Amourer après un traumatisme est difficile, qu’il s’agisse d’un traumatisme frais provenant d’une relation abusive récemment terminée ou de ce joli traumatisme artisanal, cuit au four, de l’enfance.

J’ai récemment pensé que je me protégeais de quelqu’un qui me déclenchait comme mon ex, mais je me suis ensuite demandé si le repousser n’était pas le signe d’un besoin plus profond non satisfait de l’enfance.

J’ai ce que l’on pourrait appeler un problème de bonheur pour toujours. Je veux que les gens remplissent les rôles que je pense être beaux et merveilleux, ce qui semble charmant mais ne laisse pas vraiment de place aux gens pour être eux-mêmes. Je pensais avoir déjà appris cette leçon en 2011 (bien sûr, je catalogue mes leçons de vie et je les répertorie par recoupement pour mieux reconnaître les modèles), mais la voici à nouveau, qui clignote en néon dans mon cerveau : Vous ne pouvez pas faire faire aux gens ce que vous voulez qu’ils fassent. Peu importe à quel point vous vous aimez.

Et j’aime vraiment cette personne, ce qui rend encore plus cinglant le fait que j’ai paniqué et que je me suis enfui quand les choses ne me semblaient pas sûres.

Bien sûr que j’ai paniqué et fui quand les choses ne me semblaient pas sûres, mais couplé au fait que je crois que faire des erreurs me rend peu aimable, mon cerveau s’est installé en pensant qu’il va probablement me détester pour toujours maintenant.

Lorsque j’ai coupé le contact avec ce partenaire, cela a été précipité par une crise de panique. Je lui avais dit que quelque chose me blessait, et il ne s’est pas excusé. J’avais passé des semaines à expliquer que lorsque je suis blessée, j’ai besoin d’excuses et de reconnaissance, et c’était comme arracher des dents que de l’expliquer encore et encore.

J’avais l’impression que mes sentiments n’étaient pas importants, que le comportement ne changeait jamais, peu importe le nombre de fois où j’expliquais ce dont j’avais besoin si j’étais déclenchée.

Lorsque cela s’est reproduit, j’ai craqué – cela ne s’arrangerait jamais, n’est-ce pas ? Danger. Sortez. Cours. Cours, cours, cours. COURS !

Je parlais de cette situation à un ami de confiance et j’exprimais comment l’attaque de panique avait commencé quand je me sentais juste tellement en colère qu’il n’avait pas écouté ou appris comment répondre à ma douleur.

Et mon ami a dit : “Ok mais qu’est-ce que cela a à voir avec toi ? Tu peux décider comment te sentir à ce sujet.”

Je ne voulais pas décider comment me sentir. Je voulais être en colère.

Je voulais que ma douleur, son incapacité à la reconnaître comme je le lui avais demandé, et ma crise de panique subséquente soient toutes sur lui. Comment osait-il ?

Mais plus j’avais de la distance, plus je voyais les façons dont mes actions étaient à propos de moi, et non à propos de lui.

Je déteste quand elle a raison.

L’approche de la curiosité

J’aime aborder mes traumatismes et mon inconfort avec curiosité. Je suis investigateur à ce sujet. Pour moi, le traumatisme ressemble à un gros brin de lumières de Noël tout emmêlé. Je dois juste commencer par une extrémité et faire glisser les choses autour et en dessous et parfois ça tire trop vite et je suis sûr d’avoir cassé quelque chose. Mais elles s’allument quand même, même si elles sont en désordre. Parfois, je fais une pause et je reviens plus tard et le nœud n’est pas du tout aussi complexe qu’il semblait l’être il y a quelques instants.

Alors, après quelques jours, j’ai pris une profonde respiration et je me suis demandé pourquoi il ne s’excuse pas.

Peut-être qu’il a été forcé de s’excuser dans son enfance comme une punition. Peut-être que ses parents n’ont jamais modélisé les excuses d’une manière saine. Peut-être que mon langage d’excuses était un territoire inexploré. Peut-être que pour lui, les excuses ne sont que des mots sans signification.

Si l’une de ces raisons peut être vraie, valide, pour ne pas être un grand fan des excuses, n’y a-t-il pas d’autres raisons auxquelles je n’ai pas pensé ? Est-il possible qu’il ne s’agisse pas de moi ?

Je me suis aussi demandé pourquoi j’ai tant besoin d’excuses quand je suis blessé.

Parce que mes parents ne se sont jamais excusés auprès de moi quand ils m’ont blessé, et ne le font toujours pas maintenant que je suis adulte. Parce que mon ex-mari a évité de s’excuser en soulignant quelque chose d’étranger que j’avais fait et qui l’a absous. Parce que pour moi, les excuses sont une petite façon de dire “Je t’aime, je ne voulais pas te blesser, je suis là pour arranger les choses”.

Le désordre emmêlé se dénoue alors que je fais face à la vérité:

J’attends toujours les excuses des personnes qui m’ont blessée en premier.

Et ce n’est le problème de personne d’autre que moi.

Sorry semble être le mot le plus difficile à lâcher

Si je veux un jour avoir une relation vraiment saine et être la version la plus guérie de moi-même, mon travail consiste à lâcher le besoin d’excuses qui ne viendront jamais.

Parce que si j’impose à tous mes partenaires une norme qui va combler le vide d’amour que je méritais quand j’étais enfant, je vais utiliser mon indignation vertueuse comme mon plus un aux invitations de mariage pour le reste de ma vie.