.
• Monissa juhlissa ihmiset tekevät paljon muutakin kuin vain seisoskelevat ja juttelevat. Pienryhmät ovat saattaneet irrottautua tekemään kaikenlaista, ja voit aloittaa keskustelun sitä kautta. Jos jotkut ihmiset esimerkiksi katsovat televisiota tai pelaavat videopelejä, kaljapingistä tai korttia, voit liittyä heidän seuraansa ja ryhtyä sitten keskustelemaan kaikkien kanssa, kun osallistut.
• Voit myös aloittaa jonkinlaisen toiminnan, jolla saat ihmiset keskustelemaan, kuten aloittaa korttipelin tai ehdottaa lautapeliä, jos kyseessä on sen tyyppinen kokoontuminen.

Katso lisätietoja artikkelista Miten aloittaa keskustelu.

Keskustelujen aloittaminen ryhmissä

Sama yleinen periaate pätee ryhmiä lähestyttäessä, että avausrepliikkisi ei saisi tehdä tai rikkoa sinua, ja että hankalin osa on usein vain se, että olet tarpeeksi rohkea aloittaaksesi keskustelun ylipäätään. Ymmärrä myös, että juhlissa on täysin hyväksyttävää, jopa odotettua, yrittää puhua ryhmälle, joka jo keskustelee jostain asiasta. Toki jotkut ryhmät ovat sulkeutuneempia kuin toiset, mutta ei ole mitään luonnostaan väärää siinä, että yrität tunkea itsesi mukaan meneillään olevaan keskusteluun.

• Jos ryhmä näyttää melko ystävälliseltä ja avoimelta, voit vain mennä heidän luokseen ja esitellä itsesi: “Hei, olen Steve. Mistä te tunnette toisenne?” tai “Hei, olen Janet. Olen Fatiman ystävä. Mistä puhuitte hetki sitten?”
• Voit hypätä suoraan tiettyyn aiheeseen, jos olet saanut vaikutelman, että ryhmä haluaisi puhua siitä: “Mitä mieltä olitte eilisestä pelistä?”, “Oletteko kaikki nähneet (jonkin juuri ilmestyneen elokuvan)?”, “Mitä mieltä kaikki täällä ovat (viimeaikaisesta uutisesta)?”.”
• Jos olet kuullut ryhmän puhuvan jostain sinua kiinnostavasta asiasta, voit hiljaa siirtyä lähemmäs ryhmää, kuunnella hetken aikaa ja sanoa sitten mielipiteesi sopivalla tauolla.
• On ihan okei liittyä ryhmään ja seurata keskustelua jonkin aikaa. Et ole sosiaalinen pommittaja, jos et puhu joka sekunti. Kuuntelijana oleminen on myös seurustelua. Kun on kohta, jossa voit osallistua, puhu ja sano jotain. Sillä välin voit vaikuttaa sitoutuneelta ja osallistuvalta ja luoda pohjan tulevalle panoksellesi näyttämällä kiinnostuneelta ja lisäämällä pieniä ohimennen annettuja lausuntoja, kuten “Ha ha, joo, täysin” tai “Ai, niin kävi muutenkin ystävälleni, mitä olitkaan sanomassa?…”. Voisit myös kysyä satunnaisia kysymyksiä puhujilta. Nämä pienet repliikit eivät merkitse paljon, mutta ne voivat saada sinut vaikuttamaan paljon vähemmän hiljaiselta.
• Älä pelkää yrittää puhua ryhmälle, joka vaikuttaa siltä, että kaikki tuntevat toisensa todella hyvin. Jos olet mielenkiintoista seuraa ja osallistut keskusteluun, he puhuvat usein mielellään kanssasi. Jos he kuitenkin ovat sulkeutuneempia ja sulkeutuneempia, ehkä siksi, että he kertovat toisilleen jonkin yhteisen ystävänsä elämänkehityksestä, älä ota sitä henkilökohtaisesti ja siirry eteenpäin. Yritä ehkä myöhemmin uudelleen.
• Kuten edellä mainitussa alaluvussa mainittiin, voit usein liukua ryhmäkeskusteluihin jonkin aktiviteetin kautta.

Katso myös: How To Join A Conversation

Mitä sanoa ihmisille, kun olet alkanut keskustella heidän kanssaan

Monet keskustelut, joita käymme tuntemattomien ihmisten kanssa, tapahtuvat luonnollisemmin. Meidät määrätään töihin uuden työkaverin kanssa, tai alamme jutella jonkun kanssa tunnilla, tai katsomme elokuvan ystävän kanssa ja hän tuo kaverinsa mukaan. Kun lähestyt tuntemattomia ihmisiä juhlissa, asiat ovat paljon enemmän paikan päällä; olet aloittanut keskustelun tämän henkilön kanssa, ja nyt sinun odotetaan jatkavan vuorovaikutusta.

Niin paljon kuin se olisikin hyödyllistä, on mahdotonta antaa neuvoja, joissa kartoitetaan jonkun koko keskustelu hänen puolestaan. Keskustelun polku voi kulkea aivan liian arvaamaton siihen, ja vaikka se olisikin mahdollista, olisi liian vaikeaa muistaa kaikkea. Yleisesti ottaen näin bilekeskustelut yleensä etenevät:

• Jotkut keskustelut alkavat esittelyllä ja avauslauseella. Sen jälkeen käytetään usein muutama minuutti tavallisiin tutustumiskysymyksiin, kuten “Mistä tunnet juhlien järjestäjän?” tai “Mitä opiskelet?” tai “Missä työskentelet?”. Jep, nämä kysymykset voivat olla epäinspiroivia, mutta ne saavat asiat käyntiin auttamalla sinua kalastelemaan molempia osapuolia kiinnostavampaa aihetta, josta voitte keskustella (Katso: Joitakin ajatuksia small talkin tarkoituksesta). Kun olette keksineet yhden, voitte puhua siitä.
• Muut keskustelut alkavat sillä, että puhutte heti jostain kiinnostavasta aiheesta ja jätätte esittelyt toistaiseksi väliin. Tämä voi johtua siitä, että avausrepliikkisi johdattaa suoraan aiheeseen, tai siitä, että hyppäät keskusteluun, jossa sitä jo käsiteltiin. Toivottavasti saatte aikaan hyvän keskustelun kyseisestä aiheesta. Sen jälkeen pääset luonnollisesti sanomaan: “Nimeni on muuten Ron. Mistä tunnet kaikki täällä?” Tunne siitä, että sinun on vaihdettava heti alkuun esittäytymistietoja ansioluettelosta jonkun kanssa, voi joskus olla tiellä.”
• Minulla on kiusaus kirjoittaa jotain tyyliin: “Tämä on juhlatilaisuus, joten pidä äänensävy ja aiheet kevyinä ja hauskoina.” Tämä ei kuitenkaan ole täysin oikea neuvo antaa. Se, mistä on sopivaa puhua, riippuu todella vieraista ja juhlien tyypistä. Tämä on asia, josta sinun on yritettävä saada selvää. Joskus ilmapiiri on enemmän aivopainotteinen, ja silloin on hyvä puhua politiikasta tai kansainvälisestä kehityksestä. Myös villimmissäkin juhlissa on tilanteita, joissa vaikkapa kolme innokasta lukijaa löytää paikan sivummalta ja keskustelee syvällisesti kirjallisuudesta.
• Jos yrität jutella jonkun kanssa ja keskustelu tuntuu todella väkinäiseltä ja epäluovalta, vaikka kuinka yrittäisitkin pitää keskustelun hauskassa suunnassa, se voi olla merkki siitä, että sinua ei vain ole tarkoitettu juttelemaan juuri tämän henkilön kanssa. Teillä ei ehkä ole paljon yhteistä, tai hän ei ole ystävällisellä tuulella ja niin edelleen. Juhlissa, joissa on paljon ihmisiä, ei voi olettaa, että tulet toimeen kaikkien kanssa. Siirry vain kohteliaasti eteenpäin.

Tässä on vielä muutama artikkeli keskustelujen ylläpitämisestä:

Joitakin suosittuja yleisiä lähestymistapoja keskustelun herättämiseen
Miten keksiä sanottavaa keskustellessa
Tapoja käsitellä kiusallisia hiljaisuuksia keskusteluissa
Miten olla vähemmän hiljainen ja osallistua ryhmäkeskusteluihin

Keskustelun päättäminen

Kutsuvieraat luonnollisesti ajelehtivat juhlissa ympäriinsä ja jutustelevat useiden ihmisten kanssa. Ja kuten jatkuvasti mainitsen, et tule saamaan täydellistä yhteyttä kaikkien kanssa. Älä huolehdi liikaa siitä, että lopetat keskustelun, kun se ei johda mihinkään tai haluat nähdä, keitä muita siellä on. Siihen on paljon helppoja tapoja, eivätkä ihmiset yleensä loukkaannu, jos siirryt jonkun toisen luo. Voit sanoa jotain suoraa, kuten: “Oli hauska tavata. Minun täytyy tavata muita ihmisiä, mutta toivottavasti jutellaan myöhemmin.” Tai voit käyttää yhtä monista järkevistä tekosyistä, kuten:

• “Minun täytyy mennä katsomaan, mitä ystäväni puuhaa.”
• “Menen hakemaan toisen drinkin.”
• “Anteeksi, menen etsimään vessan.”
• “Tulin juuri tänne, katselen vielä vähän ympärilleni.”
• “Menen hakemaan jotain syötävää.”
• Jos tupakoit, “Menen ulos tupakalle.”
• “Juttelin joidenkin ihmisten kanssa toisessa huoneessa. Minun täytyy mennä takaisin heidän luokseen.”

Vrt: How To End A Conversation

Keskustelujen käyminen suurissa, rähisevissä ryhmissä

Tässä artikkelissa käsitellään asiaa paljon yksityiskohtaisemmin, mutta kaiken kaikkiaan monet ihmiset sanovat, että he pärjäävät kohteliaissa kahdenkeskisissä keskusteluissa, mutta eivät ole yhtä hyviä äänekkäissä, hullunkurisissa, koiraa syövissä ryhmäkeskusteluissa. Niitä käydään usein juhlissa, varsinkin kun mukana on juomista. Juuri linkittämässäni jutussa mennään syvemmälle, mutta yleisesti ottaen:

• Totea, että sinun täytyy olla suoraviivaisempi ja itsevarmempi puhuessasi ja vaatiessasi omaa aikaasi puhua. Tätä myös odotetaan ja se on ihan ok. Kaikki ovat innoissaan puhumisesta ja haluavat sanoa jotain, joten jos kohteliaasti odotat vuoroasi, sinut ohitetaan. Kun on sinun vuorosi puhua, sinut myös puhutaan nopeasti ohi, jos olet liian pehmeä ja nöyrä tai sinulla kestää liian kauan saada asiasi esille.
• Hyväksy vain, mitä nämä keskustelut ovat ja mitä ne eivät ole. Ne eivät tule olemaan sivistyneitä tai mene liian syvällisesti mihinkään tiettyyn aiheeseen. Ne ovat hauskoja ja vitsikkäitä ja aihe hyppii joka paikkaan.
• Jos porukka on todella suuri, yritä pilkkoa alakeskustelu.

Joutuminen juhlimisen tunnelmaan

Tämä kohta ei päde niinkään noihin hienostuneempiin, järjestelmällisempiin juhliin. Arvostaakseen riehakkaampia bileitä pitää olla tietyssä mielentilassa, ja se ei tule kaikille luonnostaan. Puhun siitä enemmän tässä artikkelissa: Regular Logical Mode Vs. Light Fun Mode In Social Interactions. Pohjimmiltaan jotkut ihmiset voivat hyvin, kun sosiaalinen vuorovaikutus on jäsennellympää, hillitympää ja keskittyy loogiseen keskusteluun tietystä alueesta. He eivät oikein tiedä, mitä tehdä itselleen, kun asiat muuttuvat hullunkurisemmiksi ja hölmöimmiksi ja ihmiset tuntuvat olevan kiinnostuneempia äänekkäiden vitsien tekemisestä ja hullunkuristen temppujen tekemisestä kuin siitä, että he istuisivat ja puhuisivat ympäristönsuojelusta. He saattavat jopa halveksia ihmisiä, joilla on hauska ja juhliva mentaliteetti, ja pitävät heitä ärsyttävinä ja epäkypsinä. He voivat viihtyä paremmin, kun he oppivat vaihtamaan vaihdetta ja seurustelemaan tavalla, jossa he yrittävät pitää mukavaa, älytöntä hauskanpitoa sen itsensä vuoksi.

Tämä artikkeli voi myös auttaa sinua pääsemään hauskempaan mielentilaan:

Miten olla hauskempi

Kuinka paljon kannattaa liikkua ja sekaantua erilaisiin ihmisiin

Ihmiset luulevat joskus sekaantumista niin kuin se olisi mekaaninen prosessi. Tiedän, että jotkut neuvot siitä, miten se pitäisi tehdä, voivat tahattomasti antaa vaikutelman, että sitä pitää lähestyä sillä tavalla. Käytännössä kyse ei oikeastaan ole siitä, että “vietän juhlat kiertelemällä ja puhumalla ihmisille. Minun on puhuttava 75 prosentille paikalla olevista ihmisistä. Teen jokaisesta vuorovaikutuksesta kuuden minuutin mittaisen. Hankin jokaiselta ihmiseltä seuraavat tiedot…”

Kokemukseni mukaan juhlissa on parasta mennä virran mukana, jutella ihmisille, jotka vaikuttavat hauskoilta ja kiinnostavilta, ja katsoa, mihin ilta vie. Jos haluat yrittää, niin siitä vaan, mutta älä koe, että sinun on pakko jutella jokaisen vieraan kanssa. Mikään juhlasääntö ei sano, että olet huono ihminen, jos et tee niin. Monet ihmiset eivät tee niin. Sinun on tehtävä päätöksiä, ja usein päätät, että viihdyt paremmin, jos jatkat juttelua niiden todella hauskojen ihmisten kanssa, jotka olet tavannut keittiössä, sen sijaan, että irrottautuisit esittäytymään sille uudelle saaristolaiselta näyttävälle pariskunnalle, joka juuri ilmestyi paikalle.

Jostain syystä minulle tulee mieleen kaksi metaforaa, kun ajattelen juhlissa sekoittumista. Ensimmäinen on nähdä juhlat kuin tivoli. Missä tahansa juhlissa on kaikki nämä alaryhmät, keskustelut ja aktiviteetit käynnissä. Yksi ryhmä juttelee takapihalla, toinen etukuistilla, jotkut pelaavat videopelejä alakerrassa, neljä kaveria pelaa flip cupia autotallissa, jotkut naiset kertovat matkakertomuksia olohuoneessa, jotkut kämppikset juttelevat keittiössä, kolme ihmistä vetää shotteja myös siellä, ja niin edelleen. Juhlissa kaikki liikkuvat koko illan ajan ja vierailevat erilaisissa “tivolikopeissa”. Jotkut ihmiset pysyttelevät yhdessä pitkään. Toiset käyvät nopeasti katsomassa joukon ja siirtyvät sitten edestakaisin kahden kojun välillä. Illan edetessä esiin nousee uusia juttuja, joihin voi tutustua. Ei ole mitään “oikeaa” tapaa nähdä kaikki nähtävyydet, on vain ihmeteltävä ja suunnattava sinne, mikä näyttää hauskalta.

Toinen metafora, joka tavoittaa saman ajatuksen, on se, että kuvittelen ihmiset juhlissa joukoksi pingispalloja, jotka kelluvat vesiammeessa. Pallot ajelehtivat kaikki veden pinnalla. Jonkin aikaa muutamat pallot saattavat kerääntyä yhteen, mutta sitten ne hajoavat ja ehkä väliaikaisesti ryhmittyvät muutaman muun pallon kanssa (minulla ei ole aavistustakaan siitä, käyttäytyykö joukko pingispalloja todella näin vedessä, mutta olkoon niin). Periaatteessa ihmisten liikkuminen ryhmästä toiseen on spontaania ja kaoottista. Joku saattaa jutella yhden ryhmän kanssa, sitten nähdä ystävänsä tekevän jotain hauskaa ja lähteä katsomaan, mitä he tekevät. Sitten hänen on käytävä vessassa ja törmää paluumatkalla johonkin toiseen ja päätyy lopulta menemään ulos hänen kanssaan. Jälleen kerran, mene juhliin aikomuksenasi vain ajelehtia näin, älä tunne, että sinun on aloitettava ulko-ovelta ja kuljettava systemaattisesti ympäri huonetta tai mitään muuta.

Kun uupuu juhlissa

Jotkut ihmiset uupuvat helposti seurustellessaan, ja jos on yksi tilanne, joka aiheuttaa sen, se on juhlat, varsinkin jos se ei ollut täysin heidän oma valintansa osallistua. Katso taas linkitetystä artikkelista lisää ajatuksia, mutta joitain asioita, joita voit kokeilla, ovat:

• Valmistele valmiiksi tekosyy sille, että joudut lähtemään aikaisin, kuten että sinulla on töitä seuraavana päivänä, tai sinun on käytävä tätisi luona, tai sinulla on tapaaminen jonkun muun kanssa myöhemmin, ja voit piipahtaa paikalle vain hetkeksi.
• Liity johonkin aktiviteettiin, joka antaa sinulle tekosyyn olla matalammalla ja pitää taukoa, kuten istahtaa sohvalle katsomaan vähän elokuvaa tai pelata korttia. Ehkä pienempi, intiimimpi keskustelu takakannella on enemmän sinun juttusi.
• Keksi syitä päästä hetkeksi pois. Juokse vapaaehtoisesti yksin kulmakauppaan ostamaan lisää välipaloja tai juomasekoitusta. Jos muut vieraat eivät pidä sitä liian töykeänä, astu syrjään ja teeskentele käyväsi tekstiviestikeskustelua puhelimessasi.
• Säännöllinen väsymys ja sosiaalinen väsymyksen tunne sekoittuvat usein toisiinsa. Tekemällä asioita tavallista väsymystä vastaan voi myös sosiaalisesti virkistyä. Voit ottaa kofeiinia, tai jos sinua alkaa väsyttää, odota parikymmentä minuuttia, jotta saat toisen tuulahduksen.

Bileistä poistuminen

Joidenkin mielestä tämä on todella kiusallista, eivätkä he pidä siitä, että kaikki keskittyvät heihin, kun he ilmoittavat kaikille lähtevänsä tai kun heidän on löydettävä joukko ihmisiä ja hyvästeltävä heidät. En usko, että on olemassa yhtä oikeaa tapaa poistua, eikä sinun tarvitse välttämättä etsiä jokaista viimeistä tuntemaasi ihmistä kertoaksesi heille, että olet lähdössä. Siihen, että asiat tuntuvat kiusallisilta, tottuu, jos tekee sitä tarpeeksi usein. Yleisesti ottaen on kohteliasta kertoa ainakin hyville ystäville, että olet lähdössä. Sano vain, että olet lähdössä, äläkä koe, että sinun tarvitsee käydä viiden minuutin läksiäiskeskustelua jokaisen kanssa. Jos lähdet aikaisin, älä tee siitä suurta numeroa. Kaikissa juhlissa on vieraita, jotka joutuvat lähtemään aikaisin.