Publié : Dimanche 15 avril 2018

Déposé par le Dr Katie Wood, maître de conférences et psychologue clinique à l’Université de technologie de Swinburne, spécialisée dans les relations entre jumeaux et les relations familiales

Mon intérêt pour les jumeaux s’est étendu sur toute ma vie, car je suis née petite sœur de vrais jumeaux. J’ai grandi en essayant toujours de diviser et de conquérir cette dynamique jumelle très serrée, mais cela n’a jamais fonctionné. Cela m’a conduit à essayer de comprendre ce contre quoi je luttais et à consacrer une grande partie de ma carrière professionnelle en tant que psychologue à la compréhension des jumeaux d’un point de vue familial.

Mon premier travail avec les jumeaux a commencé en tant que chercheur dans une grande étude australienne sur les jumeaux dirigée par le professeur David Hay. Plus récemment, en tant que psychologue clinicien, je me suis spécialisé dans l’accompagnement des jumeaux et de leurs familles. Grâce à mes expériences personnelles (la photo ci-dessus me représente au milieu de mes frères et sœurs jumeaux), combinées à mon travail avec des familles de jumeaux, j’ai pu mettre un microscope sur la dynamique des jumeaux et comprendre ce que signifie être un jumeau ou un multiple d’ordre supérieur.
Les multiples de l’intérieur

J’ai trouvé qu’il était vraiment utile de décomposer la dynamique des jumeaux en composantes : moi, nous et vous. Ce cadre aide les parents à comprendre et à naviguer dans la gémellité de leurs enfants. Il aide également les jumeaux à comprendre ce que signifie être jumeau et pourquoi ils luttent parfois avec ces différentes parties de leur identité – les parties individuelles, et la partie qui est uniquement un jumeau.

Une partie de la dynamique des jumeaux est le ‘moi’, qui consiste à examiner les caractéristiques qui sont uniques à l’individu. Qui suis-je en tant que séparé de mon cojumeau et qu’est-ce que j’apporte à ma relation avec mon jumeau ? Le “vous” correspond aux caractéristiques propres au partenaire jumeau. Ainsi, qui êtes-vous par rapport à moi et qu’apportez-vous à vos relations – à votre relation avec votre jumeau, ainsi qu’aux autres relations que vous entretenez. Le “nous” est l’identification avec le co-jumeau, la psychologie de la paire et tout ce qui a trait à leur unité. Le défi pour les jumeaux est d’essayer de faire en sorte que ces trois parties de la dynamique jumelle soient synchronisées ou équilibrées. Et quand ce n’est pas équilibré, c’est typiquement là que les jumeaux, ou les parents me renvoient les jumeaux parce qu’ils veulent essayer de rétablir l’équilibre.

La relation entre jumeaux évolue depuis la conception

Aider les jumeaux à comprendre la psychologie de leur relation signifie remonter jusqu’à la conception. Ils ont dû partager l’espace dès la conception, et cela prépare vraiment le terrain pour le partage de l’espace tout au long de la vie. Dans l’environnement postnatal, ils n’ont jamais un accès exclusif à leur mère ou à leurs deux parents. Ainsi, contrairement à un enfant né seul qui bénéficie généralement de l’attention exclusive de sa mère ou de la personne qui s’occupe de lui, les jumeaux doivent se disputer cet espace dès la conception, même in utero, et cela continue. J’aide les jumeaux et leurs parents à comprendre comment cela peut conduire à une compétition qui se manifeste dans leur vie à la fois de manière saine et parfois de manière plus malsaine.

Il y a aussi des complications pré et postnatales qui peuvent survenir et imposer un stress croissant aux parents. Il est difficile pour les parents de consacrer un temps exclusif à l’éducation ou aux besoins de développement de chaque jumeau. Ces deux enfants passent généralement (mais pas dans tous les cas) par les mêmes étapes de développement en même temps. Vous pouvez avoir deux enfants qui apprennent à marcher, à parler, à aller aux toilettes, etc. en même temps. Il peut être très difficile pour un parent ou une personne en charge de s’occuper d’un enfant sans ressentir une demande concurrente pour s’occuper du cojumeau simultanément. Il peut être très difficile pour un parent ou une personne en charge de s’occuper de l’enfant unique sans ressentir une demande concurrente de s’occuper du jumeau en même temps. Il y a donc toujours cette compétition. Comme me le disent les parents, cette situation peut parfois créer un sentiment de culpabilité : “Je ne peux pas me partager – je ne peux pas diviser mon attention – je dois constamment jongler avec quel enfant m’occuper”. Et cela peut être assez épuisant pour les parents.
Une autre chose avec laquelle les parents luttent est d’essayer de comprendre quel est le besoin de chaque jumeau sans supposer que le jumeau a le même besoin que le cojumeau. Parfois, les parents demanderont à un jumeau ce qu’il veut et ne poseront pas la même question à son cojumeau, supposant simplement que ce dernier veut la même chose. J’aide les parents à comprendre comment diriger leur langage dans l’environnement postnatal vers chaque jumeau, ce qui est vraiment soutenir cette expérience d’unicité ou de besoins individuels plutôt que de les traiter comme une paire tout le temps.

Le rôle du coparent est également très important. Nous constatons que parfois le coparent, généralement le père, peut se sentir exclu. Il est exclu non seulement de la gémellité mais aussi de la connaissance de sa place dans les soins aux jumeaux. Mais nous savons que, d’un point de vue clinique, si les pères peuvent s’impliquer davantage, cela permet aux mères d’accorder toute leur attention. Je soutiens les papas pour qu’ils comprennent leur rôle dans la relation gémellaire et comment ils peuvent aider leurs partenaires à trouver de l’espace pour donner une attention indivise.

Intéressant, nous savons qu’il y a un phénomène dans la psychologie des jumeaux appelé le jumeau de la mère, le jumeau du père, et c’est là que les jumeaux vont parfois montrer une préférence pour l’un ou l’autre des parents. Il peut s’agir d’une préférence réelle ou d’une préférence que les jumeaux ont créée au sein de leur dynamique de jumeau afin d’obtenir l’attention, ou l’attention non partagée de chaque parent, et cela peut changer au cours du développement.

Préparation des frères et sœurs de jumeaux

Je suppose qu’un des autres défis – et c’est probablement un défi qui me tient à cœur compte tenu de mon expérience – est de comprendre ce que cela signifie d’être un frère ou une sœur de jumeaux et de vraiment préparer les autres enfants de la famille. La recherche nous apprend donc que les jeunes frères et sœurs de jumeaux s’en sortent bien, et j’ai trouvé ces conclusions très rafraîchissantes ! Comment cela se fait-il ? Probablement parce que les jeunes frères et sœurs sont élevés plusieurs fois. Nous avons donc deux parents dans la plupart des cas, pas toujours, et puis nous avons les jumeaux plus âgés qui peuvent essayer d’être nos parents aussi.

Je pense toujours, cependant, qu’il y a quelques luttes à être un frère ou une sœur de jumeaux comme le confirme ma propre expérience et d’autres résultats de recherche. Ces difficultés viennent du fait que l’on essaie de se forger une identité distincte de celle de frère ou sœur de jumeaux. Souvent, lorsque les jumeaux arrivent – lorsque les jumeaux sont là – une grande partie de l’attention est portée sur eux. L’enfant unique est beaucoup moins une nouveauté. Les gens posent généralement des questions sur les jumeaux : “Oh, comment vont vos jumeaux ? Que font-ils maintenant ?” Les frères et sœurs aînés de jumeaux (et c’est sur ce point que se sont concentrées certaines de mes propres recherches) ressentent en fait une expérience assez forte de déplacement – et cela peut se manifester à la fois par des comportements de passage à l’acte et des comportements de repli sur soi.

Bien que certains frères et sœurs plus âgés soient à risque, nous savons que les clubs de jumeaux font un travail incroyable pour vraiment soutenir ces familles et les aider à préparer leur frère ou sœur plus âgé à l’arrivée des jumeaux.

Des défis uniques dans la parentalité des jumeaux adolescents

Un autre défi – et c’est celui qui se présente le plus dans mon travail – est ce qui se passe pendant l’adolescence. L’adolescence est le moment où le véritable défi de la séparation et de l’individuation s’intensifie. Pendant l’adolescence, vous devez non seulement vous séparer de vos parents, ce qui est la tâche de développement typique des adolescents, mais vous devez également vous séparer ou trouver un moyen de vous séparer de votre cojumeau. Cela peut représenter de nombreux défis pour certains jumeaux. Comment puis-je être moi-même tout en restant connecté à toi, mon cojumeau, et à vous, mes parents ? Beaucoup d’adolescents auront des difficultés pendant cette période. Pour certains jumeaux, cela peut être une période qui présente un risque de problèmes de santé mentale plus graves, et un type de rébellion plus grave, alors qu’ils luttent pour faire cette double séparation.

Aussi, pendant l’adolescence, certains jumeaux peuvent ne pas vouloir établir des relations en dehors de la jumelage par peur de ce que cela signifierait pour leur cojumeau. L’arrivée d’un partenaire dans une relation jumelle est risquée. Le partenaire doit être accepté par le cojumeau, sinon il ne sera pas facile à vivre. Ainsi, généralement, il existe un accord implicite au sein de la relation jumelle selon lequel un partenaire est acceptable et, bien que cette nouvelle relation soit en dehors de la relation jumelle, elle peut exister parallèlement à la relation jumelle. Les partenaires doivent s’entendre. Certains jumeaux optent pour des jumeaux de rencontre ou des vrais jumeaux parce qu’ils savent que leur relation sera comprise, mais il est vraiment important que les partenaires qui arrivent puissent accepter et tolérer la gémellité.

Les relations de couple sous tension

Nous savons aussi que le fait d’élever des jumeaux peut mettre à rude épreuve la relation de couple. Il y a beaucoup moins de temps pour le couple, et cela est vrai après la naissance des enfants dans une famille, indépendamment du fait qu’il s’agisse de jumeaux. Mais il est certain que la naissance de jumeaux ou de multiples peut mettre à rude épreuve la relation de couple, ce qui peut exposer les couples à un risque de séparation. C’est un moment critique pour les parents pour vraiment apporter des soutiens et activer l’auto-soin en raison de la fatigue accrue, de la pression accrue sur les ressources et du risque d’isolement social.

Les parents (et les frères et sœurs) peuvent se sentir exclus

Comme je l’ai mentionné précédemment, l’un des défis pour les parents est qu’ils se sentiront souvent assez exclus de la gémellité parce que, je pense, il n’y a pas de relation tout à fait comme ça. Avoir un compagnon constant qui vous comprend implicitement et explicitement sans explication est quelque chose que je ne pense pas que nous puissions jamais comprendre pleinement ou savoir ce que ce serait. Parfois, les parents ont l’impression qu’ils ne peuvent pas pénétrer cette relation et, par conséquent, ils peuvent se sentir exclus. Ce sentiment peut être exacerbé lorsque les jumeaux ont leur propre langage et semblent faire front commun contre les parents. Cela résonnera avec de nombreux parents de jumeaux.

J’ai passé de nombreuses années, non pas en tant que parent mais en tant que frère ou sœur, à essayer de trouver un moyen d’entrer dans cette relation et de la briser parce que je pensais que c’était ma seule façon d’avoir une relation avec mes sœurs jumelles. J’ai passé de nombreuses années à essayer de trouver des moyens de les séparer pour que je puisse avoir une relation avec chacune d’elles qui soit plus spéciale que la relation qu’elles avaient l’une avec l’autre – mais j’ai fini par réaliser que je ne pouvais pas. Tout au long de ma vie, j’ai dû accepter que leur relation soit aussi spéciale qu’elle puisse l’être. Je n’aurai jamais la même relation qu’ils ont l’un avec l’autre, mais j’aurai une relation différente avec chacun d’eux – même à ce jour.

Par exemple, ils prennent toujours des décisions ensemble, puis ils me consultent ou me disent simplement . “Nous allons partir à la fin de l’année, Katie. Est-ce que tu veux venir ?” Ou, “Nous allons ici. Tu peux venir si tu veux.” Ou encore : “On a acheté tous les cadeaux de Noël pour toute la famille. Tu veux venir avec nous ?” Ils s’occupent de moi et font beaucoup de choses pour moi, mais ils prennent aussi certaines décisions me concernant. Tout cela peut sembler un peu dur, mais c’est en fait très agréable, et j’ai appris à l’accepter, à le prendre pour ce qu’il est, et à l’apprécier. Et je pense que c’est vraiment ce que j’essaie d’encourager les parents à faire. J’encourage les parents à vraiment garder à l’esprit la gémellité et à la refléter sur les jumeaux, plutôt que de toujours essayer de garder à l’esprit chaque membre de la gémellité.

D’obtenir le bon équilibre

Donc un défi clé pour les parents est de garder à l’esprit chaque enfant tout en gardant simultanément à l’esprit la gémellité. Vous gardez réellement à l’esprit trois choses – le “moi”, le “nous” et le “vous” – dans le cadre de la parentalité. Si vous pouvez faire cela, alors je pense vraiment que les nombreux défis tout au long de la vie des jumeaux – en particulier la compétition, et certains des défis au cours des premières années et de l’adolescence – peuvent être gérés et célébrés en se concentrant sur ce qui est spécial et unique à cette relation de jumeau.

Il est vrai que de nombreux jumeaux connaîtront une compétition assez importante, et cela peut faire obstacle à un développement sain, en particulier lorsque la compétition en retient un. Nous voyons de nombreux exemples où le cojumeau dira : “Je ne voulais pas faire ça parce que j’avais peur que cela laisse de côté mon frère ou ma sœur, alors j’ai arrêté.” J’ai eu des exemples où des jumeaux n’ont pas terminé une course jusqu’à ce que les cojumeaux arrivent et qu’ils franchissent la ligne ensemble parce qu’ils ne voulaient pas contrarier le jumeau. Ils ne pensaient pas que leur cojumeau pouvait gérer le fait de ne pas franchir la ligne ensemble.

En résumé, ce que nous essayons vraiment de faire, c’est de soutenir la séparation saine d’un jumeau de l’aidant principal et du cojumeau, tout en célébrant simultanément ce que cela signifie d’être un jumeau (ou un multiple d’ordre supérieur). Discutez de ces questions avec vos jumeaux : Qu’est-ce qui vous plaît dans le fait d’être jumeau ? Qu’est-ce qui ne vous plaît pas ? Qu’est-ce qui est bon dans cette situation ? Qu’est-ce que vous trouvez vraiment difficile ? Il peut s’agir de ne pas insister pour que les jumeaux soient séparés à l’école, mais de célébrer ce que cela signifie d’être ensemble à l’école et de soutenir le fait que le fait d’avoir un cojumeau peut être un tampon et un facteur de protection en soi. Pourquoi se débarrasser de ce facteur de protection en période de transition ? Tout cela témoigne de la nécessité pour les parents de garder à l’esprit l’idée du ” moi “, du ” toi ” et du ” nous “. Merci.