Kilenc kapcsolatom volt életemben. Három olyan volt, amit mások értelmesnek definiálnának, egy titkos, kettő dicsőített ismerkedés, egy bántalmazó, kettőnek pedig összetörtem a szívét (az én szívemet nem zavarta).

Azt hiszem, ha visszagondolok 2018 végére, Georgia O’Keeffe volt az, aki egyfajta méregtelenítésbe vezetett. Általában nem szeretek idézetekkel – az inspiráló jellegűekkel vagy a közhelyekkel, amelyek közül a kettő általában kéz a kézben jár – bármiféle nagy változást kezdeményezni az életemben vagy a gondolkodásmódomban, mert nem vagyok egy “élni, nevetni, szeretni” típusú ember. Ahogy a kapcsolataimban sem ragaszkodom a személytelennek tűnő intelmekhez. Így amikor olvastam O’Keeffe Művészet és levelek című művét, és azon kaptam magam, hogy újra és újra elolvasom ugyanazt a sort: “Egész nyáron nem csináltam semmit, csak vártam, hogy újra önmagam lehessek”, ösztönösen tudtam, hogy valamin változtatnom kell. Olyan sokáig vártam arra, hogy önmagamnak érezzem magam olyan férfiakkal, akik megpróbáltak megváltoztatni, hogy olyanná váltam, akit nem ismertem és nem ismertem fel. Ezért megfogadtam, hogy 2019 a kapcsolatok nélküli év lesz, és ebbe beletartoznak az utolsó pillanatos randik és az alkalmi kávés találkozók is. Egy társkereső tisztogatást hajtottam végre.

A szerelemről és a boldogságról már nem úgy beszéltem, mintha a kettő kizárólag egymáshoz tartozna. Ez szembemegy azzal, amit sokunknak tanítanak, mert oly gyakran a legtöbb történet tanulsága az, hogy a szerelem boldoggá tesz minket. És talán ez igaz is, de 2019-ben a boldogság keresése helyett a boldoggá válásra akartam koncentrálni. Ahelyett, hogy azon fixálódtam volna, hogy boldog legyek egy olyan férfival vacsorázva, aki a randevúnk előtti napokban talán tapintatlan volt, jobb lettem abban, hogy új ételeket találjak, amelyeket élveztem, és elengedtem az olyan félelmeket, mint hogy egyedül üljek vagy rendeljek magamnak. Amikor már nem kellett minden nap felhívnom vagy sms-t küldenem valakinek, hogy bejelentkezzek, sokkal fogékonyabb lettem mindenki mással szemben az életemben. Mindezek az apró dolgok kezdtek összeadódni, és gyorsan arra kényszerültem, hogy önmagam jobb, teljesebb változatává váljak.”

A “válás” fogalma volt igazán az alapja annak, ahogyan 2019-ben éltem. Olyan emberré akartam válni, aki céltudatosabb döntéseket hoz, mert a kapcsolatokban hozott döntéseim közül oly sok a kényszerűségből született. Attól kezdve, hogy mit volt időm enni reggelente, egészen az anyagi helyzetemig, a kapcsolataim sok mindent diktáltak. Arra törekedtem, hogy az apró dolgokat válasszam, hogy bebizonyítsam magamnak, hogy egészséges kontrollt tudok gyakorolni a saját életem felett.

A romantikus méregtelenítés segített jobban megérteni, mi az, amire valójában szükségem van. És számomra a szex nem volt része a méregtelenítésnek, és ezt nem bántam meg. A barátaim viccelődve gúnyolódtak rajtam, amiért szexeltem az év során, és azt mondták, hogy a tisztítókúra valójában csak egy ürügy volt egy kötöttségek nélküli típusú helyzetre. De ezek nélkül a “kötöttségek” nélkül jobban megértettem a testemet, mint valaha. Nem voltak azok a bonyodalmak és érzelmi küzdelmek, amelyek korábban a kapcsolataimhoz tartoztak. Egyszer sem éreztem, hogy meg kell győzni vagy fel kell pörögni a szexhez (egyik sem oké). Képes voltam magamra koncentrálni, arra, hogy mit akarok és mit szeretek.

De a tisztító évem nem volt csupa csodálatos és kinyilatkoztató. Néha nehéz volt. Nagyon nehéz. Túl sokszor néztem meg a To All the Boys I’ve Loved Before című filmet, és sírtam, hogy a saját Peter Kavinskyt akarom. Nyáron elveszettnek éreztem magam, és szörnyű imposztor-szindrómám volt. Túl sok pénzt fizettem egy médiumnak egy kis boltban egy outlet pláza előtt, aki azt mondta, hogy már találkoztam álmaim férfijával, és elszúrtam. Megnéztem az exeim Instagramját. Megrendeztem a Snapchat-sztorikat, és késő éjjel szubtweeteltem az exeknek, ami lényegében a modern kori megfelelője annak, amikor Gatsby partikat rendez a tó túloldalán Daisy házától. Voltak idők, amikor a párkapcsolat hiányát sokkal emésztőbbnek éreztem, mint azt, hogy kapcsolatban vagyok.

De aztán a terapeutám, rengeteg podcast és magányos idő segítségével megbékéltem azzal a ténnyel, hogy vágytam a társfüggőségre – nem magam, hanem a társam miatt. Azt akartam, hogy valaki másnak szüksége legyen rám, és a megszállottja legyek. Azzal, hogy elhatárolódtam másoktól, el tudtam fogadni, hogy mire épült sok kapcsolatom alapja, és elkezdtem dekonstruálni ezeket az elképzeléseket. Ha ez a megfelelő, nem kell és nem is fogok ilyen szélsőségekbe esni.

Mivel a kapcsolat nélküli évem a végéhez közeledik, még nem mondhatom magabiztosan, hogy készen állok arra, hogy találjak valakit. Nagyon keményen dolgoztam magamon, és senki másért nem akarok tovább fejlődni, csak magamért. Tervezek egy nagyvárosi költözést, gondolkodom egy kutya beszerzésén, és spóroltam egy skóciai szólóutazásra, mert, miért ne? És ha a romantika az utamba kerül, nem fogom visszautasítani. De már nem érzem szükségét annak, hogy belevessem magam egy párkapcsolatba (és benne is maradjak) csak azért, mert ott vannak. Készen állok valami epikus jellegű dologra, és most már tudom, hogy megérdemlem.