J’ai eu neuf relations dans ma vie. Trois étaient ce que d’autres personnes définiraient comme significatives, une était secrète, deux étaient des connaissances glorifiées, une était abusive, et j’ai brisé le cœur de deux d’entre elles (mon cœur ne s’en est pas soucié).

Je suppose que si je repense à la fin de 2018, c’est Georgia O’Keeffe qui m’a guidé dans une sorte de désintoxication. D’habitude, je n’aime pas initier une sorte de grand changement dans ma vie ou dans ma façon de penser par le biais de citations – du genre inspirant ou cliché, les deux allant généralement de pair – parce que je ne suis pas vraiment du genre “vivre, rire, aimer”. Tout comme dans mes relations, je ne m’attache pas aux sentiments qui semblent impersonnels. Aussi, lorsque j’ai lu Art and Letters de O’Keeffe et que je me suis surprise à relire sans cesse la même ligne : ” Je n’ai rien fait de tout l’été à part attendre d’être à nouveau moi-même “, j’ai instinctivement su que quelque chose devait changer. Pendant si longtemps, j’ai attendu de me sentir moi-même avec des hommes qui essayaient de me changer que je suis devenue quelqu’un que je ne connaissais pas ou que je ne reconnaissais pas. J’ai donc juré que 2019 serait une année sans relations, et cela incluait les dates de dernière minute et les rencontres occasionnelles au café. Je faisais une purge de rencontres.

J’ai arrêté de parler de l’amour et du bonheur comme si les deux étaient exclusivement mariés l’un à l’autre. Cela va à l’encontre de ce que l’on enseigne à beaucoup d’entre nous, car si souvent la morale de la plupart des histoires est que l’amour nous apportera le bonheur. Et peut-être que c’est vrai, mais en 2019, je voulais me concentrer sur le devenir au lieu de chercher le bonheur. Plutôt que de faire une fixation sur le fait d’être heureux lors d’un dîner avec un homme qui a peut-être été inconsidéré dans les jours précédant notre date, je suis devenu meilleur pour trouver de nouveaux aliments que j’appréciais et laisser aller les peurs comme s’asseoir seul ou commander pour moi-même. Lorsque je n’ai plus eu besoin d’appeler ou d’envoyer un SMS à quelqu’un pour prendre des nouvelles chaque jour, je suis devenue une personne plus attentive à tous les autres membres de ma vie. Toutes ces petites choses ont commencé à s’additionner, et j’ai rapidement été obligé de devenir une version meilleure et plus épanouie de moi-même.

Le concept de “devenir” était vraiment la base de la façon dont je vivais en 2019. Je voulais devenir une personne qui faisait des choix plus intentionnels, car tant de décisions que j’avais prises dans les relations étaient nées de la nécessité. De ce que j’avais le temps de manger le matin à ma situation financière, mes relations dictaient tellement de choses. Je me suis fait un devoir de choisir les petites choses pour me prouver que je pouvais avoir un contrôle sain sur ma propre vie.

Faire une désintoxication romantique m’a aidé à mieux comprendre ce dont j’avais réellement besoin. Et pour moi, le sexe ne faisait pas partie de la désintoxication, et je ne le regrette pas. Mes amis se moquaient de moi en plaisantant sur le fait que j’avais eu des relations sexuelles pendant l’année et me disaient que ma cure de désintoxication n’était en fait qu’une excuse pour une situation sans attaches. Mais sans ces “attaches”, j’ai pu comprendre mon corps comme jamais auparavant. Je n’ai pas eu les complications et les luttes émotionnelles qui accompagnaient mes relations précédentes. Je n’ai jamais ressenti le besoin d’être convaincue ou excitée pour faire l’amour (ce qui n’est jamais acceptable). J’ai pu me concentrer sur moi-même, sur ce que je voulais et sur ce que j’aimais.

Mais mon année de purge n’a pas été que merveilleuse et révélatrice. C’était dur par moments. Vraiment dur. J’ai regardé To All the Boys I’ve Loved Before beaucoup trop de fois et j’ai pleuré parce que je voulais mon propre Peter Kavinsky. Pendant l’été, je me sentais perdue et j’avais un horrible syndrome de l’imposteur. J’ai payé beaucoup trop cher un médium dans une minuscule boutique à l’extérieur d’un centre commercial pour qu’il me dise que j’avais déjà rencontré l’homme de mes rêves et j’ai tout gâché. J’ai vérifié les Instagram de mes ex. J’ai mis en scène des histoires Snapchat et subtwitté des ex tard dans la nuit, ce qui est en fait l’équivalent moderne de Gatsby organisant des fêtes de l’autre côté du lac de la maison de Daisy. Il y avait des moments où mon absence de relation me semblait plus dévorante que le fait d’être dans une relation.

Mais ensuite, avec l’aide de mon thérapeute, beaucoup de podcasts et du temps seul, j’ai accepté le fait que j’avais envie de codépendance – pas pour moi, mais pour mon partenaire. Je voulais que quelqu’un d’autre ait besoin de moi et soit obsédé par moi. En me séparant des autres, j’ai pu accepter les fondements de nombre de mes relations et commencer à déconstruire ces notions. Quand c’est bien, je ne devrais pas et je ne vais pas aller dans ces extrêmes.

Alors que mon année sans relations touche à sa fin, je ne peux pas encore dire avec assurance que je suis prêt à trouver quelqu’un. J’ai travaillé très dur sur moi-même, et je veux continuer à grandir pour personne d’autre que moi. Je prévois de déménager dans une grande ville, je pense à prendre un chien et j’ai économisé pour un voyage en Écosse en solo, parce que, pourquoi pas ? Et si une histoire d’amour se présente sur mon chemin, je ne la rejetterai pas. Mais je ne ressens plus le besoin de me précipiter dans un partenariat (et d’y rester) juste parce qu’ils sont là. Je suis prêt pour quelque chose d’épique, et je sais maintenant que je le mérite.