Treffailin erästä naista noin viisi kuukautta ennen kuin muutin pois kotikaupungistani 26-vuotiaana aloittaakseni tohtorin tutkintoni.D.

Maalaistyttönä hän oli hyvin erilainen kuin minä, mitä rakastin.

Hän oli rento, leppoisa ja rento; minä olin kireä, ahdistunut ja huolissani tulevaisuudesta.

Kun vain tein tunnin mittaisen matkan hänen luokseen viettääkseni viikonloppua hänen kanssaan, rauhoittava tyyneyden tunne valtasi minut, kun tunsin oloni yhä rauhallisemmaksi, mitä lähemmäs hänen taloaan pääsin.

Ajan viettäminen hänen kanssaan ei koskaan tuntunut askareelta tai velvollisuudelta; en ollut koskaan huolissani siitä, mitä tekisimme yhdessä. Halusin vain olla hänen lähellään.

Hänen seurassaan oleminen tuntui siltä kuin olisin siirtynyt pois normaalista elämästäni ja joutunut toiseen todellisuuteen, jossa kaikki tuntui vähemmän hektiseltä, kiireettömältä ja ylivoimaiselta.

Sitä on vaikea selittää, mutta tuntui kuin voisin vain olla, kun olin hänen kanssaan.

Yksinkertaiset retket, kuten aamupalalle meneminen, saivat enemmän merkitystä kuin normaalisti, samoin kuin arkiset asiat, kuten ajan viettäminen ulkona tuulta kuunnellen.

Muistan ajaneeni eräänä iltana autossa hänen kanssaan iltahämärässä: istuin matkustajan istuimella ja pohdin koko ajan, kuinka kiitollinen olin siitä, että näin puiden kulkevan ohitseni, nautin myöhäisillan sateesta ja odotin innokkaasti päivällistä, jonka aioimme tehdä yhdessä.

Siltikin hänen kanssaan seurustelu oli ajoittain melko tuskallista, koska tiesimme molemmat, että muuttaisin pois kesän lopussa.

Valitsin olla välittämättä tästä todellisuudesta niin kauan kuin mahdollista ja paistattelin suhteessamme ikään kuin asiat eivät koskaan muuttuisi.

Erosimme noin kuukausi ennen kuin minun oli määrä lähteä.

Sydämeni murtui, mutta en pitänyt mitään pahaa mieltä häntä kohtaan, koska hän ei todellakaan ollut tehnyt yhtään ilkeää tai epäkohteliasta asiaa minua kohtaan koko sinä aikana, kun olimme seurustelleet.

Eräänä iltana ennen kuin asiat olivat päättyneet, ajauduimme ikävään riitaan – mistä tarkalleen ottaen, sitä en osaa sanoa. Muistan kuitenkin yksinkertaisen mutta voimakkaan neuvon, jonka hän antoi minulle riidan päätyttyä.

Seitsemän vuotta myöhemmin huomaan vieläkin ajattelevani sitä, mitä hän sanoi minulle sinä iltana.

Jossain vaiheessa riitamme aikana uhkasin lähteä – pakata tavarani, kääntää hänelle selkäni ja ajaa kotiin keskellä yötä.

Se oli ilkeämielistä minulta – vähän enemmän kuin itsekäs ja lapsellinen yritys satuttaa häntä.

En lopulta lähtenytkään. Puhuimme asioista, teimme sovinnon ja menimme nukkumaan.

Ennen nukkumaanmenoa hän kuitenkin sanoi minulle,

“älä vain koskaan lähde.”

Hänen äänessään oli havaittavissa ankaruutta; hänen äänensävynsä ei ollut niinkään haavoittuva kuin määräilevä.

Hän ei tarkoittanut “älä koskaan lähde”, niin kuin että “ole kiltti äläkä hylkäämällä jätä meitä”. Minä tarvitsen sinua. Rakastan sinua”. Sen sijaan hän antoi minulle varoituksen, jonka hän halusi minun muistavan siitä päivästä lähtien. Hän tarkoitti seuraavaa:

“Älä koskaan jätä tyttöystävääsi kesken riidan. Se on pahinta, mitä voit tehdä. Se ei ole koskaan oikea valinta.”

Seuraavana aamuna heräsimme toistemme sylissä, mutta pystyin sanomaan, että tekoni oli loukannut häntä ja että asiat välillämme eivät olleet kunnossa.

Hieman myöhemmin samana päivänä hän sanoi minulle,

“jos olisit lähtenyt eilen illalla, en tiedä olisinko lähtenyt perääsi.”

Jopa nyt, kaikki nämä vuodet myöhemmin, tunnen oudon sekoituksen tunteita – pelkoa, epävarmuutta, hämmennystä, petosta, häpeää – aina kun pohdin tuon lausuman merkitystä ja seurauksia.”

Ei hän vain ollut paljastanut bluffaustani, vaan oli myös myöntänyt, ettei suhteemme ollut hänelle tarpeeksi tärkeä taistellakseen sen puolesta. Scratch that-that’s my ego speaking.

What she was telling me was that she was not willing to chase after a man who was prepared to walk out with her when things became ‘too’ difficult. En voinut syyttää häntä siitä, ja tiesin sen.

Neuvoja hyvin otettu

Muutama vuosi sitten jouduin riitaan naisen kanssa, jonka kanssa seurustelin tuolloin.

Olimme riidelleet kuukausien ajan, ja asiat olivat kääntymässä huonompaan suuntaan.

Olin tilanteessa ihan pihalla.

Olen menettänyt kaiken kärsivällisyyteni ja tunsin itseni turhautuneeksi, joten jätin kumppanini.

Se oli väärin minulta.

Mutta pakotin itseni palaamaan takaisin.

Sanat “älä ikinä jätä” soivat äänekkäästi päässäni, ja tiesin, ettei minulla ollut muuta vaihtoehtoa kuin unohtaa vähäpätöisyyteni ja tehdä oikein työstämällä – ei luovuttamalla – ongelmiemme läpi.

Ajettuani kadulle ja rauhoitettuani itseni nielaisin ylpeyteni ja tekstasin tyttöystävälleni: “Jos tulen takaisin kotiisi, oletko valmis puhumaan asioista?”

Pyysin häneltä lupaa palata, sillä en halunnut pakottaa itseäni takaisin tilanteeseen, jos hän ei halunnut nähdä minua.

“Kyllä”, hän sanoi.

Ajoin takaisin hänen luokseen.

Tullessani paikalle oli selvää, että hän oli itkenyt silmät päästään.

Pyysimme toisiltamme anteeksi.

Vietimme sitten seuraavan tunnin laittamalla kaikki korttimme pöydälle ja sanoimme vihdoin ne asiat, jotka piti sanoa. Annoimme toisillemme anteeksi ja laadimme sitten suunnitelman suhteemme parantamiseksi jatkossa.

Noin vuotta myöhemmin erosimme lopullisesti; ei ole epäilystäkään siitä, etteikö se olisi ollut oikea päätös meille molemmille.

Tona päivänä kuitenkin, kun pakotin itseni palaamaan hänen luokseen, olemaan toistamatta menneisyyteni virheitä ja toimimaan kypsänä aikuisena, jonka kumppanini ansaitsi, tein sen sen edellisen tyttöystäväni antaman varoituksen vuoksi, jonka olin antanut minulle vuosia aiemmin.

The Takeaway

En ole varma, voiko tästä tarinasta ottaa selvää opetusta.

Rakkaus on sotkuista, monimutkaista ja “piikikästä”; sen purkaminen ja siistiin selvittämiseen tähtäävä yrittäminen on kenties Sisyphean yritys.

Siltikin tämä on tarina, jonka tunsin tarpeelliseksi jakaa – ehkä muistutuksena itselleni omista virheistäni ja siitä arvostuksesta, jota minun pitäisi edelleen tuntea niitä naisia kohtaan, jotka ovat opettaneet minulle, miten olla parempi kumppani.

Viimeisten 15 vuoden seurustelukokemukseni saa minut uskomaan, ettemme aina saa tilaisuutta soveltaa oppimiamme läksyjä niihin ihmisiin, jotka opettavat ne meille alun perin.

Tämä on hinta, jonka joudumme joskus maksamaan, jotta voimme tunnistaa omat puutteemme ja tulla sellaisiksi ihmisiksi, joita tiedämme, että meidän pitäisi olla.

Tehdään usein tyhjiä uhkauksia ihmissuhteissa keinona huijata toisia vahvistamaan, että he tarvitsevat meitä. Syvällä sisimmässämme pelkäämme, että riita poikaystävän tai tyttöystävän kanssa on vain merkki siitä, että asiat ovat tulossa tiensä päähän.

Näissä tilanteissa on parempi tehdä itsestään haavoittuvainen ilmaisemalla avoimesti pelkonsa kuin esittää teennäistä uhmakkuutta.

Tunnistan, että on ironista ehdottaa tätä ottaen huomioon tarinan, jonka juuri kerroin sinulle.

Enemmänkin tämä on varoitus itselleni – muistutus siitä, että minun on oltava kypsempi ja kärsivällisempi ja vähemmän kostonhimoinen ja itsekäs.