J’ai embrassé quelqu’un hier soir, et c’est l’addition la plus récente d’une longue série de comportements autodestructeurs

Je ne sais pas exactement pourquoi j’écris ceci. Tout ce qui concerne ma vie, tout ce que je déteste à son sujet (ce qui est la plupart) est auto-infligé et je pense que c’est parce qu’au fond de moi, je ne crois pas que je mérite le bonheur.

J’ai honnêtement l’impression d’être dans le pire endroit de ma vie. J’ai été physiquement abusé dans mon enfance. Mon père me battait, me poignardait et était un toxicomane et un alcoolique enragé. Bien que tout cela ait été traumatisant, ma vie actuelle est pire, car à l’époque, ce n’était pas ma faute. J’étais juste un enfant, mais maintenant j’ai l’impression d’avoir pris tous les mauvais virages.

Je travaille dans un domaine que je déteste, mais dans lequel je suis bon. Je vais à l’école pour obtenir un diplôme pour lequel je suis bon, mais que je déteste. J’ai abandonné mon rêve pour une femme avec laquelle je ne suis plus, mais que je continue constamment à blesser, même si elle était probablement la meilleure chose qui me soit arrivée.

Je ne mérite pas d’être heureux.

En novembre, j’ai mis fin à notre relation. À l’époque, j’ai pointé du doigt les choses qu’elle a faites qui m’ont vraiment blessé, et elles l’ont fait, mais en toute honnêteté, je suis devenu trop proche d’une autre femme qui me manipulait. Ce n’est pas me donner un laissez-passer, j’ai pris la décision de mettre fin à une relation de trois ans sur certains problèmes qui étaient certainement réparables, mais j’ai également mis ma confiance dans les mauvaises personnes.

Nous avons rompu et nous nous sommes remis ensemble plusieurs fois, et chaque fois je la détruisais avec mon incapacité à nous permettre de travailler sur les choses. Je ne voulais pas travailler sur les choses. J’en étais arrivé à la conclusion que nous étions brisés, même si je l’aimais. Tout ça parce que je ne mérite pas d’être heureux.

La rupture a finalement coincé. Elle a déménagé à des centaines de kilomètres de chez elle, a pris nos deux chiens. J’ai essayé de me convaincre que je serais heureux. Nous avons encore parlé pendant un certain temps mais c’est devenu trop difficile pour elle. Elle a coupé les ponts avec moi.

Au cours des mois suivants, j’ai eu des rendez-vous occasionnels, mais chaque fois que quelque chose semblait sérieux, je me retirais. Soit parce que je n’avais pas oublié mon ex, soit parce que j’avais peur d’être heureux. Les rencontres se sont terminées lorsque j’ai été agressée sexuellement par une fille de Tinder. Je n’ai rien signalé. Je suis un homme du Midwest et personne ne m’aurait cru. Je l’ai dit à quelques amis et la plupart étaient compatissants, mais peu ont considéré que c’était une agression et quelques-uns ont cessé d’être mon ami après ma révélation.

Je ne mérite pas d’être heureux

Mon ex m’a envoyé un texto un jour. Le timing était tout simplement étrange. La nuit avant qu’elle ne m’envoie un texto, j’ai fait un rêve atrocement long où nous nous remettons ensemble. Dans ce rêve, j’étais heureux. Le lendemain matin, j’ai reçu un message me félicitant pour mon nouveau job d’été. Il s’est avéré qu’elle avait été dans ma ville la veille pour rendre visite à un vieil ami.

Nous avons commencé à parler davantage et à nous rapprocher à nouveau. Finalement, elle a décidé de venir me rendre visite parce que nous nous manquions tous les deux et que nous voulions voir s’il y avait encore quelque chose qui valait la peine de se battre. J’ai failli tout gâcher. Elle est venue le lendemain de la fin de mes examens finaux. Je me suis saoulé avec des amis et j’ai flirté avec une camarade de classe. Il s’avère que je lui ai tout raconté quand j’étais ivre en lui envoyant un texto, elle n’était pas en colère. Il ne s’est rien passé et j’ai quitté la fête tôt parce que je ne voulais pas me mettre dans une situation où je pourrais tout faire foirer. J’étais en fait fier de moi. Je n’avais finalement pas fait le geste autodestructeur.

La visite a été courte, seulement environ 12 heures au total, mais c’était incroyable de la voir.

Elle est revenue me voir environ un mois plus tard, il y a deux semaines. Cette fois, elle est restée quatre jours. Elle a amené les chiens. C’était comme si on avait retrouvé notre vie. Une vie que j’ai déchirée et jetée sans cérémonie. C’était un week-end incroyable. La dernière heure a été passée à se serrer dans les bras, à sangloter sur le fait que nous ne voulions pas laisser l’autre partir.

Mais, elle est rentrée chez elle. Elle a un travail et a commencé une vie là-bas. C’est comme si nous nous accrochions à un souvenir et que nous voulions tous les deux le poursuivre, mais nous n’avions pas de plan de match. Je ne peux pas déménager à cause de l’école et elle ne peut pas revenir en arrière en espérant que les choses marcheront cette fois.

La nuit dernière, j’ai rencontré un ami. Un barman dans mon bar préféré en ville. On a fait la tournée des bars, on s’est entendu et on s’est amusé. Tard dans la nuit, ivres, on s’est embrassés. Je ne mérite pas d’être heureux. C’est un schéma constant d’autodestruction. Je m’approche du bonheur et ensuite je fais quelque chose pour le détruire par une sorte de compulsion que je ne mérite pas d’être heureux. C’est comme si je voulais être stressé.

Mon ex et moi ne sommes pas de nouveau ensemble, mais je savais que faire quoi que ce soit avec quelqu’un d’autre la bouleverserait.

Je lui ai dit ce matin. La première chose que j’ai faite. Je voulais être honnête avec elle, transparent et ne rien dissimuler. Non pas que ce soit une chose noble. C’est ce que j’aurais dû faire.

Elle est bouleversée, à juste titre. Je continue à faire erreur après erreur après erreur. Je continue à la blesser et à détruire sa confiance en moi. La partie la plus tordue est que je l’aime, que je me soucie d’elle, que je veux que notre vie revienne, mais je ne me laisse pas faire. C’est infiniment plus facile de ne pas faire quelque chose que de faire quelque chose, mais au lieu de ça, j’ai fait quelque chose.

Je ne me suis jamais senti aussi misérable de ma vie. Je détruis ma vie personnelle, mon travail m’épuise quotidiennement, il y a des jours où je reste devant mon école pendant des minutes en essayant de me faire rentrer à l’intérieur, et à travers tout ça, j’ai abandonné mon rêve pour quelqu’un avec qui je ne suis plus.

Pour tous ceux qui sont arrivés jusqu’ici, merci. Même des inconnus qui lisent ceci me font sentir que je ne suis pas si seul.