Se oli hyvä kysymys: “Sanotte, että useimmat rakastuneet lukiosuhteet eivät selviä hengissä. Mikä on kokemuksesi mukaan yleisin syy tähän?”

Lyhyt vastaukseni tähän kysymykseen oli tämä.”

“Vaikka rakastuminen on voimakkaan jännittävä kokemus, se voi muuttua kestäväksi rakkaudeksi vain, jos yhdessä sitoudutaan kasvattamaan suhdetta tulevaisuuteen. Kun romanttinen ihastuminen ja rakastumisen ihannointi hiipuu jommankumman tai molempien osapuolten kohdalla, sitoutumista kestävän rakkauden rakentamiseen realistisin ehdoin omistautumisen ja kovan työn kautta voi olla vaikea pitää. Uskon siis, että juuri “rakastumisen” menettäminen ja kestävän rakkauden kasvattamiseen tarvittava työ ovat syynä siihen, että useimmat rakastuneet lukiosuhteet päättyvät.”

Kysymykseen vastaaminen sai minut miettimään tarkemmin esille tulleita haastavia kysymyksiä.

Rakastuminen

Rakastuminen tuntuu sattumanvaraiselta (“ihastuminen” toisiinsa), koska sitä se yleensä onkin. Hyvin harvoissa tapauksissa katseet kohtaavat täpötäydessä huoneessa, ja kumpikin osapuoli tuntee heti olevansa ihastunut; mutta useimmissa tapauksissa rakastuminen vie enemmän aikaa.

Jossain tilanteessa kaksi nuorta kohtaa toisensa, kiinnostus toista kohtaan herää, vetovoima vetää heidät yhteen, mieltymys kehittyy, ihastuminen iskee, ja lopulta romanttiset tunteet kukoistavat, kun kumpikin ihannoi toista ihannoivissa silmissä.

Se on intensiivinen herääminen, joka elää molemminpuolisesta ihastuksesta toistensa seurassa ja herättää mielihalun lisää. Aluksi aistii, miten paljon yhteistä heillä on, miten hyvin he sopivat yhteen, miten voimakas vetovoima on ja miten paljon onni riippuu yhdessäolosta.

Mutta on myös huolen hetkiä, kun jokin sattuu estämään heidän sujuvan toimeen tulemisensa. Nyt jokin ei-toivottu ero syntyy ja uhkaa heidän välistä harmoniaa. “Hän ei kuunnellut, kun olimme eri mieltä.” “Hän ei muistanut, mitä oli luvannut.”

Nyt voi tulla pelko siitä, että suhde ei enää olekaan täydellisen ihana ja että rakkaus, jota he niin rakastivat, on kadonnut. Se on tuskallinen oppitunti, jonka rakastunut joutuu opettamaan: Täydellisen ihanat suhteet eivät pysy sellaisina pitkään. Jossain määrin rakastuneen kohtalona on todellisuuden pettäminen. Miksi?

Rakastunut voi vääristää todellisuutta kahdella yleisellä tavalla. Kumpikin voi projisoida toiseen sellaista, millaiseksi hän ihanteellisesti toivoo tämän olevan. “Olen aina halunnut olla jonkun kanssa, joka on koko ajan onnellinen ja katsoo valoisaa puolta”. Ja kumpikin voi pyrkiä vastaamaan sitä, mitä toinen ihanteellisesti haluaa. “Haluan vain käyttäytyä tyytyväisenä ja viestiä sitä positiivista asennetta, jota rakkaani toivoo.” “Haluan vain käyttäytyä tyytyväisenä ja viestiä sitä positiivista asennetta, jota rakkaani toivoo.” Tämä ei ole niinkään epärehellisyyttä kuin toiveajattelun leikkimistä, jotta rakkauden tuoma kohonnut mielihyvä säilyisi.

Juuri silloin, kun rakkaus menetetään jommallekummalle tai molemmille osapuolille yläasteella ja “todellinen” paljastuu, voidaan tehdä päätös suhteen lopettamisesta. “Hän ei olekaan niin mahtava kuin ensin uskoin.” “Hän ei ole kaikkea sitä, mitä luulin hänen olevan.” Sisärakkaus on menettänyt jonkin verran hohtoaan, kun alkuperäinen ihastuminen katoaa, ihastumisen menetys samaistetaan rakkauden menetykseen.

Tämän sanottuaan sisärakkaus voi myös vastata toistensa ominaisuuksiin ja piirteisiin, jotka ovat sen arvoisia, että epätäydellisyydet hyväksytään. “Meillä ei ole aina samat arvot, mutta minua kuunnellaan ja kunnioitetaan, kun olemme eri mieltä.” “Minusta tuntuu, että minulle kerrotaan totuus, vaikka tiedän, että on varmaan vaikea kertoa, mitä minun on vaikea kuulla.”

Kestävän rakkauden alku alkaa molemminpuolisesta yhteenkuuluvuuden tunteesta suhteessa, jonka varaan kannattaa rakentaa tulevaisuutensa. Sitä varten näyttää olevan tietoisuus siitä, että suhteen kaikki kolme etua – Minä, Sinä ja Me – ansaitsevat jatkuvaa huomiota. Implisiittinen ymmärrys voisi kuulua näin.

“Tässä suhteessa haluan tuntea oloni hyväksi Itselleni, haluan, että sinä tunnet olosi hyväksi Itsellesi, ja haluan, että suhde tuntuu hyvältä Meidän Itsellemme. Jos se ei tunnu hyvältä Minulle, Sinulle tai Meille, niin sovimme, että keskustelemme ja käsittelemme sitä, mistä on kyse.”

Ja juuri siitä on kyse: Nuori pari ymmärtää, että kun on kyse heidän jatkuvan suhteensa ylläpitämisestä, ei ole olemassa “ilmaista rakkautta”, koska kestävä rakkaus on kallista. Se vaatii henkilökohtaista sitoutumista jatkuvaan huomioon, aikaa, energiaa ja työtä.

Kestävä rakkaus

Kestävän rakkauden päämääränä ei ole ihastuksen ylläpitäminen (mikä on välitön tavoite rakastuneena pysymisessä), vaan läheisyyden tunteen ja molemminpuolisen tuntemisen syventäminen suhteen kasvaessa. Nuorille, jotka ovat kiireisiä kaikkien lukion vaatimusten kanssa, sitoutuneen, yksinoikeudellisen suhteen luominen ja ylläpitäminen, mikä on vaikeaa missä iässä tahansa, on hyvin hankalaa.

Kumppanin vuoksi heidän on luovuttava jostain henkilökohtaisesta vapaudesta, otettava tiettyjä velvollisuuksia kumppania kohtaan, jaettava enemmän päätöksentekoa, tarjottava jonkin verran emotionaalista tukea, kannettava suurempaa loukkaantumisriskiä, koska rakkaus kasvattaa haavoittuvuutta, ja vietävä aikaa kommunikaatioon pitääkseen toisensa riittävästi ajan tasalla niin, että suhde säilyy hyvässä kunnossa.

Ja nyt alkaa kova työ kestävän rakkauden rakentamisessa: väistämättömien inhimillisten erojen hallitseminen, jotka ovat tulevan läheisyyden rakennusaineita – oppiminen, joiden kautta voidaan työskennellä ja jotka voidaan ratkaista (kuten erot valituissa yksilöllisissä toiveissa) ja joiden ympärillä on työskenneltävä ja jotka on hyväksyttävä (kuten erot valitsemattomissa henkilökohtaisissa ominaisuuksissa).

Sitten heidän rakkaussuhteensa normaaleista vastakkainasetteluista johtuvia jännitteitä, jotka eivät ikinä katoa, mutta joihin on puututtava, kun ne ilmaantuvat tullessaan esiin ja jotka ovat tavoitellun sopusointuisen toiminnan tiellä. Miettikää vain muutamia: Yhteenkuuluvuus ja erillisyys; Samankaltaisuus ja erilaisuus; Riippuvuus ja riippumattomuus; Yksityisyys ja luottamuksellisuus; Luottamus ja kyseenalaistaminen; Hyväksyminen ja vastustaminen; Tasa-arvo ja epätasa-arvo; Työ ja leikki; Rehellisyys ja tahdikkuus; Puhuminen ja vaikeneminen; Jatkuvuus ja muutos, kontrolli ja kompromissi.”

Lukioikäisille romanttisesti kiintyneille pariskunnille rakastumisen muuttaminen pysyväksi rakkaudeksi on hyvin monimutkaista ja haastavaa. Siksi, kuten alussa vastasin, näkemäni perusteella siihen kykeneminen on ollut pikemminkin poikkeus kuin sääntö.

Mutta se on ehdottomasti mahdollista. Olen esimerkiksi vuosien varrella neuvonut useita perheitä, joissa vanhemmat, jotka olivat lukiolaisrakastuneita, muuttivat tuon nuoren kiintymyssuhteen pysyväksi aikuisten rakkaudeksi.

Lukioikäisille pariskunnille, jotka ovat rakastuneita, sanottakoon siis, että se, että pysyvän rakkauden kehittäminen on hankalaa, ei tarkoita, etteikö haastetta kannattaisi yrittää. Ja vaikka rakkaus ei säilyisikään, opituista taidoista ja ymmärryksistä on todennäköisesti hyötyä myöhemmässä hoitosuhteessa.

Lisätietoa murrosikäisten vanhemmuudesta on kirjassani Surviving Your Child’s Adolescence.