Useimmissa pettämistapauksissa pariskunnat eivät ole tekemisissä vain uskottomuuden jälkiseurausten kanssa. Petoksen jälkeinen syyllisyys on väistämätöntä ja hyvin yleistä.

Käsitteletkö tällä hetkellä omia taustalla olevia syyllisyyden, häpeän ja itsesyytöksen tunteita?

Et ole yksin. Tällaisella syyllisyydellä voi olla kaksi roolia.

Kun ajattelet elämääsi nyt, auttaako syyllisyys sinua parantumaan vai tekeekö se enemmän haittaa kuin hyötyä?

On elintärkeää, että tutkit, herättääkö syyllisyytesi katumuksen tunteen, motivoiko se sinua pohtimaan petosta ja innostaako se sinua tekemään muutoksia. Siinä tapauksessa toipumiseen ja kestävään korjaukseen on toivoa.

tai

Syyllisyytesi pitää sinut jumissa kieltämisessä tai syyllistämisessä, etkä kykene käsittelemään tunteita ja seurauksia kunnolla, mikä tehokkaasti tukahduttaa kykyäsi muodostaa yhteys arvoihisi ja korjata suhteesi. Tässä tapauksessa olet “jumissa” tuskassasi ja projisoit sen puolisoosi, mikä lisää vieraantumista entisestään.

Ylpeys/syyllisyys/syyllisyys: What it Looks Like, Whether it is Helpful

Syyllisyys pettämisen jälkeen, liittyy yleensä pettävään tai uskottomaan kumppaniin. Olemme tottuneet ajattelemaan, että tämän kumppanin “pitäisi” tuntea syyllisyyttä ottaen huomioon, että hän loi suhteen rikkoutumisen. Yksinkertainen Google-haku verkossa paljastaa seuraavantyyppisiä otsikoita:

Are You Wracked With Guilt Over Cheating?

Pettäjän mieli – Ambivalenssi, lähestyminen ja välttely

3 tapaa voittaa syyllisyys pettämisen jälkeen

Pettänyt & Se tappaa minut

On olemassa lukemattomia artikkeleita ja blogeja, joissa puhutaan syyllisyyden tunteesta pettämisen jälkeen. Kuitenkin työni pariskuntien kanssa, jotka ovat parantumisvaiheessa uskottomuuden jälkeen, osoittaa itse asiassa, että syyllisyyttä on olemassa molemmilla kumppaneilla.

Toisin sanoen, kun pääset syvällisiin keskusteluihin pettämistä käsittelevien pariskuntien kanssa, opit, että kumpikin tuntee syyllisyyttä/syyllisyyttä/myyttiä/syyllisyydentunnetta, se on vain erilaista luonteeltaan.

Katsotaanpa, miten se on:

Miltä syyllisyys näyttää uskottomalle kumppanille?

• Häpeän tunne siitä, että on pettänyt ja valehdellut kumppanille
• Syyllisyys siitä, että on aiheuttanut sellaista sietämätöntä tuskaa kumppanille/perheelle
• Syyllisyys siitä, että on vaarantanut parisuhteen
• Häpeä siitä, että on tyydyttänyt tarpeitaan jonkun toisen ihmisen kanssa
• Syyllisyys siitä, että on ollut kykenemätön pysäyttämään uskottomuutta, siitä, ettei ole korjannut asioita, ja siitä, ettei ole paljastanut uskottomuutta

Miltä syyllisyys näyttää loukkaantuneelle kumppanille?

• Syyllisyys siitä, että ei huomannut sitä aikaisemmin, ei seurannut vaistoaan ja ei saanut viimeisenä selville
• Syyllisyys siitä, että tulkitsi väärin emotionaalisen etääntymisen
• Syyllisyys siitä, että halusi jäädä suhteeseen pettämisen jälkeen, siitä, että ei lähtenyt pois

Hyötyykö Häpeä/Syyllisyys/Syytö auttaa parantumisprosessia vai tuhoaa sen?

Jos ajattelemme asiaa, syyllisyys on osa sitä, että on empaatti toisin kuin sosiopaatti. Empaatti on myötätuntoinen ihminen, joka haluaa välttää toisten satuttamista ja tuntee katumusta tehdessään niin.

Siten itse asiassa samaistan syyllisyyden positiivisiin persoonallisuuden piirteisiin, joita tarvitaan uskottomuuden jälkimainingeissa. On tärkeää olla pohdiskelevainen syyllisyydentunteiden seurauksena. Tutki, miten tekosi loukkasivat muita tai miten toimimattomuutesi on saattanut auttaa luomaan “täydellisen myrskyn.”

Syyllisyys, häpeä tai syyllistäminen, joka johtaa pohdiskeleviin ajatuksiin, virheiden tunnustamiseen ja muutokseen, on hyödyllistä ja tarpeellista paranemisprosessissa. Se on yksi ensimmäisistä edellytyksistä, joita etsin, kun pari ilmoittaa haluavansa toipua. Etsin katumusta.

Kääntäen, syyllisyys, joka johtaa “jumiutumiseen” ilman kykyä pohtia ja muuttua, voi olla vahingollista. Ero toipumisessa voi liittyä paitsi siihen, tuntevatko he syyllisyyttä, myös siihen, miten ihmiset reagoivat syyllisyyteen.

Neuvon teille esimerkin:

Mies, joka harrasti jonkin aikaa maksullista seksiä, jäi kiinni. Hänen reaktionsa olivat puolustautuvia, kieltäviä ja vaimoa syyttäviä. Tämä mies oli jumissa omassa häpeässään/syyllisyydessään eikä kyennyt reflektoimaan. Terapian avulla pystyimme auttamaan häntä tuntemaan olonsa tarpeeksi turvalliseksi, jotta hän pystyi pohtimaan tekojaan ja sitä, mitä ne tekivät hänen vaimolleen ja mitä ne merkitsivät hänelle itselleen. Hän pystyi saavuttamaan katumuksen paikan, mutta hänen oli käsiteltävä syyllisyyttään eri tavalla.

Monet petetyt kumppanit kokevat syyllisyyttä/itsesyytöksiä, jotka estävät heitä parantumasta samasta syystä.

He tuntevat usein myös olevansa jumissa ja sanovat:

• “Olisin voinut huomata sen”
• “Minun olisi pitänyt olla enemmän”
• “En kuunnellut omia vaistojani”
• “Aiheutin tämän itselleni” ja niin edelleen.

Jos sinusta tuntuu tältä, syyllisyys estää sinua pohtimasta ja tekemästä muutoksia. Se estää kykyäsi parantua.

Syyllisyys/ häpeä/ häpeä: What You Can Do About It

Jos on olemassa tiekartta parantumiseen uskottomuuden jälkeen, syyllisyys on yksi niistä esteistä, joita kohtaat.

Käy näiden tunteiden läpi tehdäksesi muutoksia sen sijaan, että juuttuisit niihin.

Sinun on käytävä läpi syyllisyydentunteiden läpi päästääksesi tien loppupäähän. Et voi sivuuttaa sitä, välttää sitä tai jäädä siihen jumiin, jos haluat päästä maaliin.

Loppujen lopuksi, olen edelleen työssä nauhoittamassa ja luomassa verkkokurssia pariskunnille, jotka haluavat lisäopastusta matkallaan parantumiseen uskottomuuden jälkeen. Siihen päätin sisällyttää oppitunnin häpeästä / häpeästä / syyllisyydestä auttaakseni osallistujia edistymään parisuhteessa. Halusin kuitenkin edelleen jakaa ajatukseni kanssanne täällä, josta tekin saatatte löytää apua ja rohkaisua.

Toivon todella, että tämä tieto on teille mielekästä ja auttaa teitä ymmärtämään syyllisyyden myönteisiä ja kielteisiä puolia. Useimmat kumppanit käsittelevät jonkinasteista syyllisyyttä uskottomuuden jälkimainingeissa. Tavoitteeni on antaa sinulle työkaluja, taitoja ja itseluottamusta, jotta voit edetä parisuhteen tiesulkujen läpi jäämättä jumiin tai välttelemättä niitä kokonaan.

Sinun kannattaa myös harkita My Blueprint for Effective Remorse

Luotuani verkkokurssin loin lisäapua osoittaaksesi katumustasi tavalla, jonka kumppanisi todennäköisesti hyväksyy: “Remorse Blueprint”. Tällä verkkominikurssilla kerrotaan yksityiskohtaisesti, miten voit tehokkaasti ilmaista katumusta ja tarjota aitoa anteeksiantoa, jotta voit aloittaa paranemisprosessin ja luottamuksen rakentamisen.

Se opastaa sinua tehokkaan katumuksen ilmaisun kaikkien erityiskomponenttien läpi ja tarjoaa yksityiskohtaisen pohjapiirroksen esimerkkeineen siitä, miten voisit muotoilla sen.

Saatat huomata, että vaikka on hienoa ymmärtää, mitä katumuksen ilmaisu on ja mitä sen pitäisi sisältää, on myös erittäin hyödyllistä nähdä esimerkki siitä sanasta sanaan.

The Remorse Blueprint on välitön verkkokurssi, johon pääset helposti käsiksi milloin tahansa.

CLICK HERE TO GET IT NOW

Se on suunniteltu auttamaan sinua seuraavissa asioissa:

1. Tunnista, ilmaisetko katumusta hyödyllisellä tavalla.
2. Ymmärrä tehokkaan katumuksen ilmaisun 6 osaa.
3. Suunnittele ja ilmaise katumustasi tehokkaasti (käyttäen ladattavissa olevaa suunnitelmaa ohjeeksi).
4. Tehdä katumuksen ilmaisuja vilpittömästi ja niin usein kuin on tarpeen toteuttamalla kurssin ja suunnitelman ideoita.

Kun kaikki on sanottu ja tehty, etkö vain yksinkertaisesti halua, että kumppanisi tuntee itsensä taas turvalliseksi kanssasi? Tee kaikkesi varmistaaksesi, että hänen tunteensa tunnustetaan, validoidaan ja kunnioitetaan. Kun voit kommunikoida, mitä olet pahoillasi ja miksi, toivo ja lämpö voivat palata ja anteeksianto tulee mahdollisemmaksi.

Toivottavasti tämä keskustelu tarjosi toisenlaisen näkökulman tunteisiisi ja kokemuksiisi

Kiitos paljon ajastasi!

Lisätietoa ja tukea saat vierailemalla sivuillani Suhderiippuvuusneuvontaa, sivullani Verkkokurssit uskottomuudesta -verkkosivullani tai ottamalla yhteyttä minuun konsultaation saamiseksi pian.