Ajatus siitä, että naiset tuntevat itsensä epätoivoisiksi seurustelun suhteen, ei ole uusi ilmiö.

Rehellisesti sanottuna, me kaikki kuulemme sitä koko ajan. Naiset ovat takertuvia, riippuvaisia, epävarmoja, kontrolloivia, blaa blaa blaa blaa turpa kiinni turpa kiinni turpa kiinni.

Vaikka halveksin ehdottomasti kaikkia stereotypioita, joita on olemassa mistä tahansa naisesta IKINÄ – minun on sanottava, että luulen alkavani ymmärtää, miksi tässä koko “epätoivossa” saattaa olla hieman perää.

Mutta ennen kuin lyöt läppärisi kiinni tai vihaisesti “x” pois sivulta – en usko, että naiset ovat epätoivoisia.

En usko, että me sukupuolena olemme miehiä alempiarvoisia, enkä usko, että meidän on muutettava pohjimmiltaan sitä, keitä me olemme. Mutta olen sitä mieltä, että joidenkin meistä on alettava ottaa enemmän vastuuta tottumuksistamme seurustelun suhteen, koska se johtaa siihen, että noita ällöttäviä tunteita tulee vähemmän.

Edellisen epätoivoinen olo seurustelun aikana on ehdottoman tuskallista. Meistä tulee nettikyttääjiä. Olemme liimautuneet puhelimeemme odottaen jonkinlaista vihjettä siitä, että meidät halutaan yhä. Menemme sekaisin, jos saamme pienimmänkin torjunnan. Se on rehellisesti sanottuna hermostuttavaa, ja se muuttaa meidät ihmisiksi, joita emme koskaan ajatelleet olevamme.

Miksi ihmeessä meille siis käy näin, kun arkielämässämme olemme täysin itsevarmoja?

Apua. Minulla on joitain ideoita ja toiveikkaita ratkaisuja, jotka auttavat hillitsemään sitä epätoivoista jujua, joka tihkuu sisään noiden ensimmäisten deittiviikkojen aikana.

Reframe

Se alkaa yleensä näin…

Ensimmäiset treffit ovat upeat – todella upeat. Itse asiassa niin mahtavat, että alat ajatella, että tulevaisuudessasi voisi olla loputon määrä treffejä. Tarkoitan, että paperilla hän on fantastinen, juttelitte todella pitkään, hän jopa tilasi jälkiruokaa (GAME CHANGER) ja hän pitää koirista. Mitä muuta oikeastaan haluat elämältä?

Kakkostreffit tulevat, ja asiat ovat aika hyvin. Hän sanoo muutaman kommentin äidistään, josta et pidä, ja hän kertoo, ettei voi hengailla sunnuntaina ollenkaan, koska silloin on jalkapallopäivä. Mutta hän puristaa sinut torstaina, koska hänellä on suunnitelmia tälle viikonlopulle. Katsotte elokuvan, jonka hän on valinnut, mutta kuhertelette sohvalla, ja se tuntuu niin luonnolliselta. Alat kuvitella, että te kaksi lähdette yhdessä lomalle ja todella kytkeydytte hetkeksi yhteen. Mutta tiedät, ettet sano sitä, koska se on intensiivistä.

Huomaat treffien 2 ja 3 välissä, että tekstailu hiipuu hieman. Hän ei ole hyvä viestimään, eikä hän myöskään tee hyviä suunnitelmia. Mutta hän pitää sinut silti ajan tasalla. Tapaatte vihdoin treffeillä nro 3 – se on yhteinen hengailu. Tapaat joitakin hänen ystäviään, mutta hän ei kiinnitä sinuun juurikaan huomiota. Mutta ajattelet, että ihan sama, hän on tarpeeksi innostunut näyttääkseen sinua! Päädytte lähtemään myöhemmin samana iltana, ja hän tekstaa sinulle seuraavana päivänä.

Mutta sitten alat tuntea itsesi hulluksi.

Päätät, ettei hän tekstaa tarpeeksi. Hän ei suunnittele tarpeeksi pitkälle eteenpäin. Teetkö suunnitelmia perjantaiksi vai odotatko, onko hän käytettävissä? Tekstailetko hänelle ensin? Kysytkö häneltä, tarvitseeko hän tilaa, koska hän ei ole kovin sitoutuva? Tiedät, että hän on todella kiireinen ja että hänen fantasialiigansa on hänelle erittäin tärkeä, mutta mitä helvettiä on tekeillä? Eikö hän vain ole enää kiinnostunut sinusta????

:::skenaarion loppu:::

Se on siis näin. Vaikka me kaikki saamme sen kauhean mahassa olevan kuopan tunteen, joka on täynnä paniikkia, emme tajua yhtä yksinkertaista asiaa.

Sinä et ole enää ihastunut häneen.

Sinä et pidä siitä, että hän ei ole hyvä kommunikaattori. Et pidä siitä, että hän on super innostunut jalkapallosta (sitä paitsi olet baseball-tyttö.) Et pidä siitä, että hän ei suunnittele etukäteen. Et pidä siitä, että hänellä on selvästi outo suhde äitiinsä. Etkä todellakaan pidä siitä, että persoonallisuudessa ja innostuneisuudessa on tapahtunut selvä muutos treffien 1 ja 3 välillä.

Joo. Et pidä hänestä.

Mutta valtaosa meistä ei ota tätä vastuuta. Sen sijaan siirrämme sen kuumana perunana hänelle – päättäen, että HÄN ei pidä MEISTÄ ja SEN takia hän ei ole superhoukutteleva. Mutta rehellisesti sanottuna tiikeri ei vaihda raitojaan edes rakastuessaan.

Ihmiset ovat sellaisia kuin ovat. Ja vaikka Hollywood on vakuuttanut meidät muusta, se on hyvä asia. Et halua, että joku tyyppi muuttaa persoonallisuuttaan rajusti suhteen ensimmäisen vuoden aikana. Jos ennakkosuunnittelu ei ole hänen juttunsa, et halua huomata sitä 11 kuukautta myöhemmin. Haluat tietää sen heti. Mutta sen sijaan, että katsoisit hänen järjestäytymättömyyttään luonteenpiirteenä, katsot sitä merkkinä siitä, ettet ole sen arvoinen.”

Miksi tekisit tuollaista itsellesi?

Meidän on alettava ottaa vastuu tunteistamme. Muotoilkaa se uudelleen. Jos joku ei kohtele meitä tai käyttäydy niin kuin haluaisimme, että meitä kohdellaan, se on jotain mistä ME emme pidä heissä. Miten ihmeessä se tarkoittaa, ettemme ole arvokkaita?

Miksi korkeammat vaatimukset johtavat siihen, että uskomme, etteivät ihmiset pidä meistä?

No, ei johda. Se tarkoittaa vain sitä, että sen sijaan, että tuhlaamme enää aikaa yrittäessämme muuttaa jotakuta, meidän on käytettävä aikaa sellaisen ihmisen löytämiseen, joka jo sopii meille – juuri sellaisena kuin hän on.

Ole siis kiitollinen siitä, että olet tajuamassa, ettet pidä hänestä läheskään niin paljon kuin luulet pitäväsi. Sen sijaan, että kilpailet hänen huomiostaan, päästä hänet takaisin maailmaan. Ahdistus laantuu, paniikki vähenee ja palaat takaisin normaaliksi, itsevarmaksi, itseksesi.

Alas jalusta

Huomasitko, että treffeillä nro 1 mies vaikutti aivan täydelliseltä?

Se johtuu luultavasti siitä, ettet tunne häntä niin hyvin. Todennäköisesti siis täytät aukkoja, joihin ei ole vielä vastattu ihanneskenaarioilla. Siis älä viitsi, hänen vaatekaappinsa, ruokavalintojensa, hauskojen vitsiensä ja elämäntyylinsä perusteella – hän on ilmeisesti täydellinen sinulle. Toki hän ei ole koskaan maininnut rakastavansa katutacoja, vuoria tai elokuvailtoja – mutta olettaen muista yhteisistä asioista, se ei voi olla liian suuri harppaus, eikö niin?

Väärin.

Älä laita miehiä jalustoille, jonne he eivät kuulu.

Sekunnilla, kun varovasti asetamme heidät korkealle yläpuolelle, alamme epäjumalanpalvelemaan heitä tavoilla, joita on hyvin vaikea purkaa. Yhtäkkiä heistä tulee unelmiesi mies – mies, joka, jos hän vain kiinnittäisi hieman enemmän huomiota, tajuaisi, että te kaksi olette täydellisiä toisillenne. Ja kun, ei jos, huomaat *mitään* merkkejä hänen käytöksestään, joka on ristiriidassa romanttisen täydellisesti veistetyn näkemyksesi kanssa, mielessäsi on vain yksi ratkaisu: muuta itsesi muottiin sopivaksi.

Teksti: epätoivo.

Aloitamme hyppäämään niin korkealle kuin vain pystymme tavataksemme jalustalla olevan sankarin, jonka asetimme sinne erehdyksessä. Unohdamme ytimemme. Poikkeamme luonnollisesta itsestämme sopiaksemme tähän satuun, jonka olemme onnistuneet rakentamaan muutaman treffin aikana. Emmekä edes tajua tekevämme sitä.

Mutta rehellisesti sanottuna hälyttävintä tässä koko skenaariossa on se, että kun vihdoin kohtaat todellisuuden – ei, hän ei olekaan se henkilö, joksi hänet määrittelit – jalusta romahtaa. Se hajoaa tuhansiksi teräviksi, lävistäviksi palasiksi.

Kaikki mitä luulit tietäväsi, on poissa. Romanttinen tulevaisuutesi – poissa. Seuralaisesi ensi kuun häihin – poissa. Onni, josta pidit niin epätoivoisesti kiinni – poissa. Hän istui niin korkealla, että vaikutus jätti suuret jälkiseuraukset koko elämääsi. Ja se olisi voinut olla täysin vältettävissä.

Älkää asettako itseänne epäonnistumaan ihannoimalla ihmisiä, jotka eivät ole sitä ansainneet.

Anna itsellesi aikaa tarkastaa ja kyseenalaistaa muut ennen kuin pidät heitä arvokkaina. Pidä heitä alempana, joten jos asiat hajoavat, vaikutus on maltillinen – parhaimmillaan. Hän ei romuta maailmaasi. Elämä jatkuu ja sinä jatkat olemalla oma itsesi.

Yritä nauttia seurustelusta

Täysin rehellisesti sanottuna olen tainnut käyttää tätä viittausta aiemminkin, mutta miten vain.

Muistatko elokuvan Toscanan auringon alla? Tuntuu, että jokainen nainen, jolla on ollut huono ero (tai ainakin huonot treffit), on katsonut tämän elokuvan jossain vaiheessa, eikö? Tarkoitan, että Diane Lane on ikään kuin naisten uudelleenlöytämisleffojen juliste. Okei – ehkä se olen vain minä.

Jokatapauksessa elokuvassa on yksi kohtaus, jossa elinvoimainen ja räiskyvä Lindsay Duncan puhuu neiti Lanelle siitä, ettei hän saa pakottaa rakkautta elämäänsä. Niinpä hän antaa tämän ihastuttavan metaforan:

Kuule, kun olin pikkutyttö, vietin tuntikausia etsien leppäkerttuja. Lopulta luovutin ja nukahdin ruohikkoon. Kun heräsin, ne ryömivät ympärilläni.

Bingo.

Jos lähestyt deittailua keinona päämäärän saavuttamiseksi, sinua tullaan kusettamaan.

Sinä pakotat sen. Päästä irti.

Kokeile sen sijaan suhtautua deittailuun harrastuksena. Tai aktiviteettina. Ihan rehellisesti vain suhtautua siihen muuna kuin loputtomana onnellisen loppuelämän etsimisenä.

Olen miettinyt viime aikoina paljon käsitettä siitä, että jokin asia on autotelinen, ja uskon, että tämä pätee myös deittailuun.

Jos deittailu on autotelista, se tarkoittaa, että nautit deittailusta vain deittailun itsensä vuoksi. Sinulla on hauskaa jutustella jonkun kanssa, joka on uusi ja erilainen elämässäsi. Annat itsesi pitää hauskaa kokeilemalla uusia ravintoloita ja kahviloita eri kaupunginosissa. Ryhdyt virikkeelliseen keskusteluun ja yrität eläytyä tuntemattoman ihmisen tarinaan.

Deittailuprosessi on sinulle vain nautinnollista harjoittelua – ei keino päämäärän saavuttamiseksi.

Tiedän, että tämä voi olla vaikeaa. Olen ensimmäinen, joka myöntää, että deittailu voi olla kamalaa. Mutta se johtuu yleensä siitä, että näemme deittailun askareena, joka meidän on suoritettava, jotta pääsemme suureen voittoon – todelliseen, toimivaan suhteeseen. Sama, jos harrastamme liikuntaa vain laihduttaaksemme.

Se on syvältä.

Mutta jos oikeasti nautimme juoksemisesta (TÄMÄ EI OLE MINÄ BTW), niin mahdollinen painonpudotus on vain lisähyöty, vaikka paras tapa laihtua on laihdutusruokavalio reportshealthcare.com/.

Yritä löytää mielihyvää deittailusta. Tee siitä autotelista toimintaa. Älä huolehdi siitä, johtaako se mihinkään tai saatko jotain irti pikkuruisesta aikainvestoinnistasi. Nauti vain siitä sellaisena kuin se on.

BONUS: jos näet deittailun autotelisena, menet todennäköisesti treffeille vain sellaisten ihmisten kanssa, joiden kanssa haluaisit aidosti viettää aikaa. Karsit epätoivon pois heti alkuunsa. Boom.

Väsynyt tuntemaan olosi epätoivoiseksi seurustellessasi?

No, et ansaitse sitä, se on varmaa. Epätoivoinen olo ei todellakaan ole sinun juttusi, ja me olemme täällä keventämässä taakkaasi. Työskentele Blush-valmentajan kanssa parantaaksesi itseluottamustasi, päästääksesi irti deittipelostasi ja löytääksesi ihmisiä, jotka tuovat esiin parhaat puolesi. Tiedämme, että tuolla ulkona on viidakko, ja me tuemme sinua. Emme malta odottaa, että pääsemme työskentelemään sen läpi yhdessä!