“Mitä hänestä?” “Mitä hänestä?” Kysyin, kun hän oli lopettanut henkeäsalpaavan kertomuksensa. “Onko hän yhtä onnekas, kun hänellä on sinut?

Hän väisti kysymykseni näppärästi. Se ei ollut yllättävää, kun otetaan huomioon, että hän oli hakeutunut terapiaan rakentaakseen itseluottamustaan.

Mutta kun ihmiset kertovat asettavansa kumppaninsa sananlaskun jalustalle, on tärkeää pohtia, miksi. Usein nimittäin huomaa, että he alentavat itseään siihen verrattuna.

Ja se on ongelma.

Suhteet, joissa räpiköidään, kehittyvät usein valtataisteluksi, joka johtaa epätasapainoon, jossa toinen kumppani pitää yllä valtaa ja kontrollia toiseen nähden. Ja se voi johtaa ongelmiin – ja kurjuuteen.

Mutta vallan epätasapainoa esiintyy myös vakaiden, rakastavien suhteiden sisällä: toinen kumppani ottaa hallitsevamman roolin, toinen passiivisemman, ja molemmat kertovat olevansa tyytyväisiä järjestelyyn. Näissä suhteissa ihmisten, kuten asiakkaani, on usein vaikea nähdä mitään ongelmaa siinä, että he ihailevat kumppaniaan. Olen samaa mieltä – itse asiassa se on kadehdittava ja harvinainen tila.

Mutta tällainen omistautuminen tapahtuu usein itsensä kustannuksella. Kun näet kumppanisi supersankarina, kun omistaudut täyttämään hänen tarpeensa, tavoittelemaan hänen tavoitteitaan ja unelmiaan, voit hitaasti kadottaa itsesi näkyvistä. Mikä tarkoittaa, että voit päätyä siihen, ettet enää tiedä, kuka olet omana itsenäsi.

Kun näin tapahtuu (tai mieluiten jo hyvissä ajoin ennen kuin se laskeutuu tähän), on aika peruuttaa rekka ja palauttaa tasapaino. Koskaan ei ole liian myöhäistä löytää ja ilmaista itseään yksilönä.

Tässä on muutamia asioita, joita kannattaa miettiä.

Kumppanisi todellisuus – ja sinä

“Ainoat ihmiset, jotka voivat pilata parisuhteen tai saada parisuhteen toimimaan, ovat kaksi ihmistä siinä.” – Rob Liano

Kumppanisi on vain ihminen.

He todella ovat. Ei parempi kuin kukaan muu – eikä todellakaan parempi kuin sinä. He ovat haavoittuvia ja virheellisiä omalla tavallaan. Varmista, että annat itsesi nähdä myös heidän epätäydellisyytensä. Aivan kuten he eivät tarvitse jatkuvaa egon silittelyä, he eivät tarvitse paineita olla Uskomaton. Anna heidän kiivetä alas jalustalta, jotta he voivat olla täysin inhimillisiä. Kun nostat jonkun jalustalle, kerrot hänelle, että hän on paras, mitä hän voi koskaan olla. He eivät ole: on terveellistä, että kaikille annetaan tilaa muuttua ja kasvaa.

Koulutat kumppaniasi siihen, miten hän kohtelee sinua.

Suhteen alusta alkaen neuvottelemme toisen ihmisen maisemaa – hänen ajatuksiaan, tunteitaan, käyttäytymistään ja historiaansa. Yritämme “lukea” toista ihmistä, selvittää kolhuja ja kuoppia, miten kulkea menestyksekkäästi toistemme rinnalla. Tapa, jolla kohtelet itseäsi, on siis erittäin tärkeä, koska se on kumppanillesi opas siitä, miten odotat ja haluat hänen kohtelevan sinua. Jos pidät itseäsi alempiarvoisena, mieti, millaisen viestin lähetät. Sinä olet tärkeämpi kuin minä. Sitäkö sinä haluat?

Tiedä, mitä SINÄ tuotat suhteeseen.

Tämä voi olla yllättävän vaikeaa ihmisille, jotka kamppailevat heikon itsetunnon kanssa. Asiakkaani tässä tapauksessa oli ihana ihminen, omistautunut vaimo ja äiti, hän oli tuonut valtavasti ihmissuhteisiinsa ja perheeseensä – ja tehnyt paljon uhrauksia. Mutta kun häneltä kysyttiin, hän suhtautui torjuvasti omaan rooliinsa ja panokseensa: hän sanoi, että “se on vain sitä, mitä tekee; minä vain jatkoin sitä”. Vaikka tämä on totta, sinulla on lupa – ja sinun täytyy – arvostaa itseäsi parisuhteessa. Enemmänkin sinun täytyy.

Älä väistele kehuja – ota ne vastaan.

Kehujen vastaanottaminen voi olla vaikeaa jokaiselle, jolla on tapana kääntää huomio pois itsestään. He ovat nopeita sivuuttamaan kohteliaisuudet tai kiitokset tai kaiken, mikä rakentaa heitä ylöspäin – mutta he ovat yhtä nopeita ottamaan vastaan (ja loukkaantumaan) sanoja tai tekoja, jotka laskevat heitä alaspäin. On selvää, että tämä on tapa, joka edistää heikkoa itsetuntoa. Aloita siis sallimalla itsellesi, että sinua kehutaan tai kiitetään: huomaa se ja ota se armollisesti vastaan. Kun ihmiset tietävät, että arvostat sitä, he tekevät niin useammin.

Nimeä se, mikä sytyttää SINUT.

Ihmiset, jotka ovat antaneet paljon ihmissuhteissaan tai perheessään, sanovat usein menettäneensä identiteettinsä. He sanovat: En ole enää varma, kuka olen. Minun on löydettävä itseni. Kun he saavat vapaa-aikaa, sen pohtiminen, miten käyttää se, voi saada heidät tuntemaan itsensä ahdistuneiksi ja epävarmoiksi. En tiedä, mitä haluan/tykkään tehdä. Aloita siis kirjoittamalla itsellesi luettelo kaikista kiinnostuksen kohteistasi – myös niistä, joita sinulla oli aiemmin ja jotka haluaisit elvyttää. Pelkästään se, että näet sen ylöskirjoitettuna, antaa sinulle lähtökohdan identiteettisi palauttamiselle.

Pane parisuhde etusijalle – ei henkilö.

Suhteen tekee toimivaksi se, että kumpikin tunnustaa kumppanuuden merkityksen JA kumpikin uskoo antavansa arvokkaan panoksen. Se pitää sen tasavertaisena.

Sijoittakaa siis parisuhteenne etusijalle – mieluummin teidän KUMPPANIEN tarpeet kuin toisen kumppanin tarpeet. Luokaa aikaa olla yhdessä, tehdä asioita, joista molemmat nautitte. Varmista, että kumppanisi tietää, että hänellä on merkitystä. Ja jos haluat hänen täyden kunnioituksensa, osoita, että sinäkin olet tärkeä.