Tuntuu siltä, että ihmiset etsivät aina rakkautta, mutta sinkkuelämä voi olla aika hienoa. Olet itsenäinen, sinun ei tarvitse tehdä kompromisseja ja totut tekemään asiat 100% omalla tavallasi. Kun vihdoin tapaa oikean ihmisen, tämä voi tietysti vaikeuttaa sopeutumista parisuhteeseen. Olin tottunut siihen, että tein mitä halusin, mikä usein tarkoitti kulkemista ympäriinsä ihottumavoiteessa ja rähjäisessä, ylisuuressa pyjamassa. “Voit silti tehdä niitä asioita”, hän sanoi, mutta en halunnut tehdä niitä asioita kenenkään muun nähden. Halusin tehdä niitä yksin. Hänelläkin oli omituisuuksia. Halusin kuulla hänen päivänsä arkipäiväisistä yksityiskohdista, joita hän ei edes ajattelisi ottaa puheeksi keskustelussa. “Anteeksi”, hän sanoi. “En kai ole tottunut puhumaan jollekulle omasta päivästäni.”

Oli helppoa päästä yhteisymmärrykseen tällaisista pienistä asioista. Mutta on olemassa monimutkaisempia asioita, jotka vaativat hieman enemmän työtä siirtyäkseen sinkkuudesta parisuhteeseen.

Aloita “puheella”

Joskus kaksi ihmistä voi tulla toimeen keskenään loistavasti, mutta heillä on hyvin erilaiset käsitykset siitä, mitä parisuhteessa oleminen tarkoittaa. Helvetti, jos olet ollut ikuisesti omillasi, et ehkä edes tiedä, mitkä ovat omat parisuhdeodotuksesi.

Voi olla, että uusi kumppanisi haluaa puhua puhelimessa joka päivä, etkä sinä ole koskaan ollut puhelimessa puhuja. Ehkä hän luulee, että parisuhteessa oleminen tarkoittaa, että hengailette joka ikinen viikonloppu (tai joka päivä!), ja sinä olet tottunut viettämään sunnuntait yksin.

Tulee aika, jolloin haluat asettaa nämä odotukset julki, mikä tunnetaan yleisesti nimellä “The Talk”. Useimmat ihmiset ajattelevat tämän määrittelevän suhteen: seurustelemmeko? Olemmeko yksinoikeudella? Mihin tämä johtaa pitkällä aikavälillä? Se on hienoa, mutta haluat myös tarkentaa, mitä molemmat haluatte suhteelta ja mitä molemmat tuovat suhteeseen. Tarkennuksia, kuten:

• Miten usein tulette näkemään toisianne ja kommunikoimaan
• Kysymykset, jotka saattavat herättää mustasukkaisuutta (oletko yhä ystävä exän kanssa? Sinun pitäisi luultavasti kertoa heille)
• Odotuksesi tulevaisuutta kohtaan

Jo se, että olet tietoinen näistä odotuksista, voi tehdä siirtymästä paljon helpompaa.

Luo rajat ajan ja tilan jakamiselle

Vaikka pidänkin siitä, että vietän mielelläni aikaa sulhaseni kanssa, pidän myös siitä, että vietän aikaa yksin. Brian on samanlainen, joten kun aloimme olla tosissamme, oli helppo sopia, että molemmat sallimme toisillemme “omaa aikaa yksin.”

Mutta kaikilla on kiireinen aikataulu, eivätkä asiat aina suju niin täydellisesti. Minä esimerkiksi rakastan olla aamuisin yksin, jolloin saan tehdä työni rauhassa. Hän rakastaa kahvittelua ja jutustelua ennen töihin lähtöä. Minusta tuntui pitkään, etten saa mitään aikaiseksi asuessani jonkun kanssa, ja hän piti minua työnarkomaanina, joka jättää hänet huomiotta. Siksi rajojen asettaminen on tärkeää. Suostuin yksinkertaisesti heräämään aikaisemmin, jotta minulla olisi omaa aikaa ja tilaa aamulla, ja sitten varasin noin 20 minuuttia siihen, että juon hänen kanssaan kahvia ennen töitä.”

Rajojen esille tuomiseksi Psych Centralin toimittaja Margarita Tartakovsky ehdottaa hyväksi havaittua “voileipämenetelmää”, johon kuuluu “kohteliaisuus, kritiikki, kohteliaisuus”. Esimerkiksi:

“Rakastan seksiä kanssasi, se on uskomaton osa suhdettamme. Huomaan, että olen yleensä aamulla ennen töitä hyvällä tuulella, ja illalla haluan vain nukkua. Voimmeko jatkossakin harrastaa parasta seksiä aamuisin?”

Viekää lisäksi aikaa toistenne prioriteettien ymmärtämiseen, kuten kliininen psykologi Randi Gunther ehdottaa. Tehkää mielessänne luettelo prioriteeteistanne, jotka koskevat yksinoloa vs. asioiden tekemistä pariskuntana. Milloin tarkalleen ottaen kumpikin teistä haluaa mieluummin yksinoloaikaa vs. parisuhdeaikaa? Ja mitä tuo aika pitää sisällään? Auttaa myös tietää, miksi tuo aika on teille tärkeää, jotta voitte priorisoida sen mukaisesti.

Näiden prioriteettien laatiminen voi helpottaa kompromissin löytämistä.

Totuttele kommunikoimaan kaikesta

Kommunikaatio on iso asia melkein jokaisessa parisuhteessa, mutta kun olet tottunut olemaan yksin, säännöllinen parisuhdeviestintä voi olla vaikeaa monella tasolla. Sen lisäksi, että puhut vain päivästäsi jonkun kanssa, on paljon muitakin parisuhdeasioita, jotka vaativat kommunikaatiota, aina yhteisten suunnitelmien tekemisestä tunteista puhumiseen. Näistä asioista tottuu tarkistamaan kumppanin kanssa ajan myötä, mutta kun on vasta aloittamassa, se on helppo laiminlyödä.

Jos et ole tottunut viestimään säännöllisesti kumppanin kanssa, aloita näillä kolmella kysymyksellä, via Relationships Australia:

• Mitkä asiat aiheuttavat häiriöitä sinun ja kumppanisi välillä? Johtuvatko ne siitä, että ette kuuntele toisianne?
• Mitkä asiat aiheuttavat teille pettymyksiä ja tuskaa? Mistä asioista ette puhu ja mikä estää teitä puhumasta niistä?
• Miten haluaisit, että kommunikointinne kumppanisi kanssa olisi erilaista?

Minusta on myös tärkeää puhua omasta päivästäsi, kysyä kumppaniltasi hänen päivästään, kysyä kumppanisi mielipidettä asioista ja niin edelleen. Nämä asiat ovat parisuhdeihmisille räikeän itsestäänselvyyksiä, mutta parisuhteeseen joutuneet tavallis-sinkut eivät välttämättä ymmärrä tätä heti.

Perusasioiden jälkeen haluatte oppia toistenne viestintätyylin. Psykologi Claire Newton hahmottelee viisi perusviestintätyyliä:

1. Assertiivinen
2. Aggressiivinen
3. Passiivis-aggressiivinen
4. Alistuvainen
5. Manipulatiivinen

Nämä ovat melko itsestäänselviä, mutta hänen koko postauksestaan löydät tarkempia yksityiskohtia kustakin. Kun yrität selvittää omaa tyyliäsi, Psychology Today suosittelee kysymään itseltäsi muutaman kysymyksen:

Puhutko helposti ääneen, kun kuulet jotain, josta olet eri mieltä, vai kuunteletko mieluummin kaikkia osapuolia ja joko pysyt hiljaa tai puhut ääneen vain, jos keskustelu on menossa suuntaan, jonka kanssa et voi elää?
Tykkäätkö mieluummin antaa ohjeita ja tehdä päätöksiä ilman, että muut puuttuvat asiaan paljon? Vai pidätkö enemmän yhteistyöhön perustuvasta lähestymistavasta?
Onko sinusta mukava jakaa valtaa? Vai pidätkö parisuhteista, joissa vallitsee hierarkkinen valtarakenne?

Pohdi myös kutakin “rakkauden kieltäsi”. Tämä tarkoittaa juuri sitä, miten ilmaiset rakkautta: sanoin, teoin, lahjoin, viettämällä aikaa yhdessä tai fyysisellä kosketuksella. Kun tiedostatte kommunikaatioeronne, voitte kuroa umpeen mahdolliset kuilut, jolloin on paljon helpompaa päästä samalle viivalle. Kun olet ymmärtänyt, miten kommunikoida kumppanisi kanssa, sinun kannattaa varoa joitakin yleisiä kommunikaation sudenkuoppia. Esimerkiksi:

• Edotat kumppanisi lukevan ajatuksiasi
• Pidättäytyminen ja se, ettet sano, mitä oikeasti ajattelet tai tunnet
• Emmekä ota huomioon toisen näkökulmaa

Jos suhteenne ajautuu siihen pisteeseen, että joudutte keskustelemaan raha-asioistanne, sekin voi olla este. Kannattaa opetella käymään hedelmällisiä rahakeskusteluja. Harkitse viikoittaisten rahapalaverien pitämistä. Ei, se ei kuulosta jännittävältä, mutta se, että teillä on sovittu aika, jolloin voitte keskustella rahasta, estää sen muuttumisen spontaaniksi aiheeksi, josta riitelette vain silloin, kun olette stressaantuneita.

Nämä ovat tyypillisiä kysymyksiä, joita pariskunnat käsittelevät, ja jos olet uusi parisuhteessasi, et ehkä näe niitä tulossa. Pelkästään niiden tiedostaminen voi muuttaa kaiken.

Säilytä itsenäisyytesi

Kun alat seurustella jonkun kanssa, tietyt sinkkutottumukset saattavat ymmärrettävästi muuttua. WC-istuimen laskeminen alas on klassinen esimerkki. Psychology Today huomauttaa, että tällaisista asioista luopuessa on tärkeää varmistaa, että ymmärrät tekeväsi sen oikeista syistä:

Valinnat, jotka tehdään sinkkuelämän itsenäisyydestä luopumiseksi vastineeksi sitoutuneen parisuhteen siunauksista, tehdään vapaaehtoisesti. Ei voi olla kaunaa tai marttyyriutta, tai suhde lopulta rapautuu. Nuo antamiset nähdään lahjoina toiselle, ei yksilöllisyyden menetyksinä.

Jos et ole halukas luopumaan tietyistä asioista, jotka merkitsevät kumppanillesi paljon, se on toinen juttu, ja se on asia, jota käsitellään yleensä suhteen alussa yhteensopivuuskysymyksenä. Mutta pointtina tässä on se, että joistain asioista luopuu vapaaehtoisesti parisuhteen vuoksi, eikä niitä kannata pitää yksilöllisyytensä menetyksinä. Samalla juuri siksi on tärkeää säilyttää yksilöllisyytensä muilla, itselle tärkeillä tavoilla.

Tutkimukset kertovat, että menestyksekkäimmissä suhteissa pariskunnat ylläpitävät ystävyyssuhteita parisuhteen ulkopuolella. Kaikkien kompromissien ja toisen ihmisen kanssa rinnakkaiselon opettelun kautta et myöskään halua, että parisuhde määrittelee sinut täysin; se voi johtaa läheisriippuvuuteen tai kaunaan. Haluat säilyttää jonkinlaisen itsenäisyyden tunteen, joten ylläpidä ystävyyssuhteita, joita sinulla oli ennen yhteenmenoa, ja varaa aikaa aktiviteeteille, joista nautit sinkkuna.

Sinkkuna olemisen hauskuuteen kuuluu se, että opit nauttimaan itsenäisyydestäsi. Siitä ei tarvitse luopua, kun löytää jonkun, jonka kanssa haluaa viettää elämänsä. Se vaatii jonkin verran ymmärrystä, kommunikaatiota ja perussääntöjä, mutta on mahdollista saada molempien maailmojen parhaat puolet.