Mallory Ortberg on verkossa viikoittain keskustelemassa livenä lukijoiden kanssa. Tässä on muokattu transkriptio tämän viikon chatista.

Jos haluat saada neuvoja Prudielta:
– Lähetä kysymyksiä julkaistavaksi osoitteeseen [email protected]. (Kysymyksiä voidaan muokata.)
– Osallistu live-chattiin maanantaisin klo 12.00. Lähetä kysymyksesi ja kommenttisi tänne ennen keskustelua tai sen aikana.
– Soita Dear Prudence -podcastin vastaajaan numeroon 401-371-DEAR (3327), niin saat vastauksen kysymykseesi tulevassa jaksossa.

Kysymys: Pitäisikö minun olla nolompi…? Miehelläni ja minulla ei ole lapsia eikä lemmikkejä. Haluaisimme molemmat tai jommankumman, mutta meitä ei ole siunattu, joten aloitimme tavallaan teeskentelyleikin rakkaan pehmoeläimen kanssa. Se alkoi vitsinä, mutta neljä vuotta myöhemmin pehmoeläimellämme on persoonallisuus, se “puhuu” ja sillä on jopa täyteläinen taustatarina.

Me molemmat tiedämme, ettei se ole elossa, emmekä toivo sen olevan, mutta minusta tuntuu, että tämä on jotain, mikä pitäisi salata muilta, vaikka emme tee mitään niin outoa. Vai onko aikuisten super outoa antropomorfisoida nallea? Miksen voi jatkaa harmitonta leikkiä ilman syyllisyyttä? Onko tämä säälittävin kirje ikinä?

Vastaus: Tämä on pahimmillaan harmitonta ja parhaimmillaan hurmaavaa ja nautinnollista! Kaikki aikuiset leikkivät erilaisia teeskentelyleikkejä. Tämä kyseinen leikki kuulostaa leikkisältä, itsetietoiselta ja siltä, että se tuottaa teille molemmille iloa.

On myös täysin järkevää haluta pitää se suhteellisen yksityisenä, samalla tavalla kuin ääni, jolla puhuttelen 14-vuotiasta spanieliani, kun olemme kahdestaan kotona, ei ole sama ääni, jota käytän vastatessani puhelinsoittoon tai nauhoittaessani Dear Prudence -podcastia. Äänessä, jota käytän puhuessani hellästi koiralleni, ei ole mitään vikaa, mutta se on hyvin erityinen ääni, joka sopii vain hyvin erityisissä olosuhteissa.

Mitä tulee yleisempään kysymykseesi – ihmiset antropomorfisoivat kaiken. On olemassa blogeja, jotka on omistettu sellaisten talojen luetteloinnille, jotka tavallaan näyttävät kasvoilta! Tämä on täysin tavallinen impulssi, eikä se ole merkki siitä, että sinun ja miehesi tunnekehitys olisi pysähtynyt tai että teidän pitäisi kanavoida energianne muualle. Olette kunnossa!

Kysymys: Poika ei halua lapsia: Olemme huolissamme siitä, että ainoa poikamme ei saa lapsia. Aina kun otamme asian puheeksi hänen kanssaan, hänellä tuntuu olevan uusi tekosyy. Kun yritimme hiljattain keskustella asiasta suoraan miniämme kanssa, hän sanoi, että hänen korkea-arvoinen uransa kärsisi vakavasti, jos hän ei suunnittelisi lastenhankintaa huolellisesti, koska hän ei saa työpaikallaan palkallista vanhempainlomaa. Yritimme rohkaista häntä sanomalla, että hänen ei edes tarvitse tehdä töitä, koska poikamme on hyvin menestynyt ja meillä on huomattavat varat. Tämä näyttää loukanneen häntä suuresti. Miten vakuutamme hänet siitä, että haluamme vain, että hän on onnellinen?

Vastaus: Hyvä tapa vakuuttaa lapsillesi, että haluat heidän olevan onnellisia, on lakata suoraan edistämästä heidän onnettomuuttaan ahdistelemalla heitä toistuvasti heidän elämänvalinnoistaan ja olettamalla tietäväsi paremmin kuin he itse, mikä tekee heidät onnellisiksi.

Pyydä pojaltasi anteeksi, että painostit asiaa, ota hänen tekosyynsä todesta – se, mitä sinä pidät “tekosyinä”, voi olla hänelle erinomaisia syitä lykätä lasten hankkimista tai välttää sitä kokonaan – ja pyydä miniältäsi anteeksi sitä, että oletit, että hänen pitäisi lopettaa työnsä ja hankkia lapsia vain siksi, että sinun mielestäsi se olisi sopivaa, ja jätä aihe sitten kokonaan sikseen. Olet menettänyt oikeuden kysyä viattomasti, aikovatko he hankkia lapsia vai eivät, koska olet toistuvasti epäonnistunut kohteliaasti, kunnioittavasti ja asianmukaisesti.

K. Luulen, että isäni pakottaa minut petokseen: Muutin pois vanhempieni luota lähes kaksi vuotta sitten ja ostin uuden autovakuutuksen uuteen osoitteeseeni samassa kuussa. Isäni neuvoi minua heti lisäämään siskoni, joka asuu edelleen kotona, vakuutukseeni säästääkseni meille molemmille rahaa, enkä ajatellut asiasta tuolloin mitään, koska isäni on aina hoitanut taloussuunnitteluni. Nyt hän haluaa, että lisään autoon vielä yhden auton, jota hänen sulhasensa, joka asuu kolmannessa osoitteessa, ajaa ensisijaisesti, lisäämättä häntä itse asiassa kuljettajaksi.

Kysyin isältäni suoraan, onko tämä petos – hän sanoi ei. Kaikki mitä löysin pintapuolisella Google-haulla on eri mieltä. Olen vihainen siitä, että isäni suhtautuu niin välinpitämättömästi tietoihini kohdistuviin riskeihin, mutta en voi mitenkään selventää lainalaisuuksia ilman, että vinkkaisin vakuutusyhtiölleni. Mitä minun pitäisi tehdä?

Vastaus: Älä lisää lisäautoa ja poistata siskosi nimi vakuutuksestasi (on mahdollista, että en ymmärrä jotain, mutta en ole varma, miten siskosi lisääminen vakuutukseesi säästi teille “molemmille” rahaa, niin paljon kuin se säästi isäsi rahaa). Älä ota vastaisuudessa taloudellisia neuvoja isältäsi.

K. Eläkkeelle jääminen: Olen niin onnekas, että olen jäämässä varhaiseläkkeelle. Minulla on suuria suunnitelmia matkustaa enkä istua kotona lapsenvahtina. Rakastan lapsenlapsiani koko sydämestäni. Tyttäreni lapset ovat tarpeeksi vanhoja huolehtimaan itsestään, kun taas poikani lapset ovat pikkulapsia. Hänen vaimonsa ja minä emme ole samaa mieltä. Hänellä on jyrkkiä mielipiteitä kasvatuskäytännöistä, joita en jaa, mutta olen oppinut ihanalta anopiltani, että paras lahja, jonka voit antaa appivanhemmillesi, on avoin ovi ja sinetöidyt huulet.

Miniäni ei jaa tätä näkemystä. Hän rakastaa sanella, miten toisten ihmisten kodeissa pitäisi toimia, aterioista siivousaineisiin. Nyt kun eläkkeelle jäämiseni on lähestymässä, hän on pitänyt meteliä “mummon yhteydestä lastenlasten kanssa”, mikä tarkoittaa, että he haluavat lopettaa kalliin päivähoitonsa maksamisen pakottamalla minut tekemään sen ilmaiseksi. Jos kyseessä olisi hätätilanne, auttaisin mielelläni, mutta näin ei ole.

Tiedän, että se päättyy itkuun. Miten pääsen tästä tilanteesta pois loukkaamatta miniääni? Poikani on hyödytön välikätenä ja suhteeni molempiin on hyvin herkkä, en halua pilata sitä.

V: On varmasti tilanteita, joissa on mahdollista, jopa toivottavaa, hienosäätää vastaamatta jättäminen tai päästä jonkinlaiseen diplomaattiseen kompromissiin – tämä ei ole sellainen tilanne. Pahin mahdollinen lopputulos tässä ei ole se, että sanot “ei”, kun sinua pyydetään avaamaan päiväkoti ja miniäsi saa raivokohtauksen. Pahin mahdollinen lopputulos on se, että lopulta annat periksi epäilyksistänne huolimatta, koska miniänne yrittää tehdä elämästänne kurjaa, kunnes suostutte, ja sitten asiat menevät huonosti (kuten tiedätte, että menevät), koska hän haluaa sekä ilmaisen päivähoidon että oikeuden valvoa mikromanageroimalla tapaa, jolla tarjoatte sitä.

Jos miniäsi on höyryjyrä ja poikasi on “hyödytön”, sinun tehtävänäsi on ryhtyä sanan “ei” iloiseksi mutta silti jämäkäksi täytäntöönpanijaksi. “Ei, tuo ei sovi minulle”. “Ei, en pysty siihen.” “Ei, aion matkustaa eläkkeellä ollessani.” Sinun ei tarvitse esittää perusteluja tai argumentteja siitä, miksi et halua ryhtyä kokopäiväiseksi lastenhoitajaksi eläkkeelle jäätyäsi, vaan sinun on yksinkertaisesti sanottava “ei” ja annettava asian olla miten sattuu.

On mahdollista, että miniäsi ei koskaan tee muuta kuin “meteliä” siitä, että sinun pitäisi korvata hänen kallis päivähoitopalvelunsa (on aina viehättävää, kun joku muotoilee jotakin, joka hyödyttäisi häntä, ikään kuin se olisi jotakin sellaista, jota sinä salaa haluat tai tarvitset, ikään kuin hän tekisi sinulle palveluksen antamalla sinulle “mummoiluaikaa” pyytämällä, että tarjoaisit hänelle ilmaisen päivittäisen päivähoidon). Jos hän ei koskaan kysy sinulta suoraan, se on hyvin torjuttu luoti. Mutta jos hän kysyy, en näe keinoa, jolla voisit “välttää” minkäänlaista konfliktia, koska sinun on ehdottomasti sanottava ei.

K. Serkukset, ei sisarukset: Noin kolme vuotta sitten vanhemmistani tuli kahden serkkuni, 2 ja 4-vuotiaiden, huoltajat. He alkoivat pian kutsua vanhempiani “äidiksi” ja “isäksi”. Se on minusta täysin ok, koska vanhempani astuivat vanhempiensa rooliin. Vanhempani alkoivat kuitenkin myös vaatia, että kutsun heitä veljekseni ja siskokseni, enkä voi tehdä niin.

Olen asunut vuosia muualla kuin osavaltiossa, eikä minulla ole mitään perusteita viitata serkkuihini sisaruksinani. Ilmaisin tämän näkemykseni kerran äidilleni ja hän suuttui minulle suunnattomasti ja sanoi, että olen väärässä ja vähättelee perhesiteitä. Minä en näe asiaa lainkaan niin, ja minusta on terveellistä viitata perheenjäseniin oikein. Lapset tietävät, että vanhempani ovat itse asiassa heidän tätinsä ja setänsä, joten he eivät edes yritä pitää sitä salassa. Serkkuni eivät ole adoptoituja, ja saattavat lopulta muuttaa takaisin biologisten vanhempiensa luokse.

Saan serkuilleni lahjoja, juhlin heidän kanssaan erityisiä tapahtumia ja he ovat mukana kaikissa perhekuvissa. Kun menin naimisiin, en tehnyt asiasta numeroa, kun äitini vaati, että serkkuni ovat kaikissa lähisukulaisia koskevissa hääkuvissani, ja he ovat etualalla, vaikka olisin halunnut mieluummin varsinaisen lähisukulaiskuvan.

Teen parhaani kohdellakseni serkkujani samalla tavalla kuin sisaruksiani, joten olenko itsekäs kieltäytyessäni kutsumasta heitä veljeksi ja siskoksi?

Vastaus: Jos vanhempasi olisivat yhtäkkiä saaneet myöhään biologisia lapsia, nämä lapset olisivat silti sisaruksiasi, vaikka ette olisi kasvaneet yhdessä tai pitäneet itseänne erityisen läheisinä. Vanhempasi ovat “astuneet vanhempiensa rooliin” serkkujesi kanssa; he ovat nyt kaikessa mielessä serkkujesi äiti ja isä. Jopa pedantti näkee sen; koska serkkusi ovat nyt vanhempiesi lapsia, he ovat myös sisaruksiasi. Ei ole “väärin” kutsua heitä sellaisiksi, ja voit tietysti vapaasti selventää omille ystävillesi sitä hieman epäsovinnaista tapaa, jolla hankit kaksi uutta sisarusta muutama vuosi sitten.

Sanot, että teet parhaasi kohdellaksesi serkkujasi samalla tavalla kuin biologisia sisaruksiasi, mutta kirjeestäsi käy hyvin selvästi ilmi, että pidät tätä tilapäisenä ja epämukavana järjestelynä – et “tehnyt asiasta numeroa”, kun vanhempasi pyysivät saada kolme vuotta kasvattamansa lapset mukaan perhekuvaan. Ei kuulosta siltä, että vanhempasi pyytäisivät sinua kohtelemaan nuorimpia sisaruksiasi samalla tavalla kuin niitä, joiden kanssa vartuit, tai että he pyytäisivät sinua viittaamaan kehenkään “väärin”. Mielestäni sinulla on tässä todellinen tilaisuus antaa jonkin suhteellisen merkityksettömän asian olla, ja sinun kannattaa tarttua siihen!

K. Katumus: Tulin raskaaksi 10 vuotta sitten ja annoin mieheni painostaa minua kantamaan raskauden loppuun. Se oli elämäni suurin virhe. En koskaan solminut yhteyttä tyttäreeni. Kuuntelin äitiäni, hoitajia, doulaani – autuutta, rakkautta ja kiintymystä ei koskaan ollut. Katsoin vauvaani ja näin vain ahneen, ahneen painajaisen, ja vihasin itseäni enemmän, koska tunsin niin. Menin töihin heti kun pystyin ja hankin lastenhoitajan.

Yritin kerran pyytää apua mieheltäni ja äidiltäni. He yrittivät kuitata sen synnytyksen jälkeiseksi masennukseksi, koska “vain hirviö ei voisi rakastaa lastaan”. Yritin mennä terapeutille kahdesti, vain saadakseni samanlaisen reaktion. Mieheni lähti katsomatta taakseen, kun tyttäremme oli 4-vuotias. Tarjosin hänelle fyysistä huoltajuutta, mutta hän kieltäytyi. Hän muutti pois ja jätti tapaamatta tytärtä paitsi lomilla ja viikon ajan kesällä.

Hän meni viime vuonna uusiin naimisiin suuressa tuotannossa. Hänen uusi vaimonsa näytti aidosti haluavan tytärtäni, ainakin siihen asti kun hän tuli raskaaksi. Nyt heillä on “aikatauluristiriitoja” kun hänen vuoronsa tulee. Tyttäreni ei ole nähnyt isäänsä puoleen vuoteen. Äitini ja taloudenhoitajamme hoitavat suurimman osan tyttäreni kasvatuksesta. Työhöni kuuluu paljon matkustamista, usein viikkoja kerrallaan. Yritän näytellä huomaavaista äitiä – puhun tyttäreni kanssa puhelimessa tai Skypessä, teen muistiinpanoja tärkeistä tapahtumista koulussa, muistan ystävien nimet ja niin edelleen.

Tyttäreni on kaikesta päätellen terve ja onnellinen lapsi. Olen kauhuissani siitä, että mokaan hänet. Sanon hänelle, että rakastan häntä takaisin, kun hän sanoo “rakastan sinua, äiti” ja se on täysin vailla mitään tunteita. Olen turta. En näe valoa tämän tunnelin päässä. Ehkä sinä näet. En tiedä, mitä tehdä. Ole kiltti ja auta minua.

V: Aloitetaan tarkastelemalla kaikkia niitä asioita, jotka teet oikein. Olet kehittänyt jaetun lastenhoito-/kotityöjärjestelyn äitisi, taloudenhoitajasi ja itsesi välille, joka näyttää toimivan juuri nyt. Lapsesi pärjää hyvin koulussa, ja vaikka ette olekaan läheisin äiti-tytär-pariskunta, puhutte säännöllisesti ja olette myönteisessä vuorovaikutuksessa ja osallistutte hänen jokapäiväiseen elämäänsä. Käyttäydyt häntä kohtaan rakastavasti, vaikka et halunnut tulla vanhemmaksi etkä tunne tunnesuhdetta häneen. Suoraan sanottuna, jos pelkäät mokaavasi hänet, se on aika merkittävä osoitus siitä, että välität hänestä. Et ehkä tunne tunnekuohua ajatellessasi häntä tai halutessasi olla kotivanhempi, mutta välität syvästi hänen hyvinvoinnistaan etkä halua, että hänelle käy huonosti – se on hyvin todellista rakkautta. Tässä on paljon hyvää. Tämä ei tarkoita, etteikö ahdistuksesi olisi perusteltua tai etteikö tyttäresi jo jollain tasolla tietäisi, ettet tunne lämpöä ja kiintymystä häntä kohtaan, mutta luulen, että olet itsellesi paljon kovempi kuin sinun tarvitsee olla.

Mitä tulee sen varmistamiseen, että ex-miehesi pitää kiinni huoltajuussopimuksestanne, niin mielestäni paras vaihtoehtosi on neuvotella avioerojuristisi kanssa ja selvittää, mitä vaihtoehtoja sinulla on käytettävissäsi. Olen myös sitä mieltä, että vaikka sinut on jo aiemmin poltettu, sinun pitäisi etsiä uusi terapeutti ja tehdä alusta alkaen hyvin selväksi, että haluat pystyä keskustelemaan siitä, että sinulla ei ole voimakkaita, rakastavia tunteita tytärtäsi kohtaan, ja etsit strategioita, joilla voit hallita etäisyyden, irrottautumisen ja syyllisyyden tunteitasi ja samalla pysyä vakaana, osallistuvana läsnäolona hänen elämässään. Sinulla on oikeus saada terapeuttista tukea ilman tuomitsemista. Lastenhoitajien ja kodinhoitajien palkkaaminen ja äitisi auttaminen (niin kauan kuin hän on halukas ja kykenevä) ovat täysin oikeutettuja asioita, ja sinun pitäisi edelleen ottaa apua vastaan siellä, missä sitä tarvitset. Kun tyttäresi on vanhempi ja omatoimisempi, voit kehittää hänen kanssaan toisenlaisen suhteen, joka ei perustu yhtä paljon riippuvuuteen, mikä auttaa pitkälti poistamaan tuon loukkuun jäämisen tunteen.

K. Hän on kihloissa, mutta ei jätä minua rauhaan: Olen (25, nainen) seurustellut tämän miehen kanssa nyt melkein kaksi vuotta. Hänellä (33-vuotias mies) on kahdeksan vuotta ollut tyttöystävä, ja he menivät hiljattain kihloihin. Olin hyvin loukkaantunut ja pyysin häntä jättämään minut rauhaan, mutta hän ei lopettanut yhteydenottoja. Hän otti minuun yhteyttä eri sovelluksilla, kun en vastannut.

Näiden kahden vuoden aikana yritimme katkaista välit useita kertoja, mutta päädyimme kuitenkin jotenkin palaamaan yhteen. Muutin jopa toiseen maahan vuosi sitten vain pysyäkseni erossa hänestä, koska rakastan häntä liikaa. Hän oli järkyttynyt, kun kerroin hänelle muuttavani pois. Hän tekstaa ja soittaa minulle, kun hän on tyttöystävänsä kanssa, jopa silloin, kun he olivat menossa matkoille yhdessä. Ja olemme tavanneet tänä vuonna eri maissa; kävimme yhdessä L.A:ssa, Dubaissa, Balilla ja Hong Kongissa (olimme alunperin Australiassa). Hän myös tsekkaa kavereita, joiden kanssa olen seurustellut ja tulee mustasukkaiseksi.

Olen sinkku ja minusta tuntuu, että olen ikuisesti sinkku hänen takiaan. Pitääkö hän oikeasti minusta? Jos hän pitää minusta, niin miksi hän meni kihloihin? Mitä tarkoittaa kun mies näkee kaiken vaivan pitääkseen tytön elämässään, mutta sitten kosii pitkäaikaista tyttöystäväänsä?

Vastaus: Se tarkoittaa, että hän on ääliö, joka jatkaa aikasi tuhlaamista niin kauan kuin otat vastaan hänen puhelunsa, suostut tapaamaan häntä ja kerrot hänelle, mitä miehiä tapailet. Hän saattaa pitää sinusta, mutta ei välitä hyvinvoinnistasi ja haluaa pitää sinut jatkuvasti saatavillaan sivutoimisesti, kun hän menee naimisiin jonkun toisen kanssa. Jos et halua sitä tulevaisuudellesi, ei ole väliä, kuinka kauas muutat – todellinen etäisyys, joka teidän on asetettava välillenne, on emotionaalinen.

On uskomattoman vaikeaa katkaista pitkäaikaista tapaa, jollaisen olet vakiinnuttanut tämän miehen kanssa, varsinkin kun olet tullut riippuvaiseksi siitä epäjohdonmukaisesta huomionosoituksesta, jonka saat häneltä, kun hän ilmestyy uudelleen elämääsi – vuoroin etäinen ja villisti mustasukkainen – joten pyydä apua ystäviltäsi, perheeltä ja terapeutilta, kun asetat ja noudatat todellista yhteydenpitokieltorajaa hänen kanssaan ja mietit, miten voit elää elämääsi niin, ettet kirjoita minulle 10 vuoden kuluttua nykyään naimisissa olevasta poikaystävästäsi.

Q. Re: Eläkkeelle jääminen: Tee suunnitelmia. Äänekkäästi. Vastenmielisesti. Kysy miniältäsi, onko Fidži hänen mielestään parempi kuin Tahiti. Pidä vauhtia yllä, jotta miniäsi ei voi suistaa sinua raiteiltaan. Kun hän yrittää keksiä “yhteyksiä lastenlasten kanssa”, esitä tyhmää: “Olen pahoillani, miniäni, mutta en voi. Olen menossa Fidzille, muistatko, että kysyin sitä sinulta kuukausi sitten!”.

Vastaus: Minusta tämä on hyvä strategia alkuperäisen selkeän ja suoran “ei” jälkeen, mutta on ehdottomasti hyvä idea tehdä selväksi omat elämänsuunnitelmasi eikä vain vaieta ja antaa miniän ohjata keskustelua siitä, mitä aiot tehdä eläkkeelläsi.

Kysymys: Onko se kissan varastamista, jos kissa tulee aina takaisin: Vuokranantajallani/naapurillani on ulkokissa, joka on hyvin ystävällinen (ja jolla on oma lämmitetty ulkokoti). Viime viikolla oli useita päiviä miinus 40 astetta, ja kun tulin kotiin, kissa istui kuistillani ja piti outoja ääniä. Kutsuin sen sisään, koska ajattelin, että se on ehkä kuivunut; se joi kaksi kulhollista vettä ja meni sitten nukkumaan lattialle.

Se ei ole lähtenyt. Se haluaa vain nukkua lattialla tai sohvalla ja halailla. Olen laittanut sen ulos lämpiminä päivinä, mutta se tulee takaisin joka päivä. Puhuin vuokranantajalleni ja kerroin missä hänen kissansa on, ja hän sanoi että kaikki on hyvin eikä hän ole huolissaan. Varastinko minä tämän kissan? Vai olenko eettisesti kuivilla, jos päästän kissan edelleen sisälle?

Vastaus: Jos puhuit kissan omistajan kanssa ja hänestä on ok, että kissa pysyy luonasi, niin et missään nimessä ole varastanut mitään. Hyvinhän sinulla menee!

Mallory Ortberg: Kiitos kaikille! Nähdään ensi viikolla.

Jos missasit tämän viikon keskustelun ensimmäisen osan, voit lukea sen klikkaamalla tästä.

Keskustele tästä kolumnista Dear Prudencen kanssa hänen Facebook-sivullaan!