Olen taistellut masennuksen kanssa melkein kuusi vuotta, hyvin vähän aikaa ilman masennusta. Viimeisen vuoden aikana olen hitaasti menettänyt kaiken tuen, joka piti minua pystyssä. Vietän paljon enemmän aikaa vyöhykkeellä ja tunnen olevani irrallaan kaikista ihmisistä. Minulla on tyttöystävä, mutta hän on hyvin materialistinen ja tukematon. Minulla ei ole enää varoja tehdä häntä onnelliseksi. Rakastuimme hyvin nuorina, mutta vanhetessaan hän on muuttunut sellaiseksi, josta en pidä. Olen taistellut terveysongelmia vastaan kolmetoistavuotiaasta lähtien, ne eivät koskaan parane, mutta kaikki ympärilläni teeskentelevät, ettei niillä ole väliä. Nämä terveysongelmat ovat antaneet minulle suuren pääsyn opioideihin, joita olen aina ottanut enemmän kuin olen tarvinnut, vain voidakseni tuntea oloni lämpimäksi. Kaipaan kolmea vanhaa ystävääni, he olivat kaikki naisia, mutta he eivät koskaan olleet mitään muuta kuin ystäviä. En koskaan tarvinnut heitä mihinkään muuhun. Nautin vain puhumisesta heidän kanssaan. He kaikki ovat lähteneet elämästäni, enkä minäkään tiedä miksi. Yritin aina puhua heidän kanssaan puhuakseni, mutta he eivät koskaan oikeastaan tavoittaneet minua. Aloin testata heitä nähdäkseni, tavoittaisivatko he koskaan minua. Kaksi vuotta myöhemmin he eivät ole ottaneet yhteyttä. Miten voit siirtyä siitä, että skypetät jonkun kanssa päivittäin, siihen, ettet edes välitä siitä, onko hän elossa? Teen kauheaa työtä supermarketissa toisessa vuorossa. Työtoverini eivät auta minua, mutta he auttavat toisiaan. Tulen toimeen pomojeni kanssa, mutta luulen, että he vain leikkivät kilttiä saadakseen toisen työläisen tekemään kaiken kovan työn. Toivon vain, että joku tässä maailmassa haluaisi puhua kanssani ilman ehtoja. Toivon, että joku todella kaipaisi minua, kun katoan. Syntymäpäiväni on tulossa parin viikon päästä, minusta on aina tuntunut, että se olisi mukava päivä lopettaa se. Olen pitänyt kiinni liian kauan, olen tyhjin käsin.